Ko se moj sin z avtizmom stopi, je to, kar počnem

Vsebina

• Razlika je med vsiljevanjem vedenj in spodbujanjem neodvisnosti
• Kaj storiti med zelo glasnim, zelo javnim taljenjem
• 1. Bodite empatični
• 2. Naj se počutijo varne in ljubljene
• 3. Odpravite kazni
• 4. Osredotočite se na svojega otroka, ne strmenje navzočih
• 5. Izločite svoje čutno orodje
• 6. Naučite jih strategij spoprijemanja, ko bodo mirni

Zdravje in dobro počutje se vsakega od nas dotikata drugače. To je zgodba ene osebe.

Sedela sem v pisarni otroške psihologinje in ji pripovedovala o svojem šestletnem sinu, ki ima avtizem.

To je bilo naše prvo srečanje, da bi ugotovili, ali bi bili primerni za skupno oceno in formalno diagnozo, zato moj sin ni bil prisoten.

S partnerjem sva ji povedala o svoji izbiri šolanja na domu in o tem, kako nikoli nismo uporabljali kaznovanja kot oblike discipline.

Ko se je srečanje nadaljevalo, so ji obrvi postale podobne jastrebu.

Sodbo sem videl v njenem izrazu, ko je začela monolog o tem, kako moram svojega sina prisiliti, da hodi v šolo, ga prisiliti v situacije, zaradi katerih mu je zelo neprijetno, in prisiliti ga k druženju, ne glede na to, kako se ob tem počuti.

Sila, sila, sila.

Zdelo se mi je, kot da želi njegovo vedenje strpati v škatlo, nato pa se usesti nanjo.

V resnici je vsak otrok z avtizmom tako edinstven in drugačen od tistega, kar se družbi zdi tipično. Njihove lepote in domiselnosti nikoli ne bi mogli spraviti v škatlo.

Zavrnili smo njene storitve in našli bolj primerno družino - sina.

Razlika je med vsiljevanjem vedenj in spodbujanjem neodvisnosti

Iz izkušenj sem se naučil, da je poskus vsiliti neodvisnost nerazumljiv, ne glede na to, ali ima vaš otrok avtizem ali ne.

Ko potisnemo otroka, še posebej tistega, ki je nagnjen k tesnobi in togosti, je njihov naravni instinkt, da si zakoplje pete in se bolj drži.

Ko otroka prisilimo, da se sooči s svojimi strahovi in ​​mislim, da je kričanje na tleh okamenelo, kot je Whitney Ellenby, mati, ki je želela, da njen sin z avtizmom vidi Elmo, mu pravzaprav ne pomagamo.

Če bi me prisilili v sobo, polno pajkov, bi se verjetno lahko v določenem trenutku ločil od svojih možganov in se spoprijel po približno 40 urah kričanja. To ne pomeni, da sem se neke vrste preboj ali uspeh soočil s svojimi strahovi.

Predvidevam tudi, da bi te travme shranil in bi se vedno sprožile kasneje v mojem življenju.

Potiskanje neodvisnosti seveda ni vedno tako skrajno kot scenarij Elmo ali soba, polna pajkov. Vse to potiskanje pade na spekter, od spodbujanja obotavljajočega se otroka (to je super in ne sme imeti nobenih vezi na izid - naj rečejo ne!), Do fizičnega siljenja v scenarij, v katerem možgani kričijo nevarnost.

Ko otrokom omogočimo, da se počutijo udobno s svojim tempom in končno naredijo ta korak po lastni volji, resnično zaupanje in varnost rasteta.

Kljub temu razumem, od kod prihaja mama Elmo. Vemo, da bi naši otroci uživali v kateri koli dejavnosti, če bi jo preprosto poskusili.

Želimo, da čutijo veselje. Želimo, da so pogumni in polni samozavesti. Želimo, da se »prilegajo«, ker vemo, kakšen je občutek zavrnitve.

In včasih smo preprosto prekleto utrujeni, da bi bili potrpežljivi in ​​empatični.

Toda sila ni način, kako doseči veselje, samozavest - ali mirnost.

Kaj storiti med zelo glasnim, zelo javnim taljenjem

Ko se naš otrok zlomi, starši pogosto želijo ustaviti solze, ker nam boli srce, da se naši otroci borijo. Ali pa nam zmanjkuje potrpljenja in si želimo le miru in tišine.

Velikokrat se spopademo s petim ali šestim zlomom tistega jutra zaradi na videz preprostih stvari, kot je na primer srbečica na srajci, preglasno govori njihova sestra ali sprememba načrtov.

Otroci z avtizmom ne jokajo, ne jokajo in ne majejo, da bi nas nekako prišli.

Jokajo, ker je tisto, kar morajo njihova telesa v tistem trenutku storiti, da sprostijo napetost in čustva, da bi se počutili preobremenjeni s čustvi ali senzoričnimi stimulacijami.

Njihovi možgani so ožičeni drugače in tako je, kako komunicirajo s svetom. S tem se moramo sprijazniti kot starši, da jih lahko na najboljši način podpremo.

Torej, kako lahko učinkovito podpremo svoje otroke skozi te pogosto glasne in udarne padce?

1. Bodite empatični

Empatija pomeni poslušati in priznati njihov boj brez presoje.

Zdravo izražanje čustev - bodisi s solzami, objokovanjem, igranjem ali pisanjem dnevnika - je dobro za vse ljudi, tudi če se ta čustva v svoji velikosti počutijo izjemno.

Naša naloga je, da otroke nežno usmerjamo in jim damo orodja za izražanje na način, ki ne bo škodoval njihovemu telesu ali drugim.

Ko sočustvujemo z otroki in potrdimo njihovo izkušnjo, se počutijo slišane.

Vsi se želijo počutiti slišane, še posebej oseba, ki se pogosto počuti nerazumljeno in nekoliko v nasprotju z drugimi.

2. Naj se počutijo varne in ljubljene

Včasih so naši otroci tako izgubljeni v svojih čustvih, da nas ne slišijo. V teh situacijah moramo le sedeti z njimi ali biti blizu njih.

Velikokrat jih poskušamo odpraviti pred njihovo paniko, vendar je pogosto izguba sape, ko je otrok v tleh.

Kar lahko storimo, je, da jim sporočimo, da so varni in ljubljeni. To storimo tako, da ostanemo v njihovi bližini, kolikor jim je všeč.

Izgubil sem čas, ko sem bil priča jokajočemu otroku, ko so mu rekli, da lahko iz osamljenega prostora pride šele, ko se neha topiti.

To lahko otroku pošlje sporočilo, da si ne zasluži biti v bližini ljudi, ki jih imajo radi, ko jim je težko. Očitno to ni naše predvideno sporočilo našim otrokom.

Tako jim lahko pokažemo, da smo tam zanje, če ostanemo blizu.

3. Odpravite kazni

Kazni lahko pri otrocih občutijo sram, tesnobo, strah in zamero.

Otrok z avtizmom ne more nadzorovati svojih zlomov, zato ga ne bi smeli kaznovati.

Namesto tega bi jim morali omogočiti prostor in svobodo, da bi glasno jokali s tamkajšnjim staršem in jim sporočili, da jih podpirajo.

4. Osredotočite se na svojega otroka, ne strmenje navzočih

Meltdowns za katerega koli otroka lahko postane hrupno, vendar običajno gre za povsem drugo raven, ko gre za otroka z avtizmom.

Ti izbruhi se lahko zdijo staršem neprijetni, ko smo v javnosti in ko vsi strmijo vame.

Sodbo čutimo pri nekaterih rekočih: "Nikoli ne bi dovolil, da se moj otrok tako obnaša."

Ali še huje, zdi se nam, da so naši najgloblji strahovi potrjeni: ljudje mislijo, da nam ta celotna stvar starševstva ni uspela.

Naslednjič, ko se znajdete v tem javnem prikazu kaosa, prezrite obsojajoče poglede in umirite tisti strašljivi notranji glas, ki pravi, da niste dovolj. Ne pozabite, da je oseba, ki se spopada in najbolj potrebuje vašo podporo, vaš otrok.

5. Izločite svoje čutno orodje

Nekaj ​​senzoričnih orodij ali igrač imejte v avtu ali torbi. Te lahko ponudite svojemu otroku, ko je njihov um preobremenjen.

Otroci imajo različne priljubljene, toda nekatera običajna senzorična orodja vključujejo utežene blazinice, slušalke za odpravljanje hrupa, sončna očala in igrače.

Tega otroku ne vsiljujte, ko se tali, toda če se odloči za njihovo uporabo, mu ti izdelki pogosto lahko pomagajo, da se pomiri.

6. Naučite jih strategij spoprijemanja, ko bodo mirni

Med taljenjem ne moremo veliko storiti, ko bi poskušali svoje otroke naučiti orodij za spopadanje, toda ko so v mirnem in spočitem duhu, lahko zagotovo skupaj delamo na čustveni regulaciji.

Moj sin se res dobro odziva na sprehode v naravo, vsakodnevno vadbo joge (njegova najljubša je Cosmic Kids Yoga) in globoko dihanje.

Te strategije spoprijemanja jim bodo pomagale, da se umirijo - morda še pred zlomom - tudi ko vas ni zraven.

Empatija je v središču vseh teh korakov pri soočanju z avtističnim zlomom.

Ko na otrokovo vedenje gledamo kot na obliko komunikacije, nam pomaga, da nanje gledamo kot na težave, namesto da bi bili kljubovalni.

Če se osredotočijo na glavni vzrok svojih dejanj, bodo starši ugotovili, da otroci z avtizmom morda govorijo: »Boli me želodec, vendar ne morem razumeti, kaj mi govori moje telo; Žalostna sem, ker se otroci ne bodo igrali z mano; Rabim več stimulacije; Rabim manj stimulacije; Vedeti moram, da sem na varnem in da mi boste pomagali skozi ta hudourniški naliv čustev, ker tudi mene to prestraši. "

Beseda kljubovanje lahko popolnoma izpade iz našega besednjaka, ki ga nadomeščajo empatija in sočutje. In če svojim otrokom pokažemo sočutje, jih lahko učinkoviteje podpremo v njihovih okvarah.

Sam Milam je samostojni pisatelj, fotograf, zagovornik socialne pravičnosti in mati dveh otrok. Ko ne dela, jo boste morda našli na enem od številnih dogodkov konoplje na pacifiškem severozahodu, v joga studiu ali na raziskovanju obale in slapov s svojimi otroki. Objavljena je bila pri The Washington Post, reviji Success, Marie Claire AU in mnogih drugih. Obiščite jo naprej Twitter ali njo Spletna stran.