Vrhunski priročnik za pogovor s svojimi otroki o seksu

Vsebina

• Ni nujno, da je neprijetno
• Govorite zgodaj in pogosto
• Kako se pogovarjati z majhnimi otroki
• Kako se pogovarjati s pretentani
• Kako se pogovarjati z najstniki
• Kako govoriti o samozadovoljevanju
• Govorimo o življenju, ljubezni in etiki
• Določitev, kako izgleda zdrav odnos
• Opredelitev nadlegovanja in diskriminacije
• Še vedno je sporno

Ni nujno, da je neprijetno

Starši vplivajo na stališča svojih otrok glede seksa in odnosov bolj, kot se zavedajo. Mit je, da se vsi najstniki želijo izogniti pogovoru s starši o seksu in zmenkih. Pravzaprav si mnogi mladi želijo več napotkov.

V novem poročilu, ki temelji na anketah z več kot 2.000 srednješolcev in študentov iz Združenih držav Amerike, raziskovalci z univerze Harvard trdijo, da se mnogi starši preveč ukvarjajo s kulturo priključevanja mladih, ki dejansko ne obstaja. Ne le malo mladih, ki se ukvarjajo s priložnostnim seksom, ampak jih večina sploh ne zanima.

Namesto tega so raziskovalci ugotovili, da so najstniki in mladi odrasli zmedeni in zaskrbljeni, kako razviti zdrave romantične odnose. Še huje je bilo, da so ugotovili, da sta spolno nadlegovanje in mizoginija med mladimi razširjena, spolni napadi pa visoki.

Rešitev? Po mnenju raziskovalcev morajo biti starši med drugimi pomembnimi temami s svojimi otroki poglobljeni pogovori o ljubezni, seksu in privolitvi.

Poročilo kaže, da bi mladi pozdravili to starševsko vodstvo. Približno 70 odstotkov anketiranih je izjavilo, da si želi, da bi se starši z njimi pogovarjali o čustvenih vidikih zmenkov.

Večina se s svojimi starši prav tako nikoli ni pogovarjala o osnovnih vidikih spolnega privoljenja, na primer o "prepričanju, da se vaš partner želi seksati in da mu je to všeč pred seksom."

Toda mnogi starši se počutijo negotove o tem, kako in kdaj govoriti otrokom o seksu in vsem, kar spada zraven.

To je razprava, ki se mora začeti že dolgo, preden se začne puberteta, pravi profesorica spolnosti dr. Logan Levkoff. "Naša odgovornost je, da o spolnosti in spolnosti govorimo od rojstva dalje," je pojasnila.

Levkoff, ki ni bil vključen v raziskavo na Harvardu, poudarja, kako pomembno je, da se z otroki pogovarjamo o vseh nujnih temah, povezanih s seksom - kot so vloge spola, komunikacijske veščine in zdravi odnosi.

Dobra novica je, da razprave ne smejo biti neprijetne za vse, ki sodelujejo.

Govorite zgodaj in pogosto

Pop kultura ponavadi "Pogovor" predstavlja enkratni dogodek, ki je za starše tako neroden kot za otroke. Res pa bi morali biti večkratni pogovori skozi otroštvo in mladostništvo.

"Primarni napotki, ki jih dajemo staršem in skrbnikom, je" pogovarjati se zgodaj in pogosto, "pravi Nicole Cushman, MPH, izvršna direktorica odgovora univerze Rutgers, nacionalne organizacije, ki zagotavlja celovite vire o spolnosti.

Cilj je normalizirati spolno vzgojo, ko so otroci majhni, zato je pogovor o tem manj intenziven, ko so otroci starejši in je več na kocki.

Cushman pravi, da se vseskozi pogovarja o seksu, "pravi, da je to normalen del pogovora in iz njega izvleče nerodnost."

"Če o prvem seksu ne bo veliko govoriti, boste najverjetneje spodbudili zaupanje pri vas s svojimi otroki," razlaga Elle Chase, ACS, certificirana spolna vzgojiteljica. "To je v veliko pomoč, če želijo pozneje k vam priti z vprašanji."

Kako se pogovarjati z majhnimi otroki

Starši so pogosto nervozni, ko otrokom predstavijo spolne koncepte, ko so še premladi. Toda enostaven način, kako te ideje predstaviti majhnim otrokom, je tako, da jih naučimo pravilnih imen za dele telesa, namesto da bi uporabljali evfemizme ali sleng, predlaga Cushman.

Levkoff se strinja, češ da se starši lahko naučijo pravilnih besed za genitalije že takrat, ko so otroci na previjalni mizi.

Ustrezen jezik za govor o delih telesa pomaga zmanjšati stigmo, ki je povezana s seksom, otrokom pa tudi bolje pomaga, da se pogovarjajo s starši, svetovalci ali zdravniki, če se kdaj pojavijo težave.

Starši lahko izkoristijo tudi naravno radovednost, ki jo imajo majhni otroci. Ko majhni otroci postavljajo vprašanja, lahko starši "na zelo preprosto vprašanje odgovorijo na vprašanje," ki ga postavljajo, "pravi Cushman. Kaj ne storiti, opozarja, je, da se čudite, da se je tema pojavila, in prinesite panično spiel, ki bi otroka lahko zmedel ali razburil.

Prav tako nikoli ni prehitro govoriti z otroki o telesni samostojnosti in privolitvi. Levkoff predlaga, da je v mlajših letih eden od načinov za širjenje teme pogovor o soglasju kot o dovoljenju.

Otroci bodo že seznanjeni s konceptom, da nečesa ne vzamejo brez dovoljenja, ko gre za igrače. To se zlahka spremeni v pridobivanje in izdajanje dovoljenj z našimi telesi in spoštovanje meja, ko kdo reče ne.

Mlajša leta so tudi primeren čas, da starši predstavijo razprave o spolu, pravi Levkoff. Pogovor bi lahko bil tako preprost, kot da bi malčka vprašali, s kakšnimi igračami se je igral v šoli. Starši lahko poudarjajo, da je v redu, da se deklice in fantje igrajo s poljubnimi igračami.

Kako se pogovarjati s pretentani

Do 9. ali 10. leta starosti bi se morali otroci naučiti, da se bodo njihova telesa in telesa drugih ljudi kmalu začeli spreminjati, da bi aktivirali reproduktivni sistem, pravi Levkoff.

Konec osnovnošolskih let in v srednji šoli je pomembno tudi, da se starši z otroki pogovarjajo o komunikacijskih sposobnostih v odnosih. Čeprav se večina otrok v tej starosti še ne bo družila, Cushman pravi, da je pomembno vzpostaviti te gradnike, ko se bodo pozneje začeli zanimati za romantične odnose.

Kako se pogovarjati z najstniki

To so leta, ki jih starši, ki poskušajo razpravljati o seksu s svojimi otroki, večinoma slišijo: Nočem govoriti o tem z vami! " ali "Uh, mama, ZNAM!"

Levkoff poziva starše, naj se ne zasukajo, ker bi njihovi otroci protestirali, da vedo vse o seksu. Starši lahko svoje otroke opomnijo, da se kljub temu, da verjamejo, da že vse vedo, vseeno pogovarjajo o seksu.

Lahko vprašajo, ali jih bodo njihovi otroci šele slišali ven. Otroci se lahko zaradi tega godrnjajo, vendar še vedno poslušajo, kaj pravijo njihovi starši.

Pomembno si je zapomniti, da pogovor o seksu ne pomeni zgolj pogovora o tem, kako preprečiti nosečnost. Starši se morajo pogovoriti tudi o varnem seksu. Ella Dawson, ki je med pogovorom o TEDx javno spregovorila o svoji diagnozi herpesa, želi, da bi bili starši premišljeni v načinu, kako razpravljajo o spolno prenosljivih boleznih.

Starše poziva, naj spolno prenosljive bolezni preučijo "kot običajno tveganje za spolno aktivnost, s katero se lahko srečajo v življenju", in ne kot kazen. Starši, ki spolno prenosljive spolne bolezni pretirajo kot grozljive in uničujoče življenje, bi lahko imeli nasproten učinek, če se spolno aktivni najstniki prestrašijo, preden bi se preizkusili, opozarja Dawson.

"Bolj produktivno je govoriti o ZOPB kot pogostih zdravstvenih stanjih, ki jih je treba jemati resno, vendar se jih ne bati."

Kako govoriti o samozadovoljevanju

Samozadovoljevanje ne sme biti težka tema, s katero bi se pogovarjali s svojimi otroki. Še posebej majhni otroci morda sploh ne razumejo, kaj pomeni samozadovoljevanje. Enostavno vedo, da se dotika sebe dobro počuti.

Z mlajšimi otroki lahko starši priznajo, da se dotikanje zgodi tako, da rečejo: "Popolnoma razumem, da se tvoje telo počuti res dobro," predlaga Levkoff. Potem lahko starši predlagajo, da se takšno dotikanje opravi zasebno, in če otroci to želijo, naj gredo v svoje sobe, da bodo sami.

Ko gre za starejše otroke in samozadovoljevanje, bodo starši želeli še naprej poudarjati, da je dotikanje sebe naravno in normalno, ni umazano, razlaga dr. Seksologinja Yvonne Fulbright. "Ko otroci vstopijo v puberteto in seks bolj razmišlja o možgah, lahko o samozadovoljevanju govorimo kot o varnejšem spolu in o načinu, kako izvedeti več o svojem telesu."

Preprosto povedano, ko se otroci dotikajo sebe, je to priložnost, da se starši naučijo na nenavaden način, da so naša telesa sposobna veliko več kot le za razmnoževanje. "Nič ni narobe z občutkom užitka," pravi Chase. "Vključitev tega koncepta v lahko prebavljiv kontekst, primeren starosti, lahko otroku razbremeni vsakršnega sramu, ki bi ga lahko imel okoli njega."

Govorimo o življenju, ljubezni in etiki

V otrokovem življenju bo veliko priložnosti za pogovor o vseh različnih vidikih spolnosti. Najpomembnejše je, da starši te teme razpravljajo dovolj zgodaj in dovolj pogosto, da se takšne razprave počutijo normalno.

Vzpostavitev temeljev odprte komunikacije lahko olajša poglabljanje v bolj zapletene vidike spolnosti, s katerimi se bodo otroci spopadli, ko bodo postali starejši, kot so ljubezen, zdravi odnosi in etika.

Po mnenju raziskovalcev s Harvarda ti ključni elementi manjkajo v pogovoru, ki ga ima večina staršev in drugih odraslih z mladimi o seksu. Da bi staršem olajšali začetek teh pogovorov, je raziskovalna skupina pripravila niz nasvetov.

Določitev, kako izgleda zdrav odnos

Ko gre za ljubezen, staršem priporočajo, da najstnikom pomagajo razumeti razlike med intenzivno privlačnostjo in zrelo ljubeznijo. Najstniki so morda zmedeni, ali so njihovi občutki ljubezen, napihnjenost ali opijenost. Lahko se počutijo tudi negotove, kako prepoznati označevalce zdravih in nezdravih odnosov.

Starši lahko najstnike vodijo s primeri iz medijev ali lastnega življenja. Po mnenju raziskovalcev bi se morali ti ključni oznaki vrteti okoli tega, ali odnos oba partnerja naredi bolj spoštljivega, sočutnega, generativnega in upanja.

Opredelitev nadlegovanja in diskriminacije

Da bi razvili zdrave odnose, morajo najstniki razumeti, kaj pomeni biti spoštljiv v okviru seksa in zmenkov.

Raziskovalci priporočajo staršem, da pojasnijo, kako izgledajo običajne oblike mizoginije in nadlegovanja - na primer klicanje. Ključnega pomena je tudi, da najstniki vidijo odrasle, ki stopijo in ugovarjajo takšnim vrstam vedenja v svoji skupnosti.

Bistvo je, da je biti etična oseba temeljni del zdravega odnosa - pa naj gre za spolni odnos ali prijateljstvo. Ko starši pomagajo svojim otrokom razumeti, kako biti spoštljiv in skrben do ljudi drugih spolov, raziskovalci trdijo, da jim lahko pomaga razviti "odgovorne odnose v vsaki fazi življenja."

Še vedno je sporno

Nekateri starši se lahko počutijo neprijetno, ko z otroki razpravljajo o seksu in romantični ljubezni, vendar je pomembno, da se spomnite, da otroci morda nimajo drugega zanesljivega vira informacij. Kakovost, natančnost in razpoložljivost spolne vzgoje v šolah se močno razlikujejo po ZDA.

"Sporočilo o seksu v šolah je gnusno," pravi spolna vzgojiteljica Gigi Engle. „Ne zanašajte se na javni šolski sistem, da otroku dajete pomembne informacije, ki jih potrebujejo glede seksa. Te pogovore moraš imeti doma. "

Engle je naslov objavil v začetku julija 2017 za članek, ki ga je napisala za Teen Vogue, v katerem je razložila, kako varno imeti analni seks. Poudarja, da je večina gradiva na internetu o analnem seksu bodisi pornografija bodisi nasvet za spolno izkušene odrasle. Najstniki, zlasti mladi LGBTQ, potrebujejo vire točnih informacij, ki so usmerjeni k njim.

Pojasnjuje, kako se analni seks razlikuje od vaginalnega seksa, kako uporabljati mazivo, kakšna je prostata in zakaj je uporaba kondomov tako pomembna. Zajema tudi, kako odkrito komunicirati o analnem seksu z zaupanja vrednim partnerjem in zakaj je potrebno navdušeno soglasje.

Nekatere reakcije na članek so bile pozitivne, toda ena mama je naslove objavila tako, da je objavila videoposnetek na Facebooku, v katerem je zapisal kopijo Teen Vogue in zahtevala bojkot revije zaradi vsebine.

Je le en primer, kako danes ostaja politično nabit in sporen seks. Tudi ko mladi prosijo za bolj kakovostne informacije o seksu, je še vedno sporno, če jim posredujemo podrobnosti.