13 načinov, kako dobiti zdravnika, ki vas bo resno vzel, ko vas boli

Ali ste prepričani, da ne lažete?

Kako vidimo, kako svet oblikuje, kdo se odločimo - {textend} in izmenjava prepričljivih izkušenj lahko oblikuje način, kako se do nas obnašamo na bolje. To je močna perspektiva.

Recimo, da že nekaj časa, morda že leta, trpite zaradi bolečin.

Ko tako naivno razmišljate, da vas mesece nenehno boleče ni normalno, pojdite k zdravniku. Naroči odvzem krvi in ​​morda rentgen ali sonogram. Vsi rezultati so normalni, zato zdravnik vaše pomisleke zavrne.

Mogoče vas obtoži, da ste iskalec drog, saj edini ljudje z "resnično" bolečino umirajo ali lažejo.

Razumem. Potreboval sem 32 let, da sem dobil zdravnika, ki je moje bolečine jemal resno - {textend}, in postavil diagnozo bolezni vezivnega tkiva, s katero sem se rodil, pri čemer noben zdravnik ni opazil mojih očitnih simptomov, upps.

Vendar ne želim, da na odgovore čakate desetletja. Tukaj je nekaj strokovno podkovanih nasvetov in trikov, s katerimi vas bo zdravnik prisluhnil, resno sprejel bolečino in - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} morda celo pomaga.

1. Recite "Boli me." Naj vas ignorirajo ali zavržejo, ker ne more biti tako hudo. Pustite z repom med nogami, v resnici ste bili wabbit.

2. Recite "Hudo me boli." Tokrat se bo odzval vaš zdravnik! Z zvitkom oči. Sledi opomnik, da je vse krvno delo negativno in da niste "videti slabo". Zapustite zdravniško ordinacijo, dramatični pretiranec!

3. Nosite gumb, na katerem piše: "Prijazen opomnik: Boli me." Pripnite si jo na srajco, na kateri piše: "RES LADA BOLEČINA, DOC." Poskrbite, da vas bo pogledal v grlo, zato bo, ko boste iztaknili jezik in rekli "ah", videl vašo novo tatoo z jezikom, na kateri bo pisalo: "PRISELI SI.

4. Na naslednji sestanek prinesite aparat za poligraf. Prepričajte se, da ste nanj povezani, ko opomnite svojega doktorata, da imate hude dnevne bolečine. Priznal bo, da medtem ko naprava trdi, da ne lažete, vaše zavarovanje ne krije poligrafskih testov, zato ne more upoštevati rezultatov pri določanju načrta zdravljenja, ki je joga.

5. Ko vam zdravnik predlaga jogo, ga svečano obvestite, da so vaše bolečine tako hude, da se niti joge ne morete ukvarjati. Torej, če bi lahko le pomagal pri tej razširjeni bolečini v sklepih in mišicah, ki vas vsak teden počasi, vztrajno izčrpava, {textend} pa naj bo to fizikalna terapija ali zdravilo proti bolečinam ali specialist ali samo, veste, kaj - textend} obljubite, da se boste udeležili tečaja joge.

6. Napišite vodnik z naslovom »30 sekund o osnovnih človekovih dostojanstvih« in ga anonimno pošljite svojemu zdravniku teden pred imenovanjem.Ne bo je prebral - {textend}, to je ulov 22 primerja za spodobnost.

7. Pridobite si kostum semaforja. Izrežite dva rdeča klobučevina in jih prišite čez rumeno in zeleno luč. Ko je čas za vaš naslednji sestanek, si oblecite svojo bolečino. Zdravnik bo vzel vaš kostum treh rdečih lučk in začel spraševati "Zakaj?" Takrat se oglasiš z vprašanjem: »Zakaj imajo vse zavorne luči? Vesel sem, da ste vprašali! Torej boš prenehal ignorirati moje bolečine. "

8. Prinesite svoj corgi za sočutje, ker lahko ta hudomušen mladiček s temi velikimi rjavimi očmi naredi vsakega človeka, da naredi kar koli zanjo, vključno s prepričevanjem zdravstvenih delavcev, naj materino bolečino jemljejo resno. Če nimaš corgija, si lahko izposodiš mojega.

9. Obleci se kot klovn. Jokaj, jokaj svoje velike, žalostne klovna solze. »Doc,« boste zagovarjali, »pravijo, da klovni samo skrivaj jokajo. Ampak poglej me! " Zdravnik vam bo postavil diagnozo "Crocodile Tear-Itis" in vam verjetno dal psihično napotnico, preden vas bo uradno izločil iz prakse. Tiste noči boste premišljevali na svojem gugalnem stolu, še vedno oblečeni v svoj klovnovski kostum in si mrmrali, ko boste poskušali ugotoviti, kje je šlo vse narobe, "Ampak ... vsi ljubijo klovna."

10. Podkupnina je rešitev, ki se nikoli ne vrne nazaj! Vaš zdravnik je lahko bogat z denarjem, vi pa z bolečino! Specite mu torto bolečine. Ali pa si priskrbite eno od tistih novosti, ki so jo vaši osnovnošolski učitelji sovražili in ga šokirali, ko vam stisne roko. Ko zavpije, mu razložite: »Zdaj veste, kako se počutim! Pogovorimo se o rešitvah za obvladovanje bolečin. «

11. S partnerjem ali prijateljem pojdite s seboj v spremenjeni majici »Jaz sem neumna«, tako da piše: »Jaz sem z mojim ljubljenim, ki trpi in želim, da jo poslušate in nehate delati Življenje težje. " Prepričajte se, da so postavljeni tako, da puščica kaže na vas.

12. Pojdite na medicinsko fakulteto in postanite zdravnik, ugotovite vir bolečine in jo ozdravite z nezaslišanim, modernim, revolucionarnim, novim Nobelovim nagrajenim zdravljenjem. Zdaj ste brez bolečin, vendar ne izgubite osredotočenosti! Poskrbite, da si ga boste zdravniku podrgnili v obraz in nikoli ne pozabite, da vsega tega niste storili, da bi pozdravili bolečino, ampak da bi mu kljub vsemu.

13. Umri pred zdravnikom s prekrižanimi prsti (da povečaš možnosti za oživitev). Če ne umrete, bo verjetno rekel, da ste pretiravali.

Če umrete, čestitam! Vaša bolečina je bila resnična, bili ste zelo bolni in vsem, ki so dvomili vate, je zelo žal. Želimo vam veliko uspeha v posmrtnem življenju.

Ash Fisher je pisatelj in komik, ki živi s hipermobilnim Ehlers-Danlosovim sindromom. Ko nima dneva srhljivih jelenov, pohodni s svojim corgijem, Vincentom. Živi v Oaklandu. Več o njej na njeni spletni strani.