Vrnitev k ljubezni do sebe in seksu po spontanem splavu

Vsebina

• Boj z zamerami in krivdo
• Ko gre za odnose
• Obnova ljubezni do sebe in ljubečega odnosa
• Jemanje En dan naenkrat
• Pregled za

30-letna Amy-Jo ni opazila počitka v vodi-noseča je bila le 17 tednov. Teden dni kasneje je rodila sina Chandlerja, ki ni preživel.

"To je bila moja prva nosečnost, zato nisem vedela [da mi je odtekla voda]," pravi Oblika.

Tehnično je bil označen kot splav v drugem trimesečju, čeprav Amy-Jo pravi, da te oznake ne ceni. "JAZ rojen ga,« razlaga. Ta travmatični prezgodnji porod in kasnejša izguba njenega prvega otroka sta spremenila njeno občutenje do svojega telesa in njene lastne vrednosti, pojasnjuje. (Povezano: Tukaj je točno kaj se je zgodilo, ko sem imela spontani splav)

"Ko je izstopil iz mojega telesa, se je moje telo izpraznilo in s tem sem se izpraznila," pravi Amy-Jo, ki živi v Nicevillu na Floridi. "Obrnil sem se navznoter, vendar ne na zdrav način in se zaščitil. Preganjal sem se. Kako nisem mogel vedeti? Kako ga moje telo ne bi poznalo in zaščitilo? Še vedno moram potisniti [idejo] iz svojega glavo, da ga je moje telo ubilo."

Boj z zamerami in krivdo

Amy-Jo še zdaleč ni sama; vplivneži na zdravje, športniki in znane osebnosti, kot sta Beyoncé in Whitney Port, so tudi v javnosti delili svoje težke izkušnje s spontanim splavom, s čimer so poudarili, kako pogosto se pojavljajo.

Dejansko se po oceni klinike Mayo 10–20 odstotkov potrjenih nosečnosti konča s splavom, od katerih se večina zgodi v prvem trimesečju. Toda zaradi skupne izgube nosečnosti izkušnje ni lažje prenašati. Študije so pokazale, da lahko ženske šest mesecev po spontanem splavu doživijo hude depresivne epizode in da bo ena od desetih žensk, ki so doživele izgubo nosečnosti, izpolnjevala merila za hudo depresijo. Po poročanju 74 odstotkov izvajalcev zdravstvenih storitev meni, da je treba "po splavu zagotoviti rutinsko psihološko podporo", vendar le 11 odstotkov meni, da je oskrba zagotovljena ustrezno ali sploh.

In čeprav se bodo vsi s spontanim splavom soočili drugače, mnogi ljudje poročajo, da čutijo globoko zamero do svojega telesa. To je deloma posledica zahrbtnega občutka samoobtoževanja, ki ga mnoge ženske čutijo po splavu. Ko kultura preplavi ženske (tudi v zelo mladih letih) s sporočilom, da so njihova telesa »ustvarjena« za otroke, se lahko nekaj tako običajnega, kot je izguba nosečnosti, počuti kot fizična izdaja – osebna napaka, ki lahko vodi v sovraštvo do samega sebe. in notranje sramotenje telesa.

34-letna Megan iz Charlottea v Severni Karolini pravi, da je po spontanem splavu v prvem trimesečju prve misli mislila, da ji je telo "odpovedalo". Pravi, da je razmišljala o vprašanjih, kot sta 'zakaj mi to ni uspelo' in 'kaj je narobe z mano, da nisem mogla prenesti te nosečnosti?' ona razlaga. "Zdi se mi, da še vedno imam te občutke, še posebej, ker mi je toliko ljudi reklo:" Oh, po izgubi si bolj plodna "ali" naslednjo nosečnost sem imela pet tednov po izgubi. " Torej, ko so prihajali in minevali meseci [in še vedno nisem mogla zanositi], sem se počutila razočarano in znova izdala. "

Ko gre za odnose

Zamere, ki jih ženske lahko čutijo do svojega telesa po splavu, lahko močno in negativno vplivajo na njihovo samopodobo, občutek sebe in sposobnost, da se s partnerjem počutijo udobno in intimno. Ko se ženska, ki je doživela splav, umakne vase, lahko to negativno vpliva na njihov odnos in sposobnost, da so odprti, ranljivi in ​​intimni s svojimi partnerji.

"Moj mož je hotel samo popraviti vse," pravi Amy-Jo. "Hotel je samo objeti in se stisniti, jaz pa sem rekel:" Ne. Zakaj bi se me dotaknil? Zakaj bi se tega dotaknil? "

Tako kot Amy-Jo tudi Megan pravi, da je ta občutek telesne izdaje vplival tudi na njeno sposobnost, da se počuti blizu svojega partnerja. Potem, ko ji je zdravnik dal zeleno luč, da bi lahko začela znova zanositi, pravi, da so se počutili bolj zavezane kot navdušene nad seksom - in ves čas se ni mogla zbistriti dovolj dolgo, da bi si dovolila, da je popolnoma intimno z možem.

"Skrbelo me je, da razmišlja:" No, če bi bila z nekom drugačnim, bi morda lahko mojega otroka odpeljala na termin "ali" kar je storila, [ona je razlog], da naš otrok ni več živel, "pojasnjuje. "Imela sem vse te iracionalne misli, o katerih v resnici ni razmišljal ali čutil. Medtem sem si še vedno govorila, da je vse to moja krivda. Če bomo spet zanosili, se bo to samo ponovilo," razlaga ona.

In medtem ko partnerji, ki niso noseči, pogosto hrepenijo po telesni intimnosti po izgubi, da bi se ponovno povezali s svojimi partnerji, pa zadetek ženskega občutka sebe in telesne podobe spolni odnos po spontanem splavu vsaj odvrne. Ta prekinitev – če se proti njej ne borimo s strateško komunikacijo in v mnogih primerih s terapijo – lahko ustvari razkol v odnosu, zaradi česar se pari veliko težje zdravijo kot posamezniki in kot romantični partnerji.

Študija, objavljena v Psihosomatska medicina ugotovili, da medtem ko je 64 odstotkov žensk "doživelo večjo bližino v svojem zakonskem odnosu [takoj] po spontanem splavu", se je to število sčasoma drastično zmanjšalo, le 23 odstotkov jih je reklo, da so se leto po izgubi počutili medsebojno in spolno bližje. Študija iz leta 2010, objavljena v reviji Pediatrija ugotovili, da imajo pari, ki so imeli splav, 22 odstotkov večjo verjetnost, da se bodo razšli kot tisti, ki so imeli uspešno nosečnost. To je deloma zato, ker moški in ženske različno žalujejo zaradi izgube nosečnosti – številne študije so pokazale, da moška žalost ni tako intenzivna, ne traja tako dolgo in je ne spremlja krivda, ki jo mnoge ženske občutijo po nosečnosti. izguba.

To ne pomeni, da vsi, ki doživijo splav, nočejo seksa ali pa morajo prebroditi svojo žalost, da bi se počutili pripravljene na fizično intimnost s svojim partnerjem. Navsezadnje ne obstaja en način - kaj šele en "pravi" način - da se odzovete na splav ali izgubo nosečnosti. 41 -letna Amanda, mati dveh otrok, ki živita tik pred Baltimorjem v Marylandu, pravi, da je bila pripravljena na spolni odnos takoj po večkratnem splavu, njen partner, ki je želel enako, pa ji je pomagal pri ozdravitvi.

"Počutila sem se, kot da sem takoj pripravljena na seks," pravi. "In ker je tudi moj mož želel seksati z mano, se je potrdilo, da sem še vedno jaz kot oseba in da me ta izkušnja ne opredeljuje tako boleče, kot je bila."

Ko pa imate spolni odnos po spontanem splavu, je pomembno preučiti, zakaj. Amy-Jo pravi, da je po obdobju žalovanja "pritisnila stikalo" in na svojega moža prišla precej agresivno, pripravljena poskusiti znova zanositi.

"Bila sem samo:" Ja, naredimo še eno. Naredimo to, "" pojasnjuje. "Seks ni bil več zabaven, ker sem imel misel:" Tokrat mi ne bo spodletelo. " Ko se je moj mož ujel, je rekel: "Moramo se pogovoriti o tem. To ni zdravo, če želiš imeti seks z mano samo zato, da popraviti nekaj. '"

In tu nastopi primerno žalovanje, obvladovanje in komunikacija – tako posamezno kot s partnerjem. (Povezano: James Van Der Beek deli, zakaj potrebujemo še en izraz za »splav« v močni objavi)

Obnova ljubezni do sebe in ljubečega odnosa

Izguba nosečnosti se šteje za travmatičen življenjski dogodek, žalost ob tem dogodku pa je lahko zapletena. Ena študija iz leta 2012 je pokazala, da nekatere ženske zaradi splava žalujejo še leta po tem, ko se zgodi, in namiguje, da je zato, ker moški in ženske žalujejo različno, ključnega pomena tudi nenoseča partnerka v procesu žalovanja. Preden se par odloči, da bo skočil nazaj v posteljo, morata skupaj objokati.

Eden od načinov za to je uporaba metode reproduktivne zgodbe, tehnike, ki jo v tej situaciji običajno uporabljajo terapevti in strokovnjaki za duševno zdravje. Pogosto jih spodbujajo, da opišejo in delajo skozi svoje že obstoječe predstave o družini, razmnoževanju, nosečnosti in porodu - kako so verjeli ali si predstavljali, da se bo vse skupaj razpletlo. Nato se spodbudijo, da se osredotočijo na to, kako je realnost odstopila od tega prvotnega načrta, da bi razmišljali onkraj idealov razmnoževanja, se spopadli s svojo žalostjo in kakršno koli osnovno travmo, nato pa spoznali, da so sami odgovorni za svojo zgodbo in ga lahko prepišejo, ko se premikajo naprej. Ideja je preoblikovati zaplet: izguba ne pomeni konca zgodbe, temveč spremembo pripovedi, ki lahko povzroči nov začetek.

V nasprotnem primeru so komunikacija, čas in iskanje drugih dejavnosti, ki ne vključujejo seksa, ključnega pomena za ponovno vzpostavitev občutka sebe, samopodobe in povezanosti po izgubi. (Povezano: 5 stvari, ki jih mora vsak vedeti o seksu in odnosih, po mnenju terapevta)

"Od izgube sem se prelila v družino, službo in telovadila, da se spomnim, da moje telo lahko naredi velike stvari," pravi Megan. "Moje telo me vsako jutro zbudi, jaz pa sem zdrav in močan. Opomnim se, kaj lahko storim in kaj sem naredil s svojim dosedanjim življenjem."

Tudi za Amy-Jo je preživljanje časa s partnerjem na neseksualen način pomagalo njej in njenemu možu, da uživata v intimnosti, ki ni bila popolnoma osredotočena na poskušanje spočetja oz. popravljanje kar je zaznala kot "zlomljeno".

"Kar naju je na koncu pripeljalo do tega, da smo skupaj počeli stvari, ki niso bile seks," pravi. "Samo biti skupaj in se sprostiti drug ob drugem - to je bilo kot ti mali odmiki, da smo samo mi in skupaj in da nismo intimni, kar vodi do spolne intimnosti na običajen, naraven način. Pritisk je bil opuščen in nisem bil v v glavi, da moram nekaj popraviti, bil sem ravno v trenutku in sproščen. "

Jemanje En dan naenkrat

Pomembno si je tudi zapomniti, da se lahko vaše počutje do svojega telesa iz dneva v dan spreminja in verjetno se bo to spremenilo. Amy-Jo je od takrat rodila drugega otroka, hčerko, in travma okoli te izkušnje-njena hči se je rodila 15 tednov prezgodaj-je uvedla povsem nov sklop vprašanj, povezanih s sprejemanjem telesa in ljubeznijo do sebe, ki jih še vedno obravnava. (Več tukaj: Kako sem se spet naučil zaupati svojemu telesu po splavu)

Danes Amy-Jo pravi, da je "všečka" s svojim telesom, a se ga še ni naučila popolnoma ljubiti. "Pridem tja." In ko se ta odnos do njenega telesa še naprej razvija, se razvija tudi njen odnos do partnerja in njunega spolnega življenja. Podobno kot sama nosečnost pogosto potrebuje čas in podporo, da se prilagodimo novemu "normalnemu", ki sledi nepričakovani izgubi.

Jessica Zucker je psihologinja s sedežem v Los Angelesu, specializirana za reproduktivno zdravje, ustvarjalka kampanje #IHadaMiscarriage, avtorica knjige I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Pregled za