Nosečnost mi je uničila spolno življenje. Ob dojenčku ga je vrnilo

Vsebina

• Ko sem postajal večji, se mi je spolni nagon zmanjšal
• Odkar sem imela svojega otroka, moje spolno življenje še nikoli ni bilo boljše

Vsi so me opozarjali, da bo seks, ko bo otrok doma, nemogoč. Ampak zame to ne bi moglo biti dlje od resnice.

Ko sem zanosila, mi je ena od stvari rekla, da najintimneje izkoristim intimno s partnerjem. Rekli so, da bo seks daljni spomin, ko bom dobil svojega otroka.

Opozorili so me, da ne bomo imeli časa za seks, da ne bomo našli energije in da bo to zadnje vprašanje. Povedali so mi celo, da se veliko parov razide po dojenčku.

Seveda me je to skrbelo - vedno smo imeli dostojno spolno življenje in tudi zelo intimno smo bili čustveni.

Vedel sem, da bodo stvari drugačne, ko se bo rodil naš sin, vendar nisem hotel izgubiti fizične intimnosti, ki je tako pomembna v odnosu.

Še bolj me je skrbelo, ko sem približno v 4 mesecih nosečnosti popolnoma izgubila sposobnost orgazma.

Ko sem postajal večji, se mi je spolni nagon zmanjšal

Na začetku moje nosečnosti se ni nič spremenilo. Pravzaprav sem ugotovil, da se mi je spolni nagon povečal in da sem lahko zelo hitro dosegel orgazem. Ampak vse se je ustavilo, ko sem udaril 16 tednov.

Še vedno sva seksala, vendar mi to v resnici ni nič pomagalo. Še vedno sem užival v fizični intimnosti, a nisem mogel do orgazma, sem se počutil spolno frustriran.

Začela sem brati in ugotovila, da je moj nenadni padec spolnega nagona lahko posledica hormonskih sprememb - vendar sem se bala, da se ne bo nikoli vrnila. Nisem hotel iti skozi celo življenje in nikoli nisem mogel orgazmatizirati.

Težava je bila tudi psihološka - nisem se več počutila privlačno. Moje joške so rasle in tako tudi bradavičke, zaradi katerih sem se počutil nerodno. Tudi moj želodec je naraščal.

Moje noseče telo je bilo tako drugače. Čeprav sem vedel, da so spremembe normalne, mi ni bilo všeč, da bi moj partner med seksom lahko strmel v svoje telo. Morda sem se počutila malo bolj "videno" in skrbi za telo so mi ustavile sposobnost orgazma.

Vsakič, ko smo bili intimni, mi je bilo bolj v glavi glede tega. Še bolj sem se počutil zaskrbljen, ko sem slišal, da druge nosečnice govorijo, da so se povečale stimulacije. Rekli so, da ne morejo dobiti dovolj seksa.

Mislil sem, da je z menoj kaj narobe.

Doseganje orgazma je postalo še težje, saj sem samo vedel, da se to ne bo zgodilo. Bilo je, kot da so mi možgani popolnoma blokirali upanje, da bom lahko dosegel vrhunec. Pričakoval sem, da bom razočaran, in čeprav je bil seks še vedno dober, sem ostal nezadovoljen.

Došlo je do točke, ko me sploh ni zanimalo seksati. Poskušali bi do ene ure in še vedno ne bi orgazma - kar je pritiskalo name in me skrbelo, da se je moj partner počutil, kot da ni dovolj dober. Nisem hotel, da bi se počutil slabo, ker je bil problem s jaz, ne z njim.

Čedalje dlje, ko smo se trudili, bi postajal vedno bolj frustriran. Sčasoma sem se sprijaznila s tem, da od seksa nikoli več ne morem dobiti pravega, fizičnega užitka.

Odkar sem imela svojega otroka, moje spolno življenje še nikoli ni bilo boljše

Ko smo prvič seksali po porodu, smo se odločili poskusiti in me spet spraviti. Spraševal sem se, ali se bo kaj spremenilo ... in se je.

Do vrhunca je prišlo le 10 minut in doživel sem najbolj intenziven orgazem v življenju. Bilo je tako, kot da so 9 mesecev zgrajene frustracije sprostile vse naenkrat.

Bilo je neverjetno.

Po opravljeni raziskavi sem ugotovila, da veliko žensk poroča o večjem spolnem zadovoljstvu v poporodnem obdobju. To je bilo tako olajšanje, ko sem vedel, da moje telo ni 'zlomljeno' in da je spet začelo 'delovati'.

Ker toliko uživam v seksu, smo začeli to početi vedno bolj redno. Doživela sem popolno nasprotje tistega, na kar so me opozarjali ljudje - naše spolno življenje je bilo neverjetno.

Srečo imamo, da imamo res sproščenega otroka, ki redko joka, razen če je lačen (upam, da ga nisem pribil!). Čez noč spi dobro, zato si vedno vzamemo čas za seks, ne glede na to, kako utrujeni smo ali kako pozno je.

Trudimo se ostati čim bolj intimni, saj menimo, da je pomembno ostati čustveno in fizično povezan.

Imeti novorojenčka je lahko res težko. Vaš odnos s partnerjem mora ostati zdrav, da se lahko preživite v težkih časih skupaj.

Želim si, da ne bi poslušala teh komentarjev, da ne bi mogla več seksati. Če ste nekdo, ki je, kot sem jaz, zaskrbljen nad tem, kaj pravijo ljudje - ne Vsi so drugačni, in to, ker nekateri pari ne morejo delati, ne pomeni, da tega ne boste mogli.

Zaupajte, kaj vam ustreza, in to storite, ko ste pripravljeni.

Dovolite svojemu telesu, da se ponastavi, da boste lahko iz njega dobili popoln užitek. Če se vam zdi, da se vi in ​​vaš partner oddaljujeta, tega ne prezrite - pogovorite se o tem.

Tako fizična kot čustvena povezanost sta tako pomembni. Ne samo, da vam bo povezava koristila spolno, temveč vam bo pomagala, da boste za svojega malčka najboljši starši.

Hattie Gladwell je novinarka za duševno zdravje, avtorica in zagovornica. Piše o duševnih boleznih v upanju, da bo zmanjšala stigmo in da bi druge spodbudila, naj se oglasijo.