Ko ne želite biti tukaj, vendar se preveč bojite umreti

Vsebina

• In vprašal sem, kaj je pravzaprav v tem. Zakaj bi še naprej živel, če se v resnici nisem počutil, kot da sem živ?
• To je tako dolgo prevzemalo moje življenje, kar naenkrat sem zasul.
• Spoznanje tega mi je dalo upanje. Govorilo mi je, da če bi bili ti ljudje, kot sem jaz, kljub temu, da kljub vsem občutkom ostajam tu, tudi jaz ostal.
• Še vedno trpim z duševno boleznijo. Še vedno so slabi dnevi in ​​vem, da jih bo vedno.

Nočem biti več tukaj, vendar se preveč bojim umreti.

Pred letom dni sem to vtipkal v Google, roke so se mi tresle, ko sem spraševal, kaj mislim. Nisem hotel več živeti ali obstajati. Toda hkrati nisem hotel ravno umreti.

Med tipkanjem sem se počutila sebično in razmišljala o vseh samomorilskih ljudeh, skrbela, da sem nespoštljiva do tistih, ki so dejansko izgubili življenje na tak način. Spraševal sem se tudi, ali sem samo dramatičen.

A vseeno sem pritisnil na vstop, v obupu, da bi našel odgovor, kaj čutim. Na moje presenečenje me je po iskanju točno istega vprašanja srečalo iskanje.

"Ne želim umreti, samo nočem obstajati," je prebral.

"Sam sem samomorljiv, vendar ne želim umreti," je prebral drug.

In potem sem spoznal: nisem neumen. Nisem neumen ali melodramatičen ali iskan pozornosti. Bilo je toliko drugih ljudi, ki se počutijo povsem enako. In prvič se nisem počutil čisto sam.

A vseeno sem čutila, kar sem čutila. Počutila sem se oddaljeno od sveta in od sebe; moje življenje se je počutilo skoraj tako, kot da bi bilo na avtopilotu.

Zavedal sem se svojega obstoja, a ga v resnici nisem doživel. Zdelo se mi je, kot da sem se ločil od svojega jaza, kot da del mene samo gleda, kako moje telo prehaja skozi gibe. Vsakodnevne rutine, kot so vstajanje, pospravljanje postelje in delanje prostega dne, se mi zdijo skorajda mehanske. Bil sem v strupeni zvezi in močno depresiven.

Moje življenje se je postajalo ponavljajoče in v marsičem neznosno.

In vprašal sem, kaj je pravzaprav v tem. Zakaj bi še naprej živel, če se v resnici nisem počutil, kot da sem živ?

Začela sem si predstavljati, kakšna bi bila življenja ljudi brez mene v tem. Spraševal sem se, kaj se bo zgodilo po moji smrti. Bombardirali so me vsiljive misli, samomorilna čustva, pozivi, da se poškodovam in občutki obupa.

Toda ena stvar je bila v nasprotju s tem: bal me je smrti.

Toliko vprašanj bi mi teklo skozi glavo, ko sem pomislil, da bi dejansko končal svoje življenje.

Kaj če bi se poskusil ubiti in je šlo narobe? Kaj če bi šlo pravilno, vendar sem v zadnjih trenutkih svojega življenja ugotovil, da sem se zmotil in obžaloval? Kaj točno se zgodi potem, ko umrem? Kaj se zgodi z ljudmi okoli mene? Bi lahko to storil svoji družini? Bi me ljudje pogrešali?

In ta vprašanja bi me na koncu pripeljala do vprašanja, ali res želim umreti?

Odgovor globoko v sebi je bil ne. In tako sem se držal tega, da bi me nadaljeval, tisti majhen kanček negotovosti vsakič, ko sem pomislil, da bi končal svoje življenje. Če je še vedno bilo nekaj malega nelagodja, bi se verjetno odločila napačno.

Obstajala je možnost, da je del mene pomislil, da bi se stvari lahko izboljšale.

Ampak to ne bo lahko. Stvari so že dolgo šle navzdol. Nekaj ​​mesecev sem trpel zaradi hude tesnobe, ki jo je povzročil PTSP, ki je prerasla v vsakodnevne panične napade. V trebuhu sem doživljal nenehen občutek strahu, napetostne glavobole, tresenje telesa in slabost.

To je tako dolgo prevzemalo moje življenje, kar naenkrat sem zasul.

Takrat je vse zamrlo. To je bil velik preobrat, od tega, da čutiš vse naenkrat do tega, da ne čutiš ničesar.

In iskreno po mojem mnenju je bilo ničvrednejše. Nič, v kombinaciji z enako dnevno rutino in strupenim odnosom, se je moje življenje počutilo popolnoma brez vrednosti. Na koncu vrvi sem se obrnil proti Googlu. Nikoli nihče ni zares razložil, kako se spoprijeti s samomorilnimi zamislimi, še posebej, če ne res želijo umreti.

Ko sem se pomikal po postu, sem ugotovil, da pravzaprav veliko ljudi razume. Veliko ljudi je vedelo, kako je biti ne želeti biti več tukaj, vendar ne želi umreti.

Vprašanje smo vsi vtipkali z enim pričakovanjem: odgovori. In odgovori so pomenili, da želimo vedeti, kaj storiti s svojimi občutki, namesto da bi končali svoje življenje.

Spoznanje tega mi je dalo upanje. Govorilo mi je, da če bi bili ti ljudje, kot sem jaz, kljub temu, da kljub vsem občutkom ostajam tu, tudi jaz ostal.

In morda sem upal, da bi to globoko v sebi pomenilo, da se vsi želimo držati, da vidimo, ali se stvari lahko izboljšajo. In to lahko bi.

Misel mi je zameglila tesnoba, obup, monotonost in odnos, ki me je počasi uničeval. In ker sem se počutil tako nizkega, tako otopelega in praznega, nisem pravzaprav naredil koraka vstran, da bi to resnično in resnično pogledal. Da pogledam, kako bi se stvari lahko izboljšale, če bi poskušal spremeniti.

Razlog, za katerega sem mislil, da samo obstajam, je bil, ker v resnici sem bil. Bil sem beden in sem se zataknil. Nisem pa si izbral svojega življenja, da bi dojel, zakaj.

Ne morem reči, da se je v enem dnevu vse spremenilo, ker ni šlo. Vendar sem se začel spreminjati. Začela sem videti terapevta, ki mi je pomagal pridobiti neko perspektivo. Moje strupeno razmerje se je končalo. Bil sem opustošen zaradi tega, vendar so se stvari tako hitro izboljšale, ko sem začel uveljavljati svojo neodvisnost.

Ja, še vedno sem vstal vsako jutro in si posteljo pospravil, preostanek dneva pa bi bil na mojih rokah in počasi, a zanesljivo, me je to začelo navdušiti. Mislim, da je velik del občutka, kot da sem samo neka oblika obstoja, ker je bilo moje življenje tako predvidljivo. Zdaj, ko je bilo to odvzeto, se je vse zdelo novo in vznemirljivo.

S časom sem se počutil, kot da spet živim, in kar je najpomembneje, da imam in imam življenje vredno življenja.

Še vedno trpim z duševno boleznijo. Še vedno so slabi dnevi in ​​vem, da jih bo vedno.

Toda vedenje, da sem se prebil skozi ta resnično težaven čas v življenju, mi daje motivacijo, da se spet prebijem skozi vse druge slabe trenutke. Dalo mi je moč in odločnost, da nadaljujem.

In kljub temu, kako sem se takrat počutil, sem tako vesel, da sem vprašal Googlu. Tako sem vesel, da sem ugotovil, da nisem sam. In tako sem vesel, da sem zaupal tisto težavo, ko sem prišel na idejo, da si vzamem življenje. Ker me je ta nelagodnost pripeljala do življenja, ki ga pravzaprav srečno živim.

Želim, da veste - še posebej, če ste se, tako kot jaz, tudi tukaj našli v Googlovem iskanju ali naslovu, ki je pritegnil vašo pozornost ob pravem času - je to: Ne glede na to, kako osamljeni ali grozni se počutite, prosim, vedite, da ste nisi sam.

Ne bom vam rekel, da ni grozen, strašljiv občutek. To vem bolje kot večina. Ampak obljubim vam, da se stvari lahko in pogosto izboljšajo. Morate se držati tega dvoma, ne glede na to, kako majhen je. Ta dvom je razlog: obstaja pomemben del vas, ki veste, da vašega življenja še ni konec.

In če govorim iz izkušenj, vam lahko zagotovim, da vam majhen nagajiv občutek govori resnico. Prihaja prihodnost, ki vas bo tako razveselila, da ste jo poslušali.

Hattie Gladwell je novinarka za duševno zdravje, avtorica in zagovornica. Piše o duševnih boleznih v upanju, da bo zmanjšala stigmo in da bi druge spodbudila, naj se oglasijo.