Zakaj je tako pomembno razumeti žalost med koronavirusom

Vsebina

• Zavedajte se, da je vaša žalost resnična in veljavna
• Preživite čas, ki ga potrebujete za čustveni proces Tvoja izguba
• Poiščite podporo – virtualno ali osebno – za pogovor o svoji žalosti
• Ne pozabite, da žalost ni linearna
• Ustvarite osebne rituale, s katerimi si boste zapomnili izgubo
• Pregled za

Zaradi pandemije koronavirusa se vsi naučimo spoprijeti z izjemno in nepredvidljivo izgubo. Če je oprijemljiva – izguba službe, doma, telovadnice, diploma ali poročna slovesnost – jo pogosto spremljata občutek sramu in zmede. Preprosto si je zamisliti: "ko je več kot pol milijona ljudi izgubilo življenje, ali je res pomembno, če moram zamuditi moško moško zabavo?"

Pravzaprav je zelo pošteno žalovati za temi izgubami, pravi strokovnjakinja za žalost in terapevtka Claire Bidwell Smith. Na srečo obstaja nekaj taktik, ki lahko pomagajo ublažiti bolečino.

Naša ideja o žalosti je vedno, da moramo izgubiti za osebo – toda trenutno, med pandemijo, žalujemo na toliko različnih ravneh. Žalujemo zaradi načina življenja, žalujemo, da so naši otroci doma iz šole, žalujemo za svoje gospodarstvo, spremembe v politiki. Mislim, da se je toliko nas moralo neizmerno posloviti od toliko stvari in se nam ne zdijo te stvari vredne žalosti, vendar so.

Claire Bidwell Smith, terapevtka in strokovnjakinja za žalost

Kot svetovna skupnost živimo v situaciji, ki ni podobna vsem, čemur smo bili priča, in ker ni videti konca, je povsem normalno, da doživljate občutke strahu in izgube brez primere.

"V tem času sem opazil, da mnogi ljudje še naprej bežijo pred žalostjo, ker obstaja veliko načinov, kako se jih motiti," pravi Erin Wiley, MA, LPCC, klinična psihoterapevtka in izvršna direktorica The Willow Center, svetovanja. vadbo v Toledu, Ohio. "Ampak v nekem trenutku žalost potrka in vedno zahteva plačilo."

Zadnji porast virusa določa število okužb na več kot 3,4 milijona potrjenih primerov v času objave (in štetja) v ZDA, po podatkih Centrov za nadzor in preprečevanje bolezni (CDC). Mnogi bodo morali to izkušnjo - in se spopasti z žalostjo - fizično izolirati od tistih ljudi, ki bi bili v normalnih okoliščinah tam zanje. Kaj naj torej naredimo?

Tukaj strokovnjaki za žalost in terapevti ponujajo vpogled v razumevanje vaše žalosti, kako se z njo spopasti in zakaj je upanje ključnega pomena za vse to.

Zavedajte se, da je vaša žalost resnična in veljavna

"Na splošno si ljudje precej težko damo dovoljenje za žalovanje," pravi Smith. "Torej, ko je videti nekoliko drugače, kot mislimo, da bi moralo, si je še težje dati to soglasje."

In medtem ko ves svet trenutno žaluje, bodo ljudje verjetno tudi popustili na lastne izgube – rekli stvari, kot so "no, to je bila samo poroka in vsi bomo živeli, čeprav je nismo imeli " ali "moj mož je izgubil službo, jaz pa imam svojo, tako da moramo biti za veliko hvaležni."

"Pogosto zanemarjamo svojo žalost, ker obstaja toliko slabših scenarijev-še posebej, če zaradi pandemije niste nekoga izgubili," pravi Wiley.

Samoumevno je, da je izguba osebe, ki jo ljubiš, nenadomestljiva vrsta izgube. Ko prekličete dogodek ali izgubite službo, imate še vedno upanje, da lahko to stvar znova dobite, medtem ko ob izgubi osebe ne morete upati, da se bo vrnila. "Imamo idejo, da se bo nekje na poti življenje vrnilo v normalno stanje in da bomo lahko spet imeli vse te stvari, ki nam manjkajo, vendar res ne moremo nadomestiti diplome, ki naj bi se zgodi ob koncu šolskega leta. Čez dve leti ne bo več tako," pravi Wiley.

Žalost ima številne oblike in se lahko kaže kot fizični in psihološki simptomi, vključno (vendar ne omejeno na) jezo, tesnobo, uroke joka, depresijo, utrujenost ali pomanjkanje energije, krivdo, osamljenost, bolečino, žalost in težave s spanjem. na kliniko Mayo. Za tiste, ki žalujejo za bolj zapleteno izgubo (na primer za zamujenim mejnikom ali praznovanjem), se lahko žalost odigra na podoben način kot konkretna izguba (na primer smrt)-ali pa na vedenje, bolj osredotočeno na motnje, kot so prehranjevanje, pitje, vadite ali celo gledate Netflix, da bi se izognili čustvom pod površjem, pravi Wiley. Kar nas pripelje do ...

Preživite čas, ki ga potrebujete za čustveni proces Tvoja izguba

Tako Wiley kot Smith pravita, da je bistveno zares žalovati vsak del tega, kar zdaj ni več. Ukvarjanje z zavestnimi dejavnostmi, kot sta beleženje in meditacija, vam lahko izjemno pomaga pri prepoznavanju in predelavi čustev ter pri iskanju rešitve v tem procesu.

"Učinki, ki izhajajo iz potiskanja žalosti stran, so tesnoba, depresija, jeza, medtem ko če se lahko premakneš skozi njih in si pustiš začutiti vse, se pogosto lahko zgodi nekaj pozitivnih transformacijskih stvari. Lahko se zdi strašljivo vstopiti v ta prostor; včasih ljudje se počutijo, kot da bodo začeli jokati in nikoli ne prenehajo, ali pa bodo razpadli, v resnici pa je res ravno nasprotno. Za trenutek boste imeli svoj velik globok jok, nato pa boste občutili olajšanje in to izdajo, "pravi Smith.

Neprofitna organizacija za duševno zdravje Mental Health America priporoča sistem PATH za obdelavo negativnih čustev. Ko začutite, da se spuščate v trenutek žalosti ali jeze, poskusite slediti tem korakom:

• Pavza: Namesto da takoj ukrepate po svojih občutkih, se ustavite in premislite.
• Priznaj kaj čutite: Poskusite poimenovati, kaj čutite in zakaj - ste res jezni, da se je kaj zgodilo, ali ste žalostni? Karkoli že je, v redu je, da se tako počutite.
• pomisli: Ko ugotovite, kaj točno čutite, pomislite, kako se lahko počutite bolje.
• Pomoč: Ukrepajte glede tega, za kar ste se odločili, da bi se lahko počutili bolje. To je lahko karkoli, od tega, da pokličete prijatelja, ki mu zaupate, ali se pustite jokati do pisanja svojih čustev ali vadbe dihanja s trebuhom.

Obdelava čustev ni lahka stvar - potrebuje zrelost in veliko discipline, pogosto pa se lahko naše odvračanje pozornosti od žalosti odigra na škodljive načine (na primer zloraba substanc ali umik iz našega sistema podpore). In čeprav smo kot vrsta ljudje zasnovani za soočanje s tovrstno bolečino, se temu odlično izognemo, še posebej, če nam vsak del našega bitja reče, naj zbežimo, pravi Wiley.

Izogibanje se kaže v številnih oblikah. "Američani, ljudje na splošno, res dobro nenehno bežijo od tega, kako se počutijo," pravi. "Gledujemo Netflix, pijemo vino, tečemo in prirejamo zabave s prijatelji, jemo preveč, vse zato, da zapolnimo to praznino, vendar moramo samo spustiti občutke." Morda mislite, da se spopadate na zdrav način, vendar obstaja tanka črta, kjer lahko nekaj postane nezdrav mehanizem spoprijemanja: "Vsi smo nagnjeni k temu, da se premaknemo k sposobnosti spoprijemanja in jo uporabljamo toliko, da povzroča težave pri živi,« pravi. Na primer, neprilagodljiva veščina obvladovanja je lahko tek – sama po sebi ni slaba, a če postane kompulzivna ali tega ne morete prenehati početi, je lahko vse, kar je presežek, škodljivo, dodaja.

"Potrebno je res razvito duševno stanje, da stopiš v žalost in rečeš: 'Ostal bom pri tem," namesto da bi se temu izognil, pravi Wiley. "Namesto da bi sedeli na kavču in jedli sladoled ter gledali Netflix, bi to lahko izgledalo, kot da bi sedeli na kavču brez hrane in pisali v dnevnik, se o tem pogovarjali s terapevtom ali hodili na sprehod ali sedeli na dvorišču in samo razmišljam, "pravi.

Wiley tudi spodbuja svoje paciente, naj bodo pozorni na to, kako se določene dejavnosti počutijo. "Izzval bi katero koli od mojih strank, naj se, preden začnete z motenjem, vprašati na lestvici od 1 do 10, kako se počutite? Če je po končanem delu nižja številka, boste morda morali ponovno preučiti, ali je to Dejavnost je dobra za vas. [Pomembno je], da se zavedate, ali je vedenje koristno ali škodljivo, in se odločite, koliko časa mu želite nameniti, "pravi.

Ko sedijo s temi občutki, naj gre za jogo, meditacije, vaje za dnevnik ali terapijo, Wiley spodbuja svoje stranke, naj se osredotočijo na svoj dih in se osredotočijo na to, da se zavedajo svojih trenutnih misli in občutkov. Izkoristite eno od številnih odličnih aplikacij za meditacijo, spletne tečaje ali tečaje joge, da upočasnite um.

Izguba romantičnega razmerja vpliva tudi na to – toliko ljudi doživlja ločitve, razpade in ločitve, pandemija pa le kopiči te občutke izolacije. Zato je, trdi Wiley, zdaj boljši čas kot kdaj koli prej, da delate na svojem čustvenem zdravju, tako da je vsaka zveza, ki je nižja, močnejša in vaša moč se lahko gradi zdaj.

"Nekaj ​​je koristnega pri tem, da lahko vidite, da vam bo obvladovanje čustvene bolečine zdaj pomagalo, da boste kasneje boljši. In to bo in bi moralo izboljšati vse odnose, ki jih morda imate," pravi Wiley.

Poiščite podporo – virtualno ali osebno – za pogovor o svoji žalosti

Tako Wiley kot Smith se strinjata, da je ena najpomembnejših stvari, ki jih lahko storite za pomoč pri krmarjenju po procesu žalovanja, najti ljudi, ki jih podpirajo, ki znajo poslušati z empatijo.

"Ne bojte se poiskati podpore," pravi Smith. "Nekateri ljudje mislijo, da bi morali biti bolje, ali menijo, da jim ne bi bilo treba tako težko preživeti čas. To je prva stvar, na katero se moramo osvoboditi. Za nekoga z že obstoječo anksioznostjo je to lahko še posebej v težkih časih. Podpora je trenutno tako dostopna - najsi bo v obliki spletne terapije, zdravil ali kdorkoli, na katerega bi se običajno obrnili za posluh. "

Poleg tega sta tako Wiley kot Smith del skupin za podporo žalosti in sta navdušena nad tem, kako v pomoč sta bila.

"Začela sem to spletno skupino za ženske, imenovano" Manage Your Shift ". Srečujemo se vsako jutro in vodim jih skozi tisto, kar sem potreboval zase, zdaj pa, kar delimo skupaj. Za ta dan bomo naredili navdihujoče branje, spremljali naše hvaležnosti, se pogovarjali o čustvenem zdravju-delamo malo meditacije, svetlobe raztegovanja in postavljanja namenov. Pridružili smo se, ker smo vsi lebdeli in izgubljeni ter poskušali v tem času najti nekaj smisla - nič nas ne more zasidrati in to je res pomagalo zapolniti to praznino, "pravi Wiley.

Smith prav tako navaja koristi skupin za podporo. "Biti z drugimi ljudmi, ki doživljajo enako izgubo kot vi, ustvarite tako neverjetno sinergijo. Je zelo dostopna, nižja, to lahko storite od koder koli in lahko delate s strokovnjaki, ki jih morda ne bi imeli dostop do prejšnjega," pravi. Drugi spletni viri, ki jih Smith priporoča, so: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party in biti tukaj, človek.

Čeprav še vedno primanjkuje tiste osebne čarobnosti objema ali očesnega stika, je veliko bolje kot nič. Zato je raje sedeti doma v svoji žalosti, se srečevati z drugimi in strokovnjakom, ki vas lahko vodi skozi to. In deluje.

Ne pozabite, da žalost ni linearna

Tako Wiley kot Smith se strinjata, da se počutite, kot da ste presegli bolečino zaradi izgube, le da odkrijete težka čustva, ki se bodo znova pojavila v prihodnosti.

"Sedaj vidim še več ljudi, ki bežijo pred žalostjo, v primerjavi z življenjem pred pandemijo - vendar lahko žalujete le tako dolgo, in to je tudi neskončna stvar. Skoraj vsak bolnik, ki sem ga imel, je izgubil zakonca ali otrok – prvo leto si nekako v megli in se ne zdi resničen, ker se samo spotikaš skoznje, potem pa te drugo leto zares zadene, da se nikoli ne spremeni in postane del tvojega realnosti, zato je še težje, "pravi Wiley. To zagotovo velja tudi za žalost med pandemijo - mnogi od nas se v tej megli premikamo skozi tedne ali mesece karantene in se še moramo soočiti z resničnostjo, kako lahko ta situacija vpliva na življenje za naprej.

In ta "megla" je del tradicionalnih petih stopenj žalosti, dobro znanega modela, ki ga je razvila psihiatrinja Elisabeth Kübler-Ross leta 1969 kot način, da predstavi, koliko ljudi doživlja žalost. Vključujejo:

• Zanikanje se začne takoj po izgubi, ko je pogosto nadrealistična in jo je težko sprejeti. (To je lahko del začetne "megle".)
• Jeza, naslednja stopnja, je površinsko čustvo, ki nam omogoča, da to čustvo usmerimo v nekaj manj bolečega, kot je depresija. (To bi se lahko odigralo kot udarjanje sodelavca med delom od doma ali razočaranje nad tem, da morajo vaši sostanovalci živeti skupaj).
• Barantanjeali stopnja "kaj če" je, ko poskušamo razmišljati o načinih za ublažitev izgube tako, da vprašamo, kaj bi lahko bilo ali kaj bi lahko bilo
• Depresija je najbolj očitna faza, ki pogosto traja najdlje - običajno jo spremlja občutek žalosti, osamljenosti, brezupa ali nemoči in nazadnje.
• Sprejemanje je stopnja, ko je človek sposoben sprejeti izgubo kot svojo "novo normalno".

Smith pa to trdi anksioznost manjka stopnja žalosti. V njeni knjigi, Anksioznost, manjkajoča stopnja žalosti, razlaga, kako pomembna in resnična je tesnoba v procesu žalovanja. Pravi, da je bila tesnoba prevladujoči simptom, ki ga je opazila pri bolnikih, ki so izgubili nekoga, ki jim je blizu – še bolj kot jeza ali depresija. In zdaj je bolj kot kdaj koli prej pomembna njena raziskava. Žalost je za vsakogar izjemno različna, a skupni imenovalec v tem času je, da izguba nekoga zaradi COVID -a povzroči veliko jeze in veliko tesnobe.

Pomembno je tudi omeniti, da pet stopenj žalosti pogosto ni linearno, pravi Smith. "Skozi njih se ne premikamo popolnoma. Uporabljati jih je treba kot vodila, lahko pa vstopaš in izstopaš - ni ti treba iti skozi vseh pet. Lahko greš skozi več kot enega naenkrat, enega lahko preskočite. Odvisno je od odnosa, od izgube, od vseh teh različnih dejavnikov v delih, skozi katere greste. "

Ključno je tudi prepoznati in razumeti žalovanje in način, kako se nenehno manifestira - v družabnih medijih, v našem ciklu novic, v našem osebnem življenju. Sramovanje žalosti – praksa presojanja žalovanja nekoga drugega ali način obdelave žalosti – vedno izvira iz vaših lastnih občutkov strahu, tesnobe in žalosti, pravi Smith. Trenutno je toliko strahu, zato se dogaja veliko sramote - ljudje se med seboj kličejo, ker ne podpirajo določenega političnega kandidata, ne glede na to, ali nosijo maske ali ne, ali kako se počutijo glede pandemije itd.

"Oseba, ki dela sramoto, sama ni nikoli na dobrem mestu. To si je zelo pomembno zapomniti. Če se vam to zgodi, se lahko obrnete na mesto podpore, ne glede na to, ali je to na spletu, prijatelja ali kaj drugega - samo zapomnite si "pravega" načina žalovanja ni, "pravi Smith.

Ustvarite osebne rituale, s katerimi si boste zapomnili izgubo

Iskanje novih in smiselnih načinov, kako se spomniti ljubljene osebe, ki je umrla ali praznuje zamujeni dogodek, lahko zagotovo pomaga ublažiti težke občutke žalosti.

’V tem času sem ljudi spodbujal, naj postanejo kar se da ustvarjalni, da bi dobili svoj občutek za ritual, tradicijo, vse, kar se vam zdi dobro. Če nekdo v tem času umre, se pogosto zgodi, da ni pogreba, ni ogleda, ni spomina, nihče ne govori in jih ni več. Ni telesa, ne moreš potovati, da bi bil v istem stanju. Mislim, da je skoraj tako, kot bi končali roman brez pike pri zadnjem stavku,« pravi Wiley.

Kot ljudje naravno najdemo toliko tolažbe v obredih in tradiciji. Ko nekaj izgubimo, je pomembno najti način, kako to izgubo osebno zaznamovati. To bi lahko veljalo za recimo izgubo nosečnosti ali kateri koli pomemben vnaprej načrtovan življenjski dogodek, pojasnjuje Wiley. Moraš najti svoj način, da ga pravočasno označiš, z nečim, na kar se lahko ozreš nazaj ali se ga fizično dotakneš.

Na primer, sajenje drevesa je nekaj zelo trdnega, kar lahko označi konec življenja. To je nekaj, kar lahko vidite in se dotaknete. Lahko bi tudi polepšali območje parka ali našli kakšen drug oprijemljiv projekt, pravi Wiley. "Ne glede na to, ali samo prižgete svečo na svojem dvorišču ali ustvarite alter v svoji hiši, gostite spletne spomine ali prirejate socialno distancirano rojstnodnevno zabavo za slikanje nohtov v svoji slepi ulici-imamo lahko osebne spomine pot, toda imeti te virtualne ali družbeno oddaljene spomine je bolje kot nič. "Združiti se, poiskati podporo, komunicirati z ljudmi, ki jih imamo radi, je trenutno zelo pomembno," pravi Smith.

Pomoč drugim je tudi lep način za žalovanje, saj odvrne misli o lastni žalosti, čeprav le začasno. »Naredite nekaj prijaznega za drugo osebo, ki je ljubljeni osebi, ki ste jo izgubili, veliko pomenila – naredite spletni album s fotografijami, napišite majhno knjigo zgodb o njej,« pravi Smith. "Žongliramo z vso to žalostjo, vendar je pomembno, da jo postavimo na mizo, jo pogledamo, obdelamo in naredimo nekaj z njo."

Pregled za