Kako mi je plavanje pomagalo pri okrevanju od spolnega napada

Vsebina

• Pregled za

Predvidevam, da nisem edini plavalec, ki je razburjen, da mora vsak naslov brati "plavalec", ko govori o Brocku Turnerju, članu plavalne ekipe Univerze Stanford, ki je bil nedavno obsojen na šest mesecev zapora, potem ko je bil spoznan za krivega. marca tri točke spolnega napada. Ne samo zato, ker je nepomembno, ampak ker obožujem plavanje. To mi je pomagalo pri mojem spolnem napadu.

Imel sem 16 let, ko se je to zgodilo, a nikoli nisem imenoval "incidenta", kar je bilo. Ni bilo agresivno ali silovito, kot so razlagali v šoli. Ni se mi bilo treba boriti. Nisem šel naravnost v bolnišnico, ker sem bil odrezan in potreboval zdravniško pomoč. Toda vedel sem, da je bilo to narobe, in to me je uničilo.

Moj napadalec mi je rekel, da sem mu dolžan. Načrtoval sem dan s skupino prijateljev, ki sem jih spoznal na vodstveni konferenci, a ko je prišel dan, so vsi popustili, razen enega. Poskušal sem reči, da se dobimo kdaj drugič; je vztrajal, da pride gor. Cel dan smo se družili v lokalnem jezerskem klubu z vsemi prijatelji, in ko se je dan bližalo koncu, sem ga odpeljal nazaj v svojo hišo po avto in ga nazadnje poslal na pot. Ko smo prišli tja, mi je rekel, da še nikoli ni hodil, in opazil debel gozd za mojo hišo in Apalaško pot, ki je vodila vanje. Vprašal je, ali bi se lahko odpravili na hiter pohod pred njegovo dolgo vožnjo domov, ker "sem mu dolžan", ker se je vozil vso pot.

Komaj smo prišli do točke v gozdu, kjer nisem več videla svoje hiše, ko ga je vprašal, ali bi se lahko usedli in pogovorili na podrtem drevesu ob poti. Namenoma sem sedel izven njegovega dosega, vendar ni razumel namiga. Nenehno mi je govoril, kako je bilo nesramno, da je prišel celo to pot k meni in ga ne poslal domov s »primernim darilom«. Začel se me je dotikati, češ da mu dolgujem, ker me ni varčeval kot vsi drugi. Nič od tega nisem želel, vendar tega nisem mogel ustaviti.

Za teden dni sem se zaklenila v svojo sobo, ker se nisem mogla nikomur soočiti. Počutila sem se tako umazano in osramočeno; točno tako, kot je Turnerjeva žrtev zapisala v svojem nagovoru v sodni dvorani Turnerju: "Nočem svojega telesa več ... Snesti sem se morala kot suknjič in ga pustiti." Nisem imel pojma, kako bi o tem govoril. Staršem nisem mogla povedati, da sem imela spolne odnose; bili bi tako razburjeni name. Prijateljem nisem mogel povedati; klicali bi me z groznimi imeni in dobil bi slab sloves. Zato dolga leta nisem nikomur povedal in sem poskušal nadaljevati, kot da se ni zgodilo nič.

Kmalu po "incidentu" sem našel izhod za bolečino. Bilo je pri vadbi plavanja-naredili smo laktatni niz, kar pomeni, da preplavimo čim več 200-metrskih nizov, pri tem pa še vedno naredimo časovni interval, ki se je pri vsakem nizu zmanjšal za dve sekundi. Celotno vadbo sem preplavala z očali, polnimi solz, toda tisti izjemno boleči set je bil prvič, da sem lahko prepustil nekaj bolečine.

"Čutil si hujšo bolečino od te. Poskusi se bolj," sem si ves čas ponavljal. Zdržala sem šest nizov dlje kot katera koli moja sotekmovalka in celo prehitela večino fantov. Tistega dne sem izvedel, da je voda edino mesto, kjer se v svoji koži še vedno počutim kot doma. Tam bi lahko pregnal vso svojo nakopičeno jezo in bolečino. Tam se nisem počutil umazano. V vodi sem bil varen. Bil sem tam zase, izrinil sem svojo bolečino na najbolj zdrav in najtežji način, kar sem lahko.

Plaval sem na Springfield College, majhni šoli NCAA DIII v Massachusettsu. Imel sem srečo, da je imela moja šola neverjeten program New Student Orientation (NSO) za prihajajoče učence. To je bila tridnevna usmeritev z veliko zabavnimi programi in aktivnostmi, v njej pa smo imeli program, imenovan Diversity Skit, kjer so voditelji NSO, ki so bili v šoli višji razredi, vstali in delili svoje osebne zgodbe o travmatičnih življenjskih izkušnjah. : motnje hranjenja, genetske bolezni, nasilni starši, zgodbe, ki jim morda niste bili izpostavljeni v odraščanju. Te zgodbe bi delili kot zgled novim študentom, da je to nov svet z novimi ljudmi; bodite občutljivi in ​​se zavedajte okolice.

Ena deklica je vstala in povedala svojo zgodbo o spolnem napadu, in takrat sem prvič slišala svoje občutke iz mojega incidenta z besedami. Njena zgodba je bila, kako sem izvedel, da ima tisto, kar se mi je zgodilo, oznako. Jaz, Caroline Kosciusko, sem bila spolno napadena.

NSO sem se pridružil pozneje istega leta, ker je bila tako čudovita skupina ljudi in sem želel deliti svojo zgodbo. Moj trener plavanja je sovražil, da sem se pridružil, ker je rekel, da bo trajalo nekaj časa od plavanja, vendar sem s to skupino ljudi začutil povezanost, ki je prej nisem čutil, niti v bazenu. To je bilo tudi prvič, da sem kdaj zapisal, kaj se mi je zgodilo-želel sem povedati novincem, ki je doživel tudi spolni napad. Želel sem, da vedo, da niso sami, da niso oni krivi. Želel sem, da vedo, da niso ničvredni. Želel sem pomagati drugim, da začnejo iskati mir.

Ampak tega nisem nikoli delil. Zakaj? Ker me je bilo strah, kako me bo svet takrat dojel. Vedno sem bil znan kot veseli, klepetavi, optimistični plavalec, ki je rad nasmejal ljudi. To sem ohranil skozi vse in nihče ni vedel, kdaj sem se boril z nečim tako temnim. Nisem želel, da bi me tisti, ki so me poznali, nenadoma videli kot žrtev. Nisem želel, da bi me ljudje namesto z veseljem gledali s usmiljenjem. Nisem bil pripravljen na to, zdaj pa sem.

Žrtve spolnega napada bi morale vedeti, da je končno najtežje govoriti o tem. Ne morete predvideti, kako se bodo ljudje odzvali, in odzivi, ki jih dobite, niso nič, na kar se lahko pripravite. Vendar vam bom povedal naslednje: Potrebujete le 30 sekund čistega, surovega poguma, da spremenite svoje življenje na bolje. Ko sem nekomu prvič povedal, nisem pričakoval reakcije, a vseeno se mi je zdelo dobro vedeti, da nisem edini, ki ve.

Ko sem neki dan bral izjavo žrtve Brocka Turnerja, me je poslalo nazaj na čustveni tobogan, na katerem se vozim, ko slišim takšne zgodbe. Jezen sem; ne, jezen, zaradi česar sem čez dan zaskrbljen in depresiven. Vstajanje iz postelje postane podvig. Ta zgodba me je še posebej prizadela, ker se Turnerjeva žrtev ni imela možnosti skriti tako kot jaz. Bila je tako izpostavljena. Morala se je oglasiti in vse to obravnavati na sodišču, na najbolj invaziven način. Pred svojo družino, ljubljenimi in napadalcem so jo napadli, zmerjali in omalovaževali. In ko je bilo vsega konec, se fant še vedno ni zdel narobe, kar je naredil. Nikoli ji ni ponudil opravičila. Sodnik je stopil na njegovo stran.

Prav zato nikoli nisem govoril o motečih stvareh, ki so se mi zgodile. Raje bi vse pospravil, kot da bi mi nekdo dal občutek, da sem si to zaslužil, da je to moja krivda. Čas je, da se odločim težje, pravo izbiro in bom glas za tiste, ki se še vedno bojijo spregovoriti. To je nekaj, kar me je naredilo to, kar sem, vendar me ni zlomilo. Sem žilava, srečna, vesela, neizprosna, zagnana, strastna ženska, kakršna sem danes, v veliki meri zaradi te bitke, v kateri sem se boril sam. Pripravljen sem, da to ne bo več samo moj boj, in pripravljen sem pomagati drugim žrtvam v boju.

Sovražim, da ima Brock Turner v svojem članku v svojem imenu "plavalca". Sovražim, kar je naredil. Sovražim, da njegova žrtev verjetno nikoli več ne bo mogla gledati olimpijskih iger s ponosom na svojo državo zaradi tega, kar ji pomeni izraz "olimpijski upajoči plavalec". Sovražim, da ji je bilo plavanje uničeno. Ker me je to rešilo.

Pregled za