Kako prepoznati in se odzvati na negiranje

Vsebina

• Kaj je zanemarjanje?
• Oddajajo pohvale
• Primerjajo te z drugimi ljudmi
• Žalujejo vas pod krinko »konstruktivne kritike«
• Vedno so ti ena na ena
• Vzroke prikrijejo kot vprašanja
• Vedno se "šalijo", ko jih pokličete
• Zaradi izražanja skrbi se vam smilijo
• Skrbi preusmerijo, da bi se spremenili v žrtev
• Kako se odzvati na negiranje
• Kaj storiti, če se stopnjuje
• Spodnja črta

Kaj je zanemarjanje?

Čustvena manipulacija ali "zanemarjanje" je sprva lahko tako subtilna, da je ne vidite, kakšna je. Navsezadnje vsi rečejo nekaj, kar bi želeli, da niso občasno.

Toda zanemarjanje ni napaka ali drsenje jezika. Kar naprej se dogaja. Počasna eskalacija pa vas lahko desenzibilizira na njene učinke.

Morda mislite, da ker ni fizično, ni zlorabe. In ali tudi ta oseba ne počne lepih stvari? Mogoče se boste vprašali, ali ste pretirano občutljivi ali verjamete, da nimate nobenega posega.

Ne bo pomote. To je del manipulacije.

Sčasoma lahko zanemarjanje škodi vaši samozavesti in spremeni način življenja. Lahko se spirala tudi v hudo čustveno ali fizično zlorabo.

Zgodi se lahko komu. Morda prihaja od staršev, šefa, sodelavca, prijatelja, zakonca ali drugih pomembnih oseb.

Ne glede na to, kdo ste ali kdo počnete z negi, to ni vaša krivda in vam je ni treba sprejeti.

Nadaljujte z branjem primerov zanemarjanja in glede tega, kaj lahko storite.

Oddajajo pohvale

Počutiš se zelo dobro - potem te podrli. To je preizkušen način, da se držite na nestalnih tleh.

To je še posebej učinkovito, kadar so priče, zato je večja verjetnost, da se jih smehljate.

Na primer:

• "No, ali ne izgledate čudovito? Nikoli ne bi imel poguma, da bi tako nosil svoje lase. "
• "Tako sem ponosna nate, ker sem opustila kajenje! Škoda, da že imate vse tiste majhne črte na obrazu. "
• “Čestitamo za zmago na tekmovanju v plesu na ledu! Mogoče se boste kdaj preizkusili v pravem športu. "

Primerjajo te z drugimi ljudmi

Je primerjava, v kateri nikoli ne prideš na vrh.

Ne glede na to, ali je izjava resnična ali ne, je očitno zaplet, da poudarite svoje pomanjkljivosti in se počutite »manj kot«.

Na primer:

• "Veliko izboljšanje vaše poročevalske kartice. Mogoče boste v naslednjem semestru delali tako kot brat. "
• "Vaš stari sostanovalec zdaj vodi uspešno podjetje, zakaj torej ne bi mogli nekaj narediti sami?"
• »Vaša sestra je v tako odlični formi. Poberi se z njo in se loti vadbe. "

Žalujejo vas pod krinko »konstruktivne kritike«

Njihova kritika pravzaprav ni nič konstruktivnega. Namenjeno je poškodovanju, ne pa pomoči. Ko ga slišite, ne bo pomote.

Na primer:

• "Poročilo je bilo grozno, toda tema ti je povsem v glavi."
• "Da ne bo dežja na vaši paradi ali kaj drugega, toda mislil sem, da bi moral vedeti, da zaradi obleke izgledaš brezskrbno."
• "Vem, da ste veliko napisali v skladbo, vendar mi gre na živce."

Vedno so ti ena na ena

Imate nekaj odličnih novic, vendar pa imajo nekaj, kar lahko nadgradijo.

V tem scenariju je vse določeno, poanta pa je, da odpeljete veter iz jadra in obdržite pozornost na njih.

Na primer:

• Pravkar ste napovedali, da ste zaročeni, zato bodo tokrat izbrali, da bodo napovedali nosečnost in se razveselili.
• Omenili ste, da vas je zeblo glava. Odgovorijo vam tako, da vam povedo, kdaj so jih hospitalizirali in skoraj umrli za pljučnico, zato ne bi smeli biti takšni cmoki.
• Govorite o 5-kilometrskem pohodu, ki ste ga pravkar opravili, zato se začnejo z dolgo zgodbo o času, ko so se za mesec dni vrnili po Evropi.

Vzroke prikrijejo kot vprašanja

Skrbno izpovedano vprašanje zlahka služi kot žalitev. Če sploh ščetinete, vam je rečeno, da je to samo "nedolžno" vprašanje in nekaj naredite iz nič.

Na primer:

• "Presenečen sem, da ste v tem poročilu naredili tako dobro. Kdo vam je pomagal pri tem? "
• "Tebi je res vseeno, kaj si drugi mislijo, kajne?"
• "Ne jemljite tega narobe, a boste res vse to pojedli?"

Vedno se "šalijo", ko jih pokličete

"Šala" je pravi izgovor, ko se poskušate potisniti nazaj. Ne morete biti oni krivi, da se ne smete sami sebi, kajne?

Tukaj je nekaj stvari, za katere bi lahko rekli, da vas očarajo:

• "Razvedrim!"
• "Samo dražil sem se."
• "Preveč ste občutljivi."
• "Veste, da nisem mislila tako."
• "Kje je tvoj smisel za humor?"
• "Vau, ne morem reči ničesar, ne da bi to sprejel narobe."

Zaradi izražanja skrbi se vam smilijo

Včasih preprosto ne dovolite, da drsi. Želite govoriti o tem, kako se počutite zaradi nehanja.

Poskusili vas bodo obžalovati z:

• zanikanje vaših obtožb
• kar najbolj zmanjša njihovo trpinčenje
• uglasiti vas
• izkopali svoje napake, resnične ali domišljene, da pokažete, da ste težava
• če ne upoštevate svojih mnenj kot neinformiranih, neinteligentnih ali mladoletnih
• kričali, kričali ali psovali
• metati stvari, udarjati v steno ali si se zabijati v obraz

Skrbi preusmerijo, da bi se spremenili v žrtev

Ta klasična ruše se uporablja za popolno obračanje miz in vas postavi za pobudnika.

Na primer:

• Ta grda tirada? Vi ste krivi, ker jih vznemirite.
• Morali so biti fizični, ker ne bi nehali pritiskati na njihove gumbe.
• Če bi pokazali le malo spoštovanja, vam ne bi bilo treba imenovati imen.
• Ne bi jim bilo treba ljubosumno ali bi vas stalno preverjali, če ne bi imeli potujočega očesa.
• Sprašujejo vas, zakaj vedno izbirate vse, kar govorijo in počnejo.
• Pritožujejo se, da ste preveč v stiski.
• Nenehno govorijo o tem, kako radi te imajo in o vseh dobrih stvareh, ki jih naredijo zate, ki jih ne ceniš.

Kako se odzvati na negiranje

Vsi občasno govorimo slabe stvari in po nesreči poškodujemo ljudi, do katerih nam je mar. Toda prepoznamo svoje napake, se opravičujemo in poskušamo, da tega ne storimo več.

Ampak čustvena zloraba ni nesreča. To se dogaja redno in storilec običajno ne poskuša spremeniti ali izboljšati svojega vedenja.

Morda boste doživeli čustveno zlorabo, če za vas velja karkoli od naslednjega:

• Pogosto se srečujete z nekaterimi vedenjemi, naštetimi zgoraj, in začnete se počutiti preveč znani.
• Pogosto se počutite ponižane in nespoštovane.
• Spreminjate svoje vedenje, da ugajate drugi osebi.
• Vaš odnos določa druga oseba.
• Vse se zdi v redu. Potem pride do eksplozije iz razlogov, ki jih ne razumete.
• Druga oseba se zaradi svojega vedenja izkaže le malo ali nič.

Vsak položaj je drugačen, zato ni rešitve.

Morda vam bo koristno razmisliti o naslednjem in se pomakniti naprej, kaj se vam zdi primerno v vaši situaciji:

• Ne bodite povlečeni navzdol na svojo raven, tako da jih žalite nazaj.
• Ne ukvarjajte se z nesmiselnimi argumenti.
• Izrazite svoje občutke. Kako se odzovejo, vam bo povedalo veliko.
• Če bodo ponudili iskreno opravičilo, ga sprejmite. Kljub temu jih ne spuščajte s tem, ko rečejo nekaj takega: "Ne skrbi za to."
• Pojasnite, da je to vedenje nesprejemljivo, in zahtevajte spremembe.
• Odločite se, ali je zvezo vredno nadaljevati.

Kaj storiti, če se stopnjuje

Tu je nekaj znakov stopnjevanja:

• Postajate izolirani od družine in prijateljev.
• Čustvena zloraba se zdaj dogaja pred drugimi ljudmi.
• Vaše stvari so uničene ali odvzete.
• Vodijo zavihke o vaših dejavnostih ali vas spremljajo.
• Na vas se vrši pritisk, da počnete stvari, ki jih ne želite početi.

Če imate enega ali več od zgoraj navedenega, je lahko vaša situacija bolj nevarna, kot se zavedate.

Naslednje vam lahko pomaga pri priznavanju in reševanju okoliščin:

• Začnite voditi pisni zapis o dogajanju.
• Če ste izolirani, prekinite cikel. Dosezite ljudi, ki jim zaupate, na primer prijatelje, družino, učitelje, svetovalne svetovalce ali duhovščino.
• Če se vam ne zdi, da bi se tega lahko lotili sami, razmislite o terapevtu, ki vam bo pomagal ugotoviti, kaj storiti.
• Pridružite se skupini za podporo.
• Načrtujte načrt, v primeru, da morate v naglici zapustiti.
• Prekinite razmerje, če je to mogoče.

Verbalna in čustvena zloraba lahko preraste v fizično zlorabo. Ko vas nekdo zavira ali drži tako močno, da ga ne morete prekiniti, je to fizično. Pošiljajo jasno, grozeče sporočilo.

Če se vam zdi, da ste v neposredni nevarnosti, pokličite 911 ali lokalno službo za nujne primere.

Če niste v neposredni nevarnosti in se morate pogovoriti ali poiskati svoje mesto, se obrnite na nacionalno telefonsko številko za hudodelske zlorabe (800-799-7233).

Ta telefonska številka 24/7 vas lahko vzpostavi s stiki s ponudniki storitev in zavetišči po Združenih državah Amerike.

Spodnja črta

Dolgoročni učinki bivanja v verbalni ali čustveno zlorabi lahko vključujejo tesnobo, depresijo in kronično bolečino. Ne zaslužiš si tega.

Če se znajdete na koncu sprejema, vedite, da ni vaša krivda. In ni vaša odgovornost, da "popravite" drugo osebo. V celoti je na njih.