Kako imeti zdrav poliamorni odnos

Vsebina

• Ne gre za "enosmerno ali avtocesto" situacijo
• Ne gre samo za seks
• Toda seks pride v poštev
• Vendar bodite opozorjeni ...
• Morda se želite olajšati
• Nekaj ​​najboljših praks
• Pregled za

Čeprav je težko reči točno koliko ljudi sodeluje v poliamornem odnosu (to je tistem, ki vključuje več kot enega partnerja), se zdi, da je v porastu – ali vsaj, da je v središču pozornosti. Po nacionalni študiji Avvo.com iz junija 2015 približno 4 odstotke prebivalstva ZDA priznava, da je v odprtem razmerju, kar je približno 12,8 milijona ljudi. Ja, milijon. Če se torej počutite radovedni glede poliamorije in kako vzpostaviti zdrav poliamorni odnos, vedite, da niste sami-in preberite, da dobite najpomembnejše nasvete, ki jih morajo vedeti strokovnjaki. (Povezano: 8 stvari, ki si jih moški želijo, da bi ženske vedele o seksu)

Ne gre za "enosmerno ali avtocesto" situacijo

Najprej obstaja veliko različnih vrst poliamornih odnosov, zato je pomembno natančno vedeti, za kaj gre. "Poliamorija je stanje odprtega srca in odprtega duha glede več hkratnih odnosov," pravi Anya Trahan, trenerka odnosov in avtorica Odpiranje ljubezni: namerni odnosi in razvoj zavesti. "Intimnost lahko pomeni seks in romantično povezavo ali pa globoko čustveno ali duhovno povezavo."

Ta odprtost je ključ do uspešne poliamorne zveze-in verjetno toliko ljudi zdaj priznava, da vsaj eksperimentirajo z njo. "Številni ljudje po vsem svetu postajajo modri do [predstave], da ljubezen ni vezana na spol," pravi Trahan. Ko se to zgodi, "začnemo dvomiti o drugih stvareh, ki veljajo za" normalne ", na primer o ideji, da je edini način za zdrav, intimen odnos le med dvema osebama."

Kar ima lahko za nekoga veliko smisla, če nehate razmišljati. Glede na to, da se približno 38 odstotkov zakonskih zvez od leta 2000 do 2014 konča z ločitvijo, Trahan pravi, da veliko ljudi tako rekoč širi svoja obzorja. Elisabeth Sheff, svetovalka za odnose in avtorica Polyamorists Next Door: Znotraj odnosov in družin z več partnerji, pravi, da je to način, da ljudje zadovoljijo svoje čustvene in telesne potrebe. "Izpolnjujete več potreb in različne potrebe izpolnjujete z različnimi partnerji," pravi.

Ne gre samo za seks

Čeprav je enostavno prehitro sklepati, da imajo ljudje v poliamornih odnosih radi čim več raznolikih spolnih izkušenj, Sheff in Trahan pravita, da običajno ni tako. "Mediji ponavadi prikazujejo poli na senzacionalističen način, na žalost se osredotočajo na dramo in seks," pravi Trahan. "Toda poli ljudje, ki jih poznam, so globoko duhovni ljudje, ljudje, ki so sočutni in vestni voditelji v svoji skupnosti." Sheff se strinja in ugotavlja, da si tisti, ki se ukvarjajo s poliamorijo, v odnosu hrepenijo več kot seks. Medtem ko so ljudje, ki so na primer del nihajoče skupnosti, bolj osredotočeni na telesno zadovoljstvo, pravi. (Ali ste vedeli, da lahko ženske dobijo tudi modre kroglice?)

In včasih seks sploh ne pride v poštev, pravi Trahan. "Mnogi so čustveno ali duhovno poli, kar pomeni, da sodelujejo v več globokih odnosih brez seksa," pojasnjuje. To je preprosto povezovanje z drugo osebo, na katero se lahko resnično zanesete, in dajanje prednosti vašemu odnosu z njo, ne da bi vam bilo treba skrbeti, ali doživljate ali doživljate orgazem, ugotavlja Sheff.

Toda seks pride v poštev

Seveda imajo tisti, ki se identificirajo kot poliamorni, včasih spolne odnose z nekom, ki ni njihov primarni partner, pravi Sheff. Čeprav se to ne šteje za goljufanje, to ne pomeni, da ni pravil. "Soglasje in poštena komunikacija sta vedno potrebna," pravi Trahan. Tara Fields, doktorica znanosti, poročna terapevtka in avtorica Love Fix: Popravite in obnovite svoj odnos zdaj, pravi, da je pomembno, da pred raziskovanjem vzpostavite meje s svojim trenutnim partnerjem, saj vidva morda nista na isti strani o tem, kaj je v redu in kaj ne, zaradi česar se lahko odnos poslabša hitro. "Vse gre za zaupanje in oba morata biti enako zainteresirana, radovedna in pripravljena poskusiti," pravi. Zato odgovorite na pomembna vprašanja, kot je: "Kaj se zgodi, če se začneš zaljubljati v nekoga drugega?" ali "Koliko bi morali biti dodatni partnerji vključeni v naše otroke (če jih imate)?" se je treba o vsem pogovoriti in dogovoriti, preden kdo napreduje, pravi.

Zaščita je za poliamorje izjemnega pomena, pravi Sheff. "Precej skrbijo pri testiranju in poznavanju svojega statusa, pri tem pa res uporabljajo prepreke [za nadzor rojstva] in ustvarjajo zabavne in ustvarjalne načine, kako te ovire narediti seksi in zanimive," pravi. Zato zavestno zaščitite svoje spolno zdravje tako, da se preizkusite in prosite partnerje, naj storijo enako, nato pa drug drugemu pokažite svoje rezultate. (Tukaj je opisano, kako vprašati svojega partnerja, če je imel test za spolno prenosljive bolezni.) To je treba storiti vsakič, ko je za katero koli osebo predstavljen nov partner, pravi Sheff, saj se statusi lahko spremenijo, ne da bi se ljudje zavedali.

Vendar bodite opozorjeni ...

Pogosta napaka, ki jo ljudje naredijo pri odpiranju odnosa s poliamorijo, je misel, da bo odpravila vse težave, ki jih trenutno imate s partnerjem. "Če je odnos pretrgan, dodajanje več ljudi ne bo pomagalo," pravi Sheff. "Če ste resnično nesrečni, je to recept za katastrofo in bolje je, da izstopite iz zveze in se premaknete na nove stvari, kot pa vzemite reševalno posodo." Zakaj? Sheff pravi, da ker poliamorna razmerja zahtevata poštenost in stalno komunikacijo – dve stvari, ki se običajno izklopita, ko je odnos v težavah – se morate soočiti s svojimi težavami. In če vam to ne ustreza z enim partnerjem, potem ni pravično, da v mešanico vključite tretjo osebo.

"Pomembno je vedeti razliko med" tukaj je priložnost za rast in na drugi strani lahko pridemo močnejši in srečnejši "in" ta odnos je preprosto zmeden in ne bo šel na bolje, "pravi. "Težko je, vendar je to nekaj, kar je treba storiti, ker vam poliamorija v vaših težavah drgne obraz."

Drug razlog ne za skok v poliamorijo: Niste prepričani, ali je to tisto, kar si resnično želite. "Morate poznati svoje meje, sicer vas bodo ljudje prepričali v stvari, ki jih ne želite početi," pravi Sheff. Če vaš partner želi biti poli, vi pa ne, je čas, da ponovno ocenite odnos. Naj vas ne pritisne, če tega ne počnete.

Preden se potopi, Sheff predlaga, da se vprašate: "Kakšen je občutek, ko se moj partner spogleduje z nekom drugim?" "Ali mi je udobno biti spolno povezan z nekom in razumeti, da to ni varanje - in enako za mojega partnerja?" in "Ali je to v nasprotju z mojimi temeljnimi prepričanji ali duhovnimi pogledi?"

Morda se želite olajšati

Ker je poliamorija običajno čustvena naložba, Sheff pravi, da bi bilo pametno, da se namesto tega bolj opredelite kot monogamnega, ko prvič začnete. "Polyamory drugim ljudem pove, da se želiš zaljubiti v druge ljudi, a ko prvič začneš raziskovati, boš morda moral le nekako ugotoviti, ali ti nemonogamija deluje," pravi. "Takšna fraza, monogamna, ljudem daje vedeti:" Hej, samo preverjam to in ne vem nujno, kaj počnem, "tako da se tudi ne čustveno vložijo . "

Nato se o tem pogovorite s svojim trenutnim partnerjem, da ugotovite, ali je sploh odprt za to idejo, preden karkoli naredite, pravi Fields. V nasprotnem primeru, ne glede na to, kaj rečete, bo to izpadlo kot varanje. In če se s tem ne strinjajo, se morate bodisi oddaljiti od ideje bodisi stran od partnerja, pravi. Trahan dodaja, da bi bilo v tem trenutku v vašem interesu, da bi poli kot ena sama oseba.

Za obravnavanje teme Sheff pravi, da je ključnega pomena začeti s pomirjenjem. Če rečeš nekaj takega, kot je: "Babe, želim, da veš, da te imam rad, se mi zdiš zaželen in te privlačiš, in da sem zadovoljen z najinim odnosom," mu vnaprej pove, da ne gre za to, da bi bil nezadovoljen s tem, trenutno imate-in bolj ko ste lahko specifični, bolje je. Nato jasno povej, da si samo želiš govoriti glede tega, da niste storili ničesar in vam lahko še vedno zaupa.

Nekaj ​​najboljših praks

Ugotovite, kakšen poliamorni odnos želite. Ena definicija enega para je lahko popolnoma drugačna od druge, pravi Trahan Polifidelity, na primer, pomeni, da se vsi člani štejejo za enakovredne partnerje, ki ostajajo zvesti drug drugemu. Drugi imajo raje "intimne mreže", kjer so zaljubljenci "označeni" kot primarni, sekundarni ali terciarni, odvisno od stopnje predanosti. In potem obstaja anarhija odnosov, ko imate več odprtih odnosov, vendar jih ne označite ali uvrstite.

Izobražujte se. "Obstaja veliko odličnih knjig o poliamoriji, na primer Široko odprto in Zamenjalnik iger,« pravi Sheff. »Obstajajo tudi priročniki z navodili, ki si jih lahko ogledate, in spletne skupine za podporo, ki vam lahko pomagajo odgovoriti na vsa vaša vprašanja.« Fields tudi predlaga, da poiščete napotke pri svetovalcu, po možnosti tistem, ki dobro pozna in redno sodeluje poliamorni pari Sheff, ki je eden od teh svetovalcev, pravi, da lahko najdete seznam strokovnjakov v Nacionalni koaliciji za spolno svobodo.

Postavite svoje meje. Pomembno je vedeti, kako se oba počutita glede določenih situacij, pravi Trahan, tako da pokrivate teme, kot je, koliko informacij dobi vaš partner – in kdaj jih dobi (ali vam želita dati dovoljenje prej, vedeti za to takoj po tem, ko se je zgodilo, ali sploh ne želite vedeti, dokler niste v nevarnosti?) je ključ do uspeha. Druge teme: Če je v redu, da ima kdo drug poleg vas seks v svoji postelji; če je spanje v redu; koga lahko vidite in česa ne vidite (so bivši zunaj meja?); in če imate ločene bančne račune, ki jih uporabljate za finance, povezane z drugimi ljudmi (na zmenke, počitnice itd.).

Vedno bodi prebrany za ponovna pogajanja. Poliamorno razmerje, ki deluje za vas, se le redko konča tisto, o čemer ste sanjali ali fantazirali, pravi Sheff, zato ostanite odprtega uma. In če se v to ukvarjate s primarnim partnerjem, Fields pravi, da se vedno znova preverjate med novimi koraki. "Samo zato, ker ste odprti za raziskovanje, ne pomeni, da vam bo všeč vsak vidik vašega partnerja ali da ga boste morali slediti," pravi. "Naredi tisto, kar ti obema ustreza, se prijavi in ​​se pogovori o tem, kaj sledi. Če se eden od vas začne počutiti zaskrbljen, potem govorita o tem, kaj je za oba najboljše."

Bodi pošten. Ne glede na to, ali gre za priznanje občutka ljubosumja, za to, da vas zanima nekdo, za katerega niste prepričani, da je s partnerjem vse v redu, ali da vam preprosto ne deluje-ne glede na vse, se vsi strokovnjaki strinjajo, da je potrebna stalna in poštena komunikacija za uspešen poliamorni odnos. "To je čustveno zahtevno in zaradi tega se soočaš s svojimi težavami," pravi Sheff. Ne glede na to, ali se držite poliamorije ali ne, oblikovanje te navade pomeni, da obstaja možnost rasti in imeti veliko bolj pošten in intimen odnos kot prej.

Pregled za