Ta poliamorni terapevt misli, da je ljubosumje čudovito čustvo - evo zakaj

Vsebina

• Kaj je res ljubosumje?
• Kako se spopasti z ljubosumjem v odnosih
• 1. korak: Potrdite
• 2. korak: Pojasnite
• 3. korak: Ponudite
• Pregled za

"Ali ne postaneš ljubosumen?" je pogosto prvo vprašanje, ki ga dobim, ko z nekom delim, da sem etično nemonogamen. "Ja, seveda," vsakič odgovorim. Potem me običajno zmedeno strmijo vame, dokler kaj ne rečem, ali pa neprijetno poskušajo spremeniti temo. Ponavadi poskušam premagati neroden prehod z: "ne ti postanejo ljubosumni? ", kar jih neizogibno ustavi, ko spoznajo, da monogam ni zdravilo za ljubosumje.

Če ste odraščali ob gledanju romantičnih komedij ali katere koli oddaje, v kateri so bili romantični odnosi, ste verjetno videli ljubosumje, ki je prikazano bolj kot dejanje kot občutek. Na primer: Fant ima rad dekle, vendar ni neposreden, deklica se zanima za drugo osebo, fant je zdaj nenadoma zelo zainteresiran za zasledovanje dekleta. Še en primer: Odnosi se pogosto prikazujejo kot lastniški položaj. Tako zelo, da če druga oseba celo izgleda pri svojem partnerju na spogledljiv ali zaželen način velja, da se partner bodisi »fiziči« ali začne pretepati. (Povezano: Ali je nezakonito iti skozi telefon svojega partnerja in brati njihova besedila?)

V filmih in na televiziji so celo sporočila, ki vam to govorijo, če ne počutite se ljubosumni, z vami ali vajino zvezo mora biti nekaj narobe. Ko je pravzaprav to nazaj. Glejte, bolj varno ste navezani nase in na svoje partnerje, manj boste ljubosumni. Kar nas pripelje do ...

Kaj je res ljubosumje?

Vse to kaže na ljubosumje kot družbeni konstrukt: ljubosumje se ne doživlja enako pri različnih skupinah ljudi, temveč je zelo odvisno od družbenih norm. Družbeni konstrukt je nekaj, kar ne obstaja v objektivni resničnosti, ampak je posledica človeške interakcije. Obstaja, ker se ljudje strinjajo, da obstaja. Odličen primer drugega je nedolžnost. Ste po tem, ko ste enkrat seksali, manj objektivno vredni? Ste vredni več? Kaj pa kaj? Kaj pa kdo? O nobenem drugem mejniku ne govorimo kot o »vzeti« ali »dati« nečesa, zakaj je torej ta mejnik tako obvezen? No, nekateri so se odločili, da bo tako, in potem se je večina ljudi strinjala, postalo je "norma" in večina ljudi ne dvomi o normi. Toda nazaj k ljubosumju: kulturna norma je, da se počutite ljubosumni, ko se vašemu partnerju zdi nekdo drug privlačen.

Če bi torej ljubosumje, na katerega trenutno gledamo, le družbeni konstrukt, kako bi izgledalo, če bi na novo definirali (in normalizirali) ljubosumje?

Tukaj je moj opredelitev ljubosumja: neprijetna mešanica čustev, ki jih običajno ustvari 1) negotovost in/ali 2) videnje, da ima nekdo nekaj, kar hočemo, ali da ima dostop do njega.

Vsakdo doživlja ljubosumje drugače, ker ne gre za eno preprosto čustvo ali kemično reakcijo. Ko vam je mar za nekoga, boste imeli misli in občutke o tem, kaj se dogaja v njihovem življenju - in včasih se to počuti kot ljubosumje. (Sorodno: Ta metoda v petih korakih vam bo pomagala premakniti disfunkcionalne čustvene vzorce)

Kako se spopasti z ljubosumjem v odnosih

Ker ljubosumje ni ena edinstvena stvar, zanj ni "zdravila"-če pa obstaja, bi to bilo samozavedanje in komunikacija. Bolj ko se lahko zavedate samega sebe, večja je verjetnost, da boste lahko poimenovali, kaj pomeni vaše ljubosumje, s čimer boste lažje komunicirali, sedeli in se sčasoma razrešili. (Povezano: 6 stvari, ki se monogamne osebe lahko naučijo iz odprtih odnosov)

Ponovno definiranje ljubosumja bo zahtevalo veliko samozavedanja, veliko komunikacije in namerno, da se ne boste sramovali, ko ste ljubosumni. Ljubosumje se zdi tako osebno, vendar je običajno le še eno čustvo, ki ga morate prezreti.

Imam tri partnerje, za katere menim, da so vsi moji "primarni" partnerji - in samo zato, ker sem terapevt, ne pomeni, da ne čutim ljubosumja ali sem preobremenjena s svojimi občutki. Sem človek, ki čuti ljubosumje (in večino čustev) precej globoko. In tudi med nami štirimi imamo različne predstave o tem, kaj ljubosumje je in kakšen je občutek.

Ko je eden od nas ljubosumen, to delimo z drugimi. Profesionalni nasvet: čustva so veliko bolj strašljiva, če jih pustite sami v mislih, kot če jih izrazite z nekom, ki ga imate radi. Torej, če sem ljubosumen, se bom vprašal: "Zakaj se počutim negotovo?" in "Kaj si želim, do česar se mi zdi, da nimam dostopa?" Nato identificiram to stvar in sporočim svoja ljubosumna čustva skupaj s tem, kar mislim, da bi lahko pomagalo. (Glejte: Kako do zdravega poliamornega odnosa)

Pogosto, ko ljudje sporočajo ljubosumje ali kateri koli drug občutek, ne delijo tega, kar želijo, ali morebitnih naslednjih korakov. Namesto tega ljudje ponavadi svojemu partnerju vržejo gorečo kroglo čustev in upajo, da vedo, kaj s tem storiti. Ko ugotovite, od kod prihajajo ljubosumni občutki, lahko zahtevate (in upamo, da dobite), kar želite.

Ljubosumje je skoraj neizogiben občutek v vsakem odnosu, tako kot večina občutkov, zakaj se torej ne bi naučili, kako raziskati svoja čustva in nato zadovoljiti svoje potrebe, namesto da bi sedeli in tiho trpeli? Ko sporočate svoje ljubosumje, lahko uporabite moj okvir A-E-O: priznajte, razložite in ponudite. (Zelo koristno je tudi pri postavljanju meja.) Evo, kako.

1. korak: Potrdite

Ta prvi korak tega pogovora je sam po sebi pomemben, vendar se običajno preskoči. To vključuje poimenovanje resničnosti ali stvari, ki je nihče ne želi povedati, na glas.

Običajno se začne z "Vem ..." in lahko zveni nekako tako: "Vem, da je bilo težko krmariti po teh novih stvareh" ali "Vem, da se počutim zelo globoko in da me nikoli ne nameravaš prizadeli." (Preberite tudi: Nasveti pooblaščenega terapevta za spol in odnose)

2. korak: Pojasnite

Običajno je, da se pogosto potopite v pogovor in osebo, s katero se pogovarjate, vržete v ogromno kroglico občutkov in misli, nato pa jih gledate kot: "Kaj torej počnemo?" Sledenje tej strukturi vam lahko pomaga sporočiti svoje misli in občutke ter začeti napredovati pri naslednjih korakih.

Na primer: "Počutim se ___ (čustvo) ____, ko/približno ____ (tema/dejanje prispeva k temu občutku) ___."

Primer 1: "Počutim se ljubosumen, ko vidim, da z Johnom ješ zrezek, z mano pa samo zelenjavo."

Primer 2: "Ko se odpravite na zmenke, se počutim prestrašeno in ljubosumno."

3. korak: Ponudite

Izjava o ponudbi daje vašemu partnerju predstavo o tem, kaj želite (ne pozabite: nihče ne zna brati misli), otroški korak k robustnejši rešitvi ali vašo idejo o popravku. (Povezano: Kako imeti bolj zdrave argumente v razmerju)

Poskusite: "Kar bi res rad naredil, je ..." ali "Nekaj, kar bi rad naredil, je ...." ali "Res bi rad ...", čemur sledi "kako to zveni?" ali "kaj misliš?"

Primer 1: "Včasih bi z vami užival v zrezku. Kaj menite?"

Primer 2: "Zelo bi mi pomagalo, če bi mi pred in po zmenku lahko napisali nekaj zagotovil o najinem odnosu. Ali to zveni kot nekaj, kar bi lahko storili?"

Naslednjič, ko se počutite ljubosumni, se vprašajte, ali gre za negotovost ali nekaj, do česar želite dostopati, nato pa komunicirajte s svojimi partnerji (partnerji) in ukrepajte za negotovost ali pa dobite tisto, kar želite. Ljubosumje ni nujno strašljiva zelena pošast; lahko vam pomaga spoznati sebe in svoje partnerje na globlji ravni, če to dovolite.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (ona/ona) je licencirana psihoterapevtka, spolna pedagoginja in strokovnjakinja za odnose s sedežem v New Yorku. Je izkušena govornica, voditeljica skupine in pisateljica. Sodelovala je s tisoči ljudi po vsem svetu, da bi jim pomagala manj kričati in več zajebavati.

Pregled za