Soodvisnost: Kako nas čustveno zanemarjanje spremeni v ljudi, ki uživajo

Vsebina

• Ljudje, ki so soodvisni, čutijo močno moč za potrjevanje in lastno vrednost od drugih.
• Ta požrtvovalna narava je značilna za soodvisnost in lahko vodi do pomembnih odnosov v zvezi.
• Torej, kako izgleda varen slog pritrditve?
• Vprašanja za raziskovanje travme navezanosti
• Zato je najpomembnejše delo, ki ga najprej opravite, pravzaprav pri sebi, da se sprostite misli in občutkov, ki vam škodijo.

Ne morete spremeniti tega, kar se vam je zgodilo, lahko pa spremenite, kako rastete iz tega.

Vsi smo se naučili oblikovati navezanosti na prijatelje, družino in ljubljene osebe, ki odraščajo - vendar se vsi nismo naučili enako zdravih načinov povezovanja z ljudmi.

Družinski sistemi, v katerih smo odraščali, so nam pokazali, kako oblikovati vezi.

Medtem ko so se nekateri učili zdrave navezanosti na ljudi v svojem življenju, so se drugi naučili soodvisnosti glede na to, kako so bili z njimi ravnani, zanje skrbljeni ali zapostavljeni. To psihologi imenujejo teorija navezanosti.

Če so bili negovalci odsotni, so vam odpovedovali čustva ali vas učili, da morate ravnati na poseben način, da bi si prislužili ljubezen in odobravanje, obstaja velika možnost, da ste lahko v svojih odnosih.

„Otroci, ki odraščajo kot soodvisni, navadno odraščajo v družinah, v katerih imajo resnično dober ljubeč stik: objemi, poljubi, zibajo in se držijo od staršev. Vendar pa v drugih časih starš ni bil čustveno na voljo, "razlaga Gabrielle Usatynski, mag., LPC, psihoterapevtka.

»Z drugimi besedami, otrok bi se staršem včasih na videz čustveno zapuščal. To seveda povzroča veliko tesnobe okoli strahu pred opustitvijo, ko ta otrok postane odrasel. "

Zato se soodvisni ljudje naučijo postavljati potrebe drugih pred svoje in žrtvovali bodo svoje potrebe in načela za vzdrževanje odnosov.

Ljudje, ki so soodvisni, čutijo močno moč za potrjevanje in lastno vrednost od drugih.

Terapevti, ki so govorili z Healthline, se strinjajo, da je najboljša vrsta odnosa, ki si ga želi prizadevati, soodvisnost, kjer oba partnerja cenita čustveno vez in prednosti odnosa, vendar lahko ohranjata ločen občutek zase in osebno srečo.

Preprosto učenje bolj neodvisnega ni tako preprosto kot odločitev za spremembo vrst odnosov, ki jih imate.

Soodvisnost je lahko odvisna od pritrdilne travme. To lahko človeka sproži pod vprašaj, ali je ljubljen in vreden, če so drugi na voljo in so jim lahko na voljo in se odzivajo in če je svet varen zanje.

Ta čustva se zaradi pandemije trenutno sprožijo še bolj kot običajno, pravi Usatynski.

"Uporaba partnerja kot načina za identiteto je nezdrava oblika odvisnosti," je za Healthline povedala doktorica dr. Judy Ho, klinična in forenzična nevropsihologinja. "Če vaš partner uspeva, tudi vi. Če vaš partner odpove, potem tudi vi. "

Nadalje razloži: "Naredite vse, da poskušate osrečiti svojega partnerja. Hranite jih pred samouničevalnimi dejanji ali očistite vse njihove zmešnjave in jih poskusite spraviti v odnos. "

Ta požrtvovalna narava je značilna za soodvisnost in lahko vodi do pomembnih odnosov v zvezi.

"Tako se bojite izgube partnerja, da bi se z njimi uprli strašnim, celo zlorabnim vedenjem, samo da bi jih ohranili v življenju," razlaga Ho.

Tukaj prihaja travma pripenjanja. Tukaj je prikazano, kako se lahko prikaže za vas:

Izkušnja s soodvisnostjo in nezdravi slogi prilog ne pomeni, da ste izgubljeni vzrok.

Pravzaprav ste lahko odkriti te vzorce. Začne se z gradnjo svojega samostojnega koncepta zunaj drugih in razen drugih. Za nekatere od nas (zlasti tiste z lastnostmi, ki se izogibajo odpuščanju), to pomeni tudi, da od svoje kariere ločimo občutek lastne vrednosti.

Da bi lahko imeli zdrave in vzajemno ljubeče odnose, moramo imeti možnost, da dele svojih možganov, ki iščejo varnost, olajšamo tako, da gojimo to varnost v sebi, ne pa zunaj.

"Za to je zelo koristno početje samorefleksije in bolje spoznavanje sebe z razvijanjem hobijev in samostojnim početjem," pravi Ho.

Ko se bolje spoznate, se lahko naučite biti prisotni sami s seboj in zaupati sebi, da negujete in skrbite za svoje potrebe.

Torej, kako izgleda varen slog pritrditve?

Kot je dejal Usatynski, je eden od značilnosti varne pritrditve "sistem nepoškodovanih signalov." To pomeni, da lahko partner A signalizira potrebo, partner B pa bo na to potrebo odgovoril pravočasno, ne da bi čutil, da mu bodo v zameno nekaj dolgovali.

Da bi odnos bil varen ali da bi bil varno navezan, mora biti ta odzivni sistem vzajemen.

Po drugi strani soodvisnost deluje enosmerno, pri čemer soodvisen partner izpolnjuje potrebe svojega partnerja, ne da bi si to vzajemno odgovoril.

To samo po sebi lahko ustvari nadaljnjo navezanost travme, zato je ključnega pomena, da si partnerji prizadevajo za reševanje lastne zgodovine navezanosti.

Vprašanja za raziskovanje travme navezanosti

• Vas je kot otrok pustil nekdo, ki ga imate radi (ali za katerega ste potrebovali podporo, zaščito ali skrb)? Kako je to vplivalo na način, kako ste videli sebe ali druge?
• Katere zgodbe o ljubezni ste ponotranjili? Ali je treba to zaslužiti? Je to nagrada za dobro vedenje? Ste ga vredni ves čas ali le včasih? Od kod so te ideje prišle in kako so vas morda zadržale?
• Poskusite vizualizirati otroka. Kaj so potrebovali, da so se počutili varno, skrbeli in videli? Kako bi to lahko zdaj dali sami sebi?

Kot vedno je najbolje, da ta vprašanja raziščete z licenciranim terapevtom. Ta vir lahko raziščete za cenovno ugodne možnosti terapije, vključno s terapevtsko terapijo.

Priporočljiva travma je lahko globoka rana, ki lahko, če jo nosite s seboj skozi življenje, postane samouresničujoča se prerokba, razlaga Ho. Kako lahko začnete zdraviti?

Če se vrnete v svoja mlajša leta in napišete svojo "zgodbo o zapuščanju", vam lahko pomagajo pri celjenju ran, ki vključujejo pritrditev, vključno s soodvisnostjo. "Predstavljajte si, da se vaš notranji otrok kot začetek zdravi, skrbi in ljubi," pravi Ho.

Ne glede na travme navezanosti je osnovni strah, da ljudje ne bodo mogli dosledno in redno nagibati k vašim potrebam - včasih se lahko celo zdi, kot da jih preprosto potrebujete (ali jih) preveč.

Zato je najpomembnejše delo, ki ga najprej opravite, pravzaprav pri sebi, da se sprostite misli in občutkov, ki vam škodijo.

Kljub preteklim izkušnjam je mogoče vzpostaviti odnose, v katerih so potrebe in prednostne naloge vsakogar - in prav to si zaslužite in si zaslužite vse življenje.

S pristopom k svoji travmi, namesto da se obrnete stran od nje, lahko začnete graditi odnose z ljudmi, ki so medsebojno zdravi, spoštljivi in ​​skrbni.

Elly je newyorška pisateljica, novinarka in pesnica, namenjena skupnosti in pravičnosti. V glavnem je ljubiteljica punkarskega navdušenja v Brooklynu. Več o njenem pisanju preberite tukaj ali pa ji sledite na Twitterju.