Kaj sem se naučil od svetovanja parov s splavom

Vsebina

• 1. Besede škodijo
• 2. Žalost je resnična
• 3. Partnerji reagirajo drugače
• 4. Sramota in krivda lahko odpeljeta par narazen
• 5. Zdravljenje je možno
• Odvzem: svetovanje parom, ki so bili tam

Izguba nosečnosti je morda najpogostejša izkušnja, o kateri nihče ne želi govoriti. Kot terapevt sem se tega naučil svetovati parom zaradi splava.

Delam kot psihoterapevt, a tudi poporodni depresiji se nisem mogla izogniti kot nova mama. Po tem, kar sem šel skozi, mi je postalo del poslanstva, da zajamem prostor v svoji praksi, kjer bi se novi starši lahko uprli depresiji, tesnobi in presoji drugih.

Začel sem se obračati k porodničarjem in napotki so začeli prihajati. Razen ljudi, ki so prihajali k meni, nismo bili večinoma novi starši z babami v naročju. Znova in znova sem slišal, "Dr. Tako in tako sem rekel, naj vas pokličem ... Imel sem splav in mi je res težko. "

Izkazalo se je, da je izguba nosečnosti morda najpogostejša izkušnja, o kateri nihče ne ve. Dokler se ne zgodi. In potem mora ženska, pogosto pa tudi par, to živeti.

Stranka je večkrat rekla: "Želim si, da bi to že malo prej razumela." Torej, z globokim spoštovanjem do vsake osebe, ki je odprla svoja ranjena srca ob skodelici čaja v moji pisarni, tukaj je pet stvari, ki sem se jih naučil med svetovanjem parov zaradi izgube svojega nerojenega otroka.

1. Besede škodijo

Splav: Prišla sem prezirati samo besedo. To dobesedno pomeni "narobe izvedeno." Od diagnoze v zdravnikovi ordinaciji se že kaže, da je šlo kaj narobe in da bi lahko šlo pravilno. Prav tako zanemarja globoko osebno in individualno izkušnjo izgube nosečnosti. Zelo se zavedam, da se med govorjenjem o svojih izkušnjah sklicam na jezik, ki je do osebe:

• tvoja izguba
• tvoj otrok
• otrok, ki ga nisi spoznal

"Vsaj … " Dobro pomeni, da ljudje govorijo vse vrste stvari, da bi poskušali odvrniti ošabnega starša, da se zaradi te izkušnje ne počuti slabo: "Vsaj zgodilo se je že zgodaj!" ali "Vsaj poskusite znova!" Druge vrste, vendar smrtonosne besede vključujejo:

• "No, saj veste, da tega ni bilo mišljeno."
• "Verjetno je bil pokvarjen, zato je to bolje."
• "Brez skrbi, imeli boste drugo priložnost"

Koristni nasvet: Če na pogrebu ne bi bilo primerno reči, ni primerno povedati nekomu, ki je ravno izgubil nosečnost. Bi se kdaj sprehodili do nekoga, ki je ravnokar izgubil partnerja in mu rekel: "No, v morju je veliko rib!" Ne.

Ne bi si mislili reči: "Tega ne bi smelo biti mišljeno" ali "Tu je nekdo drug, ki je popoln za vas." Povedati te stvari staršem, ki so izgubili nosečnost, je lahko prav tako žaljivo in škodljivo.

"Čas je da gremo naprej." Čeprav to sporočilo ni vedno tako nazorno, novozabavljeni starši pogosto govorijo o tem, da se njihova bolečina očitno pozablja, kar nas pripelje do drugega, kar sem se naučil ...

2. Žalost je resnična

Včasih izkušnjo izgube nosečnosti rečem "nevidna žalost." Obstaja izguba pričakovanega otroka, s katerim se starši pogosto počutijo zelo povezanega, pa čeprav le z ne ravno prijetnimi dokazi o njegovi rasti - več kot ena ženska, ki je v prvem trimesečju izgubila nosečnost, govori o hrepenenju po jutranji slabosti .

Za prve starše obstaja občutek povezanosti s to identiteto - staršem - za katero ni vidnih dokazov. Ni več premetavanja in nobenega novega otroka, ki bi ga lahko pokazal. Toda žalost je tam.

Ena mama je spregovorila o vsakodnevnih izkušnjah zbujanja in preganjanju v črevesju znova se spominjam, da ni več noseča, da v sosednji sobi ni otroka.

Kljub temu je malo sankcioniranih načinov, da se to prizna. Ni dovoljenja za žalost. Pogreba pogosto ni. Ena stvar, za katero so mnogi rekli, da jim je pomagala, je bilo naše delo pri oblikovanju rituala poslovitve.

Ritual je nekaj, kar ljudje počnejo po vsem svetu. Pomaga nam občutiti dokončnost nečesa, prehod v novo identiteto ali fazo. Tako bom stranke pogosto povabil, da ustvarijo obred, ki bo zanje pomemben.

Včasih so prosili družino in prijatelje, da se zberejo. Drugič so odšli in storili nekaj posebnega. En par se je odpravil na posebno mesto v gozdu, kjer je bil potok. Izdelali so malo jadrnico in vanjo vložili pisma, nato pa opazovali, kako se spušča po toku in zunaj pogleda.

3. Partnerji reagirajo drugače

Naši možgani so neverjetni. Vedno se učijo in poskušajo ugotoviti, kako narediti stvari bolje. Slaba stran tega je, da so možgani, ko se zgodi nekaj groznega, prepričani, da bi to lahko preprečili.

Žalujoči starši se lahko počutijo dobesedno razočarani in poskušajo ugotoviti, kaj bi lahko storili drugače in pustili, da bi sramoto prevzeli. Drugič se lahko spremeni v krivico:

• Ena oseba meni, da se izguba nosečnosti zgodi približno četrtino časa, zato to ni tako veliko, medtem ko je njihov partner opustošen.
• Žalujoča mati je pragmatična - otrok ne bi preživel. Oče pa po drugi strani čuti krivdo, prepričan, da so to uresničili njegovi "slabi geni".
• Neporočeno žensko globoko žali izguba te nosečnosti, prav tako pa se sooča z resnično možnostjo, da nikoli več ne bo mogla zanositi. Njen partner je razbremenjen - otrok si nikoli ni želel.
• Ženska je jezna, ker je nosečnico opozorila, naj ne nadaljuje z vadbo in tako ne glede na to, kaj trdijo zdravniki, je prepričana, da se je nosečnost končala.

Kar vodi do številke štiri ...

4. Sramota in krivda lahko odpeljeta par narazen

Tako sram kot krivda ljudi odvajata. K njihovi bolečini zaradi izgube lahko dodate tudi bolečino izolacije ali občutke nevrednosti. Ko pa se pari lahko združijo, da bi se vzdržali sramu in krivde, se lahko končajo bližje.

Bolečina kliče po nežnosti. Videl sem, kako se bolečina zaradi izgube odpira parom na nove ravni sočutja in nežnosti med seboj.

5. Zdravljenje je možno

Žalost traja nekaj časa, in ko ni zemljevida, se zdi, da se nikoli ne bo končal.

Ker se o izgubi nosečnosti ne govori, se ljudje pogosto počutijo, kot da so na tekočem in ne napredujejo, kot bi morale biti. "

Odvzem: svetovanje parom, ki so bili tam

Tu je nekaj stvari, ki so jih moje stranke delile kot koristne:

Načrt za pomembne datume: Tako velikokrat so ljudje, s katerimi sem delal, prišli do kraja, kjer jim gre dobro, nato pa se nenadoma začnejo počutiti resnično, zelo grozno - šele ko se zavedajo, da so pozabili, da je rok otroka ali ključna obletnica .

Načrtujte te datume. Super so za obrede. Prav tako jim ni treba biti časa, da bi se kopali. Če se ob rojstvu otroka počutite odlično in ste nameravali izkoristiti prost dan, uživajte! Zaslužili ste si ga.

Postavite omejitve za ljudi, ki ustrezajo vašim potrebam: Naj bo tisti družinski član, ki vpraša "Torej, ste začeli poskusiti?" ali druga vsiljiva vprašanja veste, da razumete, da pomenijo dobro, vendar je zelo vsiljivo. Ena mama mi je rekla, da je ravnokar začela ponavljati besedo "to je zasebno".

Če vas hoče nekdo spraviti ven, da vas razveseli in tega ne želite, mu to sporočite.Če ustreza vašemu odnosu do njih, jim lahko sporočite, da cenite njihovo namero in kaj bi delalo za vas: "Resnično cenim, da se želite, da se počutim bolje, ampak zdaj sem samo žalostna. Zelo rad bi te videl / šel v kino / na večerjo, dokler ne boš nič proti, če bom žalosten. "

Razvajajte se: En moj prijatelj je začel uporabljati besedno zvezo radikalna samooskrba in mislim, da se popolnoma prilega tistemu, kar žalijo starši. To ni čas za vzdrževanje ali posebno zdravljenje. Čas je nege - kadarkoli lahko.

Ne skrbite, če potrebujete to manikuro ali dodatno telovadnico ali pa sladoled-stožec-v-sredi dneva-za-brez posebnega razloga. Če vam prinese kanček užitka ali udobja in ni nevarno, pojdite.

Bodite prijazni do sebe in partnerja: Če nimate partnerja, sporočite prijateljem, da potrebujete dodatno prijaznost.

Spomnite se, da se žalost sčasoma olajša: Ni treba, da otroka spuščate ali odhajate naprej. V svojem življenju lahko najdete svoj način, kako povezati z njimi, pa čeprav na kratko.

Tista mama, ki je govorila, da so jo vsako jutro zadeli v črevesje? Rekel sem ji, da pišem ta komad, in rekla je: „Povej jim, da postane lažje. Vedno je tam, a ne boli toliko. "

Dove Pressnall je mama samohranilka, psihoterapevt, in neprofitni podjetnik ki živi v bližini centra Los Angelesa. Pred tem je živela v Oregonu, Montani, Teksasu, Oklahomi, Papui Novi Gvineji in Liberiji v tem zaporedju. Kot terapevt Dove zelo rad pomaga ljudem najti načine za zmanjšanje vpliva težav na vsakodnevno življenje.