Pogled, zakaj se odnosi spremenijo po otroku

Vsebina

• Nov otrok, nov ti, novo vse
• »Če ne boste ničesar storili, se bo odnos poslabšal - soigralci se boste prepirali glede nalog. V razmerje moraš vložiti delo, da ostane enako, še bolj pa si moraš prizadevati za njegovo izboljšanje. "
• 1. Komunikacija postane transakcijska
• 2. Pogrešate spontano naravo svojega stari jaz (in to je v redu)
• 3. Otroški blues je resničen - in vse otežuje
• 4. Seks - kakšen seks?
• 5. Delitev odgovornostini enostavno
• 6. Pomanjkanje "Jaz" čas
• 7. Različni starševski slogi lahko doda dodaten stres
• 8. Ampak hej, močnejši si za to

Ni pa vse slabo. Tukaj je nekaj načinov, ki so jih starši prestali skozi težke stvari.

»Preden sva se z možem Tomom rodila, se resnično nismo prepirali. Potem smo imeli otroka in se ves čas borili, «pravi Jancee Dunn, mama in avtorica, ki je nato napisala knjigo» Kako ne sovražiti moža po otrocih «. Če se kateri koli del Dunnove zgodbe sliši znano - boj ali sovraštvo - niste sami.

Nov otrok, nov ti, novo vse

Starševstvo lahko res spremeniti odnos. Konec koncev ste v stresu, ste neprespani in preprosto ne morete več postaviti svojega odnosa na prvo mesto - vsaj ne, ko imate nemočnega novorojenčka, za katerega morate skrbeti.

"Iz raziskav vemo, da se bo odnos, ki mu ne bodo posvetili pozornosti, poslabšal," pravi Tracy K. Ross, LCSW, pari in družinski terapevt pri preoblikovanju odnosov v New Yorku. Dodaja:

»Če ne boste ničesar storili, se bo odnos poslabšal - soigralci se boste prepirali glede nalog. V razmerje moraš vložiti delo, da ostane enako, še bolj pa si moraš prizadevati za njegovo izboljšanje. "

To se sliši veliko, še posebej, če se že ukvarjate s toliko spremembami. Pomaga pa vedeti, da so številni načini spreminjanja vajinega razmerja povsem običajni in da lahko z njimi rešite nekaj stvari.

To je nekaj pogostih načinov, kako se romantični odnosi spremenijo, potem ko pari postanejo starši.

1. Komunikacija postane transakcijska

"Z možem sva morala izmenično spati, tako da ... skorajda se nisva pogovarjala," pravi Jaclyn Langenkamp, ​​mama iz Hilliarda v Ohiu, ki piše bloge pri One Blessed Mom. "Ko smo bili ko smo se pogovarjali, je bilo reči: "Pojdi mi po steklenico" ali "Na vrsti si, da ga zadržiš, ko se stuširam." Najini razgovori so bili bolj kot zahteve in oba sva bila med seboj precej razdražena. "

Ko skrbite za zahtevnega novorojenčka, preprosto nimate časa in energije, da bi naredili vse stvari, ki ohranjajo odnos močan.

"Odnosi uspevajo s skupnim časom, ki ima v mislih to drugo osebo in jo poveže in posluša," pravi Ross. »To mora biti prednostna naloga - ne prvih 6 tednov otrokovega življenja -, po tem pa si morate vzeti čas za svojega partnerja, četudi je malo časa, da se med seboj prijavite in ne govorite o otroku. "

To lahko pomeni nekaj logističnega načrtovanja, na primer vzgojo varuške, družinskega člana, ki pazi na dojenčka, ali načrtovanja skupnega preživljanja časa po tem, ko dojenček prenoči - ko spijo po bolj predvidljivem urniku, to je.

To je sicer lažje reči kot narediti, toda tudi kratek sprehod po bloku ali skupne večerje lahko zelo pomagajo pri ohranjanju povezave med vami in vašim partnerjem.

2. Pogrešate spontano naravo svojega stari jaz (in to je v redu)

Ustvarjanje te povezave bo po otroku verjetno videti precej drugače. Verjetno ste včasih spontano hodili na zmenke, da bi poskusili to novo restavracijo ali preživeli konec tedna na pohodništvu in kampiranju.

Zdaj pa je občutek spontanosti, ki navadno ohranja odnose, vznemirljiv. In samo priprava na izlet zahteva logistično načrtovanje in pripravo (steklenice, vrečke za plenice, varuške in še veliko več).

"Mislim, da je v redu, da se začne obdobje žalovanja, v katerem se poslovite od starega, bolj svobodnega življenja," pravi Dunn. »In zastavite strategijo, da razmislite o načinih, kako povezati svoje staro življenje, četudi le na majhen način. Z možem si vsak dan vzamemo 15 minut časa za pogovor karkoli razen našega otroka in logističnega sranja, kot je dejstvo, da potrebujemo več papirnatih brisač. Poskušamo delati nove stvari skupaj - ni treba, da bi skakali s padalom, lahko poskusimo z novo restavracijo. Poskus novih stvari se spominja našega življenja pred otroki. "

In prav je, da spremenite način razmišljanja o skupnem preživljanju časa in postanete tip ljudi, ki načrtuje več naprej. Hudiča, na koledarju si razporedite čas, da se ga držite.

"Imejte načrt, a realističen," pravi Ross. "Spomnite se, da sta odrasli, ki preživljata čas skupaj, ker rada preživljata čas skupaj."

Langenkamp pravi, da sta tudi ona in njen mož sčasoma ugotovila, kako naj nekaj časa delata z otrokom.

"Čeprav kakovostni skupni čas morda ni tak, kot je bil, preden je bil dojenček na sliki, se trudimo, da si namenoma vzamemo čas za to," pravi Langenkamp. »Namesto vikend počitnice imamo vikend» brez opravkov «. Namesto na večerjo in film si naročimo večerjo in si ogledamo film Netflix. Starševskih dolžnosti ne opustimo, vendar jih vsaj uživamo - ali pa jih včasih kar prebrodimo - skupaj. "

3. Otroški blues je resničen - in vse otežuje

In ali se lahko prosimo pogovorimo o poporodnih čustvih? Tudi če nimate poporodne depresije ali tesnobe, boste verjetno začutili tobogan s čustvi - neverjetnih 80 odstotkov gestacijskih mam doživi otroški blues. Ne pozabimo na očke, ki lahko dobijo tudi poporodno depresijo.

"Želim si, da bi me kdo potegnil na stran in mi rekel:" Poslušajte, zares težko se boste sploh premikali, "pravi Amna Husain, dr.med., FAAP, ki je mama malčka in ustanoviteljica podjetja Pure Direct Pediatrija.

"Vsi vas pripravijo na neprespane noči, vendar nihče ne reče:" Oh, vaše telo se bo nekaj časa počutilo resnično grobo. "Težko bo iti na stranišče. Težko bo vstati. Težko bo obleči hlače. "

Torej med hormonskimi spremembami, pomanjkanjem spanja in stresi, ki jih prinaša novorojenček, ni čudno, da bi se lahko znašli na partnerju in jih uvrstili na dno prednostnega seznama.

Vedite, da bi morali biti ti simptomi začasni - če se zdi, da se ne izboljšajo, se takoj posvetujte s svojim zdravnikom. In medtem naredite vse, kar je v vaši moči, da poskusite prijazno komunicirati s svojim partnerjem.

4. Seks - kakšen seks?

Kar zadeva seks, imate vse, o čemer smo se do zdaj pogovarjali, in deluje proti vam. Nimate časa, v telesu je nered in vas moti partner.

Poleg tega vas pokritost s pljuvanjem in menjava 12 umazanih plenic na dan pravzaprav ne spravlja v razpoloženje. Če dojite, se vam lahko pojavi suhost nožnice, kar pomeni, da je vaša želja verjetno redka. Toda seks je lahko čudovit način, da se ponovno povežete in preživite nekaj časa s svojim partnerjem.

Ne pozabite: pri seksu je v redu, da gremo počasi. Samo zato, ker vam je zdravnik dal zeleno luč, še ne pomeni, da morate hititi.

"Eden od načinov, kako pari zagotoviti, da pomanjkanje seksa ne postane trajno, je, da namerno romantično razmerje postavijo na prvo mesto," pravi Lana Banegas, LMFT, zakonska in družinska terapevtka, ki vadi v The Marriage Point v Marietti v Gruziji.

Tu je pomembno vse vaše delo, ki ga opravljate pri medsebojni komunikaciji in skupnem preživljanju časa.

Fran Walfish, psihoterapevt, družinski in partnerski psihoterapevt ter avtor knjige "Samozavedni starš" opozarja, da je "zmanjšanje seksa, predigra in spolni odnos pogosto simptom slabe komunikacije in postopnega zagozdenja med parom."

Da se v spalnici vrnejo na pravo pot, spodbuja pare, naj si vzamejo čas za seks in najdejo načine, kako to narediti, ko je njihov otrok doma, na primer med spanjem.

In vsekakor vlagajte v nekaj lubrikanta.

5. Delitev odgovornostini enostavno

V katerem koli odnosu lahko ena oseba občuti večji pritisk, da prevzame več odgovornosti za vzgojo otrok kot druga. To lahko povzroči, da se ta oseba počuti nezadovoljno do druge.

Dunn je med raziskovanjem svoje knjige ugotovila, da "je večina mater razdražena, ko mož smrči, ko otrok ponoči joka." Toda raziskave spanja kažejo, da je to evolucijska lastnost.

Nacionalni inštitut za zdravje je povedal, da so "pregledi možganov pokazali, da so vzorci možganske aktivnosti pri ženskah nenadoma prešli v pozoren način, ko so slišali jok dojenčkov, medtem ko so možgani moških ostali v stanju počitka. “

To je tako smiselno.

Torej, čeprav enega partnerja morda ne bi bilo poskušam prepustiti določeno dolžnost drugi osebi - na primer vstajanje z otrokom sredi noči - se lahko zgodi. Tu je jasno in prijazen komunikacija je pomembna. Če imate sedeče klepete, da se odločite, kako ravnati s starševskimi nalogami, je lahko v veliko pomoč in preprečite argumente.

Udarjanje partnerja z blazino, da se zbudi sredi noči, čeprav vabljivo, ni učinkovito.

"Mislim, da je pomembno, da ga razpršimo," pravi Husain. "Mislim, da smo lahko krivi, če predpostavljamo, da nam bo druga oseba brala misli." Imejte načrt, vendar bodite tudi prilagodljivi, saj ni vsaka situacija predvidljiva, pravi.

Na primer, Husain pravi, da se je njen otrok rodil, ko je zaključevala bivanje, kar je pomenilo, da je bila pogosto na klic kot zdravnica. "Moj mož bi spal bližje otroški posteljici, ko sem bila na klicu," pravi. "Tako bi se najprej zbudil in poskrbel zanjo."

Husain pravi, da se je med dojenjem pogosto počutila privezana na stol, še posebej, če je njen otrok pogosto prenašal rast in dojil. V tistih časih ji je bilo pomembno, da njen mož prevzame naloge, ki jih ona ne more.

Prav tako predlaga, da delujoče mame, ki črpajo, prosijo svoje partnerje, naj poskrbijo za pranje delov črpalke, saj je samo črpanje lahko stresno in zahteva čas od njenega napornega dne - to je ena s tem povezana naloga, ki jo lahko partner prevzame, da si olajša nalaganje.

»Pomembno je, da skrbimo drug za drugega, da poskušamo biti čim boljši drug za drugega. Glejte tako, «pravi Ross. »Ne delite samo opravil. Glejte na to kot: "V tem smo skupaj."

6. Pomanjkanje "Jaz" čas

Ne le, da se vaš skupni čas spremeni, ko imate otroke, tudi vaš čas se ponavadi spreminja. Pravzaprav morda ne bi kaj.

Toda Ross pravi, da je pomembno, da se vprašate za čas, ki ga potrebujete za skrb zase, in si pomagate, da si ga zagotovite.

"V redu je, če si želite časa zase, iti v telovadnico ali k prijateljem ali pa si preprosto narediti nohte," pravi Ross. "Novopečeni starši bi morali v pogovor dodati kategorijo:" Kako bomo imeli samooskrbo? Kako bomo skrbeli vsak zase? '"

Ta odmor in čas, da se počutite bolj kot pred dojenčkom, lahko v veliki meri postanejo dobri partnerji in dobri starši.

7. Različni starševski slogi lahko doda dodaten stres

Morda boste ugotovili, da se vi in ​​vaš partnerski starš razlikujeta, in to je v redu, pravi Ross. Lahko se pogovarjate o vseh velikih nesoglasjih in sprejemate odločitve o tem, kako boste sodelovali kot ekipa, ali gre za iskanje kompromisa glede določenega vprašanja, za uporabo metode enega od staršev ali spoštljivo strinjanje z nestrinjanjem.

Če je razlika nekaj majhnega, jo boste morda želeli preprosto izpustiti.

"Obstaja pogosta situacija, ko ženske želijo, da njihov partner naredi več, ampak mikro vodenje, in jim ne dajo prostora za to," pravi Ross. »Če želite biti sorodnik, naj drug drugega počneta in ne vodita mikro.

Mogoče obstajajo nekatere stvari, ki jih ne prenesete, če ste to storili na določen način in se o njih pogovorite, vendar se osredotočite na to, da opustite stvari, ki jih imate lahko stojalo. Ko je drugi starš vklopljen, je čas za njegovo starševstvo. "

8. Ampak hej, močnejši si za to

Kljub vsem težkim zadetkom, ki jih lahko razmerje doživi po otroku, mnogi poročajo, da je njihova vez vse močnejša in globlja. Navsezadnje niste samo par, ampak ste družina Zdaj, in če boste lahko rešili grobe stvari, boste ustvarili trdno podlago, ki vam bo pomagala prebroditi vzpone in padce starševstva.

"Ko smo uvedli nove sisteme, ki so vključevali tudi dolgočasen, a nujen tedenski sestanek za prijavo, se je naš odnos toliko okrepil," pravi Dunn.

»Združeni smo v ljubezni do hčerke, kar doda našemu razmerju povsem novo dimenzijo. In postali smo boljši pri upravljanju časa in neusmiljeno urejali stvari, ki so nas izčrpavale. Obstaja razlog, zakaj ljudje pravijo, da je bilo imeti otroke nekaj najboljšega, kar so storili! "

Elena Donovan Mauer je pisateljica in urednica, specializirana za teme, ki jih živi in ​​ljubi: starševstvo, življenjski slog, zdravje in dobro počutje. Poleg Healthline se je njeno delo pojavilo v Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com in drugih. Elena je tudi nogometna mama, dodatna profesorica in navdušenka nad tacojem, ki jo v njeni kuhinji najdejo starinsko nakupovanje in petje. Z možem in dvema sinovoma živi v dolini Hudson v New Yorku.