Ljubim nekoga z večjo depresivno motnjo

Vsebina

• Stare navade težko umrejo
• Otroški koraki
• Uravnavanje vlog

Zdravje in dobro počutje se vsakega od nas dotikata drugače. To je zgodba ene osebe.

Kot nekdo, ki živi z depresijo, iz prve roke vem, kako vseobsega lahko. Vem, kako se lahko dotakne vsakega dela tvojega življenja.

Tudi jaz živim z drugimi kroničnimi boleznimi, kar je težko. Iskreno povedano, vsak dan bi izbral življenje s kronično bolečino zaradi depresije.

Skozi leta sem našel načine, kako dobro obvladati svojo depresijo s kombinacijo zdravil, samooskrbe in veliko časa za ljubitelje morskih prašičev.

Moj mož TJ pa še vedno doživlja depresivne epizode. In gledanje, kako se bori, mi je povsem dodobra sporočil, kako srčno je, da so partnerji pogosto mimoidoči in si ne morejo pomagati pri bolezni. Nekako se mu zdi slabše videti depresivnega kot ga doživljati sam.

Vidiš, jaz sem popravitelj.

In moža moža je depresija, ki je ne morem popraviti.

Dolgo mi je trajalo, da se tega resnično naučim. Skupaj smo že desetletje, toda minilo je le eno leto, odkar sem začel biti podporni nasproti poskusu popraviti vse. Mešanica terapije, delo s težavo s prijatelji in izboljšana komunikacija so mi pomagali analizirati, zakaj to počnem… in kako to spremeniti.

Stare navade težko umrejo

Preden sem se naučil, kako zares pomagati možu, sem ga obravnaval na edini način, kako sem vedel, kako. Odraščal sem v grozljivem gospodinjstvu in se že v mladosti naučil, da bi se moral izogibati škodo, da bi naredil vse, kar sem moral, da bom svoje zlorabe srečen.

Žal se je to spremenilo v nezdravo navado, prenašati se je na ljudi, ki me niso želeli poškodovati, kot je moj mož. Postala sem super priprosilec ... smuti. Toda v poskusu, da bi se TJ počutil boljšega, sem ga v resnici odganjal in dajal občutek, kot da ne bi mogel deliti svoje depresije.

"Bilo je precej nadležno," priznava in se spominja mojega vedenja. "Ena od težav z zadušitvijo je ta, da se ne počutim, kot da mi je dovoljeno biti žalosten. Kot da se že počutim zmedenega, potem pa se ne smem motiti ali biti žalosten. "

Sčasoma sem ugotovil, kako zelo zanemarjam njegove občutke, tako da ga ves čas poskušam razveseliti. Nekaj, kar sem delal v svojih mislih, da bi ga »varoval«, je bilo pravzaprav škodljivo, zaradi česar se je počutil slabše. Odtlej sem izvedel, da že leta izvajam »anti-empatijo« - kot jo imenuje vzgojiteljica za spolnost in odnose Kate McCombs - ne da bi se tega zavedal. Moža sam sem zanikal samostojnosti, da sem zahteval pozitivne občutke.

Učil sem se iz lastnega obvladovanja depresije, vem, da si moramo vsi dovoliti, da čutimo in obdelujemo občutke žalosti, jeze in vsega, kar izhaja iz depresije. Ko tega še nimamo, bodo ti občutki sami verjetno našli kakšen odtok. Včasih lahko to celo povzroči samopoškodovanje in agresivno vedenje.Spoznavanje vsega tega mi je pomagalo, da sem razumel, da sem napolnil svoje občutke in odpravil negativne, da sem vedno Pollyanna za druge - vsaj na zunaj.

To ni bilo zdravo za nikogar v mojem življenju.

Povedano, tudi TJ priznava, da ni bilo vse skupaj slabo.

"Vem, globoko v sebi ste samo poskušali biti prijazni in pomagati. Mislim, dobili ste me spet po antidepresivih in zdaj nisem toliko žalosten, «mi reče.

Antidepresivi niso odgovor za vse, vendar pomagajo obema. Vendar pa imamo obojestranske stranske učinke svojih zdravil. To je težko, kot si morda predstavljate.

Otroški koraki

Sčasoma sva se TJ in jaz naučila jasneje komunicirati o depresiji, kar ni vedno lahko, saj o njem ne želi govoriti. Kljub temu napredujemo.

Besedilo med seboj pišemo ves dan, ko je TJ v službi. Če ima kateri od nas težaven dan, to delimo, preden smo skupaj na koncu dneva. To mi pomaga tudi sporočiti raven bolečine in olajšam vprašanje, kaj bom morda potreboval, ko bo doma.

Namesto da se duši in neprestano je naokoli, mu dam več prostora. To omogoča TJ, da predela svoja čustva in ima svobodo občutka in izražanja negativnih čustev. Poskušam svojega moža vprašati, ali želi podjetje ali prostor, preden vstopi v sobo, v kateri je. Vprašam, če želi govoriti o tem, s čim se srečuje, ali potrebuje sam čas. Najpomembneje je, da mu poskušam dati vsaj 15 minut samega, ko se od doma odpravi od doma.

Uravnavanje vlog

Seveda nisem mogel izvajati vseh teh navad zaradi lastnih zdravstvenih težav. So časi, ko potrebujem več pomoči ali me boli veliko bolečine in moramo prilagoditi svojo rutino.

Naš odnos je občutljivo izravnavo med negovalcem in pacientom. Včasih potrebujem več pomoči in drugič, ko to počne moj mož. Obstajajo nenavadni časi, ko nam gre oboje dobro, vendar to ni tako pogosto, kot bi si kdo od nas želel. Takšna dinamika je lahko težka v vseh odnosih, predvsem pa takšnih, kot je naše, v katerih imava oba kronične zdravstvene težave.

Najtežji so dnevi, ko oba potrebujemo več pomoči, a se nisva sposobna podpirati, kolikor potrebujemo ali si želimo. Na srečo so ti dnevi vedno bolj redki zaradi napredka, ki smo ga naredili v zadnjih nekaj letih.

Ko doživljamo skupno življenje, vem, da ga čakajo težki časi, ki nas čakajo. Lahko pa samo upam, da nas bo naša okrepljena komunikacija med visokim plimom ohranjala v vodi.

Od našega strokovnjaka za duševno zdravje »Kot vsi drugi odnosi, morata tudi pari med seboj pošteno komunicirati. Vsak član para se mora spomniti tudi, da je partner njihove ljubljene osebe in ne terapevt. In čeprav si lahko člani razmerja v težkih časih medsebojno podpirajo, se morajo vsi spomniti, da ni njihova vloga, da "popravijo" drugega. Takšni dobronamerni nameni pogosto privedejo do motenj. "

- Timothy J. Legg, doktor znanosti, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz je pisateljica iz Wisconsina, ki izziva spolne in spolne norme. S svojim delom kot aktivistka za kronično bolezen in invalidnost dobiva sloves za odpravljanje ovir, hkrati pa zavestno povzroča konstruktivne težave. Kirsten je nedavno ustanovila Chronic Sex, ki odkrito razpravlja o tem, kako bolezen in invalidnost vplivata na naše odnose s sabo in drugimi, vključno s - uganili ste - seksom! Spremljajte jo na Twitterju.