7 subtilnih znakov, da je vaš odziv pri travmi ljudem prijeten

Vsebina

• 1. Borite se, da vas drugi ne vidijo.
• 2. Ne veste, kako ljudem reči "ne".
• 3. Čustva bodite od nikoder ali jih pretovarjate na oddaljene neznance.
• 4. Čutite krivdo, ko ste jezni na druge ljudi.
• 5. Čutite odgovornost za reakcije drugih.
• 6. Zgodite se, da ogrožate svoje vrednote.
• 7. V socialnih situacijah se včasih ločite.
• Zveni znano?

Ste že slišali za boj ali beg, a ste že slišali za "fajn"?

Pred kratkim sem pisal o četrti vrsti odziva na travmo - ne boj, beg ali celo zamrznitev, ampak favna.

Izraz je prvi izumil terapevt in preživeli Pete Walker, ki je o tem pisal v svoji prelomni knjigi "Zapleteno PTSP: Od preživetja do uspeha." In naj vam povem, da je kot koncept igra zame temeljito spremenila.

Skratka, "fajn" je uporaba ljudi, ki razveseljujejo konflikte, se počutijo bolj varne v odnosih in si prislužijo odobravanje drugih.

To je neustrezen način ustvarjanja varnosti v naših povezavah z drugimi, saj v bistvu zrcali zamišljena pričakovanja in želje drugih ljudi.

Pogosto čas izvira iz travmatičnih izkušenj v zgodnjem življenju, kot sem opisal v prejšnjem mesecu.

Odmevalo je s toliko vasmi in od takrat imam veliko vprašanj, kako prepoznati to vrsto odziva pri nas samih, zlasti v vsakodnevnih interakcijah.

Lahko govorim le iz osebnih izkušenj, vendar obstaja nekaj skupnih vrst med "fawn" vrstami, za katere menim, da jih je vredno opozoriti.

Delil bom sedem bojev, za katere se zdi, da nas veliko doživlja kot ljudi. Če se sliši znano, ti, prijatelj, verjetno veš kakšno ali dve o ozebanju.

1. Borite se, da vas drugi ne vidijo.

Če ste ljubitelj narave, ste verjetno zelo osredotočeni na to, da se prikažete tako, da se bodo ljudje okoli vas počutili udobno in v bolj strupenih odnosih, da se izognete konfliktom.

Slaba stran tega pa je, da niste nujno najbolj pristni jaz. Bolj ko lajate in prirejate druge, večja je verjetnost, da se počutite neznani drugim, tudi v svojih tesnih odnosih.

Če nihče ne vidi vašega avtentičnega jaza, lahko to privede do občutka nerazumevanja in celo zameri dejstvu, da vas nihče res ne "vidi".

Bolna ironija je, da pogostokrat zasenčite njihovo sposobnost, da vas vidijo.

2. Ne veste, kako ljudem reči "ne".

Vrste kozice so skoraj vedno raztegnjene tanke. To je zato, ker smo tako željni osrečevanja drugih, "seveda izpuhtamo!" in "da!" preden se nam celo zgodi, da rečemo "trenutno ne morem" ali "ne, hvala."

Vaša pojmovna fraza je lahko celo takšna, kot je "sploh ni težav!"

Medtem si tiho črpate goro dobrot, za katere ste se prijavili - seznam, ki se zdi, da se bo dan, ko se začne dan, samo še dalj časa.

Imate ljubezensko-sovražni odnos s tem, da ste koristni, in ne glede na to, kolikokrat poskusite prekiniti besedo "da", reči "ne", vam preprosto ne pride v poštev.

3. Čustva bodite od nikoder ali jih pretovarjate na oddaljene neznance.

To se morda zdi paradoksalno, vendar ni, če res pomislite.

Želeli bi osrečiti tiste, ki so vam najbližje, kar pomeni, da se nerad odpirate, ko se trudite - to storite le takrat, ko ste na robu, da se popolnoma razbijete, ker ste vse to držali v predolgo.

Po drugi strani pa razdalja olajša tudi občutke.

Zato ljudje, ki smo jih pravkar srečali, lahko nenadoma postanejo intimni kot najboljši prijatelji v enem samem pogovoru (in zakaj sem postal bloger, bodimo resnični).

Nekakšen neznanec v lokalu? Seveda, povedal vam bom vse o svoji travmi. Oh, tukaj je nit na Twitterju o najslabšem, kar se mi je kdaj zgodilo. Tukaj je zastrašujoč Facebook SOS - Mislim, status.

Za svoja čustva potrebujemo vtičnico, toda imeti čustva je lahko tako sproščeno, kajne? Tako jih raztovorimo na ljudi, v katere še nismo vloženi, da jih ne bomo videli več ali kjer je varna razdalja (kot na družbenih medijih).

Na ta način, če nam kdo privošči, da smo zmedeni ali "preveč" - sicer znani kot človeški - manj pika, a deleži se ne počutijo tako visoke.

4. Čutite krivdo, ko ste jezni na druge ljudi.

Mogoče boste opravičili za grozno vedenje drugih ljudi, pri čemer se boste morali samoobtožiti. Morda se razjezite, samo da se boste pet minut kasneje počutili kot dejanska pošast, ker se sploh počutite. Lahko se celo počutite, kot da vam ni dovoljeno vznemirjati drugih ljudi.

To sem storil šele pred kratkim, ko me je skoraj dobil avtomobil, in se takoj odpravil na mesto, da bi se vprašal, ali sem preprosto narobe razumel, kaj se je zgodilo.

Težko je "napačno razumeti", da je nekdo udaril na stopalko za plin, ko prestopite pred njihovim avtomobilom, vendar sem bil prepričana da je nekako, nekako, morala biti moja krivda.

Če se borite, da bi se razjezili na ljudi, namesto da bi sami sebe krivili ali opravičevali nekoga grobo vedenje, ste pravzaprav opuščeni - ker potisnete svoje občutke navzdol in prepisujete zgodbo, vse v prizadevanju, da bi ugodili drugi vpleteni osebi .

5. Čutite odgovornost za reakcije drugih.

Kadarkoli nekomu priporočam restavracijo ali knjigo, pride trenutek ali dva huda panika. "Kaj pa če sovražijo to?" Sprašujem se. "Kaj pa če ni tako dobro, kot se spominjam?"

Včasih preprosto pustim drugim, da se sami odločajo, kam gremo in kaj počnemo skupaj, ker če se kaj narobe ne bo, ker se nisem uspel odločiti.

Nekoč sem se počutil krivega, ker je moj prijatelj 30 minut iskal parkiranje v bližini kavarne, s katero sem se odločil za srečanje. Kot da nekako nadziram, ali je na voljo parkirni prostor ali ne.

Če pomisliš na to, je malo oreščkov, kajne? Ker ne morete urediti okusnih brbončic nekoga drugega, čarobno poznate njihove nastavitve knjig ali predvidevate, ali je ta razstava umetnosti, ki jo želite videti, v resnici vredno iti.

Kljub temu prevzemam smešno mero odgovornosti za to, ali se ljudje lepo zabavajo ali ne - toliko, da pozabim, da bi moral tudi sam uživati.

To je le še en zahrbtni manifest odziva "fawn" v akciji (in tam dodan kanček soodvisnosti, za dobro mero).

Poskušamo pričakovati srečo nekoga drugega, ker globoko v sebi čutimo odgovornost za to - in skušamo vse, kar je v naši moči, da ljudje, do katerih nas skrbi, ne bodo razočarani.

6. Zgodite se, da ogrožate svoje vrednote.

To je sprva težko opaziti. Lahko si mislite, da ste prijazen, dober v kompromisih, z njim je preprosto. Če pa boste pozorni na pogovore, ki jih vodite, boste morda opazili, da vas je malo tudi sprejemljivo - do točke potrjevanja stališč, s katerimi se v resnici ne strinjate.

Včasih so to benigne stvari, kot na primer, da nimate raje, kje večerjate, ko to dejansko počnete. Drugič gre za globlje vprašanje, kot je potrjevanje perspektive ali vedenja, s katerim se ne strinjate.

"Seveda, seksizem v tistem filmu me je res le malo motil, ampak imaš prav, kinematografija je bila vrhunska." "O ja, verjetno ti ni dobra prijateljica, vidim, zakaj si poslal to jezno besedilo."

Če se vam zdi, da sedite na ograji, da nikogar ne vznemirjate, verjetno do neke mere zapadete - in morda je čas, da se sami premislite, ali se vam zdi, da je z nami še naprej.

7. V socialnih situacijah se včasih ločite.

Fawning pogosto zahteva, da se čustveno ugasnemo. Manj ko imamo drugačne občutke, lažje se prilagajamo in sprejemamo čustva drugih ljudi.

Včasih lahko to privede do disociacije, kjer se čustveno odklopimo. To se lahko pokaže kot sanjarjenje, razmikanje, umik ali celo "prazno", ko smo preobremenjeni v socialnih situacijah.

To je tudi razlog, zakaj se lahko tipi faune toliko povežejo z drugimi odzivi na travme, kot so let ali zamrznitev.

Če menimo, da nam "fajn" ni v prepiru, da ne bo delovalo z določeno osebo ali da preprosto ne vemo, kako nekomu ugajati, se bomo morda čustveno odpravili ali se zanašali na druge "begunce" "Mehanizmi, da se nam ne bi bilo treba več ukvarjati.

Bolj smo nagnjeni k vsemu, kar vključuje disociacijo, ker smo se že distancirali od lastnih čustev zaradi drugih.

Zveni znano?

Mislim, da moram na majico ali kaj podobnega nalepiti "Fawning Isn Fun", ker je res: zanič je.

Bolno je lahko nenehno utišati sebe in potiskati svoja čustva, in sicer med delom nadure, da bi predvideli čustva drugih ljudi.

Številni ljudje so se zastavljali: "Ali ni to manipulativno?" Mislim pa, da to zgreši poanto.

To je odvračanje, izhaja iz bolečine, krivda pa preprosto ni učinkovit način, kako motivirati ljudi, da odpeljejo svojo travmo in se drugače prikažejo za ljudi, ki jih skrbijo.

Toda upajmo, da če začnete opažati te vzorce v svojem življenju in imate priložnost sodelovati s super terapevtom, se lahko začnete preusmeriti k bolj pristnemu in izpolnjujočemu načinu povezovanja z drugimi.

Kaj je vredno, prosim vedite, da sem tam s tabo na tej zmedeni, zapleteni poti. Vseeno postane lažje - to pa lahko obljubim.

Delo je naporno, vendar si zaslužite, da se počutite celovite in vidne v vseh odnosih.

Tako se trudite, da bi to sočutje ponudili drugim - zakaj tega ne bi ponudili tudi sebi?

Sam Dylan Finch je urednik za duševno zdravje in kronična stanja pri Healthline. Je tudi bloger za Let’s Queer Things Up !, kjer piše o duševnem zdravju, pozitivnosti telesa in identiteti LGBTQ +. Kot zagovornik si močno prizadeva za izgradnjo skupnosti za ljudi, ki se okrevajo. Najdete ga na Twitterju, Instagramu in Facebooku ali pa več o tem na samdylanfinch.com.

Ta članek se je prvotno pojavil tukaj.