Kako se spoprijeti s spreminjajočo se podobo svojih prijateljstev

Vsebina

• Kaj je "krivulja prijateljstva"?
• Čustveni učinek izgube prijateljstva
• Kako poglobiti prijateljstva, ki jih že imate
• Pregled za

Se spomnite tistih srčkanih majhnih prijateljskih ogrlic, ki ste si jih izmenjali s svojim BFF v osnovni šoli – morda dve polovici srca, na katerih je pisalo »Najboljši« in »Prijatelji« ali obeski jin-jang, ki se popolnoma prilegajo skupaj? Takrat si verjetno niste predstavljali, da se boste nekega dne oddaljili ali da 20 let navzdol ne boste več v življenju drug drugega.

Kaj je "krivulja prijateljstva"?

Resnica: Prijateljstva tečejo in tečejo skozi vse življenje. Temu strokovnjaki pravijo krivulja prijateljstva. Čeprav je lahko natančna oblika te krivulje za vsakogar drugačna (zamislite si črtni graf, ki prikazuje vaša prijateljstva skozi čas), obstajajo raziskave, ki dokazujejo, da vsa prijateljstva gredo skozi evolucijo. Pravzaprav ena študija kaže, da ljudje vsakih sedem let zamenjajo polovico svojih tesnih prijateljev, kar se sliši kruto, a ko nehate razmišljati o tem, koliko življenjskih sprememb in stopenj ste šli samo v zadnjem desetletju, se začne smisel. (Povezano: 'Kako sem izgubil in našel, moj najboljši prijatelj')

Vzemite me za primer: v zadnjem desetletju sem končal fakulteto, se trikrat preselil, se poročil, delal za tri različna podjetja in začel svoje podjetje. Vse te velike življenjske spremembe so seveda vplivale tudi na moja prijateljstva – in to je povsem normalno, ne glede na pot, po kateri gre vaše življenje, pravi Shasta Nelson, strokovnjakinja za prijateljstvo in avtorica knjige Prijateljstvo.

Glede na vse te prehode je razumljivo, da bodo nekateri prijatelji zraven, čeprav v različni meri, drugi pa lahko popolnoma odpadejo kot prijatelji. Razmislite o tem: ko greste v šolo, ne glede na to, ali gre za predšolsko šolo ali fakulteto, preživite veliko časa s svojimi vrstniki, kar je enako večjemu razvoju prijateljstev, pravi Nelson. (Enako velja za delo, saj toliko časa preživite s sodelavci.) Študija iz leta 2018 na Univerzi v Kansasu, ki je preučevala prijateljsko bližino, kaže, da traja skupaj od 40 do 60 ur, da skupaj vzpostavimo priložnostni odnos z nekom; 80-100 ur za prehod na klicanje prijatelja; in več kot 200 ur skupaj, da bi postali "dobri" prijatelji. To je veliko časa.

Kaj se torej zgodi, ko se fizično ločite od svojih najboljših prijateljev in ne pridete v ta QT iz oči v oči tako pogosto? Vaše prijateljstvo z njimi je odvisno od tega, ali lahko še naprej vlagate dovolj ur, da se še naprej poznate na tej globoki ravni, pravi Nelson. Toliko časa ste že vložili v ta obstoječa prijateljstva, morda mislite, da lahko delujejo samo na avtopilotu, vendar se je za to še vedno treba nagibati, pravi Nelson. Gre za ohranjanje čim več povezave (s telefonskimi klici, potovanji deklet ali samo sporočili o prijavi), kolikor lahko. To ne pomeni, da ne bi smeli porabiti časa za razvijanje novih prijateljstev - tudi to je zelo pomembno - vendar je čas, ki ga namenjate svojim obstoječim prijateljstvom, ključnega pomena, ko fizično ne morete biti skupaj. (Opomba: Evo, kako pozdraviti pretrgano prijateljstvo.)

Pravzaprav je čas eden od razlogov, da se s staranjem morda znajdete, da vlagate v nekaj tesnih prijateljstev in ne v veliko priložnostnih prijateljstev – kakovost pred količino, če hočete. "Če imate kup odnosov, ki se nikoli ne počutijo" dovolj globoko "in ne skrbite za nego teh globljih odnosov, jih na koncu izgubite," pravi Nelson. In pozdravljeni, priznajmo si: vaš čas postaja vse bolj dragocen, ko vaše življenje napreduje z zasedenimi urniki, delom, odnosi in morda otroki, ki zahtevajo vašo pozornost - zato želite zagotoviti, da premalo časa, ki ga imate, usmerite v stvari to bo prineslo največ zadovoljstva.

Čustveni učinek izgube prijateljstva

Kljub temu, da vemo, da se prijateljstva lahko in se bodo spremenila in končala, to ne olajša soočanje s tem, ko se te stvari zgodijo. Tok vaše krivulje prijateljstva lahko povzroči občutke tesnobe, strahu, žalosti, osamljenosti in celo depresije, pravi Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psihoterapevtka v New Yorku. "To še posebej velja za posameznike, ki so imeli prekinjena ali neskladna prijateljstva kot mlajši otroci," pravi. "Izkušnja [prijateljstva, ki se oddaljijo ali izgubijo] pritisne gumbe negotovosti in strahu pred izgubo in trajnostjo." Ti občutki se lahko še poslabšajo, če si en prijatelj prizadeva ohraniti odnos močan, a čuti, da mu drugi dovoli, da mu izmuzne.

Vendar pa lahko pomaga strategija, imenovana "radikalno sprejemanje", pravi Lubetkin. To je dejanje sprejemanja dejstva, da je izguba prijateljev normalna človeška izkušnja, ko zoriš, in praznovanja razvoja novih prijateljstev z ljudmi, ki delijo tvoje vrednote in trenutne interese, pojasnjuje. (Povezano: 4 povsem resnični razlogi, zakaj se prijatelji razidejo in kako ravnati)

Torej, čeprav se vam ni treba siliti, da ste srečni zaradi prijateljstva, ki se je končalo ali je postalo oddaljeno, lahko najdete načine, kako se spoprijeti in najti mir. "Sprejetje ne pomeni dogovora," pravi Lubetkin. "Vsi v življenju doživljamo bolečino, vendar se lahko izognemo trpljenju. Morda je čas, da z izkušnjo komuniciramo na nov, bolj zdrav način."

Če želite to narediti, poskusite pregledati, kaj vam je dalo staro prijateljstvo, in proslavite, kaj se lahko naučite iz odnosa, da bi v prihodnosti postali boljši človek in prijatelj. Prehodno obdobje je lahko težko, vendar se je treba spomniti, da lahko skozi vse življenje gojite smiselna prijateljstva, pravi Lubetkin. Ko se vaše življenje spreminja, se lahko spremenijo tudi vaše vrednote za tisto, kar želite in potrebujete v prijateljstvu. Ko tako razmišljate, postane darilo, da lahko napredujete in začnete gojiti nova, smiselna prijateljstva, ko rastete, dodaja.

Kako poglobiti prijateljstva, ki jih že imate

Čeprav je odmik od preteklih prijateljstev 100 OK, je tudi normalno, da želite še naprej razvijati (ali obnavljati) prijateljstva, ki ste jih že začeli. (Konec koncev, odnosi BFF krepijo vaše zdravje na nešteto načinov.)

Obstajajo trije deli zdravega odnosa, zaradi katerih se počutite povezani in zaupljivi, pravi Nelson. Prva je skladnost s skupnim časom: "Več kot vložite v ure, bolj se vam zdi, da imate skupaj prihodnost," pravi. Druga je pozitivnost: skupaj se morate zabavati brez strahu pred obsojanjem in se počutiti sprejete z ekspresivno afirmacijo. Tretja komponenta je ranljivost ali tisti trenutki, ko se vam zdi, da lahko svojemu prijatelju pokažete, kdo v resnici ste ali kaj mislite, brez strahu pred sodbo ali distanco.

"Vsako prijateljstvo, ki ste ga kdaj imeli, je zgrajeno na teh treh stvareh in vsak odnos, ki ni tako globok, kot bi si želeli, pomeni, da ena od teh stvari manjka," pojasnjuje Nelson.

Recimo, da se počutite ločeno od nekaj prijateljev, s katerimi ste bili včasih zelo blizu (v mojem primeru dve družici z moje poroke). Preden si to pripišete temu, da se ločite ali preprosto poskušate te prijatelje zamenjati z novimi ljudmi, se vprašajte, kateri od teh treh elementov bi lahko najbolj vplival na vaš odnos, pravi Nelson.

Če nimate doslednosti ...Poskusite se dogovoriti za tedenski ali mesečni telefonski klic, da se ponovno spoznate. Zavežite se doslednosti ali se pridružite nečemu, kar je že dosledno. (Tu pridejo vsi sirasti nasveti o tem, kako sklepati prijateljstva v odrasli dobi, vendar velja teorija, ki stoji za tem: ko ste del nečesa, kar se že redno dogaja, na primer skupnost skupnosti ali športna ekipa, je potrebno delo pri načrtovanju interakcij sami.)

Če ti manjka pozitivnosti...Največja napaka, ki jo lahko naredite pri gradnji in ohranjanju prijateljstva, je, da preveč berete med vrsticami (dvigne roko). "Večina naših prijateljstev umre, ker jemljemo osebno [da druga oseba] ne vabi," pravi Nelson. "Začnemo se bati, da nas ne marajo toliko, kot smo mi njih, a dejstvo je, da večina ljudi ni dobra pri sprožanju in večina se ne zaveda, kako pomembna je doslednost." Ni dvoma, da postane nadležno (in izčrpavajoče) biti prijatelj, ki vedno poskuša narediti načrte, vendar vedite, da bolj ko to počnete, močnejši in bolj pozitiven bo odnos – dokler bosta govorila da. Sčasoma ne bi smelo biti vprašanje, kdo ga je sprožil, ampak če se vam obema zdi smiseln skupni čas, pravi Nelson.

Morda ugibate, da je aspekt doslednosti prijateljstva najtežje vzdrževati, vendar Nelson pravi, da se veliko ljudi dejansko najbolj bori s pozitivnostjo. Stvari, kot so dajanje nezaželenih nasvetov in ne samo poslušanje in prisotnost za nekoga, pa tudi preprosto motenje s telefonom, lahko ovirajo te pozitivne vibracije, pravi. (Opomba zase: Če želite biti boljši prijatelj, bolje poslušajte ... in resno odložite telefon.)

Če nimate ranljivosti ...za razvoj tega elementa je potreben čas. "Cilj ni samo biti ranljiv in nekomu povedati vse, ampak to storiti postopoma in biti radoveden drug do drugega." (Povezano: Kako je prehoditi 2000+ milj s svojim najboljšim prijateljem)

Če se trenutno spopadate s prehodom prijateljstva ali se počutite razočarani nad procesom razvijanja novih prijateljstev, verjemite, saj veste, da niste sami. Ko na oslabljena prijateljstva gledate bodisi kot na priložnost, da ta odnos obnovite za zdravje ali pa vzpostavite nove povezave, ki bodo bolj smiselne, se lahko povzpnete nad čustveno obremenitev.

Pregled za