Kako govoriti o seksu

Vsebina

• Govoriti o seksu je veščina
• O čem govorimo, ko govorimo o seksu
• Pogovor o SPI je del lastnega spolnega zdravja
• Varen nadzor spola in rojstva
• Kako lahko govorite o tem, koliko seksa bi radi imeli?
• Soglasje
• Spoštljivo odkrivanje všečkov in všečkov
• Odpiranje pogovora
• Uporabite filme za začetek pogovorov in raziskovanje
• Ne
• Kje in kdaj govoriti
• Osnove komunikacije
• Kako krmariti po razlikah

Govoriti o seksu je veščina

Od vedenja do panojev, predlogi spola in spolnosti filtrirajo v naše življenje. Kljub temu, da besedišče za seks ne pomeni vedno tako nemoteno v udobne pogovore.

Še posebej, kadar gre za to, kar želimo od seksa in celo med seksom.

Toda komunikacija je del dobrega seksa. Pripravljenost za pogovor o vrsti spola, ki ga imamo ali želimo imeti, je ključna spretnost. Kate McCombs, vzgojiteljica spola in odnosov, poudarja: "Ko se izognete tistim vitalnim pogovorom, se lahko izognete nerodnosti, vendar se prav tako odločite za premajhnejši seks."

S takšnimi pogovori lahko imata odnos s partnerjem čustvene, psihološke in duševne koristi. Preberite si, če želite izvedeti, kaj priporočajo McCombs in drugi strokovnjaki, ko pristopite k tej intimni temi.

O čem govorimo, ko govorimo o seksu

Intimni pogovori niso samo v užitek. Druge teme o seksu lahko vključujejo:

• spolno zdravje
• kako pogosto bi radi seksali
• kako raziskovati neznance
• kako se spoprijeti z razlikami v tem, kar uživamo mi in naši partnerji

Pogovor o teh temah vam lahko pomaga tudi zgraditi temelje za boljši odnos, ko se spoznavate drug z drugim in skupaj raziskujete nove stvari, vse hkrati pa na isti strani.

Prav tako se je vredno izogniti nelagodju, da bi spregovorili o zdravju, zlasti spolno prenosljivih okužbah in nadzoru rojstev. Izogibanje teh življenjskih pogovorov lahko ogrozi vaše zdravje in spremeni prihodnost, v katero si upate.

Pogovor o SPI je del lastnega spolnega zdravja

Razpravljanje o svojem zdravju z ljudmi, s katerimi boste spolno intimni, je lahko nerodno. Če jih preizkusite, se lahko zdi invazivno, še posebej, če jih imate, preden se boste lahko spoznali. A če teh pogovorov ni, je lahko še slabše.

Upoštevajte, da:

• Približno 1 od 8 HIV-pozitivnih ljudi ne ve, da imajo okužbo. Pri mladih, starih od 13 do 24, približno 44 odstotkov ljudi, okuženih z virusom HIV, ni vedelo, da so okuženi.
• Skoraj vsaka spolno aktivna oseba bo v nekem trenutku dobila humani papiloma virus (HPV ali genitalne bradavice).
• Klamidija lahko pri moških povzroči neplodnost in okužbo prostate.
• Primeri sifilisa naraščajo od zgodnjih 2000-ih let, od takrat pa se število novih primerov sifilisa vsako leto povečuje.

Poznavanje lastnega stanja spolnega zdravja lahko olajša skrbi, ki so povezane z določenimi odločitvami.

Sean Horan, profesor na zvezni državi Teksas, se osredotoča na komunikacijo med intimnimi partnerji. Predlaga, da se pogovori o spolnem zdravju opirajo na naklonjenost.

Vprašajte partnerja, da vas spremlja, ko greste. Če se vaš partner oklevi s testiranjem in deljenjem rezultatov, vam lahko pomaga pripravljenost za odpiranje.

Varen nadzor spola in rojstva

Tako kot SPI tudi nosečnost prizadene obe vpleteni osebi. "Moški niso uspeli, ker ne ukrepamo in ne počnemo ničesar glede nadzora rojstva," priznava dr. Shawn Tassone, OB-GYN v Austinu v Teksasu. "Mislim, da iskreno ne moremo z izjemo kondomov, dokler ne pride do trajne sterilizacije." Kondomi bodo zagotovili določeno zaščito pred okužbo in ob pravilni uporabi preprečili nosečnost več kot 80 odstotkov časa.

Če imate odnos, v katerem ste se s partnerjem odločili, da ne bosta uporabljala ali ne prenehala uporabljati kondomov, bi morala začeti nov pogovor o nadzoru rojstva.

Nadzor rojstva je odgovoren za vse, ki sodelujejo. S partnerjem delite izkušnjo, ne glede na to, ali gre za neželene učinke ali nosečnost. Zakaj torej ne bi bili prepričani, da je končni rezultat to, kar si želite in pričakujete? Obstaja veliko različnih vrst nadzora rojstev, zato se prepričajte, da se z zdravnikom pogovorite, kakšne so vaše možnosti in kakšna izbira vam ustreza.

Kako lahko govorite o tem, koliko seksa bi radi imeli?

Vsak zdrav spolni odnos zahteva stalno komunikacijo. Pomembno je, da se osredotočite tako na svoje potrebe kot na potrebe partnerja. Dobro je biti odprt glede na svoje potrebe in vedno ohraniti komunikacijo odprto.

Timaree Schmit, zdravnica človeške spolnosti, tudi predlaga poudarjanje pozitivnosti.

Če želite zaprositi za manj seksa, lahko poskusite poudariti njihove lastnosti, da bi predlagali nove ideje. Pozovite se za interese svojega partnerja in oblikujte novo dejavnost ali datum okoli njega, ki ga bosta oba uživala.

Prošnja za več ali manj seksa lahko prinese ranljivosti. Carli Blau, manchetanska seksologinja, pravi: "O spolnih preferencah bi moralo biti preprosto govoriti, ker te navsezadnje vodijo v vaše zadovoljstvo, vendar jih je pogosto težko razpravljati, ker se bojimo sodbe."

Nekateri ne želijo, da bi bili dojeti preveč spolno, ker želijo več seksa. Druge bi lahko skrbelo, da bi lahko prošnja za manj seksa pomenila, da njihov partner ne počne ničesar prav. Vključite pomisleke o sebi v razpravo. Pogovor o seksu najbolje deluje kot dvosmerni pogovor.

Soglasje

Ne pozabite, da bi morale obe strani pristati na seks. Samo zato, ker imate spolne odnose s svojim dolgoletnim partnerjem, še ne pomeni, da je bilo soglasje podano. Če se partner kdaj kdaj počuti spolno prisiljen ali prisiljen k seksu ali se vas dotakne na način, ki ga nočete, vedite, da so vam zdravstveni izvajalci vedno pripravljeni pomagati. O kakršnih koli težavah se lahko pogovorite s svojim zdravnikom ali socialnim delavcem.

Spoštljivo odkrivanje všečkov in všečkov

Govoriti o tem, kako bi se lahko dotaknili, odtenki in celo fantazije o seksu napredovali, je manj preprosto kot govoriti o SPI, nadzoru rojstva ali pogostosti seksa.

Seksualne všečke in všečnosti lahko potekajo na spektru. Tam so dejavnosti, ki jih imate radi, tiste, o katerih ne morete niti pomisliti, in vse stvari vmes. In kaj se zgodi s stvarmi, za katere še niste slišali? Ali ko se vaše želje spremenijo? Za sporočanje takšnih intimnih potreb je potrebna visoka raven zaupanja. Hkrati komunikacija gradi to zaupanje in zaupanje.

Pomislite, kaj bi vam bilo prijetno in katere stvari bi se vam neprijetno zdele. Ne pozabite, da si lahko vedno premislite. Če te stvari komunicirate s partnerjem, lahko stvari ostanejo odprte. Če vas skrbi nekaj, kar želite poskusiti, se posvetujte z zdravnikom, ki bi lahko bilo fizično ali spolno nevarno.

Odpiranje pogovora

Včasih nas ovira pomanjkanje jezika. "Ena od ovir za komunikacijo je, da je jezik resnično google ali kliničen," pravi Emily Lindin iz organizacije OMGYes, osredotočena na komuniciranje o spolnem užitku žensk. "Reči:" Naredi to stvar ... malo nižje ... malo več pritiska ... "lahko uničim razpoloženje."

Koristno je začeti z vidika užitka in naklonjenosti. Carli Blau poudarja: "Dva partnerja, ki sta medsebojno spolno povezana, se na koncu želita zadovoljiti."

Uporabite filme za začetek pogovorov in raziskovanje

Če še vedno ne najdete besed ali časa, da bi povedali, kar želite, razmislite, ali se želite zabavati z erotično stimulacijo. "Gledanje filmov je odličen način za olajšanje pogovorov s partnerjem," pravi Cynthia Loyst, ustvarjalka podjetja Find Your Pleasure in sourednica CTV-jeve družbe The Social. "Na primer, če želite v spalnico dodati nekaj kink, je enostaven način, da ga vzpostaviš s partnerjem, da si skupaj ogledata film, ki ga prikazuje."

Vprašajte, če želite imeti občutek, kako se vaš partner lahko počuti ob tem. Lahko vprašate: "Ali ste mislili, da je vroče?" ali "Bi kdaj poskusili kaj takega?"

Loyst opozarja, da bi moral biti duh takšnih pogovorov odprtost in radovednost, ne pa presoja. "Če nekdo razkrije, da se jim zdi nekaj res seksi, kar se vam zdi resnično pikantno, ne pojdite," To je ogabno! "To je razpisno ozemlje, ki ga je treba rahlo raziskati."

Pornografija ponuja obilo navdiha za seksi ideje. Paul Deeb za novomeške gledalce predlaga ogled pornografskih parodij, ki so komične različice glavnih filmov. "So najboljši porno ledolomci," pravi Deeb, ki je režiral celovečerni film, izdan v hardcore in NC-17 različicah. Poroka 2.0 je bila odlikovana za film leta leta Feminist Porn Award.

Ne

• storite, ko stopijo v vrata
• to storite, ko so lačni ali utrujeni
• v postelji ali pred spanjem
• naredite to pred ali po seksu

Popolnoma v redu je, če ne greste naprej z ničemer, kar vam ni všeč. Savage nas spomni, da v resnici "verjetnost, da se bodo vaše seksualne fantazije popolnoma prekrile, ni verjetna."

Zato Savage spodbuja intimne partnerje, naj bodo "skupni GGG - dobro, dajanje in igra", ko gre za delitev in prepustitev vklopov.

Kje in kdaj govoriti

Številni strokovnjaki za odnose poleg tega, da bi dobili pravilno besedo, poudarjajo, da je pomembno, kje in kdaj imate intimne pogovore.

Če govorimo o seksu po seksu, lahko naletimo na kritiko ali nagajanje. Predhodni pogovori vas bodo morda spravili v poštev glede tega, da boste predali točno tisto, kar želi vaš partner. Ko je pravi čas, dr. Terri Orbuch predlaga partnerju, da nagovori, da bo vaša tema nekoliko nenavadna.

Osnove komunikacije

Spoštovanje in občutek spoštovanja sta ključna vidika odnosa.Uporaba tako imenovanih izjav I je komunikacijska tehnika, ki pomaga poudariti govorčevo izkušnjo, ne da bi se sramovali, krivili ali se pritoževali nad drugo osebo.

Nekaj ​​primerov:

• "Opažam, da se zdi, da imamo pred seksom manj predigre. Ali lahko govorimo o načinih, kako porabiti več časa, da se najprej posvetimo? "
• "Zelo mi je bilo všeč, ko si bil zraven mene. Ali lahko kaj naredim, da to dosežem več? "

Kako krmariti po razlikah

Če je prisotno spoštovanje, lahko premostite vrzeli. Toda včasih je presenetljivo težko vedeti, ali obstaja to spoštovanje, še posebej zgodaj v zvezi.

Če se vaš novi partner noče preizkusiti na SPI ali deliti svojih rezultatov, lahko neverbalno sporoči svoje pomanjkanje spoštovanja. Težko je oceniti, ali se bo s časom situacija izboljšala

Toda razlike ne bi smele imeti za posledico ultimatuma. Razpovedovanje ni potrebno, če imate dolgoletni partner konflikt interesov. Timaree Schmit priporoča, da se poglobite.

"Recimo, recimo, da želim živeti v New Yorku, moj partner pa želi živeti v L.A. Rešitev je, da razlike ne razdelimo in živimo v Kansasu. Kansasu ni nobenega odtenka, a oba bova žrtvovala srečo. Namesto tega oba govorimo o tem, kaj nas na neki lokaciji privlači. Morda potrebujem mesto z veliko nočnega življenja in muzeji. Moj partner želi kraj ob oceanu z mednarodnim prebivalstvom. Pravi odgovor bi lahko bil Miami. "

Poteza čez državo je malce bolj logistično zapletena kot govoriti o seksu. Toda oba si delita isti ključni korak: Naučite se sklepati kompromise, da bi skupaj našli srečo.

In spoznaš nekoga, do katerega ti je mar malo globlje, pa tudi sebe.