Zakaj imate manj seksa s partnerjem - in kako se vrniti vanj

Vsebina

• Ste v spolnem partnerstvu?
• Toda kaj se šteje za "minimalni" seks?
• Najprej ugotovite, ali vas brezspolna poroka moti
• Če pa se kdo od vas počuti prizadetega, ker ne izpolnjuje svojih spolnih potreb, potem je to znak, da sporazum o razmerju ne deluje in ga je treba spremeniti.
• Drugič, poglejte nazaj in poglejte, kdaj se je prvič začelo
• Resna sprememba v duševnem stanju
• Intenzivni življenjski dejavniki ali situacije
• Drugi pogosti vzroki
• Nato ugotovite svojo pot do krmarjenja ali obnove brezspolnega zakona
• O tem se pogovorite s partnerjem
• Poskusite z aktivnostmi, ki vam bodo pomagale znova zaželeti romantiko
• Brezseksualna partnerstva niso tako redka, kot si predstavljate
• Je seks nujen za zdrav zakon brez ločitve?

Ste v spolnem partnerstvu?

Morda razmišljate: "Kaj se šteje za brezspolni zakon? Sem jaz ali nekdo, ki ga poznam v enem? " In obstaja standardna definicija. Toda ali to velja za vaš scenarij, se lahko razlikuje.

Če pogledamo najstrožje definicije, je brezspolna poroka (v skladu z »Družbeno organizacijo spolnosti«), če se pari ne ukvarjajo s spolno aktivnostjo ali imajo minimalna spolna srečanja.

Toda kaj se šteje za "minimalni" seks?

Dr. Rachel Becker-Warner, partnerska in seksualna terapevtka iz Programa za človeško spolnost na Univerzi v Minnesoti, jo opredeljuje kot "vsako partnerstvo, pri katerem se spolna intimnost zgodi 10-krat ali manj v enem letu."

Vendar opozarja tudi, da je "težava pri tej definiciji subjektivnost" spolne intimnosti "in konkretna določba o pogostosti."

Odločite se lahko, ali se ujemate z družbeno definicijo brezseksualnega odnosa ali ne. Brezseksualnost ni nujno izguba intimnosti.

"Menim, da je brezspolno partnerstvo bolje opredeliti kot zavestno ali nezavedno izogibanje fizičnim stikom med partnerjema, ki temeljijo na užitkih," pravi dr. Becker-Warner.

Torej, če imate le manj seksa, kot mislite, da bi "morali biti", in se z njim dobro strinjate, vas ni treba skrbeti.

Če pa je pogostost seksa zaskrbljujoča v vašem razmerju ali partnerstvu, ne paničite. Obstajajo rešitve.

Najprej ugotovite, ali vas brezspolna poroka moti

Za vas in vašega partnerja je poleg tega, da ugotovite, ali izpolnjujete določeno pogostost, bistvenega pomena, da določite, kaj seks pomeni drug drugemu. Nehajte se zanašati na internetne zgodbe ali izkušnje drugih parov, da narekujejo, kaj je "normalno".

Nihče, razen posameznikov v zvezi, se ne bi smel odločiti, ali gre za partnerstvo brez spola. Vsi so drugačni. Če ste s partnerjem zadovoljni s seksom vsako četrtletje ali enkrat na leto, je to v redu.

Če pa se kdo od vas počuti prizadetega, ker ne izpolnjuje svojih spolnih potreb, potem je to znak, da sporazum o razmerju ne deluje in ga je treba spremeniti.

Včasih je stopnjevanje fantazij ali dejanj lahko posledica tega, da se s partnerjem počutite manj intimni. Če se na primer začnete počutiti zamerljivo in fantazirati o seksu s sodelavcem, je to morda zato, ker se že nekaj časa niste fizično povezali s partnerjem.

Dr. Becker-Warner opisuje druge dejavnike, ki jih je treba upoštevati:

• Ne morete se spomniti, kdaj ste s partnerjem nazadnje uživali v spolni intimnosti.
• Spolna intimnost je zadnja stvar, o kateri želite razmišljati, ali pa vas pri razmisleku o spolni intimnosti s partnerjem boli srce.
• Obstaja obotavljanje in / ali izogibanje sprožitvi fizičnega dotika, bodisi zaradi morebitne zavrnitve bodisi zaradi možnosti, da bo to privedlo do neželenega seksa.
• V vašem odnosu manjkajo tudi druge oblike intimnosti (dotikanje, ljubezenski jeziki itd.).
• Počutite se nepovezane s partnerjem.
• Se vam zdi, da je seks samo, kadar gre za genitalije (zlasti penis in penetracijo).

Če ti opisujejo vašo situacijo, se boste morda želeli ozreti nazaj, kdaj in zakaj se je začelo. Za partnerje je pomembno, da opredelijo, kaj jim seks pomeni, preden se lotijo ​​svoje perspektive ali problema. To je ključnega pomena, da zagotovite, da ste tako vi kot vaš partner na isti strani, ko razpravljate o občutljivih in osebnih vprašanjih.

Drugič, poglejte nazaj in poglejte, kdaj se je prvič začelo

Ta pojav je bil morda na začetku vaše zveze ali pa se je začel po pomembnem življenjskem dogodku. Lahko je posledica hormonskih sprememb. Mogoče se je razvil po izgubi zanimanja po uživanju v seksu s partnerjem. Ali pa ste vi in ​​vaš partner padli iz sinhronizacije, ker sta si želeli spolno aktivnost v različnih obdobjih in se ji tako popolnoma izognili.

Resna sprememba v duševnem stanju

Za spolne aktivnosti parov je naravno, da upadajo in pretakajo, toda za pare, ki poročajo o nezadovoljivih obdobjih brez spola, običajno obstaja vzorec, ki ga dr. telesna povezava.

Na primer, obdobja brez spola se običajno pojavijo po:

• spopadanje z boleznijo
• doživljajo pomembne telesne spremembe
• nerešen spor
• visoka stopnja stresa
• občutek nenehne zaskrbljenosti

"V bistvu bolj kot ste zaskrbljeni, bolj bo to vplivalo na vaše telo in manj vi ali vaš partner se boste počutili vznemirjene ali vklopljene, da bi si želeli seksa," pravi. "Če imate menopavzo ali pričakujete, lahko to vpliva tudi na sposobnost ali željo po seksu."

Intenzivni življenjski dejavniki ali situacije

Dr. Becker-Warner navaja, da je brezspolnost pripisana več življenjskim dejavnikom, med drugim:

• obdobja žalosti
• življenjske prilagoditve
• stres
• časovni dejavniki
• staranje
• izdaja (zaradi zadev, izzivov v odnosih ali financ)
• ponotranjena spolna stigma
• komunikacijski boji
• nezdravljene težave z duševnim zdravjem (depresija, spolna tesnoba, travme)
• pridobljena invalidnost

V delu dr. Becker-Warnerja lahko pomanjkanje spolne intimnosti postane izziv, kadar eden od partnerjev negativno vpliva in hrepeni po nečem drugačnem. Ugotavlja tudi, da "dolgoročna partnerstva potekajo skozi njihov lasten razvoj in pomemben del tega razvoja se prilagaja izgubi, vključno z novostjo v zvezi s spolno intimnostjo."

Drugi pogosti vzroki

Številni drugi dejavniki lahko privedejo do brezspolne poroke ali zveze. Vključujejo:

• simptomi, povezani s perimenopavzo ali menopavzo
• nosečnost
• kronična utrujenost
• kronična zdravstvena stanja
• neželeni učinki zdravil
• spoštovanja restriktivnih pogledov na spolnost
• kulturne ali verske razlike
• zadeve
• pomanjkanje spolne vzgoje
• uporabe snovi
• nespolnost

Nato ugotovite svojo pot do krmarjenja ali obnove brezspolnega zakona

O tem se pogovorite s partnerjem

Če vas moti pomanjkanje spolne aktivnosti in zmanjšana pogostost seksa, je čas, da se o tem pogovorite s svojim partnerjem. Kot pravi dr. Becker-Warner, "pomoč pri odnosih se vedno začne s sporočanjem, da težava obstaja in z željo, da bi jo rešili skupaj."

Preden se pogovorite z njimi, predhodno zapišite svoje pomisleke in jih povejte na glas. Prepričajte se, da partnerju ne pripisujete krivde ali sramu.

Doktor Harris-Jackson opozarja partnerje, naj o tem govorijo, naj se temu ne izogibajo in naj govorijo iz skrbnega in skrbnega okolja, pri tem pa pazite, da ne bodo krivili.

V teh primerih je nujno, da par poišče strokovno pomoč pri terapevtu za duševno zdravje, ki je specializiran za človeško spolnost.

Če potrebujete pomoč pri fraziranju, se posvetujte s strokovnjakom

Spolni terapevt, ki je specializiran za odnose in spolne težave, vam lahko pomaga razumeti, kateri dejavniki so privedli do brezseksualnega odnosa. Pomagajo lahko pri načrtovanju, kako vas in vašega partnerja spet pripeljati do mesta, kjer se oba ponovno počutita povezana.

Spolni terapevt vam lahko pomaga tudi, da postanete bolj samozavestni pri razumevanju svojih spolnih potreb, in vas nauči, kako biti do partnerja bolj odprt glede njih.

Terapevt vam lahko pomaga raziskati alternativne poti, ki lahko vodijo vas in vašega partnerja nazaj med seboj, hkrati pa najde nekaj skupnih točk za izpolnitev fizičnih in spolnih potreb drug drugega.

Poskusite z aktivnostmi, ki vam bodo pomagale znova zaželeti romantiko

Kadar odvzem intimnosti izhaja iz časa in razpoložljivosti, je včasih najboljši odgovor, če si vzamemo čas. Predlaganje datuma ali dejavnosti je lahko ključ do ponovne vzpostavitve razmerja in seveda prehod v koristne pogovore drug za drugega.

Poskusite svojega partnerja vprašati, ali bi želel:

• Preizkusite nov pouk ali enodnevno delavnico skupaj.
• Pojdite na nočni dogodek v muzej, igro ali koncert.
• Vzemite si dopust, bivanje ali se umaknite z namenom sprostitve.
• Imejte več seksa - preprosto in enostavno!

Predvsem pa, če se počutite v stiski in vas ponoči pobegne z nekom drugim, ne vznemirjajte se. Ne zmanjšajte svojih potreb. Osredotočite se na potrditev svojih izkušenj in poiščite čas za komunikacijo s partnerjem, kaj vaše srce in telo ve, da potrebujeta.

Brezseksualna partnerstva niso tako redka, kot si predstavljate

Na podlagi podatkov iz starejših raziskav boste našli različne stopnje razširjenosti brezspolnih porok, na primer te študije iz leta 1993, v kateri je 16 odstotkov poročenih posameznikov v ZDA poročalo, da v mesecu pred raziskavo niso imeli spolnih odnosov.

Novejša raziskava je pokazala, da med 18 in 89-letniki v ZDA 15,2 odstotka moških in 26,7 odstotka žensk v zadnjem letu ni poročalo o nobenem spolu, medtem ko 8,7 odstotka moških in 17,5 odstotka žensk ni poročalo o nobenem spolu. pet let ali več.

Tisti, ki v preteklem letu niso imeli seksa, so navedli naslednje razloge za to, da niso imeli seksa: biti starejši in niso poročeni.

Po besedah ​​dr. Harris-Jackson-a je »statistika po ocenah veliko višja, če upoštevate neporočene in druge ugotovljene zveze. Spodnja stran je veliko bolj pogosta, kot ljudje vedo. «

Izogibajte se stavkom, kot sta »mrtva spalnica« ali »postelja smrti«, če se pogovarjate s prijatelji ali terapevtom. Čustva, ki jih nosijo te besede, so obremenjena z zamero in lahko vplivajo na način pogovora s partnerjem, ko pridete domov.

Becker-Warner poleg raziskav na to temo redkih in zastarelih ugotavlja tudi, da je "večina študij, ki so na voljo, osredotočenih na monogamne heteroseksualne zakonske pare" in ne predstavljajo spolnih in spolno raznolikih partnerstev.

Je seks nujen za zdrav zakon brez ločitve?

Ko pogledamo statistiko ločitev, je študija iz leta 2012 pokazala, da najpogostejši razlogi rastejo (55 odstotkov), težave s komunikacijo (53 odstotkov) in finance (40 odstotkov). Pogost vzrok so tudi nezvestoba ali zadeve.

Raziskave zakonskih zvez brez spola ne povezujejo neposredno z ločitvijo, so pa lahko dejavnik. Preprosto ni nikoli samo dejavnik.

Za nekatere partnerje je spolna intimnost bistveni vidik, ki bogati njihovo medsebojno povezanost in daje izhod za fizični izraz naklonjenosti ali ljubezni.

Če se je pogostost seksa zmanjšala do te mere, da ste v mislih za ločitev, stopite korak nazaj in razmislite, ali še vedno čutite tolažbo, zaupanje in ljubezen do svojega partnerja. Pogosto je pomanjkanje seksa ali manj seksa simptom nečesa večjega.

Če ste s partnerjem poskušali rešiti težave in menite, da je ločitev pravi odgovor, je tudi to v redu. Ločitev ni znak neuspeha. Morda je boleče in zapleteno, vendar ne gre za pomanjkanje ljubezni. Ločitev je priložnost, da ponovno razvrstite sebe in svojo srečo.

Vendar nas dr. Becker-Warner opominja, da seks kot intimnost ne more biti resničen vsi. "Za druge je spolna intimnost nepomembna ali pa je postala manj pomemben del povezave."

In seks ni vedno nujen za zdrav odnos.

"Veliko ljudi je v zdravih, srečnih in živahnih odnosih in so v nečem, kar bi lahko opredelili kot nizko ali neseksualne odnose," pravi dr. Harris-Jackson.

»Pomembno je vedeti, da seks in intimnost nista isto. Intimnost je izkušnja ali dejanje ljubezni, povezovanja in izmenjave, «nadaljuje. »Intimnost in dobra komunikacija sta ključnega pomena za zdrav odnos. Seks pa je za mnoge partnerje pomemben sestavni del in to je treba slišati in spoštovati pri teh posameznikih. "

Zapomni si to: S partnerjem se odločite, ali se ujemate z družbeno definicijo brezseksualne zveze ali ne - in ali je to sploh pomembno! Brezseksualnost ni nujno izguba intimnosti.

Kot poudarja dr. Harris-Jackson: »Brezspolno partnerstvo ne pomeni, da gre za nesrečno partnerstvo. Nasprotno! Partnerstvo, napolnjeno z intimnostjo in podporo, je lahko zelo izpolnjujoče, če je to tisto, kar partnerji v svojih odnosih postavljajo kot prioriteto. "