Nenehno lovi evforijo nove ljubezni? Morda ste "zasvojeni"

Vsebina

• Ideja o odvisnosti od odnosov je nekoliko sporna
• Kljub temu obstajajo nekateri dokazi, da lahko odnosi zasvojijo
• Od kod lahko prihaja
• Znaki iskati
• Še naprej se morate zaljubiti
• Nadaljujete "hrepenenje" nekoga, ki se ne počuti enako
• Idejo o ljubezni si zamislite
• Vseeno vam je, s kom se zmenite, dokler ste v zvezi
• Vaši odnosi sledijo podobnemu vzorcu
• Nasveti za njegovo premagovanje
• Poskusite preveriti resničnost
• Vzemite si odmor od odnosov
• Vadite ljubiti sebe
• Kdaj poiskati pomoč
• Spodnja črta

Ko ljudje rečejo, da imajo "zasvojenost", pogosto govorijo o izjemno ljubezni do nečesa. Seveda, morda boste zelo radi deskali na snegu, poslušali podcaste ali gledali mačke. Na splošno pa to niso dejanske zasvojenosti.

Zasvojenost je resno stanje, ki prizadene možgane. Prava zasvojenost težko razmišlja o čem drugem. Prisiljeni ste, da to stvar iščete, tudi ko vaše potrebe negativno vplivajo na vas ali vaše ljubljene.

Ta opis lahko olajša prevajanje določenih vedenjskih odnosov v "odvisnost od odnosov".

Ta vedenja lahko vključujejo:

• občutek nepopolnosti brez partnerja
• nenehno govori o zaljubljenosti
• imeti več zanimanja za zaljubljenost kot za ohranjanje zdravih odnosov

Toda ali ste dejansko lahko zasvojeni z ljubeznijo? Zapleteno je.

Ideja o odvisnosti od odnosov je nekoliko sporna

Odvisnost se navadno nanaša na odvisnost od alkohola ali snovi, vendar strokovnjaki vse pogosteje podpirajo obstoj vedenjskih odvisnosti. Sem spadajo zasvojenosti s stvarmi, kot so igre na srečo in nakupovanje. Zasvojenost glede odnosov, nekateri trdijo, bi se lahko uvrstila v to kategorijo.

Ampak to ni tako preprosto.

Po besedah ​​Vicki Botnick, zakonske in družinske terapevtke v Tarzani v Kaliforniji je „uporaba zasvojenosti za govor o ljubezni in seksu sporna“. Ljubezen in seks sta naravni del človeškega življenja, za razliko od, recimo, uživanja snovi ali iger na srečo.

Tudi pomanjkanje diagnostičnih meril zaplete. »Ste odvisnik, ko skačete iz odnosa v odnos? Kaj pravzaprav pomeni "preveč ljubiti"? " vpraša.

Z drugimi besedami, preprosto prehajanje iz odnosa v odnos ali hočeš imeti več odnosov hkrati ne pomeni, da si "zasvojen". Niti hitro se ne zaljubita, želiva najti novega partnerja takoj po razpadu ali uživata v občutku, da imata razmerje.

Kljub temu pa Botnick priznava, da "kot pri vsakem stanju je tudi to, kdaj nekdo misli in vedenje povzroči pomembno, stalno stisko."

Kljub temu obstajajo nekateri dokazi, da lahko odnosi zasvojijo

Nekaj ​​nedavnih raziskav je raziskalo, kako se lahko značilnosti zasvojenosti kažejo v razvoju romantičnih odnosov.

Študija iz leta 2016 opisuje romantično ljubezen kot naravno zasvojenost. Zaljubljeni ljudje pogosto doživljajo evforijo, hrepenenje, odvisnost, umik in drugačna vedenja, povezana z odvisnostjo. To se zgodi, razlagajo raziskovalci, ker sistem nagrajevanja dopamina v vaših možganih aktivira romantična ljubezen, tako kot jo aktivirajo snovi in ​​zasvojenost. Vendar avtorji razlikujejo po tem, da romantična ljubezen ni označena kot vedenjska ali kemična odvisnost.

Pregled leta 2018 in študija primera sta odmevala povezavo med ljubeznijo in dopaminom. Vendar so avtorji ugotovili, da se hrepenenje in hrepenenje sčasoma združijo v bolj stabilno, trajno ljubezen. Se pravi, ko je ljubezen obojestranska. Enostranska ali neurejena ljubezen se lahko počuti bolj zasvojenost.

Zasvojenostne lastnosti ljubezni se lahko pojavijo tudi med razpadom. Študija iz leta 2010 je proučevala možgansko aktivnost pri 15 ljudeh, ki so pred kratkim doživeli zavrnitev odnosov. Glede na študijo so se podobna področja možganov, ki jih aktivira kokain, aktivirala tudi po zavrnitvi.

Od kod lahko prihaja

Kot pri drugih vrstah zasvojenosti, je odvisnost, podobna odvisnosti, okrog odnosov posledica zapletene interakcije dejavnikov. Sem spadajo možganska kemija, genetika, vzgoja in odnosi, ki jih vidite okoli sebe.

Drugi trdijo, da je ljubezen preprosto evolucijski odziv preživetja.

Botnick opozarja tudi na nizko samopodobo kot ključnega pomena. "Ko ne vemo, kako od znotraj dobiti pozitivne povratne informacije, jo potrebujemo od zunanjih virov. Zaljubljenost ali samo zanimanje potencialnih partnerjev lahko postane metoda, na katero se zanašamo. "

Dodaja še, da lahko težave, povezane s prilogami, spodbudijo ta vzorec.

Znaki iskati

Čeprav zasvojenost z razmerji ni priznana kot uradna diagnoza, se strokovnjaki za duševno zdravje in obstoječe raziskave na splošno strinjajo o nekaj ključnih znakih, ki kažejo na vzrok za zaskrbljenost.

Še naprej se morate zaljubiti

Strokovnjaki povezujejo evforično visoko (aktivirano s sproščanjem dopamina in drugih "srečnih" hormonov), ki so tako pogoste v zgodnjih fazah ljubezni, in odvisnost od vedenja. Torej sledi, da bi nekdo, ki doživlja ta vzorec, hrepenel po tem občutku vedno znova.

"Morda se znajdete v vrtljivih vratih odnosov, vmes pa ni časa," razlaga Melissa Stringer, zakonska in družinska terapevtka v Sunnyvaleu v Teksasu.

Želite navdušenje zgodnje ljubezni, vendar se ne želite držati razmerja. To lahko sčasoma prizadene vas in vaše romantične partnerje, zlasti kadar ne komunicirate (ali ne uresničite) svojih ciljev v zvezi.

Nadaljujete "hrepenenje" nekoga, ki se ne počuti enako

"Z vsemi odvisnostmi ali vedenjem, ki iščejo udobje, se lahko začne obvladljiva vrsta osredotočenosti," pravi Stringer.

Mogoče se borite, da bi se prepustili razmerju, potem ko se konča. Ali pa se lahko osredotočite na osebo, ki jo imate radi, tudi če vam več ne vračajo občutkov. Tudi potem, ko prosijo za prostor, se boste morda počutili prisiljene, da jih še naprej vidijo, in jih poskušate prepričati, da bi odnosu dali še eno priložnost.

Ta prevelika potreba po vašem partnerju se lahko zgodi tudi v razmerju, ko tako močno hrepenite po njihovi družbi, da zanemarite delo, šolo in druge pomembne dele svojega življenja, da bi skupaj preživeli čas.

Idejo o ljubezni si zamislite

Po Botnickovem mnenju lahko igrajo nerealne kulturne predstave o ljubezni.

"Od pravljic do filmov za vse življenje do Facebook virov nas bombardirajo slike" popolnih "partnerjev in ljubezni, ki nas" dokonča "," pravi.

Če imate v mislih te ideale, se vam bo morda zdelo, da morate še naprej iskati tisto sorodno dušo, popolno ljubezen, ne da bi pri tem upoštevali resnično resnično delo, s katerim bo odnos močan in uspešen.

Vseeno vam je, s kom se zmenite, dokler ste v zvezi

Veliko ljudi, ki se spopadajo s kompulzivnim vedenjskim odnosom, potrebujejo druge, da si pridobijo svojo samozavest. Če težko ljubite sebe ali se osrečujete, lahko poiščete nekoga, ki bi to potrebo izpolnil.

Ta potrošna potreba po odnosu lahko olajša konec z nekom, ki ni najboljši. Lahko bi celo škodljivo vplival, če ostanete v zlorabi ali strupenih odnosih, da ne bi bili samski.

Vaši odnosi sledijo podobnemu vzorcu

Odvisnost od odnosov lahko vključuje veliko razpada in ponovnega druženja.

»Začetek razmerja sprošča endorfine in dopamin, ki se počutijo čudovito, medtem ko lahko razpadi sprožijo globoko depresijo. Ljudje z določenimi osebnostnimi vrstami se lahko počutijo privlačne za to dirkališče in se brez tega težko počutijo v živo, «razlaga Botnick.

Stringer se še naprej ukvarja s tem, kar kaže, da lahko navdušenje nad tem, da ste verjeli, da ste našli »tisto«, in depresija, ko se kratkotrajni odnosi končajo, tvorijo cikel. Ta cikel lahko vodi do impulzivnih odločitev in vpliva na vašo sposobnost delovanja, kot bi običajno.

Nasveti za njegovo premagovanje

Če si prizadevate reševati vsiljeno ljubezensko ali vedenjsko vedenje, je zavedanje, kako ta vedenja vplivajo na vas, prvi korak.

Toda Stringer poudarja, da zavedanje običajno ni dovolj. "Učenje novih spretnosti in orodij za obvladovanje sta oba nujna dela sprememb vedenja," pojasnjuje.

Ti nasveti vam lahko pomagajo začeti ustvarjati to spremembo.

Poskusite preveriti resničnost

Če ste naklonjeni idealizaciji ljubezni, poskusite na svoje odnose gledati bolj realistično.

Ljubezen je lahko super, res je. Predan partner lahko nudi čustveno podporo, občutek povezanosti in pripadnosti ter pomaga pri izpolnjevanju drugih potreb. A partner se ne more srečati vse vaših potreb.

Cvetoči odnosi so soodvisni. To pomeni, da imate uveljavljeno samo-identiteto in ne izgubi v odnosu. Lahko si prizadevate, da bi zadovoljili svoje potrebe, hkrati pa veste, kdaj naj poiščete partnerja za pomoč in podporo.

Ne pozabite, da zdravi odnosi vzamejo delo. Na začetku se zdijo stvari enostavno: imaš odlično kemijo, si deliš interese in se nikoli ne prepiraš. Toda sčasoma se boste, ko boste bolj udobni, začele izpostavljati razlike.

To še ne pomeni, da zveza ni uspela. To samo pomeni, da morate sodelovati, če želite izvedeti več o drugem in najti sredino.

Vzemite si odmor od odnosov

Ko se v vaših odnosih pojavijo problematični vzorci, je koristno stopiti korak nazaj in razmisliti, zakaj se isto dogajajo.

Nezadovoljstvo pogosto pomeni, da ne dobivate tistega, kar potrebujete. Mogoče pa niste ravno prepričani kaj potrebujete ali želite. Ali pa iščete nekaj, kar verjetno ne boste našli (na primer romantizirano ljubezen, ki večinoma obstaja samo v medijih).

Ne pozabite, da oblikovanje in hitro končanje odnosov ne vpliva samo na vas. Prav tako lahko vpliva na partnerje, ki jih pustite za seboj.

Če ne želite nadaljevati zveze, se nikoli ne počutite prisiljeni ali dolžni. Vendar pa to dolgujete potencialnim partnerjem (in sebi), da bodo čim bolj pošteni in jasni glede svojih namenov, če želite preprečiti škodo.

Preživljanje časa s prijatelji in družino vam lahko pomaga, da določite prednost drugim močnim odnosom. Veze, ki jih imate z drugimi ljubljenimi, lahko poleg romantike izpolnijo tudi druge pomembne potrebe po družbeni povezavi.

Vadite ljubiti sebe

Ljubezen do sebe je vezana na samopodobo in pomanjkanje obojega lahko prispeva k odvisnosti odnosov in vedenju, ki je podobno odvisnosti.

Delo za samostojno krepitev samozavesti ni vedno enostavno, vendar Botnick predlaga:

• Vprašanje, ali imate realne standarde zase. Če ne, poskusite določiti bolj zmerne, dosegljive cilje. Nerealistični cilji lahko privedejo do samokritičnosti in samoobtoževanja, če jih ne dosežete.
• Prepoznavanje negativnega samogovorjenja. Če se vam zdi, da razmišljate kot: "Nikoli ne bom imel ljubezni, ki si je želim", jo poskusite nadomestiti z nečim bolj realističnim, kot je: "Raziskovanje tega, kar hočem iz odnosa, mi lahko pomaga najti tisto, kar iščem."

Pozitivno samogovorjenje vam lahko pomaga tudi, da se počutite bolje do sebe in privede do močnejših odnosov.

Kdaj poiskati pomoč

Zasvojeno vedenje okoli ljubezni, seksa in odnosov lahko težko premagate sami.

Po Stringerjevem mnenju lahko številni dejavniki vplivajo na vaš uspeh pri prehodu teh vedenj brez strokovne pomoči. "Ko nerešena travma vodi takšno vedenje," pravi, "možnosti so manjše, jih boste preprosto lahko ustavili."

Če imate težave, vam lahko pomaga terapevt. Terapija je vedno priporočljiva, kadar vedenjsko razmerje povzroči (ali koga) stisko.

Najbolje je, da se z nekom pogovarjate prej ali slej, če:

• popolnoma odvisen od partnerja
• verjemite, da vaše življenje nima smisla brez odnosa
• ne morete zapustiti strupenega odnosa
• ne morete prenehati klicati ali pošiljati sporočil ljubezenskemu interesu ali prejšnjemu partnerju, ki vas prosi, da jih ne kontaktirate
• imejte misli, da bi poškodovali sebe ali nekoga drugega
• doživite pomembne, trajne spremembe razpoloženja, kot sta depresija ali razdražljivost

Terapevt lahko sodeluje z vami, da prepozna in obravnava miselne vzorce ali osnovne težave, ki prispevajo k tem občutkom in vedenjem.

Terapija vam lahko pomaga tudi pri razvijanju močnejših odnosov. Če vas hrepenenje po evforični "visoki" novi ljubezni preprečuje od dolgoročnega odnosa, ki si ga dejansko želite, vam lahko terapevt pomaga ustvariti produktiven načrt za ustvarjanje takšne ljubezni, ki jo iščete.

Spodnja črta

Nekateri strokovnjaki menijo, da smo vsi zasvojeni z ljubeznijo. Konec koncev se moramo povezati z drugimi, da nadaljujemo svoj obstoj, zato si želimo - tudi hrepeneti - po teh življenjskih vezih.

Potreba po ljubezni ali odnosu ne vpliva na vse negativno. Popolnoma normalno in zdravo si je zaželeti razmerja, in če vaše iskanje ljubezni ne škodi vam ali komu drugemu, vam verjetno ni treba skrbeti.

Če pa se počutite odvisni od odnosov ali če vas vzorci ali vedenja zadevajo na druge načine, vam terapevt lahko ponudi podporo brez presoje.

Crystal Raypole je prej delala kot pisateljica in urednica za GoodTherapy. Njena področja zanimanja vključujejo azijske jezike in literaturo, japonski prevod, kuhanje, naravoslovje, spolno pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavezuje, da bo pomagala zmanjšati stigmo okoli duševnega zdravja.