Nasilna prijateljstva so resnična. Tukaj je opisano, kako prepoznati, da ste v enem

Vsebina

• Hitro smo postali najboljši prijatelji in kamor koli sem šel, so tudi oni.
• Zdelo se mi je, kot da se moja zvestoba preizkuša in nisem uspel.
• Sprva sem se zanje vedno izgovarjal. Še vedno sem se počutil odgovornega zanje.
• Čeprav se zapuščanje situacije zdi brezupno, obstajajo izhodi in različni koraki, ki jih lahko človek sprejme, ko želi zapustiti nasilno prijateljstvo.
• Vzela sem toliko časa, da sem razumela, da je to, kar sem doživljala, zloraba.
• V nasilnih prijateljskih odnosih je težko krmariti, zlasti kadar ne vidite opozorilnih znakov.

Zaslužiš si, da se s prijatelji počutiš varno.

Kadar ljudje govorijo o nasilnih odnosih v medijih ali s prijatelji, se pogosteje sklicujejo na romantična partnerstva ali družinske odnose.

V preteklosti sem že doživljal obe vrsti zlorab, tokrat pa drugače.

In če sem lahko iskren, je bilo nekaj, na kar sprva nisem bil popolnoma pripravljen: to je bil v rokah enega mojih najboljših prijateljev.

Spomnim se, ko sva se prvič srečala, tako kot včeraj. Na Twitterju smo si izmenjevali duhovite tvitove in izrazili so, da so oboževalci mojega pisanja.

Bilo je leta 2011, v Torontu pa so bila srečanja na Twitterju (ali kot so jih pogosto imenovali spletna objava) velika, zato nisem veliko razmišljal o tem. Popolnoma sem se sprijaznila z novim prijateljem, zato sva se odločila, da se nekega dne dobimo na kavi.

Ko sva se spoznala, je bilo skoraj tako kot na prvi zmenek. Če se ni izšlo, nič škode, nobene napake. Toda takoj smo kliknili in postali debeli kot tatovi - {textend} smo v parku pili steklenice vina, si pripravljali obroke in skupaj obiskovali koncerte.

Hitro smo postali najboljši prijatelji in kamor koli sem šel, so tudi oni.

Najprej je bilo najino razmerje kar lepo. Našel sem osebo, s katero sem se dobro počutil in ki je na pomemben način prispeval k vsem delom mojega življenja.

Ko pa smo začeli deliti bolj ranljive dele sebe, so se stvari spremenile.

Začel sem opažati, kako pogosto so bili zaviti v cikel drame z ljudmi v naši skupni skupnosti. Sprva sem ga skomignil. Toda zdelo se je, kot da nas drama spremlja, kamor koli smo šli, in ko sem poskušal biti zanje in jih podpirati, je začelo dajati posledice na mojem duševnem zdravju.

Nekega popoldneva, ko smo se odpravili do lokalnega Starbucksa, so se začeli posmehovati tesnemu skupnemu prijatelju in me poskušali prepričati, da so bili »nekako najslabši«. Ko pa sem pritisnil na podrobnosti, so pripomnili, da so samo "nadležni" in "poskusi".

Zmedeno sem jim razložil, da se ne počutim tako - {textend} in skoraj užaljen, samo zavili so z mano.

Zdelo se mi je, kot da se moja zvestoba preizkuša in nisem uspel.

Dr. Stephanie Sarkis, psihoterapevtka in strokovnjakinja za duševno zdravje, je v intervjuju za Rafinerijo 29 dejala, da so "uplinjači grozljive trače."

Ko je najin odnos začel napredovati, sem se kmalu zavedel, da je to res.

Vsak mesec se je naša skupina prijateljev zbrala in se povezala ob okusni hrani. Lahko bi šli v različne restavracije ali kuhali drug za drugega. Na to zadevno noč se je skupina petih odpravila v priljubljeno kitajsko restavracijo v mestu, znano po svojih cmokih.

Ko smo se smejali in si delili krožnike, je ta prijatelj začel skupini - {textend} izrecno podrobno - {textend} stvari, ki sem jih zaupno delil o svojem bivšem partnerju.

Medtem ko so ljudje vedeli, da sem hodil s to osebo, niso vedeli podrobnosti najine zveze in nisem bil pripravljen na to. Vsekakor nisem pričakoval, da se bodo tisti dan prelili v preostalo skupino.

Bil sem ne samo v zadregi - {textend} Počutil sem se izdano.

V sebi sem se zavedel in se spraševal: »Kaj ta oseba govori o meni, ko me ni zraven? Kaj so drugi ljudje vedeli o meni? "

Pozneje so mi povedali, da so to zgodbo delili zato, ker je naš skupni prijatelj zdaj govoril z njim ... toda ali ne bi mogli najprej zaprositi za moje soglasje?

Sprva sem se zanje vedno izgovarjal. Še vedno sem se počutil odgovornega zanje.

Nisem vedel, da se dogaja plina ali čustvena zloraba.

Po podatkih leta 2013 so običajno žrtve čustvene zlorabe mladi in ženske med 20. in 35. letom starosti. To lahko vključuje vse od verbalnega napada, prevlade, nadzora, izolacije, posmeha ali uporabe intimnega znanja za degradacijo.

Pogosteje se lahko zgodi tistim, s katerimi smo v intimnih odnosih, vključno s prijateljstvi.

Statistični podatki kažejo, da se za 8 odstotkov ljudi, ki trpijo zaradi ustnega ali fizičnega ustrahovanja, agresor ponavadi izkaže kot tesen prijatelj.

Včasih so znaki jasni kot dan - {textend}, včasih pa se vam zdi, da si situacijo izmišljujete v glavi.

Ker so napetosti med prijatelji včasih lahko visoke, se nam pogosto zdi, da zloraba ni resnična.

Dr. Fran Walfish, družinski in partnerski psihoterapevt na Beverly Hillsu v Kaliforniji, deli nekaj znakov:

• Vaš prijatelj vam laže. »Če jih večkrat ujamete, da vas lažejo, je to problem. Zdrav odnos temelji na zaupanju, «pojasnjuje Walfish.
• Vaš prijatelj vas nenehno vara ali ne vključuje. »Če se z njimi soočite, postanejo obrambni ali kažejo s prstom, češ da ste vi krivi. Vprašajte se, zakaj se tega ne lotijo? "
• Pritiskajo na vas za velika darila, kot denar, nato pa vas prižgejo, da mislite, da je to zanje "darilo" in ne posojilo.
• Vaš prijatelj vam daje tiho zdravljenje ali pa se počutite slabo, ko vas kritizira. To je način zlorabe za nadzor dinamike moči, pojasnjuje Walfish. "Nočete biti v tesnih odnosih, kjer se počutite potlačene ali manj kot druga oseba."
• Vaš prijatelj ne spoštuje vaših meja ali časa.

Čeprav se zapuščanje situacije zdi brezupno, obstajajo izhodi in različni koraki, ki jih lahko človek sprejme, ko želi zapustiti nasilno prijateljstvo.

Medtem ko je odprta komunikacija običajno najboljša politika, dr. Walfish meni, da je najbolje, da se ne spopadate s svojim nasilnikom in odidete tiho.

»Kot da bi se nastavil. Verjetno vam bodo očitali, zato je bolje, da ste [prijazni]. Ti ljudje zavrnitve ne obvladajo dobro, «razloži.

Gail Saltz, izredni profesor psihiatrije na medicinski fakulteti v New Yorku v prezbiterijski bolnišnici Weill-Cornell in psihiater deli z Healthline: »Morda boste potrebovali terapijo, če je ta odnos škodoval vašim občutkom lastne vrednosti in razumeli, zakaj vstopila v to prijateljstvo in ga najprej tolerirala, da bi se izognila vrnitvi vanj ali vstopu v drugo nasilno. "

Dr. Saltz tudi predlaga, da drugim, vključno s prijatelji in družinskimi člani, jasno poveste, da ne boste več v bližini druge osebe.

"Povejte bližnjim prijateljem ali družini, kaj se dogaja, in jim dovolite, da vam pomagajo, da ostanete ločeni," pravi.

Prav tako meni, da je pametno spremeniti gesla, ki jih ta oseba pozna, ali načine dostopa do vašega doma ali službe.

Čeprav se sprva morda težko zapustite, in ko enkrat, ko žalujete za izgubo, dr. Walfish verjame, da boste pogrešali prijatelja, za katerega ste mislili, da ga imate.

"Potem se poberi, odpri oči in začni izbirati drugačno osebo, ki ji boš zaupala svoje občutke," pravi. "Tvoji občutki so dragoceni in moraš biti zelo razločen glede tega, komu zaupaš."

Vzela sem toliko časa, da sem razumela, da je to, kar sem doživljala, zloraba.

Strupeni ljudje na smešen način prepišejo pripoved, tako da se zdi, da je vedno vaša krivda.

Ko sem enkrat ugotovil, da se dogaja, se mi je zdelo kot jamica v trebuhu.

"V nasilnih prijateljskih odnosih se človek pogosto počuti slabo," pravi dr. Saltz, za katero ugotavlja, da vodi v občutek krivde, sramu ali tesnobe, zlasti ko poskušajo zapustiti situacijo.

Klinična psihologinja in avtorica dr. Elizabeth Lombardo je v intervjuju za Women's Health dejala, da ljudje pogosto poskušajo zapustiti svoje toksične prijateljske vezi.

To je vsekakor veljalo zame.

Sčasoma sem začel obiskovati terapevta, da sem lahko dobil moč in pogum za naprej.

Ko sem se srečal s terapevtom in ji razložil nekaj svojih dejanj, ko sem se poskušal izvleči iz tega prijateljstva, ki bi ga nekateri lahko videli kot nesprejemljivega in morda manipulativnega, mi je razložila, da za to nisem kriv.

Na koncu nisem prosil, da bi me ta oseba zlorabila - {textend} in kolikor bi jo poskušali uporabiti proti meni, je bilo to nesprejemljivo.

Še naprej mi je razlagala, da so bila moja dejanja razumljiva reakcija na sprožitev - {textend}, čeprav ni presenetljivo, da bodo te reakcije kasneje uporabljene proti meni, ko se bo končalo naše prijateljstvo, in bodo obrnili druge tesne prijatelje proti meni.

V nasilnih prijateljskih odnosih je težko krmariti, zlasti kadar ne vidite opozorilnih znakov.

Zato je tako pomembno, da o njih odkrito govorimo.

Hitro poiščete in videli boste, da se ljudje obračajo na spletna mesta, kot je Reddit, in postavljajo vprašanja, kot je: "Ali obstaja kaj takega, kot je nasilno prijateljstvo?" ali "Kako se premakniti mimo čustveno nasilnega prijateljstva?"

Ker je v resnici zelo malo ljudi, ki bi lahko pomagali posameznikom.

Da, nasilni prijatelji so stvar. In ja, tudi od njih se lahko pozdraviš.

Nasilna prijateljstva niso več le drama - {textend} so resnično življenje in so lahko zahrbtna oblika travme.

Zaslužite si zdrave, izpolnjujoče odnose, ki vas ne puščajo v strahu, tesnobi ali kršenju. In zapuščanje nasilnega prijateljstva, čeprav boleče, lahko dolgoročno opolnomoči - {textend} in je ključnega pomena za vaše duševno in čustveno zdravje.

Amanda (Ama) Scriver je samostojna novinarka, ki je na internetu najbolj znana po debelosti, glasnosti in vpitju. Veselje ji prinaša krepko šminko, resničnostno televizijo in krompirjev čips. Njeno pisno delo je izšlo pri Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus in Allure. Živi v kanadskem Torontu. Lahko ji sledite naprej Twitter ali Instagram.