5 stvari, ki bi jih morali vedeti preživeli žrtve izgube samomora - od nekoga, ki ga je poskusil

Vsebina

• 1. Samomor je bolj zapleten kot 'odločitev'
• 2. Pogosto smo zelo, zelo konfliktni
• 3. Nismo vas želeli poškodovati
• 4. Vedeli smo, da smo ljubljeni
• 5. Nisi kriv
• Vsak dan od tistega groznega popoldneva januarja lani sem se vprašal: "Zakaj so umrli in sem še vedno tu?"
• Lahko pa vam povem, da sem preživel izgubo in poskus, da je življenje nedvomno dragoceno - in verjamem, da je bolj močno, kot kdajkoli prej.

Kako vidimo svetovne oblike, za katere smo se odločili, da so - in izmenjava prepričljivih izkušenj lahko oblikuje način, kako ravnamo drug z drugim, na bolje. To je močna perspektiva.

Bilo je pozno januarsko popoldne leta 2018, le dva dni po tem, ko sem imel večjo operacijo. Ko sem se zapeljal iz stekel proti bolečinam, sem se nagnil, da sem preveril telefon. Tam na zaslonu sem videl besedilno sporočilo mame mojega najboljšega prijatelja: "Pokliči 911."

To je pomenilo začetek mojega neskončnega prostega padca skozi žalost. Tiste noči je moj krasni prijatelj, katerega smeh bi lahko razsvetlil najtemnejšo sobo, umrl na bolniški postelji, potem ko si je poskušal vzeti življenje.

Šok val je zašel skozi našo celotno skupnost. In ko so se ljubljeni ljudje trudili razumeti, kaj se je zgodilo, so vsi okoli mene kar naprej postavljali vprašanje: Kako se lahko zgodi kaj takega?

To je bilo vprašanje, ki pa mi ga ni bilo treba postavljati. Ker sem pred skoraj desetletjem tudi sam poskusil samomor.

Seveda žalost ni nič manj bolela. Še vedno sem imel nešteto trenutkov samoobtoževanja, zmede in obupa. Ampak to ni bilo tako nerazumljivo, kot je bilo vsem drugim, saj sem bil boj, ki sem ga preveč dobro poznal.

Toda moje izkušnje na obeh straneh so postale blagoslov v prikrivanju. Ko so me ljubljeni vprašali, kako se lahko zgodi poskus samomora, sem lahko odgovoril. In ko sem raziskal njihova vprašanja, sem videl, da se je zgodilo nekaj lepega: Oba sva se lahko pozdravila in sočustvovala s prijateljem le še malo.

Čeprav ne morem govoriti o vsaki osebi, ki se bori s samomorilnimi mislimi, sem govorila z dovolj preživelimi, da sem vedela, da obstajajo skupne značilnosti, kako se počutimo glede izkušnje.

Želim deliti, kakšne so te skupne nade, v upanju, da boste lahko, če ste preživeli takšno izgubo, našli uteho, če boste slišali od nekoga, ki je bil tam.

Želel bi si misliti, da bi lahko, če bi vas ljubljena oseba zdaj dosegla, to nekatere stvari, ki bi jih želeli vedeti.

1. Samomor je bolj zapleten kot 'odločitev'

Ljudje, ki poskušajo samomor, niso vedno prepričani, da je to tisto samo možnost. Pogosteje so izčrpali čustvene rezerve za nadaljevanje teh možnosti. V marsičem gre za končno stanje izgorelosti.

Tudi to stanje izgorelosti se ne zgodi čez noč.

Za poskus samomora mora biti človek v nevrološkem stanju, kjer lahko preglasi svoje lastne nagone za preživetje. V tem trenutku gre za akutno stanje - ne povsem za razliko od srčnega infarkta ali druge medicinske krize.

Oseba mora doseči točko, ko čuti, da je njihova sposobnost za čustveno bolečino odtehtala čas, ko lahko čakajo na olajšanje, v istem trenutku, ko bo imela dostop do sredstev, s katerimi lahko konča svoje življenje.

Kar pogosto rečem preživelim, je poskus samomora ni v nasprotju s "čudno nesrečo" - ker se mora marsikaj uskladiti (na res grozen način, da), da se zgodi samomor.

Dejstvo, da nekdo lahko napreduje tako daleč, je veliko močnejši odraz stanja duševnega zdravja pri nas.

Nismo izneverili in tudi ti nisi. Sistem nam ni uspel.

Naš sistem skoraj vedno zahteva dolga čakalna obdobja (ljudi veliko bolj približa temu akutnemu stanju) in stigmatizira skrb, ki vodi ljudi, ki zadržujejo do zadnjega trenutka, da poiščejo pomoč, če sploh, v času, ko si res ne morejo privoščiti počakaj.

Z drugimi besedami? Čas, ko mora nekdo v krizi porabiti večina energije, da bi se ohranili pri življenju - da bi ignorirali vsiljive misli, impulze in naravni obup - je pogosto čas, ko imajo zelo vsaj energije, ki so na voljo za to.

Vse samoumevno je, da je samomor tragičen rezultat izrednih okoliščin, ki jih v resnici malo od nas nadzira.

2. Pogosto smo zelo, zelo konfliktni

Številni preživeli izgube gledajo na samomor svoje ljubljene in me vprašajo: "Kaj pa, če tega niso želeli?"

Toda redko je tako preprosto. Veliko bolj verjetno je, da so bili v konfliktu, zato je samomorilstvo tako zmedeno stanje.

Predstavljajte si, da se lestvica nagiba naprej in nazaj, dokler ena stran končno ne odtehta druge - sprožilec, trenutek impulzivnosti, priložnost, ki poruši negotovo ravnovesje, ki nam je omogočilo preživetje.

To vzvratno in izčrpavajoče in zmede našo presojo.

Ta citat pomaga zajeti ta notranji konflikt: "Nismo svoje misli - to smo ljudje, ki jih poslušajo." Samomorilne misli, ko enkrat zasnežijo sneg, lahko postanejo plaz, ki zaduši del nas, ki bi sicer izbral drugače.

Ne gre za to, da si nismo v konfliktu, toliko, da so samomorilne misli tako neverjetno glasne.

Tudi zato nekateri izmed nas (pogosto nezavedno) sabotirajo lastne poskuse. Lahko izberemo čas ali kraj, ko bo mogoče, da nas bodo odkrili. Morda bomo spustili namige o našem duševnem stanju, ki jih drugi skoraj ne zaznamo. Lahko izberemo metodo, ki ni zanesljiva.

Tudi za tiste, ki so natančno načrtovali in se zdijo zelo zavzeti za uboj, se na nek način sabotirajo. Dlje kot bomo načrtovali, bolj bomo pustili odprto možnost intervencije ali zdrsa.

Obupno si želimo miru in lahkotnosti, kar je res edino, kar imamo so zagotovo. Poskus samomora ne odraža, kako smo se počutili glede svojega življenja, potenciala ali vas - vsaj ne toliko, kolikor odraža naše stanje duha v trenutku ko smo poskušali.

3. Nismo vas želeli poškodovati

Osebno razkritje: Ko sem poskušal samomor, so bili absolutno trenutki, ko sem lahko pomislila samo na ljudi, ki jih imam rada.

Ko me je takratni fant tiste noči spustil doma, sem negibno stal na vozišču in skušal zapomniti vsako njegovo podrobnost. V tistem trenutku sem resnično verjel, da ga bom zadnjič videl. Opazoval sem njegov avto, dokler ga povsem ni bilo videti. To je zadnji spomin tiste noči, ki je bil jasen in razločen.

Poskusil sem celo videti kot nesrečo, saj nisem hotel, da ljudje, ki sem jih imel rad, verjamem, da sem to storil namerno. Nisem hotel, da bi oni krivili sebe in s tem, ko sem to uprizoril, naredil, kar sem lahko - v mojih mislih - da bi zmanjšal njihovo trpljenje.

Na neki ravni sem vedel, da bo moja smrt boleča za ljudi, ki jih imam rad. Ne predstavljam si, kako močno je to tehtalo na mojem srcu.

Toda po določenem trenutku, ko se vam zdi, da gorijo živi, ​​lahko vse mislite, kako čim hitreje ugasniti ogenj.

Ko sem končno poskusil, sem bil tako disociiran in imel tako močan vid iz tunela, da je bil velik del tistega večera v mojih mislih popolnoma zatemnjen. Poskusi samomora so pogosto prav tako čustven dogodek, kot nevrološki.

Ko govorim z drugimi preživelimi poskusi, nas mnogi delijo enak občutek: Nismo želeli poškodovati svojih ljubljenih, ampak tunelski vid in stanje akutne bolečine - skupaj z občutkom, da smo breme za tiste, ki jih skrbi - lahko prevlada nad našo presojo.

4. Vedeli smo, da smo ljubljeni

Poskus samomora ne pomeni nujno, da nekdo ni verjel, da je ljubljen.

To ne pomeni, da vaša ljubljena oseba ni vedela, da vas skrbi ali je verjela, da ne bo dobila brezpogojnega sprejemanja in skrbi, ki bi jo (brez dvoma) morali ponuditi.

Želim si, da bi bila samo ljubezen dovolj, da bi nekoga obdržali pri nas.

Ko je umrl moj prijatelj, smo ga morali imeti dve spomenici zaradi velikega števila življenj, ki so se jih dotaknili. Na lokalni univerzi so spakirali celo predavalnico, in to tako zelo, da je bilo komaj stoječe. V njihovo čast se je odvijal tudi drag show in prepričan sem, da je bil lokal tako natrpan, da smo morali kršiti vsako kodo požarne varnosti v mestu Oakland.

In to samo na zahodni obali. Nič ne govori o tem, kaj se je zgodilo v New Yorku, od koder izvirajo.

Če bi bilo ljubezni dovolj, bi s samomorom videli veliko manj smrti. In vem - verjemite mi, kako zelo je boleče sprejeti, da lahko nekoga ljubimo do Lune in nazaj (hudiča, do Plutona in nazaj), in to še vedno ni dovolj, da bi ostali. Če samo, če le.

Lahko pa ti povem, kakšna je tvoja ljubezen storila storite, če to pomaga: Njihov čas na zemlji je bil toliko bolj smiseln. Lahko vam tudi obljubim, da jih je podprl v mnogih, veliko temne trenutke, o katerih ti niso nikoli povedali.

Če bi resnično začutili, da smo sposobni ostati za vas, bi imeli. Pred mojim poskusom nisem hotel nič drugega kot to, da bi se okrepil in bil dovolj močan, da sem ostal. Ker pa so se stene zaprle vame, sem nehal verjeti, da lahko.

Poskus samomora vaše ljubljene osebe ne pove ničesar o tem, kako zelo ste jih ljubili, niti o tem, kako zelo so vas ljubili.

Toda vaša žalost je resnična - ker bolečina, ki jo doživljate v odsotnosti, govori o tem, kako globoko ste jih cenili (in še vedno počnete).

In če so vaši občutki da močan? Kvote so dobre, da se je tudi med vami ljubezen - medsebojna, negovana, razumela. In način, kako so umrli, tega nikoli ne more spremeniti. Obljubim ti to.

5. Nisi kriv

Ne bom se pretvarjal, da nisem kriv za samouboj svojega prijatelja. Prav tako se ne bom pretvarjal, da tega nisem storil pred nedavnim.

Lahko se spustimo v zajčjo luknjo govorjenja in se sprašujemo, kaj bi lahko naredili drugače. To je prerivanje črevesja, a na nek način tudi tolažbo, saj nas zavede v misli, da smo imeli nekakšen nadzor nad izidom.

Ali se svet ne bi počutil tako varneje, če bi bilo mogoče rešiti vse, ki smo jih imeli radi? Da jih privoščite svojemu trpljenju s pravimi besedami, pravimi odločitvami? Da bi s čisto voljo volje lahko rešili vse. Ali vsaj ljudi, brez katerih si ne moremo predstavljati svojega življenja.

Dolgo sem verjel v to. Res sem ga. Zadnjih pet let sem javno pisal o duševnem zdravju in samomoru in resnično sem verjel, da bi, če bi bil nekdo, ki ga imam rad, v težavah, vedel - brez dvoma - lahko me pokličejo.

Moj občutek varnosti se je razblinil, ko sem izgubil enega svojih najboljših prijateljev. Tudi kot nekdo, ki deluje na področju duševnega zdravja, sem znake pogrešal.

Še vedno trajam postopek, da se v celoti prepustim dejstvu, da nihče - ne glede na to, kako pameten je, kako ljubeč in kako odločen je - ne more nekoga ohranjati pri življenju.

Ste naredili napake? Mogoče ne vem. Lahko bi rekli napačno. Lahko bi jih zavrnili eno noč, ne da bi vedeli, da bodo posledice. Morda ste podcenili, v kakšni bolečini so bili.

Ko pa je na štedilniku lonec z vodo, tudi če vžgete plamen, niste odgovorni, ko voda zavre. Če pustimo na gorilniku dovolj dolgo, bo vedno zavrelo.

Naš sistem duševnega zdravja naj bi zagotavljal varnostno mrežo, ki ta lonec odpelje z gorilnika, tako da, ne glede na to, kaj se zgodi s plamenom, nikoli ne pride do vročinske temperature in zavre.

Ne odgovarjate za to sistemsko napako, ne glede na napake, ki ste jih naredili ali niste storili.

Tudi vi niste bili uspešni, ker ste se morali počutiti odgovorni za življenje svoje ljubljene osebe - kar je preveč težka odgovornost, ki bi jo lahko nosila vsaka oseba. Niste krizni profesionalec, in čeprav ste, niste popolni. Ste samo človeški.

Oboževali ste jih najbolje, kot ste znali. Želim si, da bi bilo dovolj za oba naša. Vem, kako boleče je sprejeti, da ni bilo.

Vsak dan od tistega groznega popoldneva januarja lani sem se vprašal: "Zakaj so umrli in sem še vedno tu?"

To je eno vprašanje, na katerega še vedno ne znam odgovoriti. Poskušati se spoprijeti s tem vprašanjem je opomin, kako globoko je vse to. Mislim, da ničesar, kar lahko rečem, spremeni nepravičnost izgube nekoga.

Toda od takrat sem se naučil, da je žalost močan učitelj.

Znova in znova me izziva, da ponovno želim živeti življenje, prežeto s smislom. Da dam svoje srce svobodno in pripravljeno, da govorim resnico o moči, in kar je najpomembneje, naj življenje, ki ga vodim, omogoči živo posvečeno tej osebi, ki jo imam tako rad.

Naučil sem se živeti ob svoji žalosti in dovoliti, da me korenito spremeni.

Vsak trenutek najdem moč, da naredim tisto, kar je prav, da se pogumno in neusmiljeno borim za pravičnejši svet ali da se preprosto prepustim smehu, ne da bi se počutil samozavestnega, postanem živi in ​​dihajoči oltar vsega, za kar se je zavzemal moj prijatelj: sočutje, pogum, veselje.

Ne bom se pretvarjal, da imam dober odgovor, zakaj vaše ljubljene osebe ni več. Odgovor sem iskal sam in ga nisem bližje iskanju kot pred letom dni.

Lahko pa vam povem, da sem preživel izgubo in poskus, da je življenje nedvomno dragoceno - in verjamem, da je bolj močno, kot kdajkoli prej.

Še vedno si tukaj. In ne glede na razlog, imate še vedno priložnost, da v tem življenju naredite nekaj izjemnega.

Moja največja želja za vas in za vse, ki žalijo, je vedeti, da vam vaše bolečine ni treba zaužiti. Naj vas vaš kompas vodi do novih in vznemirljivih krajev. Naj vam približa svoj namen. Naj vas opomni, kako dragoceno je vaše lastno bitje.

Vi ste del zapuščine, ki jo je zapustila vaša ljubljena oseba. In vsak trenutek, ko se odločite za življenje in globoko ljubezen, oživite čudovit del njih.

Borite se za svoje življenje tako, kot si tako močno želite, da bi se lahko borili za njihovo. Prav tako vredni ste; Obljubim ti.

Sam Dylan Finch je vodilni zagovornik duševnega zdravja LGBTQ +, saj je pridobil mednarodno prepoznavnost za svoj blog Let’s Queer Things Up !, ki je prvič zaživel leta 2014. Kot novinar in medijski strateg je Sam obširno objavljal teme, kot so duševno zdravje, transspolna identiteta, invalidnost, politika in pravo in še veliko več. S svojim skupnim strokovnim znanjem na področju javnega zdravja in digitalnih medijev Sam trenutno deluje kot družbeni urednik v Healthlineu.