Ali se lahko vsi strinjamo, da nehamo komentirati, kaj jedo drugi ljudje?

Vsebina

• To je treba resno ustaviti.
• Pri zdravi prehrani ne gre za presojo, ampak za ravnotežje.
• Ne veste, kaj drugi resnično potrebujejo.
• Začnite spreminjati pogovor.
• Pregled za

Ste že kdaj potopili zobe v zadovoljiv obrok, ko vaš prijatelj/starš/partner komentira količino hrane na vašem krožniku?Vau, to je ogromen burger.

Ali pa ste morda takoj spremenili svoje naročilo: Ste kdaj izbrali kaj lažjega, potem ko je prijateljica pripomnila o svoji prehrani?

Ali pa ste morda nehali jesti, ko ste bili še lačni, ker je oseba, s katero ste bili, rekla, da so polnjeni in niste želeli, da mislijo, da ste prašič. (Povezano: Prosim, nehajte se počutiti krivega glede tega, kar jeste)

To je treba resno ustaviti.

Navidezno neškodljiv komentar se lahko za nekoga res drži in vodi do nezdravega vedenja, kot je omejevalno prehranjevanje. Vem, ker strankam pomagam pri teh vprašanjih kot registrirani dietetik in zdravstveni trener.

To sem doživel tudi v svojem življenju. Javna skrivnost je, da so se mnogi dietetiki znašli na tem področju zaradi potrebe po ozdravitvi lastnih odnosov s hrano na neki točki našega življenja in jaz nisem izjema.

V otroštvu so bili obroki z mojo razširjeno družino stresni, ker je bila moja babica zaskrbljena zaradi hrane in svojega videza. Ko je zbolela za rakom, je razprava dobila novo obtožbo. Spomnim se veliko mešanih sporočil o tem, kaj je "zdravo". Zagotovo mi ni pomagalo, da sem bil tween v 90-ih s fobijo maščob. Počutil sem se tako preobremenjenega, da sem se prestrašil, da bi karkoli pojedel.

Na srečo sem imel starše, ki so opazili, da naša prehranjena kultura prehranjevanja vpliva na mene, in začel sem obiskovati dietetika, ki me je naučil poklicati BS in si dovoliti, da ignoriram klepetanje.

To zgodnje izobraževanje je bilo dragoceno in mi je prihranilo veliko drame v srednji šoli in naprej. Moja želja, da izločim hrup in poslušam svoje telo namesto vseh konkurenčnih "naj", me je osredotočila. Še vedno velja. (Sorodno: 3 vprašanja, ki si jih zastavi aktivistka Body-Pos, preden se odloči odgovoriti na sovražne komentarje)

Pri zdravi prehrani ne gre za presojo, ampak za ravnotežje.

Kot dietetik - in bodimo resnični, kot ženska - se še vedno soočam s tem nadzorom, čeprav je morda zaradi mojega poklica intenzivnejši. Ljudje bodo pogosto rekli: "Ne glej, kaj je na mojem krožniku!" ker se bojijo, da jim bom sodil. Stvar je v tem, da nikomur ni delo igrati prehransko policijo - najmanj moja.

S svojimi strankami se osredotočam na oblikovanje trajnostnega načrta, ki ustreza njihovemu življenjskemu slogu in vključuje prostor za njihove najljubše dobrote, da si izberejo trenutke in se ne počutijo prikrajšane.

Na tej točki v življenju mi ​​je zelo všeč, da spoštujem tisto, kar potrebuje moje telo, vendar to ne pomeni, da me ne spravlja ob pamet, ko bom pojedel čokolado ali narezal zrezek in nekdo vpraša: "Ali sidovoljeno da bom to pojedel? "Nasmejal se bom, a notranje se mi zdi. Resnično verjamem, da splošna zdrava prehrana vključuje prostor za občasno razvajanje.

Razumem, da je to tanka meja – debelost je velik problem javnega zdravja, in res je, da k tej težavi prispevajo velike velikosti porcij in večja razpoložljivost zelo okusnih predelanih živil, ki so zasnovane tako, da se jim ni mogoče upreti.

Še ena velika težava? Ljudje izgubijo stik z lastno notranjo lakoto in znaki polnosti, svoje odločitve temeljijo na zunanjih dejavnikih in težje zaupajo vase, ker je v njihovi glavi toliko hrupa. Zavedati se moramo, da je hrana obremenjena temaveliko čustvene prtljage za skoraj vse nas, ne glede na to, ali imamo aktivne težave s prehranjevanjem ali težo.

Prav tako ne moremo mimo statistike prehranjevalnih motenj. Vsaj 30 milijonov ljudi vseh starosti in spola v ZDA trpi zaradi motnje hranjenja, ki je lahko usodna. Ocenjuje se, da vsakih 62 minut nekdo umre zaradi neposredne motnje hranjenja.

Ne veste, kaj drugi resnično potrebujejo.

Redko lahko povemo, skozi kaj gre nekdo, od kod morda prihaja in s čim se ukvarja v danem trenutku.

Ko gremo skozi življenjske faze in doživljamo spremembe v telesni teži ali telesu zaradi zdravstvenih težav ali življenjskih prehodov, smo še posebej ranljivi za ponotranjitev komentarjev drugih in jim omogočimo, da izkrivijo naše vedenje ali poškodujejo našo samopodobo.

Na primer, zelo stresni dogodki ali izkušnje, kot so nosečnost in poporodna faza, operacija, bolezen in staranje, so vse stvari, ki lahko povzročijo spremembe v naših prehranjevalnih navadah in videzu. Pretresejo naše zaupanje.

Nekoristni komentarji še dodatno obremenjujejo komunikacijo med možgani in telesom in ljudem le težje sprejemajo odločitve, ki so resnično prave za njim. Če nekdo okreva po motnji hranjenja, bi naročilo bolj prizanesljive jedi, za katero se je morda bal na vrhuncu svoje bolezni, lahko štelo za zdrav napredek pri normalizaciji hrane. Vidite, kako škodljiv bi lahko bil komentar?!

Začnite spreminjati pogovor.

In ko ste na strani prejemnika "wtf je bilo to?" komentirate in dvomite, kaj nekdo misli, je prav, da prosite za jasnost, da ne boste pretiravali do te mere, da bi si pokvarili dan.

Pred kratkim sem bil na wellness konferenci, kjer so bili obroki postreženi v bifeju. Ko sem na svoj krožnik založil nekaj pečene zelenjave, sem za sabo zaslišal fantov glas: "Ne jemlji vsega tega!"

Huh?

Obrnil sem se, da bi pogledal njegov obraz, a ni bilo mogoče prebrati njegovega nasmeha. Je bil resen? Šala? Spogledovanje? Sem res vzela preveč? To zadnje se je zdelo zelo malo verjetno - tam je bilo le približno skodelico.

Očitno sem preveč razmišljal, vedel sem, todakaj za vraga? Rada bi rekla, da sem se stregla, dokler na mojem krožniku ni bilo količine, za katero sem vedela, da bo zadovoljiva, vendar sem bila tako navdušena nad obdelavo tega, kar je rekel, da sem prenehala. Ko sem se obrnil, da bi našel svoj sedež, sem bil razočaran nad seboj, ker sem dovolil, da moški komentar o moji hrani vpliva na moje vedenje.

Zato sem se zavrtel in ga ustavil. "Samo nekaj te moram vprašati," sem rekel. "Kaj si mislil s tem komentarjem? Samo želim vedeti, da si ne izmišljam stvari."

Sprva je bil videti šokiran, a hkrati tudi resnično obžalovan, na primer dejstvo, da si tega, kar je rekel, ni mogoče razlagati kot karkoli negativnega, še nikoli ni prišlo. "Vau, tako sem vesel, da si kaj rekel." Pojasnil je, da se je šalil o preveliki količini hrane in o tem, kako bi bilo skoraj nemogoče, da bi nekdo dejansko vzel vso pečeno zelenjavo.

Pojasnila sem, da sem bila kot ženska, še posebej v moji industriji, navajena preučevati svoje prehranjevanje, zato sem bila morda pozorna, vendar me je njegov komentar zmedel.

"Hvala," je rekel. "Nihče nikoli ne sprašuje o takih stvareh. Vesel sem, da si."

Potem sem se predstavil, on se je predstavil in po klepetu še nekaj trenutkov smo si podali roke in odšli do svojih miz.

Pojma nimam, ali se je najin pogovor zataknil z njim ali ne, a očitno se je zataknil pri meni. Malo sočutja je daleč in prav je tudi, da zahtevate jasnost. Oboje lahko pomaga prihraniti veliko stisk in drame.

• Avtor: Jessica Cording, MS, RD, CDN
• Avtor: Jessica Cording, MS, RD, CDN

Pregled za