Kako vas zadrži samoobvladovanje

Vsebina

• Kako izgleda?
• Kriviti druge, ko gresta narobe
• Odločitev za odhod, ko stvari ne gredo gladko
• Odlašanje
• Pobiranje bojev s prijatelji ali partnerji
• Spoznavanje ljudi, ki niso pravi zate
• Težava, ki navaja vaše potrebe
• Spuščanje sebe
• Kaj povzroča?
• Vzorci so se učili v otroštvu
• Dinamika preteklih odnosov
• Strah pred neuspehom
• Potreba po nadzoru
• Nasveti za njegovo premagovanje
• Prepoznajte vedenja
• Naučite se, kaj vas zapelje
• Vadite se, ko se boste odpovedali
• Govori o tem
• Ugotovite, kaj resnično želite
• Kdaj poiskati pomoč
• Spodnja črta

"Zakaj to počnem?"

"Kako se to dogaja z mano?"

Ta vprašanja si lahko zastavite, ko se boste počutili ujete v vzorce, ki v življenju ustvarjajo težave in vas preprečujejo pri doseganju ciljev. Čeprav poskušate spremeniti in zmotiti te vzorce, nekako in vedno znova končate na istem mestu.

Če se to sliši znano, bi lahko sabotirali sami. Samo-sabotaža se nanaša na vedenja ali miselne vzorce, ki vas zadržujejo in preprečujejo, da bi počeli tisto, kar želite.

Kako izgleda?

Sabotirate lahko na več načinov. Nekateri so očitni, druge pa je nekoliko težje prepoznati.

Kriviti druge, ko gresta narobe

Včasih se slabe stvari zgodijo, ne da bi kdo bil kriv. Seveda je za nekatere nesreče mogoče kriv samo nekdo drug, vendar to ni vedno tako.

Če imate napako drugje, kadar se srečujete s težavami, je morda vredno podrobneje pogledati vlogo, ki ste jo odigrali v tem, kar se je zgodilo.

Recite, da ima vaš partner neko vedenjsko vedenje, ki vpliva na vas oba. Odločili ste se, da se ne bodo spremenili in se z njimi prekinil. V zvezi z razpadom se počutite dobro, saj vas je njihova nepripravljenost za spremembe preprečila, da bi se premikali naprej. Tvoji prijatelji se strinjajo, da si naredil pravilno.

Toda če si ne vzamete časa za raziskovanje, kako ste morda prispevali k nekaterim težavam v tem odnosu, pravi Pury, Maury Joseph, vi sabotirate svojo priložnost, da se naučite in rastete iz izkušenj.

Odločitev za odhod, ko stvari ne gredo gladko

Nič ni narobe, če se premaknete iz situacij, ki ne ustrezajo vašim potrebam. To je včasih najboljša možnost. Ponavadi je pametno narediti hiter korak in se najprej vprašati, ali ste se res potrudili.

Mogoče se vam ne zdi, da ostajate dolgo v katerem koli poslu. Pustili ste eno službo, ker vas je vaš nadzornik obravnaval nepošteno. Zaradi prezasedenosti ste vas izpustili iz sekunde. Naslednje službo ste zapustili zaradi strupenih sodelavcev ipd.

To so utemeljeni razlogi, toda takšen razširjen vzorec bi lahko imel nekaj več. Dvomi o lastni sposobnosti za uspeh ali stalno zaposlitev vas lahko privedejo do dejanj, ki ovirajo vašo uspešnost ali preprečujejo uspeh pri delu.Mogoče se bojite konflikta ali kritike.

Težko je, vendar vam pomaga, da rastete z izzivi in ​​težavami. Ko obupate, preden boste vložili veliko truda, se v prihodnosti morda ne boste naučili, kako sprejeti različne odločitve.

Odlašanje

Ste se že kdaj zataknili ali obtičali, ko ste se spopadli s pomembno nalogo? V tem niste daleč sami.

Pripravili ste, opravili vse raziskave in se usedli, da bi začeli, samo da bi našli, da preprosto ne morete začeti. Vaša motivacija je popolnoma izginila. Nalogi se izognete tako, da očistite hladilnik, organizirate predal za smeti ali začnete filmski maraton.

Odlašanje se lahko zgodi brez očitnega razloga, vendar ima običajno vzrok, kot so:

• občutek preplavljenosti, kar morate storiti
• težave pri upravljanju časa
• dvomi v svoje sposobnosti ali sposobnosti

Pobiranje bojev s prijatelji ali partnerji

Lahko na več načinov subtilno spodkopavate (in škodite svojim odnosom).

Mogoče ste se vedno pripravljeni prepirati, tudi glede stvari, ki v resnici niso pomembne, na primer o tem, kdo je izbral zadnjo restavracijo, v katero ste hodili. Ali pa počnete tako, da izzovete reakcije, na primer pustite nered v kuhinji ali namerno "pozabite" na pomembne zmenke.

Na drugi strani se lahko preprosto užalite ali stvari vzamete osebno, ne glede na to, ali so usmerjene proti vam ali ne.

Ali pa morda težko govorite o svojih občutkih, zlasti kadar ste razburjeni. Tako se zatečete k snah in pasivni agresiji namesto bolj učinkovitih komunikacijskih metod.

Spoznavanje ljudi, ki niso pravi zate

V odnosih se pogosto pojavljajo samoubilaška vedenja. Druženje z ljudmi, ki ne preverijo vseh vaših polj, je ena pogosta vrsta samobotiranja odnosov.

Lahko bi:

• nadaljujte z zmenki s podobno osebo, čeprav se vaši odnosi slabo končujejo
• poskusite, da bi stvari delovale s partnerjem, ki ima v prihodnosti zelo različne cilje
• ostanite v odnosih, ki ne bodo nikjer

Mogoče ste monogamni, vendar še naprej razvijate privlačnost za nemogoče. Ne monogamijo poskusite večkrat, vendar na koncu frustrirate in se poškodovate vsakič.

Ali pa želite otroke, vendar vaš partner ne. Vse drugo deluje, zato ostajata v zvezi, na skrivaj pa upajte, da se bosta premislila.

S padcem v te vzorce si preprečujete, da bi našli nekoga, ki bi bil dolgoročno boljši.

Težava, ki navaja vaše potrebe

Če ste težko govorili zase, boste morda težko izpolnili vse svoje potrebe.

To se lahko zgodi v:

• družinske situacije
• med prijatelji
• na delu
• v romantičnih odnosih
• v vsakdanjih interakcijah

Predstavljajte si, da ste v supermarketu s sendvičem, ko nekdo s polnim vozičkom živil reže pred vami. Ne mudi se, da se vrneš na delo, vendar se ne moreš kar potruditi. Pustite jih, da gredo naprej in pozno končajo na sestanku, ki si ga resnično ne bi mogli privoščiti.

Spuščanje sebe

Ljudje pogosto postavljajo veliko višje standarde zase kot za druge. Ko teh standardov ne boste izpolnili, se lahko pošljete z nekaj ostrimi povratnimi informacijami:

• "Ne morem narediti ničesar prav."
• "Ne bom uspel, zakaj bi se trudil?"
• "Vau, res sem se zmešala. Pri tem sem grozna. "

Ne glede na to, ali kritizirate sebe pred drugimi ali imate navado negativnega samogovorjenja, se lahko zgodi isto: Vaše besede se sčasoma lahko jemljejo kot resnico. Prepričanje teh kritik lahko spodbudi odnos do samo-poraza in prepreči, da bi želeli poskusiti znova. Sčasoma boste morda obupali, še preden začnete.

Kaj povzroča?

Po Jožefovem mnenju pride do samoretiranja, ko počneš določene stvari, ki so bile prilagodljive v enem kontekstu, vendar niso več potrebne.

Z drugimi besedami, ta vedenja so vam pomagala, da se prilagodite prejšnji situaciji, na primer travmatičnemu otroštvu ali strupenemu odnosu, in preživite izzive, s katerimi ste se tam srečali. Morda so vas pomirili ali branili. Toda te metode obvladovanja lahko povzročijo težave, ko se vaše stanje spremeni.

Tu je podrobnejši pregled nekaterih pomembnih dejavnikov.

Vzorci so se učili v otroštvu

Jožefov vzor v naših najzgodnejših odnosih se pogosto ponavlja v odnosih skozi vse življenje. "Navezani smo na te vzorce. Nekaj ​​nam pomenijo in težko se jim odpovemo, "pravi Jožef.

Recite, da imate starša, ki vam nikoli ni posvečal veliko pozornostirazen če so bili jezni.

"Veste, da ljudi ni dobro razjeziti," pravi Jožef, "vendar so zaradi tega vzgoji nekaj zelo prepričljivega v tem. Ljuditi ljudi je bil edini način, da vzbudiš zanimanje, zato se počutiš v tem vzorcu, kjer je celo mamljivo, privlačno, da te ljudje razjezijo. "

To se lahko pokaže na primer v vaši službi, kjer se vam preprosto ne zdi, da se prikaže pravočasno. Sprva vaš nadzornik odpušča in vzpodbuja, a ko čas mineva in še vedno niste uspešni, se vaš nadzornik razjezi in na koncu vas odpusti.

Dinamika preteklih odnosov

Če se v prejšnjih odnosih, romantičnih ali drugih, niste počutili podprtih ali slišanih, se boste morda trudili, da bi učinkovito komunicirali v trenutnih odnosih.

Ne glede na to, ali ste imeli napadalnega partnerja ali tistega, ki vam ni bilo vseeno za vaše misli in občutke, morda niste bili sposobni spregovoriti sami. Tiho ste se branili pred jezo, zavrnitvijo in drugimi negativnimi izkušnjami. Vendar se zato niste naučili zagovarjati svojih potreb.

Vaša trenutna situacija se razlikuje od pretekle, vendar je težko izbiti iz istih uničujočih vzorcev.

Strah pred neuspehom

Ko ne želite spodleteti v sanjski službi, v odnosu ali celo v tem, da ste dober starš, boste morda nehote sabotirali svoja prizadevanja za dobro.

Če se želite izogniti neuspehu, vas lahko prepreči poskus. Če ne poskusiš, ne moreš, ne? Torej vam lahko vaš nezavedni um predstavlja izgovore in načine, kako se sabotirati.

Predstavljajte si na primer, da ste v novejših odnosih, ki so zelo v redu. Torej, pravzaprav verjamete, da je samo vprašanje časa, preden se nekaj zgodi, da se to konča. "To je predobro," si rečete sami. "Ne more trajati."

Nočete se soočiti s koncem, zato se začnete umikati partnerju, se čustveno zapreti in začeti prepire. Na splošno ste motivirani, da pridete do lastnega neuspeha, zato niste presenečeni, ko se to zgodi.

Potreba po nadzoru

Iz vaše potrebe po obvladovanju situacije se lahko razvije tudi vedenje samobotiranja. Ko imate nadzor, se boste morda počutili varne, močne in se pripravljene soočiti z vsem, kar vam pride na pot.

Nekatere vrste samobotiranja zagotavljajo ta občutek nadzora. To, kar počnete, morda ni veliko za vaše čustveno zdravje ali odnose, vendar vam pomaga, da ostanete pod nadzorom, ko se počutite ranljivi.

Vzemimo primer odlašanja. Mogoče odložite ta raziskovalni prispevek, ker globoko v sebi vas skrbi, da ga ne boste napisali tako dobro, kot ste si upali. Veste, da ga napišete v zadnjem trenutku, ne bo pripomoglo k kakovosti, vendar to volja vas je nadzoroval nad tem izidom, ker ste se odločili, da ga napišete v zadnjem trenutku.

To se lahko zgodi tudi v odnosih. Čustveno odpiranje do nekoga se lahko počuti neverjetno ranljivo. Z ohranjanjem stvari ohranjate tisto, kar se vam zdi kot zgornja stran. Toda na koncu dneva ne želite izkoristiti intimnosti z deljenjem ranljivosti.

Nasveti za njegovo premagovanje

Vedenja, ki so vam delovala v preteklosti, na splošno ne pomagajo toliko, ko se vaše okoliščine spremenijo. Pravzaprav pogosto povzročijo nekaj škode. Ampak nadaljujte z njimi, ker so vam nekoč dobro delali.

Dobra novica? Mogoče je z malo truda prekiniti vzorce samobotiranja.

Prepoznajte vedenja

Ni vedno enostavno dovolj natančno preučiti svojih ukrepov, da bi opazili vzorce samobotiranja. "Priznati, da samo sabotiramo, je boleče," pravi Jožef. "Nihče ne hiti s tem zaključkom. Navadno se ji izogibamo čim dlje, dokler nimamo druge možnosti, kot da se z njo soočimo. "

Če se vam zdi, da raziskujete svoje vedenje in poiščete vzorce, vam pomaga pogledati področja življenja, kjer se zdi, da stvari redno gredo narobe.

Ali izstopajo kakšni skupni dejavniki? Na primer, morda se ločite od odnosov in začnete nabirati pretepe, ko partner reče: "Ljubim te." Ali pa imate morda tik pred letnim pregledom odstopanje od delovnih mest.

Naučite se, kaj vas zapelje

Ko ugotovite, kako sabotirate, se pozanimajte, kdaj to počnete. Kaj imaš občutek, kot da moraš ukrepati?

Morda vas jezen ton v glasu partnerja spominja, da ste v otroštvu vpili. Vedno ugašate, tudi kadar jeza ni usmerjena vase.

Drugi sprožilci, ki pogosto sprožijo vedenje sambotiranja, vključujejo:

• dolgčas
• strah
• stvari gredo dobro
• samo dvom

Sledite svojim sprožilcem v dnevniku. Pomaga lahko tudi vednost ali neznansko zavedanje svojih misli in vedenj v sedanjem trenutku.

Vsakič, ko odkrijete sprožilec, poskusite izvesti eno ali dve produktivni reakciji, da nadomestite vedenje samosabotaže.

Vadite se, ko se boste odpovedali

Normalno je čutiti strah pred zavrnitvijo, neuspehom in drugo čustveno bolečino. S temi stvarmi se na splošno ni zabavno ukvarjati, zato sprejmete korake, da se jim izognete.

To postane problematično, ko koraki, ki jih izvajate, vključujejo samoretiranje. Morda boste preprečili neželene izkušnje, vendar boste prav tako morali zamuditi stvari, ki jih imate stori željo, kot so močni odnosi, tesni prijatelji ali poklicne priložnosti.

Za obvladovanje tega strahu si prizadevajte za sprejemanje realnosti neuspeha in bolečine. To je težka naloga in se ne bo zgodila čez noč. Začnite z majhnimi, tako da poskušate kot naslednjo napako videti, ali gre za razmerje ali zamujeno priložnost v službi.

Mogoče konec te zveze pomeni, da lahko končno udariš na tisto simpatično barista. Ali pa zamujena priložnost za delo pomeni, da boste imeli malo več prostega časa, da se ponovno vključite v svoje hobije.

Govori o tem

Če opazite, da se v vaših odnosih pojavljajo določeni vzorci, poskusite govoriti z ljudmi, ki ste jim najbližje.

Lahko poskusite to povedati partnerju: "Želim, da najin odnos deluje, vendar se bojim, da ne bo uspelo. Če se mi zdi, da se izklopim ali potegnem stran, se bojim, da bi vas izgubil. Poskušam rešiti to, vendar ne želim, da mislite, da me vmes ne zanima. "

Po Jožefovem mnenju vas lahko preprosto izgovarjate na samoobnavljajočih se vzorcih. Poleg tega je to lahko močna izkušnja učenja, ko se situacija odvija po drugačni poti - ne po poti samoretiranja.

Ugotovite, kaj resnično želite

Če iščete pot, se lahko zgodi samobotaža. Ta vedenja pomagajo nakazovati, da nekaj o vaši situaciji ne deluje za vas.

Če se v službi počutite neizpolnjeni, ker vsakodnevna opravila ne uporabljajo nobene specializirane spretnosti, lahko začnete gledati Netflix, kadar vam bo dolgčas.

Lahko pa si rečete, da si želite razmerja, čeprav ste najbolj srečni, ko ste samski. Kot odgovor, vsakič, ko se pomaknete mimo priložnostne faze zmenkov, začnete ustvarjati konflikt.

Boljše spoznavanje sebe in raziskovanje tega, kar resnično želite od življenja, lahko pomagata preprečiti tovrstno samobotiko. Kljub temu ni dovolj, da veste, kaj želite. Morate tudi dovolj spoštovati in se podpirati, da si prizadevate za to.

Kdaj poiskati pomoč

Nekatera vedenja samoretiranja, zlasti vzorcev, ki jih sledite dolga leta, ni vedno enostavno prepoznati in ustaviti. Če vaša prizadevanja za preizkušanje različnih vedenj in odzivov ne delujejo ali delujejo le nekaj časa, je terapija morda dobra možnost.

Ni sramu, da bi potrebovali strokovno podporo.

"Morda je nekaj prisotnega, česar ne vidite," pravi Jožef. "Včasih ni mogoče sam razkriti vseh osnovnih dejavnikov."

Terapija je lahko še posebej koristna za samo sabotažo, ker lahko v nekem trenutku nehote začnete sabotirati postopek terapije. Dober terapevt se bo odločil o tem in pomagal pripeljati vprašanje, ki ga verjetno niste poznali.

Naš vodnik za terapijo za vsak proračun vam lahko pomaga narediti prvi korak.

Spodnja črta

Vedenja s samo sabotiranjem so pogosto globoko vkoreninjena in jih je težko prepoznati. In ko jih enkrat prepoznate, je težko sprejeti mnenje, kako se zadržujete.

Vendar ne pozabite, da ste s prepoznavanjem teh vedenj naredili prvi korak k njihovi spremembi. In tega vam ni treba storiti sam. Prijatelji, ljubljeni in usposobljeni terapevti lahko nudijo podporo.

Mogoče dvomite, da imate tisto, kar je potrebno za zmago na tem likovnem natečaju. Toda namesto da bi rekli: "Zakaj se truditi?" in zdrobite ta prijavni obrazec, ga izpolnite in oddajte svoje najboljše delo. To, kar se naučiš o sebi, bi lahko imelo prav toliko vrednosti kot zmaga.

Crystal Raypole je prej delala kot pisateljica in urednica za GoodTherapy. Njena področja zanimanja vključujejo azijske jezike in literaturo, japonski prevod, kuhanje, naravoslovje, spolno pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavezuje, da bo pomagala zmanjšati stigmo okoli duševnega zdravja.