V bolezni in zdravju: vodenje ljubezni med življenjem s kronično boleznijo

Vsebina

• Vsa ta modrost izhaja iz veliko izkušenj
• Odkrijte svoje najlažje stile komunikacije
• V svojem dialogu poskusite uporabiti več empatije
• Med argumenti uporabite jezik 'I'
• Bodite ranljivi in ​​neustrašni
• Ne pozabite: to je stalen postopek

Pri svojem delu kot vzgojiteljica spolnosti sem ljudem pomagala izboljšati odnose, tako da sem poudarila, da je komunikacija eden najpomembnejših sestavnih delov trajnega, zdravega odnosa. Pomembnost komunikacije pa je še toliko večja, ko kronična bolezen zaide, ne glede na to, v kateri stopnji odnosa ste.

Moral bi vedeti, ker sem bil kronično bolan večino svojega življenja, kar pomeni, da so bili na mojo bolezen tako ali drugače prizadeti vsi odnosi, ki sem jih imel.

Vsa ta modrost izhaja iz veliko izkušenj

Ljudje morda mislijo, da sem zaradi svojega delovnega področja neverjeten komunikator. Hudiča, včasih pričakujem, da bom tudi zaradi svojega poklica boljši. Toda razkrivanje skritih in kroničnih bolezni ni nikoli enostavno. Osebno sem se že zgodaj odločil, da je najbolje, da svoje bolezni takoj razkrijem v odnosih, za katere sem mislil, da imajo potencial. Preveč je bolelo, da bi se navezali samo, da bi ljudje odšli. Nekateri niso razumeli, drugi pa so mislili, da izmišljujem stvari.

Ko sem se vrnil k razkritju s trenutnim možem, sem vedel, da se lahko razvijemo v dolgoročno razmerje. Na naš prvi zmenek sem mu rekla, da imam "nekaj artritisa", in njegov odgovor je bil v bistvu: "V redu, želim izvedeti o tem." Tako smo ga lažje predstavili in napredovali.

A to, ker je sprva sprejel moje bolezni kot del mene, še ne pomeni, da je bilo od takrat vse enostavno. To je stalen proces učenja s kroničnimi boleznimi, tako za partnerja kot za osebo, ki živi z njim. Upoštevajte te nasvete, ko poskušate ohraniti zdrav odnos, medtem ko eden ali oba živita s kronično boleznijo.

Odkrijte svoje najlažje stile komunikacije

Vsaka oblika komunikacije ne deluje pri vsaki osebi, zato je treba ugotoviti, kaj najbolje deluje. Ko sem možu prvič začela razlagati svoje bolezni, sem lahko o vsem tem res govorila samo s pisanjem. Nekateri moji prijatelji hranijo skupno datoteko v spletu ali se med seboj pošiljajo po e-pošti ali besedilu, tudi če sedijo skupaj.

Zame je tako imenovana "teorija žlic" učinkovita metoda, ko govorim o svojih nepredvidljivih ravneh energije na način, da se ne počutim šibko ali pomanjkljivo. Prišel sem tudi do jezika, ki ga uporabljam za signalizacijo, ko dosežem svojo polovico energije. Če naletim na to točko, ko se z možem in krpljam sprehodiva, samo rečem "gorivo za bingo" (zgodovinski psi smo in gorivo za bingo je točka, kjer bi stari piloti imeli ravno toliko goriva, da bi se lahko vrnili v bazo). Še vedno je ne uporabljam toliko, kot bi moral, vendar je za nas priročno komunikacijsko orodje.

Upoštevajte, da vi in ​​vaši partnerji morda nimajo enakih stilov komuniciranja, zato lahko to pomeni, da je ogroženo.

V svojem dialogu poskusite uporabiti več empatije

Zdi se, da je empatija v teh dneh nekaj hudomušne besede, vendar je izjemno pomembno orodje. Empatija resnično podpira in razume nekoga drugega. Ta dodatni korak je prehoditi miljo v čevljih nekoga drugega. Poslušajte svojega partnerja, ki deli svoje izkušnje, in poskusite predstaviti, kako bi doživeli določene stvari, če bi imeli iste izzive.

Ljudje, ki se niso srečali s kronično boleznijo, težko razumejo vse, kar vključuje. Moj mož je bil eden od teh ljudi. Sprva sem bil osredotočen na sporočanje velikih slabih bitov, kot so pričakovani zapleti, sprožilci itd. To je bilo dovolj enostavno, če sem se ukvarjal z raziskavami in življenjskimi izkušnjami, ki sem jih imel do takrat.

Težje stvari, kot so utrujenost, kako odteče bolečina in nihajoče omejitve, so stvari, ki jih še vedno delam desetletje pozneje, kar lahko privede do frustracij. Kar me spominja…

Med argumenti uporabite jezik 'I'

Med prepirom s partnerjem je jezik "zelo koristen". Ko smo frustrirani, mnogi od nas pogosto govorijo, zakaj nas je druga oseba razjezila ali kaj je storila narobe. Namesto tega se poskušajte osredotočiti na razlago, zakaj se počutite razburjene, ne da bi napadli drugo osebo. Konec koncev prihajate iz različnih krajev, zato je bolje, če delite, od kod prihajate, ne pa da napadate tam, za katere mislite, da prihajajo.

To lahko olajša rešitve argumentov, preden se preveč segrejejo.

Bodite ranljivi in ​​neustrašni

Res je grozno, vem. Kljub temu je najboljši način, da se s partnerji najbolj zaupamo. Vsi vpleteni si zaslužijo to raven intimnosti in povezanosti, še posebej, če živite s kronično boleznijo.

Mnogi ljudje se ne zavedajo, kako lahko je kronična kronična bolezen, in to je zame tako veljalo kot za mojega moža. Mislil sem, da lahko od njega skrijem najhujše dele svojih bolezni, da se lahko nekako okrepim, če se počutim bolj sposobno, kot če sprejmem nekatere svoje omejitve.

Motil sem se.

Komuniciranje bolečine, v kateri sem, energije, ki je nimam, in drugih podrobnosti mojih bolezni je težko. Ni nekaj besede, ki bi izrazila nekaj tega, ampak tudi težko je govoriti. Toliko svojega življenja sem porabil za to, da sem močnejši, kot v resnici sem in samo preganjam vse, s čim se soočam. Da bi te stvari lahko delila s svojim možem, moram priznati, da je to resničnost - da me res boli in se bojim in ne vem, kaj naj storim. Razkrivanje teh strahov in frustracij je za vas kot posameznika in kot partnerja lahko izjemno močno.

Ne pozabite: to je stalen postopek

Moj zadnji nasvet, ki ga moram upoštevati, je, da se učenje nikoli ne ustavi.

Primer: Moj mož in jaz sva skupaj že skoraj desetletje in končno sva se končala resnično boj. Noben od nas ne mara konflikta, zato je večinoma potrebnih toliko časa. Ironično je, da je šlo za vse moje bolezni in za to, kar se je v našem življenju dogajalo zaradi vsega tega.

Zgradil sem novo shrambo sam in podal hudomušen komentar, da ne pomaga, ko bom končal. Odgovoril mi je, da me je vprašal, kako je bilo tisto jutro moje dremanje - dremka, ki je bila v resnici moja edina spal v skoraj dveh dneh zaradi bolečin.

Iskreno bom, ta komentar me je zelo poškodoval. Še vedno sem. Razumem pa tudi, od kod to. To, ker vem, da me boli ali da se ukvarjam s težavami, še ne pomeni, da moj mož ve. Ne morem kar reči, da ga poškodujem in pričakujem, da bo razumel kako hudo.

To pomeni, da bom delal na še več komunikacijskih veščin in se domislil, kako količinsko določiti bolečino in frustracije. Kot sem že rekel, učenje se nikoli ne ustavi.

Nadaljnje branje: Več o svetovanju parov »

Kirsten Schultz je pisateljica sporočil iz Wisconsina. S svojim delom kot aktivistka za kronično bolezen in invalidnost dobiva sloves za odpravljanje ovir, hkrati pa zavestno povzroča konstruktivne težave. Kirsten je nedavno ustanovila Chronic Sex, ki odkrito razpravlja o tem, kako bolezen in invalidnost vplivata na naše odnose s sabo in drugimi, vključno s - uganili ste - seksom! Več o Kirsten in kroničnem seksu lahko izveste naronicsex.org.