Dan v življenju nekoga s socialno tesnobo

Vsebina

• Iskanje olajšave

Socialno anksioznost so mi uradno diagnosticirali pri 24 letih, čeprav sem kazal znake od približno 6 let. Osemnajst let je dolga zaporna kazen, še posebej, če niste nikogar ubili.

Kot otrok so me označili za "občutljivo" in "sramežljivo". Sovražil sem družinska srečanja in nekoč celo jokal, ko so mi zapeli "Happy Birthday". Nisem mogel razložiti. Vedela sem le, da se počutim neprijetno, ker sem v središču pozornosti. In ko sem rasla, je "to" raslo z mano. Če bi me v šoli prosili, naj naglas preberem svoje delo ali bi me poklicali, da odgovorim na vprašanje, bi se to zgodilo. Telo mi je zamrznilo, besno bi zardela in nisem mogla govoriti. Ponoči sem ure in ure analiziral interakcije, ki sem jih imel tisti dan, iskal znake, da so sošolci vedeli, da je z mano nekaj narobe.

Univerza je bila lažja, zahvaljujoč čarobni snovi, imenovani alkohol, moje tekoče zaupanje. Končno bi se lahko zabaval na zabavah! Vendar globoko v sebi sem vedel, da to ni rešitev. Po univerzi sem si zagotovil sanjsko službo v založništvu in se preselil iz domačega podeželskega kraja v veliko prestolnico, to je London. Počutila sem se navdušena. Gotovo sem bil zdaj svoboden? "To" me ne bi spremljalo vse do Londona?

Kratek čas sem bil srečen, ko sem delal v panogi, ki sem jo imel rad. Tu nisem bila Claire "sramežljivka". Bil sem anonimen kot vsi drugi. Vendar sem sčasoma opazil, da se opozorilne table vračajo. Čeprav sem svoje delo opravil popolnoma dobro, sem se počutil negotovo in zmrznilo, kadar koli me je kolega vprašal. Analiziral sem obraze ljudi, ko so govorili z mano, in se bal, da bom naletel na nekoga, ki sem ga poznal v dvigalu ali kuhinji. Ponoči bi bil za naslednji dan zaskrbljen, dokler se ne bi razjezil. Bil sem izčrpan in nenehno na robu.

To je bil običajen dan:

7:00 Zbudim se in približno 60 sekund je vse v redu. Potem udari, kot da se val zaleti po mojem telesu, in zdrznem. Ponedeljek je zjutraj in čaka me cel teden dela. Koliko srečanj imam? Ali se od mene pričakuje, da bom prispeval? Kaj pa, če nekje naletim na kolega? Bi našli stvari za pogovor? Slabo mi je in skočim iz postelje, da bi zmotil misli.

7:30 Med zajtrkom gledam televizijo in obupno poskušam preprečiti brenčanje v moji glavi. Misli so z mano skočile iz postelje in so neizprosne. »Vsi mislijo, da si čuden. Začeli boste zardevati, če se kdo pogovarja z vami. " Ne jem veliko.

8:30 Vožnja je peklenska, kot vedno. Vlak je prenatrpan in prevroč. Počutim se razdražljivo in rahlo panično. Srce mi utripa in obupno se poskušam zamotiti, ponavljam "V redu" v zanki v glavi kot napev. Zakaj ljudje strmijo vame? Ali se čudno obnašam?

9:00 zjutraj. Stisnem se, ko pozdravljam kolege in direktorja. Sem bil videti srečen? Zakaj se nikoli ne spomnim kaj zanimivega za povedati? Sprašujejo, ali si želim kave, pa odklonim. Najbolje, da ne opozarjam več nase s prošnjo za sojino latte.

9:05 Ko pogledam koledar, mi srce popade. Nocoj je po službi nekaj s pijačo in pričakoval bom, da se povežem. "Naredil se boš norca," siknejo glasovi in ​​moje srce začne še enkrat razbijati.

11.30 Med konferenčnim klicem mi glas rahlo poči in odgovorim na zelo osnovno vprašanje. V odgovor zardevam in se počutim ponižano. Vse moje telo gori od zadrege in obupno želim zbežati iz sobe. Nihče ne komentira, vem pa, kaj si mislijo: "Kakšen čudak."

13:00 Moji kolegi se odpravijo v kavarno ob kosilu, vendar povabila zavrnem. Obnašal se bom le nerodno, zakaj jim torej pokvariti kosilo? Poleg tega sem prepričan, da so me povabili le zato, ker se mi smilijo. Med grižljaji solate si zapisujem teme pogovorov za ta večer. V določenem trenutku bom zagotovo zamrznil, zato je najbolje, da imam varnostno kopijo.

15.30 Skoraj dve uri sem strmel v to isto preglednico. Ne morem se koncentrirati. V mislih preučujem vse možne scenarije, ki bi se lahko zgodili danes zvečer. Kaj če nekoga prelijem s pijačo? Kaj če se spotaknem in padem na obraz? Direktorji podjetja bodo besni. Verjetno bom izgubil službo. Oh, za božjo voljo, zakaj ne bi mogel nehati razmišljati tako? Seveda se nihče ne bo osredotočil name. Počutim se prepoteno in napeto.

18:15 Dogodek se je začel pred 15 minutami in skrivam se v straniščih. V sosednji sobi se morje obrazov meša med seboj. Zanima me, če se lahko tu skrivam vso noč? Tako mamljiva misel.

7.00 zvečer. Povezava z gostom in prepričana sem, da mu je dolgčas. Moja desna roka hitro trepeta, zato jo strpam v žep in upam, da ne opazi. Počutim se neumno in izpostavljeno. Kar naprej me gleda čez ramo. Moral je obupan, da bi pobegnil. Vsi ostali so videti, kot da uživajo. Želim si, da bi bil doma.

20:15 Celotno pot domov porabim, da si v glavi predvajam vsak pogovor. Prepričan sem, da sem bil vso noč videti čuden in neprofesionalen. Nekdo bo opazil.

21:00 V postelji sem, popolnoma izčrpana od dneva. Počutim se tako sam.

Iskanje olajšave

Sčasoma so takšni dnevi sprožili vrsto napadov panike in živčnega zloma. Končno sem se potisnil predaleč.

Zdravnik mi je v 60 sekundah postavil diagnozo: "Socialna anksiozna motnja." Ko je izrekla besede, sem zajokal olajšanje. Po vseh teh letih je "to" končno dobilo ime in lahko bi se kaj lotil. Predpisali so mi zdravila, tečaj CBT terapije in odpovedali so me za en mesec. To mi je omogočilo zdravljenje. Prvič v življenju se nisem počutil tako nemočnega. Socialno anksioznost lahko nadzorujemo. Šest let kasneje in jaz počnem prav to. Lagal bi, če bi rekel, da sem ozdravljen, vendar sem vesel in nisem več suženj svojega stanja.

Nikoli ne trpite z duševnimi boleznimi v tišini. Situacija se lahko počuti brezupno, vendar je vedno mogoče nekaj storiti.

Claire Eastham je blogerka in avtorica uspešnic "We Are All Mad Here Here". Lahko se povežete z njo naprej njen blogali jo tweet @ClaireyLove.