Izčrpavajoča bolezen me je naučila biti hvaležna za svoje telo

Vsebina

• Pregled za

Naj me ne moti, vendar se bom postavil na milo in malo pridigal o tem, kaj pomeni biti hvaležen. Vem, da morda zavijaš z očmi – nihče ne mara, da mu predavajo – toda ta hvaležna milnica, na kateri stojim, je ogromna in tukaj je veliko več prostora. Zato upam, da boste, ko bom končal, razmislili, da bi stali tukaj z mano. (Kostumi so neobvezni, vendar recimo, da moj teoretski slog mila vključuje bleščice, grelnike za noge in pletenico iz drog.)

Najprej naj razložim, zakaj mislim, da bi me morali poslušati.

Crohnovo bolezen so mi diagnosticirali pri 7 letih. Takrat je bila diagnoza zmedena, bila pa je tudi NBD, ker v resnici nisem razumel, kaj se dogaja z mojim drobnim-ali, natančneje, izčrpanim in popolnoma dehidriranim telesom. Zdravniki so mi dali velike odmerke steroidov in v nekaj dneh sem se vrnil v lahkotno drugorazredno življenje. Mislim, da se lahko vsi strinjamo, da je bilo življenje veliko lažje, ko je bila vaša največja skrb jutrišnji preizkus pravopisa.

Skoraj dve desetletji sem potreboval, da sem popolnoma dojel resnost svoje bolezni. V srednji šoli in na fakulteti bi se mi Crohn razplamtel, kar pomeni, da bi nenadoma začutil hude bolečine v želodcu, pogosto in nujno krvavo drisko (nisem rekel, da je to seksi milo), visoka vročina, bolečine v sklepih in nekaj hude izčrpanosti. Toda ti isti steroidi bi me hitro in učinkovito vrnili na pravo pot, zato iskreno povedano, svoje bolezni nisem jemal zelo resno. Na kratko je bilo izčrpavajoče, potem pa sem lahko za nekaj časa pozabil na to. Pomislite: pri športu si zlomite roko. Je zanič, a zdravi. Saj veš bi lahko se ponovi, vendar tega v resnici ne misliš volja se ponovi, zato se vrnite k temu, kar ste počeli prej.

Stvari so se začele spreminjati, ko sem vstopila v odraslo dobo. Sanjsko službo sem dobil kot urednik revije in živel v New Yorku. Začel sem teči in veliko tekel, kot nekdanji plesalec nisem nikoli pričakoval, da se bom ukvarjal s telesnim užitkom. Čeprav se to na papirju morda sliši dobro, je moja Crohnova bolezen postajala vse bolj stalna v mojem življenju.

Bil sem v navidez neskončnem izbruhu, ki je na koncu trajal dve leti – to sta dve leti po približno 30 izletov na stranišče vsak dan, dve leti neprespanih noči in dve leti izčrpanosti. In z vsakim slabšim dnem se mi je zdelo, kot da mi življenje, ki sem si ga tako prizadeval zgraditi, uhaja. Postala sem preveč bolna, da bi šla v službo, in moja delodajalec – tako prijazna in razumevajoča, kot je bila ona – me je prosila, naj si za nekaj časa vzamem zdravniški dopust. Moj strastni stranski projekt, moj blog Ali on the Run, je postal manj o mojih zmagovitih dnevnih tekih, maratonskih treningih in moji tedenski seriji "Thankful Things Thursday" in več o mojih zdravstvenih borbah, frustracijah in duševnih bitkah, v katerih sem se boril. Od objave dvakrat na dan sem šel tedne v temo, ker nisem imel nič energije in nisem imel za povedati nič dobrega.

Če je bilo vse skupaj še slabše, je izginila tudi ena stvar, zaradi katere sem se vedno počutil razumnega in prizemljenega teka. Skozi svojo raketo sem tekel čim dlje, tudi ko je to pomenilo, da sem na poti naredil ducat kopalniških postankov, a sčasoma sem se moral ustaviti. Bilo je preveč boleče, preveč neprijetno, preveč žalostno.

Bil sem žalosten, poražen in res, res bolan. Ni presenetljivo, da sem v tem času postala globoko depresivna. Sprva sem bil zamerljiv. Videla bi zdrave tekače in se počutila tako zavistno, misleč "življenje ni pošteno". Vedel sem, da to ni produktivna reakcija, vendar si nisem mogel pomagati. Sovražil sem to, medtem ko se je toliko ljudi pritoževalo nad vremenom ali prenatrpanimi podzemnimi železnicami ali pa je bilo treba delati pozno, kar se je zdelo torej za mene takrat nepomembno-vse, kar sem hotel narediti, je teči in nisem mogel, ker mi je telo odpovedovalo. To ne pomeni, da vsakodnevne frustracije niso legitimne, vendar sem ugotovil, da imam na novo odkrito jasnost o tem, kaj je resnično pomembno. Torej, ko boste naslednjič obtičali v prometnem zamašku, vas spodbujam, da obrnete scenarij. Namesto da bi bili jezni zaradi odbijačev, bodite hvaležni za to, komu ali čemu se lahko vrnete domov.

Končno sem se izvlekel iz tega dvoletnega izbruha in večino leta 2015 sem preživel na vrhu sveta. Poročila sem se, uresničila sanje o afriškem safariju, z novim možem sva posvojila mladička. V bančniško leto 2016 sem vstopil na bannerju. Spet bi treniral za dirke in tekel bi osebne rekorde v 5K, polmaratonu in maratonu. Zdrobil bi ga kot samostojni pisatelj in urednik in bil bi najboljša pasja mama doslej.

Polovico leta pa se je vse vrnilo, navidez čez noč. Bolečine v trebuhu. Krči. Kri. 30 kopalniških izletov na dan. Ni treba posebej poudarjati, da se je leto, ki sem ga načrtoval za doseganje ciljev, obrnilo narobe in na tej poti je že več kot eno leto. Resnično bom z vami: nekaj časa sem se pretvarjal, da se to ne dogaja. Objave na blogu sem pisal, kot da bi bil pravzaprav hvaležen za roko, ki sem jo dobil. Ugotovil sem majhne stvari-FaceTiming z nečakinjo in nečakom, novo grelno blazinico, ki mi bo pomagala pomiriti želodec-a globoko v sebi sem vedel, da je to spredaj.

Potem je pred nekaj tedni dragi prijatelj rekel nekaj, kar je vse spremenilo. "Težko je, Feller, in zanič je, morda pa je čas, da ugotovimo, kako živeti svoje življenje bolno in poskušati biti srečen."

Vau.

Prebral sem to besedilo in jokal, ker sem vedel, da ima prav. Nisem mogel imeti iste žalostne zabave. Tako se je tisti dan, ko mi je prijateljica poslala sporočilo, odločil, da se nikoli ne bom zameril navidezno lahkotnemu odnosu zdrave osebe. Svojega osebnega najboljšega ne bi primerjal s kom drugim. Uporabil bi eno čustvo (v zapletenem neredu čustev, ki sem ga doživel zaradi Crohnove bolezni), ki sem ga poskušal sprejeti tudi v najtemnejših dneh, čustvo, ki je spremenilo moj svet-hvaležnost.

Ko delujemo po svojih najboljših močeh-ko smo Ali urednik, tekač, bloger in Ali, žena in mama pes-je vse preprosto vzeti za samoumevno. Skoraj 20 let sem jemal svoje zdravje, svoje telo, svojo sposobnost, da tečem 26,2 milje naenkrat. Šele ko sem začutil, da mi vse odvzamejo, sem se naučil biti hvaležen za dobre dneve, ki so bili zdaj le redki.

Danes sem se tudi sam naučil najti veselje v slabih dneh svojega telesa, kar ni lahko. In želim, da najdete enako. Če ste razočarani, ker ne morete stati na roki s preostalimi kolegi jogiji, bodite hvaležni za vašo ubijalsko držo, vašo duševno vzdržljivost za vstop v vročo sobo za jogo ali napredek, ki ste ga dosegli v svoji prožnosti.

1. januarja sem odprl nov zvezek in napisal "3 stvari, ki sem jih danes dobro opravil". Zavezala sem se, da bom vodila seznam treh stvari, ki sem jih dobro opravljala vsak dan v letu, ne glede na moje fizično ali duševno zdravje-stvari, za katere sem lahko hvaležna in na katere sem lahko ponosna. Minilo je 11 mesecev in ta seznam je še vedno močan. Želim, da začnete svoj seznam dnevnih zmag. Stavim, da boste precej hitro opazili vse super stvari, ki jih lahko naredite v enem dnevu. Koga briga, da nisi pretekel treh milj? Namesto tega ste psa peljali na tri dolge sprehode.

Imam to neuradno življenjsko politiko, da nikoli ne dajem nekvalificiranih nasvetov. Tečem že desetletje in sem opravil peščico maratonov, vendar vam še vedno ne bom povedal, kako hitro ali počasi bi morali teči ali kako pogosto bi prišli tja. Edina stvar, o kateri bom pridigal-ena stvar, ki vam jo popolnoma svetujem, ker vem nekaj o tem-je, kako milostno živeti življenje. Sprejmite svoje dobro zdravje, če ste ga imeli srečo. Če ste imeli nekaj težav s svojim telesom, odnosom, kariero, kar koli, raje poiščite in sprejmite svoje majhne zmage ter se osredotočite na to, kaj vaše telo zmore, namesto da bi se zadrževali na tem, česar ne zmore.

Pregled za