Kaj me je karantena v tuji državi, ko sem živel v kombiju, naučilo biti sam

Vsebina

• Pregled za

Ni nenavadno, da se ljudje vprašajo, zakaj ne potujem z nikomer drugim ali zakaj nisem čakal na partnerja, s katerim bi potoval. Mislim, da nekatere ljudi preprosto omami ženska, ki sama hodi po velikem, strašljivem, nevarnem svetu, ker družba pravi, da bi morali igrati vlogo pasivnih deklet v stiski. Mislim, da veliko ljudi podleže strupeni pravljici, da brez partnerske ljubezni ne moreš zgraditi življenja (ali tiste bele ograje). In potem je še veliko drugih, ki dvomijo v lastne sposobnosti. Nazadnje obstajajo tudi tisti, ki pravijo, da bi bili osamljeni. Ne glede na to me vsi naganjajo k lastnim strahom in strahom.

Prve dve skupini (tiste, ki čakajo na partnerja, da živi njihovo življenje, in tiste, ki menijo, da ne morejo pustolovščine sami), bomo preskočili - ker je to njim problem, ne ajaz problem. Osredotočimo se na te osamljene ljudi. Pošteno je čutiti, da nekatere (ne vse) izkušnje najbolje delite z ljudmi, ki jih imate radi. Toda včasih ljudje, ki jih imate radi, ne delijo vaše nenasitne žeje po takšnih izkušnjah. In čakanje na PTO prijateljev ali na neko nedostopno ljubezen, da me najde šele takrat Začni svoje življenje, kot da čakam, da se hiter slap posuši. Če sem popolnoma iskren, je bilo gledanje Viktorijinih slapov iz Zimbabveja z novo najdenimi prijatelji veliko bolj razburljivo kot sedenje in čakanje, da bo nekdo to storil z mano. Bilo je epsko.

V zadnjih nekaj letih sem prepotoval okoli 70 držav z mano, samim seboj in jaz. Divje kampiranje v narodnih parkih Afrike in jahanje kamel po arabskih puščavah. Pohod po višinah Himalaje in potapljanje po globinah Karibov. Z avtostopom po nenaseljenih otokih jugovzhodne Azije in meditiranjem v gorah Latinske Amerike.

Če bi čakal, da pride kdo drug na vožnjo, bi menjalnik še vedno ostal na parkirišču.

Seveda bi bil nekdo, s katerim bi delili te zgodbe, čudovit. Ampak, hudiča, uživam v svoji neodvisnosti. Naučilo me je, da biti »sam« in biti »osamljen« še zdaleč nista sinonima. Vse to je prvič na moji poti težko priznati: jaz sem a leeetle osamljen.

Ampak krivim (in se na nek način tudi zahvaljujem) COVID-19.

Menim, da sem eden izmed srečnežev, ker smo za enega prijatelji, družina in jaz vsi zdravi, vsaj nekoliko še vedno zaposleni (nekateri med nami bolj kot drugi) in smo ohranili nekakšen videz zdrave pameti (tudi nekateri med nami več kot drugi) v teh nerazložljivo težkih časih. Drugič, znašel sem se v tujini, v Avstraliji, ki je pandemija ni prizadela tako močno kot večji del planeta, da ne zanikam zelo veljavne realnosti COVID-19. Razen enomesečnega skrivanja pred ljudmi v avstralskem grmovju – namesto tega, da bi se večino popoldnevov boril s pitoni –, sem bos in oblečen v bikini večinoma preživel tisto, kar je verjetno najbolj katastrofalna globalna kriza novejše zgodovine. Medtem ko je večina sveta zaprta v njihovih domovih, je moj dom na kolesih: predelani kombi iz leta 1991, v katerem sem kampiral po odročnih plažah v enem izmed najmanj gosto poseljenih kotičkov sveta. Zaradi tega življenjskega sloga je izolacija precej prekleto (kot bi rekli Avstralci) "sorazmerna".

A kljub temu, kako srečen se počutim, bi lagal, če bi rekel, da karantena kljub temu ni bila samotna izkušnja.

Ironično je, da sem prvega v novem letu odpotoval v Avstralijo, da bi se prisilil, da se soočim z osamljenostjo, za katero sem se bal, da bo neizogibno priplaval, ko bom upočasnil. V zadnjih nekaj letih nikoli nisem preživel več kot en mesec na enem mestu (kot "digitalni nomad" samostojno pisanje pomeni, da lahko imam kariero in skakati od kraja do kraja) in skrbelo me je, da sem pravzaprav zasvojen s potovanji – oziroma z vsakodnevnimi motnjami, ki me preprečujejo, da bi se soočil z lastnimi zapletenimi čustvi in ​​neizkoriščenimi tesnobami. Nenehno spoznavanje novih ljudi, spopadanje z navdušenjem kulturnega šoka in razmišljanje o tem, kaj sledi in kam iti, pomeni, da vam v resnici nikoli ni treba sedeti s tem, kdo ste, kje ste, kaj imate ali nimate (kot, veste , partner).

Ne razumite me narobe: Čeprav lahko mnogi mislijo, da bežim pred nečim (tj. Resničnostjo), ki se ves čas umaknem, v svojem srcu vem, da tečem proti nečemu (tj. Alternativni resničnosti, ki ni niti pravilna niti napačno, ampak bolj uspešno pod mojimi pogoji). Torej, ne, ne potujem namerno izogniti se svojim čustvom, vendar ne bi povedal celotne resnice, če včasih tega ne bi priznal podzavestno izogniti se svojim čustvom tako, da preusmerim mojo pozornost na vse novosti okoli sebe. jaz sem človek.

In tako sem si rekel, da bom leta 2020 nekaj časa preživel, da bi ostal nekje v duhovnem okolju, da bi spoznal sebe na globlji, bolj povezani ravni – in si končno dal priložnost, da zgradim trajnostne povezave tudi z drugimi. . Vendar sem vedel, da bi bivanje na enem mestu pomenilo vsakdanje trenutke, in vedel sem, da bi se to lahko začelo počutiti osamljeno - še posebej zato, ker sem se odločil, da bom živel v kombiju, v odmaknjenih kotičkih države, v kateri še nikoli nisem bil, stran od doma, kolikor je fizično mogoče, in na nasprotnem časovnem pasu od vseh, ki jih imam rad. (Smešno je, kako veliko ljudi skrbi, da bi se počutili osamljeni med samostojnim potovanjem, medtem ko se bojim osamljenosti, ko upočasnim ali preneham potovati sam.)

In tukaj sem. Postavil sem svoje namene; jih je prikazalo vesolje. Na začetku leta je bila odločitev, da preneham potovati po svetu, da bi namesto tega razpakirala svoj notranji svet, prav to: odločitev. Nenadoma s karanteno COVID-19 to ni odločitev. To je moja edina možnost.

Življenje kot samska ženska v karanteni, ki jo določi vlada, je veliko bolj osamljeno kot življenje samske ženske v samoizzvajanju duševne duše.

Ne zato, da bi si zasviral svoj rog (ampak svoj rog), sem ga drobil pred koronavirusom. Imel sem kult drugih #vanliferjev, s katerimi sem lahko surfal ob vsakem sončnem vzhodu in taboril ob vsakem sončnem zahodu. Ker so vsi živeli v svojih štirih kolesih, so imeli tako nagubana oblačila in standarde osebne higiene tako nizke kot jaz. (In iz neznanega razloga je bil ta stari kombi magnet za fante. Nisem povsem prepričan, da razumem privlačnost ženske, ki diši po nekem združevanju puščanja goriva, mošusa in telesnega vonja, ko se zbudi v vsako jutro z lastnim znojem. Ampak prijetno sem presenečen, da mi vse to "sup, spim v avtu" nekako deluje.)

Ko je v Avstraliji razmahnila pandemija COVID-19, je pisatelj v meni rekel: Če ni pravi čas, je to dobra zgodba. Mislil sem, da bom nekoč napisal knjigo o enodnevni smešni smešnosti preživetja svetovne pandemije v 30-letnem vedru rje na drugem koncu sveta povsem sam. Potem pa so moji prijatelji zbežali, da bi našli zatočišče, moral sem reči R.I.P. na moj seznam s soncem obsijanih deskarjev in izgubil sem večino svojih večjih pogodb. Nenadoma nisem imel nikogar in ničesar - niti prijateljev, niti partnerja, niti načrtov in nikamor nisem mogel iti. Kampi so zaprti, vlada pa je od razseljenih nahrbtnikov zahtevala, da odidejo, a noben let ni pomenil izhoda.

Tako sem se, tako kot eden, odpravil proti severu v karanteno v grmovje (zaledje, če hočete) za nepredvidljivo prihodnost. Na koncu sem imel najbolj nepozabno izkušnjo v svojem življenju - vendar sem imel preveč časa, da sem sedel v svojih mislih.

Takrat me je osamljenost, ki sem jo napovedoval, udarila kot meduza iz modre steklenice na deski. Dolgo je prihajalo. Nujno. Verjetno zame celo zdravo. Skoraj kot, da je bilo pričakovanje osamljenosti najslabši del. Zdaj je tukaj. čutim. To je zanič. Toda boleča introspekcija je lahko tudi precej poučna. V zadnjih nekaj mesecih sem naredil veliko surovih razkritij in si priznal veliko težkih resnic.

Dejstvo je, da svojo družino pogrešam neznosno, toda leti so igra na srečo in trenutno stanje doma (New York City in ZDA na splošno) me hudičevo prestraši. Pogrešam svobodo, da bi šel kamor koli želim, kadar koli želim. In včasih pogrešam partnerja, ki ga sploh ne poznam. Moji prijatelji so v stiski zaradi preložitve porok, jaz pa sem pod stresom, da je ljubezen vedno bolj nedosegljiva, ker svojega enodnevnega moža nikoli ne bom srečal iz karantene svojih štirih sten kombija. Drugi prijatelji se nenehno pritožujejo nad njihovimi partnerji, ki jih v izolaciji norijo, jaz pa sem naravnost ljubosumen, da imajo partnerje, da jih norijo. Medtem pa so vsi izzivi "prvega para" družabnih medijev in vadbe v živo, ki jih opravlja moj prijatelj za vadbo, ki jih nimam, nenehni opomniki, da sem tako sam. Tako kot ne na način Amy-Schumer-pohodništvo-Grand-Canyon ob zori (ja, gledal sem Kako biti samski čas ali dva v karanteni). Bolj na tak način bom-za vedno-ostal sam. In nimam niti preklete mačke.

Vem, da brezumno brskanje po aplikacijah za zmenke ali pošiljanje sporočil z mojimi bivšimi trenutno nista ravno zdravi načini za spopadanje z osamljenostjo. Niti prenajedanje smeti, ki mi jih ni treba shraniti v hladilniku, ni. Ampak, žal, tukaj sem.

Nekateri dnevi so osamljeni kot drugi, vendar sem prebral dovolj člankov o tem, kako v karanteni kar najbolje preživeti samski (hudiča, celo enega sem napisal!): Vadite samooskrbo! Več masturbiraj! Privoščite si večerjo in filmski večer! Naučite se nove veščine! Pojdi v najljubši hobi! Bodi svoj neumni in priredi noro plesno zabavo in stresaj svoj plen, kot da nihče ne gleda, ker nihče ni, ker LOL si sam!

Poslušajte, v karanteni sem veliko dosegel. Ukvarjal sem se z digitalnim nomadiranjem (delal in pisal na daljavo), deskal, ovijal nakit z žico, pisal knjigo, trgal ukulele in živel tako rekoč v vseh drugih klišejih #vanlife. Lase sem si celo pobarvala na roza, ker nekako živim svoje najboljše prekleto življenje na več načinov. Da ne boste mislili, da me je občasno pohabljajoča miselnost žalost-jaz pustila slepega glede prednosti samega, da ne bo pomote: vem, da poraba pandemije COVID-19 brez partnerja pomeni, da mi nikoli ni treba pričati TikTok, vreden nekoga drugega, vzame ali gre na pol mojega tajskega jemanja. Ker je zadrega v zadnjem času in deljenje curryja (in - ne daj bog - boj z edino osebo, s katero se fizično zataknete v zaprtih prostorih), bolj zanič kot spanje sami.

Zavedam pa se tudi, da se včasih le počutim bolje, da se dušim v svoji osamljenosti in se soočim z osamljenostjo, za katero sem vedel, da prihaja, a so jo samo še poslabšale omejitve COVID-19. Če se v tem procesu soočenja s samim seboj učim nekaj, je to, da moram priznati in sprejeti vse, kar čutim kot surovo in resnično brez obsojanja. Ker se pretvarjanje, da je vse breskavo navdušeno, dokler si nataknem masko na obraz in pritisnem rom-com, počuti prav tako izogibajoče kot načrtovanje moje naslednje pustolovščine.

Zdaj se učim, da se ne navezujem na tiste občutke osamljenosti in energije, ki mi ne služijo. Iz zarjavelega starega kombija na prazni plaži čisto sam. (V redu, ta del je super.)

Pregled za