Življenje z novim partnerjem po zlorabi

Vsebina

• Trajni strah
• Pridobivanje odgovorov
• Lekcije iz travme
• Ponovno začeti
• Kje lahko poiščem pomoč?

Duh mojega bivšega je še vedno živel v mojem telesu in je ob najmanjši provokaciji povzročal paniko in strah.

Opozorilo: Ta članek vsebuje opise zlorab, ki lahko vznemirjajo. Če ste vi ali nekdo, ki ga poznate, žrtve nasilja v družini, je na voljo pomoč. Za zaupno podporo pokličite 24-urno nacionalno telefonsko številko za nasilje v družini na 1-800-799-SAFE.

Septembra 2019 me je moj fant s tremi leti postavil v kot, kričal v obraz in me udaril z glavo. Zgrudil sem se na tla in jokal.

Hitro je pokleknil in prosil za odpuščanje.

To se je zgodilo že neštetokrat. Tokrat je bilo drugače.

Takrat sem vedel, da se zanj ne bom več opravičeval. Tisti dan sem ga izrinil iz našega stanovanja.

Nisem prepričan, zakaj je končno to storilo. Mogoče zato, ker je bilo udarjanje z glavo novo: običajno se je držal pesti.

Mogoče zato, ker sem na skrivaj začela brati o nasilnih odnosih in poskušala ugotoviti, ali se mi to dogaja. Če pogledam nazaj, mislim, da sem do tega trenutka gradil že dolgo in tisti dan me je samo potisnil čez rob.

Trajalo je več mesecev trdega dela v terapiji, da sem dobil neko perspektivo. Spoznal sem, da že skoraj dve leti živim v nenehnem strahu, odkar sva začela živeti skupaj.

Terapija mi je pomagala razumeti vzorce, v katere sem padla. Videl sem, da v svojem življenju neposredno iščem ljudi, ki »potrebujejo pomoč«. Ti ljudje so nato izkoristili mojo nesebično naravo. Včasih ljudje to uporabljajo na najslabši možen način.

V bistvu so me obravnavali kot predpražnik.

Nisem bila odgovorna za to, kako se zdravim, vendar mi je terapija pomagala spoznati, da sem nezdravo dojemala, kakšen naj bo odnos.

Sčasoma sem šel naprej in spet začel hoditi. Hotel sem se spomniti, da so tam zunaj ljudje, ki mu niso bili podobni. Vadil sem pri sprejemanju zdravih odločitev in ugotavljanju vrste ljudi, ob katerih bi rad bil, ne pa ljudi, ki so me "potrebovali".

Nikoli nisem nameraval stopiti v drugo zvezo, a kot se pogosto zgodi, sem spoznal nekoga neverjetnega, ko nisem niti iskal.

Stvari so se hitro premaknile, čeprav sem se prepričal, da sem resno ocenil, ali delam enake napake kot prej. Vedno znova sem ugotovil, da nisem.

Že na najinem prvem zmenku sem ga seznanila s svojo preteklostjo, ki je trajala več kot 24 ur.

Moja najboljša prijateljica je občasno pošiljala sporočila, da bi se prepričala, ali sem v redu, in sem jo pomirila, da se počutim varno. Zmenek me je v šali vprašal, ali me prijatelj preverja. Rekel sem da in pojasnil, da je zaradi moje zadnje zveze nekoliko bolj zaščitniška kot večina.

Že zgodaj mu je bilo mogoče povedati o moji bivši nasilnici, toda čutil sem, da dobro poznam njegov značaj. Prosil me je, naj mu sporočim, če je kdaj storil kaj nenamerno, zaradi česar se počutim neprijetno.

Ko se je začelo zaklepanje, smo se preselili skupaj. Druga možnost je bila, da je bil neznan čas povsem sam.

Na srečo je šlo dobro. Česar nisem pričakoval, je moja pretekla travma dvignila glavo.

Če vas skrbi družinski član ali prijatelj, bodite pozorni na več pomembnih znakov, ki bi lahko nakazovali, da sta v nasilju in potrebujeta pomoč. Tej vključujejo:

• umik in izgovarjanje, da ne bi videl prijateljev ali družine ali opravljal dejavnosti, ki so jih nekoč že opravljali (to je lahko nekaj, kar kršilec nadzira)
• videti zaskrbljeni zaradi svojega partnerja ali se bojijo svojega partnerja
• imajo pogoste modrice ali poškodbe, o katerih lažejo ali jih ne znajo razložiti
• z omejenim dostopom do denarja, kreditnih kartic ali avtomobila
• kažejo skrajno razliko v osebnosti
• pogoste klice pomembne druge osebe, zlasti klice, zaradi katerih se morajo prijaviti ali zaradi katerih se zdijo zaskrbljeni
• imeti partnerja, ki ima temperament, je lahko ljubosumen ali zelo posesiven
• oblačila, ki bi lahko skrivala modrice, kot so srajce z dolgimi rokavi poleti

Za več informacij glejte naš vodnik za nasilje v družini ali se obrnite na nacionalno telefonsko linijo za nasilje v družini.

Trajni strah

Preden smo se preselili, so se pojavili namigi o starih strahovih, vendar je postalo jasno, kaj se je dogajalo, ko smo ves čas preživeli skupaj.

Že prej sem se počutil nekoliko neurejeno, toda občutke tesnobe in paranoje je bilo veliko lažje odpraviti, ko se niso dogajali vsak dan. Ko sva se preselila skupaj, sem vedela, da se moram s fantom pogovoriti o tem, kaj se dogaja z mano.

Strah in obramba, ki sta bila moja norma pri bivšem, sta bila še vedno prisotna v globinah mojega duha in telesa.

Moj novi fant je vse, kar moj bivši ni bil in ne bi držal prstov name. Kljub temu se občasno odzovem, kot da bi lahko.

Še vedno sem prepričan, da lahko vsaka frustracija ali sitnost mojega partnerja postane jeza in nasilje, usmerjeno name. Predstavljam si, da to povečuje dejstvo, da živimo v stanovanju, ki sem ga nekoč delil s svojim nasilnikom, kolikor sem se po svojih močeh potrudil, da so sobe drugačne.

Neumne stvari vračajo te občutke - stvari, na katere se nihče ne bi smel prav zares jeziti.

Moj bivši bi jih uporabil kot izgovor, da bi se prepustil frustraciji in besu v sebi. In zame je to pomenilo, da se moram bati.

Nekega dne, ko je moj fant po službi potrkal na vrata, sem v polni paniki zaletela. Moj nekdanji se je jezil name, če nisem odklenil vrat, ko je poslal sporočilo, da gre na pot domov.

Vedno znova sem se opravičeval, na robu solz. Moj fant me je nekaj minut pomiril in pomiril, da ni jezen, da nisem odklenil vrat.

Ko me je moj novi fant učil jiu jitsu, me je zataknil za zapestja. Smejal sem se in se po svojih močeh trudil, da bi ga vrgel, toda ravno zaradi tega položaja sem se zamrznil.

Preveč je spominjalo na to, da me je nekdanji prikril in kričal, na kar sem do takrat pozabil. Spomin je lahko tako čuden in zavira travme.

Moj fant je le enkrat pogledal moj prestrašen obraz in takoj izpustil. Potem me je držal, medtem ko sem jokala.

Drugič smo se po peki igrali, ko smo se grozili, da se bomo namazali s piškotkom, ki je ostal na leseni žlici. Smejal sem se in se izmikal lepljivi žlici, dokler nisem prišel nazaj v kot.

Zmrznila sem in takoj je lahko ugotovil, da je nekaj narobe. Najina igra se je ustavila, ko me je nežno pripeljal iz kota. V tistem trenutku se je moje telo počutilo, kot da sem se vrnil v situacijo, ki ji nisem mogel ubežati, takrat, ko sem moral nekaj ubežati iz.

Primerov podobnih dogodkov je nešteto - časi, ko se je moje telo instinktivno odzvalo na nekaj, kar je včasih pomenilo nevarnost. Dandanes se nimam česa bati, ampak moje telo si zapomni, kdaj se je.

Pridobivanje odgovorov

Pogovarjal sem se z Ammando Major, svetovalko za odnose, spolnim terapevtom in vodjo klinične prakse pri Relate, največjem britanskem ponudniku podpore za odnose, da bi skušal razumeti, zakaj se to dogaja.

Pojasnila je, da je "zapuščina nasilja v družini lahko neizmerna. Preživelim pogosto ostanejo težave z zaupanjem, v nekaterih primerih pa tudi PTSM, vendar jih je s specialistično terapijo pogosto mogoče obvladati in ljudje jo lahko rešijo. "

"Ena ključnih stvari za napredovanje je, da lahko prepoznate in zahtevate izpolnitev lastnih potreb, saj so v nasilnem odnosu vaše potrebe povsem neprepoznane," pravi Major.

Tudi pri terapiji je lahko izziv za tiste, ki izstopijo iz nasilne zveze, prepoznati opozorilne znake, ko se isti vzorec začne ponavljati.

»Možno je imeti dober in zdrav odnos, a mnogi preživeli se bodo trudili, da bi vzpostavili zdrave povezave in sporočili svoje potrebe. Morda bodo ugotovili, da jih privlačijo drugi ljudje, ki se izkažejo za nasilne, ker so se tega navadili, «pravi Major.

Drugič preživeli ne želijo tvegati možnosti, da bi se zloraba lahko ponovila znova.

»Včasih preživeli sebe v zvezi ne morejo več videti. Vse je povezano z zaupanjem in to zaupanje je prekinjeno, «pravi Major.

Pomembno je, da se naučite, kdo ste, še posebej, ko ste sami.

Major pravi: "Čeprav je lahko nova zveza za nekatere ljudi neverjetno zdravilna, je ključni način za napredovanje in glavni način napredovanja poskusiti ugotoviti, kdo ste kot posameznik, ne pa kot pripomoček za svojega nasilnika."

Lekcije iz travme

Moji odzivi niso tako presenetljivi, ko sem dve leti neprestano preživel na robu. Če bi se moj bivši na koga ali kaj razjezil, bi to prevzel jaz.

Čeprav moj novi partner ni podoben mojemu staremu, se pripravljam na enake reakcije. Reakcije, ki jih ne bi imel noben ljubeč, stabilen partner.

Major razloži: »Temu pravimo travmatiziran odziv. Možgani vam sporočajo, da ste to že doživeli, da ste morda v nevarnosti. Vse je del postopka okrevanja, saj vaši možgani najprej ne vedo, da ste na varnem. "

Ti koraki lahko začnejo postopek zdravljenja in pomagajo obnoviti zaupanje:

• Poiščite terapevta, ki je specializiran za nasilje v družini.
• Vadite dihalne tehnike, da ostanete mirni, ko postane težko.
• Naučite se, kako ostati prizemljeni in prisotni v težkih situacijah.
• Prepoznajte in prosite, da bodo vaše potrebe izpolnjene v vseh vaših odnosih.
• Pojasnite svoje sprožilce partnerju, da bodo lahko pripravljeni.

"Zelo pomembno je, če je tvoj novi partner sposoben razložiti, razumeti in biti v podporo," pravi Major. "Z določitvijo novih izkušenj, ki bodo nadomestile stare, travmatične, se možgani sčasoma naučijo, da te situacije ne kažejo nevarnosti."

Ponovno začeti

Počasi se učim, da sem spet na varnem.

Vsakič, ko se moj fant razjezi zaradi malenkosti in me ne razočara z ustrahovanjem, neprijaznimi besedami ali fizičnim nasiljem, se malo sprostim.

Čeprav je moj um že od nekdaj vedel, da moj fant ni nič takega kot bivši, se tudi moje telo počasi uči zaupati. In vsakič, ko naredi nekaj, kar me nehote sproži, na primer vrne v kot ali me priklene po posebej navdušenem žgečkljivem boju, se opraviči in se iz tega nauči.

Ali mi bo dal prostor, če se v tistem trenutku ne želim dotikati, ali me držal, dokler se moj srčni utrip ne upočasni na normalno.

Zdaj je moje življenje drugačno. Ne preživim več vsakega budnega trenutka, da bi koga drugega pomiril zaradi strahu pred njegovimi nihanji razpoloženja. Občasno pa moje telo še vedno misli, da je spet pri moji zlorabi.

Ko sem svojega bivšega temeljito izrezala iz življenja, sem mislila, da sem ozdravela.Vedela sem, da bom imela dela na sebi, vendar nisem pričakovala, da bo duh mojega bivšega še vedno živel v mojem telesu in ob najmanjši provokaciji povzročal paniko in strah.

Morda nisem predvideval, da bi se jim podzavestni strahovi postavili nazaj v glavo, vendar je vse boljše.

Tako kot terapija tudi zdravljenje zahteva delo. Če imate podporo prijaznega, skrbnega in razumevajočega partnerja, je potovanje veliko lažje.

Kje lahko poiščem pomoč?

Obstaja veliko virov za ljudi, ki so bili izpostavljeni zlorabam. Če imate zlorabo, poskrbite, da boste do teh virov varno dostopali v računalniku ali telefonu.

• Nacionalna telefonska linija za nasilje v družini: Viri za vse žrtve IPV; 24-urna vroča linija na 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Projekt za boj proti nasilju: Posebni viri za LGBTQ in HIV pozitivne žrtve; 24-urna vroča linija na 212-714-1141
• Nacionalna mreža za posilstva, zlorabe in incest (RAINN): Viri za žrtve zlorab in spolnih napadov; 24-urna vroča linija na 1-800-656-HOPE
• Urad za zdravje žensk: Državni viri; telefon za pomoč na 1-800-994-9662

Bethany Fulton je samostojna pisateljica in urednica s sedežem v Manchestru v Veliki Britaniji.