Ljudje-ugodnejši? Tukaj je 5 načinov, kako razbrati svoj odgovor "Fawn"

Vsebina

• Smiselno je, da bi si želeli povrniti življenje iz tega obrambnega mehanizma, ki nas na koncu zmanjša.
• 1. Sestavil sem sistem podpore s pomočjo travme
• 2. Sedeti sem z jezo in razočaranjem drugih
• Ko nekdo pripoveduje mojo izkušnjo ali kdo misli, da sem, sem se naučil upočasniti, globoko vdihniti in preprosto opaziti, kaj se dogaja.
• In če ne zadrži vode? No, kot pravijo otroci, nekateri ljudje bodo to morali ostani jezen.
• 3. Vzpostavil sem svoje osebne vrednote
• Moja prepričanja bi lahko narekovala, kakšen bi si želel, da bi bil svet, vendar moje vrednote določajo, kako se prikažem v svetu takšnega, kot je sebi in drugim.
• Sem zdaj fajn?
• 4. Začel sem pozorno spremljati, kako ljudje sporočajo svoje potrebe
• Meje, prošnje in pričakovanja se med seboj zelo razlikujejo - in veliko nam lahko povedo o tem, kako se nekdo nanaša na nas.
• 5. Dala sem si popolno dovoljenje, da čutim in poimenujem svoje občutke
• Verjamem, da je moralo ogromno ljudi, ki so se popalili, do neke mere zapreti svoje čustvene resničnosti - ker se naučimo, da so edina čustva, ki so pomembna za naše preživetje, čustva tistih okoli nas.
• Velik del mojega zdravljenja je bil v stiku s svojimi čustvi, potrebami, željami in osebnimi mejami - in učenje, kako jih poimenovati.
• Povedati želim tudi, da je strah pred opustitvijo v tem procesu povsem veljaven.
• Morda bomo celo ugotovili, da se odnosi, ki so se nekoč počutili varne, počutijo popolnoma nezdružljive z našimi potrebami in željami. To je normalno in povsem v redu.
• Toda rad bi rahlo spodbudil to miselnost o pomanjkanju in vas opomnim, da je na tem planetu ogromno ljudi in ljubezni.
• Ko začnete razpakirati in učiti ljudi, ki so prijetni, ne pozabite, da se je bati.
• Vsi - vsakega izmed nas - si zasluži, da se prikaže kot svoje avtentično in se sreča z ljubeznijo, častjo in zaščito.

"Ali prihajam iz mesta samopoštovanja ali samo izdaje?"

Po pisanju o odzivu na travmo, imenovanem "faranje", sem prejel toliko sporočil in e-poštnih sporočil bralcev, ki so mi postavili enako natančno vprašanje: "Kako se ustavim?“

Nekaj ​​časa sem se moral res sesti s tem vprašanjem. Ker, če sem iskren, sem še vedno zelo v tem procesu.

Če samo pregledamo, se fauniranje nanaša na odziv na travmo, v katerem se človek obrne na ljudi, ki so prijetni za razpršeni konflikt in ponovno vzpostavi občutek varnosti.

Prvič ga je skoval Pete Walker, ki je o tem mehanizmu precej briljantno pisal v svoji knjigi "Complex PTSP: Od preživetja do uspevanja."

»Tipovi iščejo varnost tako, da se združijo z željami, potrebami in zahtevami drugih. Delujejo, kot da nezavedno verjamejo, da je cena sprejema v katero koli razmerje odvzem vseh njihovih potreb, pravic, preferenc in meja. "

–Pete Walker, „The 4Fs: Trauma Tipologija v kompleksni travmi“

Walker pravi, da to končno povzroči smrt posameznika. Ko kompulzivno zrcalimo, kaj drugi pričakujejo in si želijo od nas, se ločimo od lastnega občutka identitete, svojih potreb in želja ... celo od lastnega telesa.

Smiselno je, da bi si želeli povrniti življenje iz tega obrambnega mehanizma, ki nas na koncu zmanjša.

In? Pomembno si je tudi zapomniti, da je ozdravitev od kakršnih koli travm vseživljenjski proces in ob tem individualno.

Kar zadeva naše mehanizme za obvladovanje, v bistvu prosimo, da se naši možgani udobno odrečejo nečemu, kar nas je varovalo! To je lahko resnično destabilizirajoč postopek, zato se moramo tega lotiti premišljeno.

Vedno z veseljem delim to, kar sem se naučil, z opozorilom, da bo vsak zdravilni pohod edinstven. Če pa ste nespremenjeni in niste prepričani, kako se potisniti nazaj proti svojim nagnjenim nagnjenjem, upam, da vam bo to dalo malo več smeri.

1. Sestavil sem sistem podpore s pomočjo travme

Trauma se redko zgodi v vakuumu - ponavadi se zgodi v odnosu z drugimi. To pomeni, da velik del zdravilnega dela poteka tudi v varnih, podpornih odnosih.

Imam pogovornega terapevta, psihiatra in zdravnika karoserije, ki so vsi specializirani za delo s strankami, ki imajo PTSP. Vendar nimajo vsi sredstva za dostop do tovrstne podpore.

Namesto tega lahko poiščete duhovnega mentorja ali skupnost, poiščete lokalno skupino za podporo ali poiščete varnega partnerja ali ljubljeno osebo, s katero bi raziskovali sodelovanje v svetovanju. V tem procesu sem tudi ugotovila, da je aplikacija za samooskrbo odličen vir za afirmacije, skupnost in samoizobraževanje.

Kjer koli ga najdete, je varna povezava - predvsem osebna - ključni del sestavljanke, ko se zdravimo od relacijskih travm.

2. Sedeti sem z jezo in razočaranjem drugih

Moja privzeta nastavitev je, da domnevam, da sem moral, ko so drugi jezni ali razočarani, storiti kaj narobe ... in moja naloga je, da to popravim.

Takrat bi se začel moj mehanizem fajn - takoj bi sprejel oceno, kako me dojema nekdo drug, in ne upočasnjujem dvoma, če kaj projicira na mene, kar preprosto ni bilo natančno ali resnično.

Ko nekdo pripoveduje mojo izkušnjo ali kdo misli, da sem, sem se naučil upočasniti, globoko vdihniti in preprosto opaziti, kaj se dogaja.

To pogosto pomeni sedeti z nekom, ki je jezen ali razburjen name, in ne hititi, da bi jih pomiril. (V kulturnem ozračju, v katerem se lahko javne razgrnitve razgrnejo v eni uri, je to še posebej težko storiti - vendar izredno pomembno.)

Včasih to pomeni, da postavim več vprašanj, preden se začnem opravičevati. Včasih pomeni odstopiti od pogovora, da si dam prostor, ki ga potrebujem za stik s svojimi lastnimi občutki, in za razmislek, ali se informacije ali vir zdijo vredni zaupanja ali ne. Lahko bi celo poklical druge, ki jim zaupam, da se seznanijo s situacijo.

In če ne zadrži vode? No, kot pravijo otroci, nekateri ljudje bodo to morali ostani jezen.

Ko so ljudje v bolečinah, lahko postanejo globoko vloženi v zgodbe, ki jih sami pripovedujejo, vendar to, kar so načrtovali na vas ali vaše izkušnje, ni vaša odgovornost.

Ni vse, kar ljudje rečejo o tebi, ni res, tudi če izvira iz nekoga, ki ga spoštuješ, in četudi je res, res samozavestni, ko to povedo.

Naučiti se izpustiti to, čeprav to pomeni, da obstajajo ljudje, ki me iz kakršnega koli razloga preprosto ne marajo, mi je neizmerno pomagalo.

3. Vzpostavil sem svoje osebne vrednote

Pred leti, če bi me vprašali, kakšne so moje osebne vrednote, bi začel govoriti o ideologijah, s katerimi sem se usklajeval.

In čeprav mi je še vedno mar za socialno pravičnost in feminizem ... Naučil sem se težkega načina, da ljudje govorijo isti jezik, vendar še vedno prakticirajo zelo različne vrednosti, tudi če zagovarjajo enaka prepričanja.

V zadnjem času pa sem postala veliko bolj jasna v svojih vrednotah - in pomagalo mi je vzpostaviti stik s tem, kdo v resnici sem in komu lahko zaupam.

Zame to pomeni, da ves čas držimo človečnost drugih. Pomeni, da govorim iz srca in častim moj pristni glas. In pomeni, da oboje posedujem moj sh * t in držijo črto, ko nekdo ne dela njihovega.

Moja prepričanja bi lahko narekovala, kakšen bi si želel, da bi bil svet, vendar moje vrednote določajo, kako se prikažem v svetu takšnega, kot je sebi in drugim.

To mi omogoča, da se obvestim, ko pride do konflikta, tako da lahko ugotovim, ali sem usklajen s svojimi vrednotami in ali se tam srečujejo tudi ljudje, s katerimi sem v zvezi.

Sem zdaj fajn?

Nekaj ​​vprašanj, ki si jih lahko zastavite med spopadom:

• Ali se stališče, ki ga zavzemam, in moja reakcija na to osebo počutijo usklajeno z mojimi vrednotami?
• Ali globoko spoštujem človečnost človeka pred seboj (medtem ko me vidi in zadržuje v svoji človečnosti)?
• Govorim iz srca?
• Ali sem verodostojen - ali se opravičujem, da ne mislim zaradi tega ali zaradi tega privoliti koga drugega?
• Ali prevzemam odgovornost za to, kako se izkažem, obenem pa se ne obremenjujem s tistim, kar ni moje?
• Želim hitro končati ta pogovor, da se izognem nelagodju, ali pa se premaknem na skupno podlago, ki nas obema podpira, čeprav moram na poti še nekaj nelagodja?

Preden se vrnem v fauning, se poskušam prizemljiti in se vprašam, ali se selim iz mesta samopoštovanja in ne samo izdaje, in če me je oseba, s katero se ukvarjam, tam v trenutku sposobna srečati. .

To mi je pomagalo, da se manj osredotočim na to, da osrečujem druge, in namesto tega se preusmerim v spoštovanje in spoštovanje sebe… in počutim se varno, ko se odločim, da grem stran.

4. Začel sem pozorno spremljati, kako ljudje sporočajo svoje potrebe

Ta je pomembna. Sem nekdo, ki si težko prizadeva zadovoljiti potrebe ljudi, do katerih mi je mar, ne da bi v resnici zaslišal, kako se odločajo, da izrazijo te potrebe do mene.

Meje, prošnje in pričakovanja se med seboj zelo razlikujejo - in veliko nam lahko povedo o tem, kako se nekdo nanaša na nas.

Meja je poimenovanje tega, kar lahko ali česa ne moremo storiti za druge ljudi (tj. "Ne bom se mogel pogovarjati s tabo, če me pokličeš, ko si pijan"), medtem ko prošnja prosi nekoga, naj stori nekaj za nas ("Ali me lahko prosim nehate poklicati, ko ste pijani?").

Toda pričakovanje ali povpraševanje se razlikujeta v tem, da gre za poskus diktiranja vedenja nekoga drugega ("Ne želim, da pijete, ko greste s prijatelji"). To je rdeča zastava, od katere se zelo trudim opaziti in se oddaljiti.

Kot sem že govoril v prejšnjem članku o nadzornikih in ljudem, ki uživajo v ljudeh, je tako pomembno biti zaščiten pred našo avtonomijo - včasih je to, kar ljudje imenujejo kot "meja", pravzaprav samo poskus nadzorovanja našega vedenja.

Spoznanje razlike mi je pomagalo, da sem se odločil, kdaj zmorem in ne spoštujem tega, kar nekdo od mene zahteva, in biti previden do ljudi, ki postavljajo svoje potrebe kot pričakovanja, ki mi odvzemajo možnost izbire.

5. Dala sem si popolno dovoljenje, da čutim in poimenujem svoje občutke

Veliko časa sem preživel čustveno otrplo, ne da bi se sploh zavedal. Vedno sem domneval, da biti čustveno otrpel pomeni, da ne čutim ničesar - in kot nekdo, ki se počuti zelo čustveno, mi to sploh ni bilo res.

Šele, ko sem bil na zdravljenju motenj hranjenja, mi je klinik razložil, da čustvena otrplost ni odsotnost čustev - to je nezmožnost natančnega prepoznavanja, navezovanja, smisla in gibanja skozi čustva, ki jih imamo .

Z drugimi besedami, desenzibilizirani smo na celoten razpon čustev in na to, kaj nam govorijo. V mojem primeru sem bil do takrat prepričan, da imam samo tri čustva: depresivno, stresno ali dobro.

Verjamem, da je moralo ogromno ljudi, ki so se popalili, do neke mere zapreti svoje čustvene resničnosti - ker se naučimo, da so edina čustva, ki so pomembna za naše preživetje, čustva tistih okoli nas.

Veliko let sem se spopadala z motnjo hranjenja in zasvojenostjo, v zmotnem poskusu, da bi se osramotil in otrpel. Postal sem deloholik in obsesivno predan, da bi pomagal drugim. Celo življenje sem se vrtela okoli osrečevanja drugih.

Ko sem vstopila na zdravljenje, je moj terapevt pripomnil, da sem tako zaskrbljen za vse druge, da sem pozabil skrbeti zase. In imela je prav - jaz sem se gibala skozi življenje in ponotranjila misel, da mi to sploh ni pomembno.

Velik del mojega zdravljenja je bil v stiku s svojimi čustvi, potrebami, željami in osebnimi mejami - in učenje, kako jih poimenovati.

To je pomenilo sprostitev starih mehanizmov za obvladovanje, ki so mi omogočili, da sem se 'otresel'. Prav tako sem moral vaditi ne samo to, kar sem misli v danem trenutku, vendar dajem glas temu, kar sem čutiti, ali se zdi racionalno ali ne.

Morala sem korenito in brezpogojno potrditi svoja čustvena doživetja, k njim pristopiti z radovednostjo in skrbnostjo, ne pa s kritiko.

In potem? Te občutke delim z drugimi, tudi če to vodi v neprijetne pogovore ali nerodne trenutke. Občutki naj bi bili občutljivi, in če bomo še naprej poskušali ugasniti svoja čustva, se aktivno borimo in zanikamo tisto, kar nas dela človeka.

In to je na koncu tisto, kar nam počne omahovanje - zanika nam pravico, da smo polni, pristni, zmešani ljudje.

Povedati želim tudi, da je strah pred opustitvijo v tem procesu povsem veljaven.

V tem članku navajam veliko res težko delati.

Raziskovanje zgodovine travm, sedenje ob nelagodju čustev drugih, prevzem lastništva nad svojimi osebnimi vrednotami, postajamo bolj pronicljivi za tisto, kar drugi od nas zahtevajo, sprostitev starih orodij za obvladovanje in občutek naših občutkov - vse to je neverjetno zahtevno in preoblikovanje .

In ja, vsekakor lahko obremenjuje obstoječe odnose v vašem življenju.

Ljudje, ki jim je bila koristna naša pasivnost in želja, bomo morda naleteli na veliko odpora, ko se bomo začeli uveljavljati in si lastili, kako se počutimo.

Morda bomo celo ugotovili, da se odnosi, ki so se nekoč počutili varne, počutijo popolnoma nezdružljive z našimi potrebami in željami. To je normalno in povsem v redu.

Veliko preživelih travm se znajde v pomanjkanju. Pomanjkanje virov, pomanjkanje podpore, pomanjkanje ljubezni - vse to vpliva na tisto, kar smo v odnosih pripravljeni prenašati, da bi se počutili "varno".

In ker ozebanje pomeni, da se skoraj vedno prikrajšujemo, se lahko ta pomanjkljivost počuti še bolj grozno. Ker se sprejmemo kot čustvena bitja s potrebami in željami, je lahko puščanje ljudi stran ali odločitev za pretrganje vezi včasih zelo težavno.

Toda rad bi rahlo spodbudil to miselnost o pomanjkanju in vas opomnim, da je na tem planetu ogromno ljudi in ljubezni.

Samopoštovanje in zdrave meje bolj verjetno pritegnejo vrste zanesljive podpore in brezpogojne nege, ki jo potrebujete in si zaslužite - četudi se lahko proces gradnje na teh spretnostih včasih zdi osamljen in celo grozljiv.

Ko začnete razpakirati in učiti ljudi, ki so prijetni, ne pozabite, da se je bati.

Ta postopek vključuje odpletanje ene prvih naših "varnostnih odej" kot majhnih in nemočnih ljudi - in ja, to pomeni, da se bomo v nekaterih točkah počutili majhne in nemočne, ko se bomo preusmerili k sebi in svetu.

Lahko pa vam obljubim, da je delo nedvomno vredno boja.

Resnično verjamem, da ko se približamo svetu z občutkom lastne vrednosti in časti - in zavezanosti lastnemu zdravilu in rasti - začnemo odkrivati ​​vrste ljubezni in varnosti, ki smo si jih sami želeli ves čas, tako znotraj nas in v naših odnosih.

Ne bom trdil, da vem veliko o tem divjem in strašljivem svetu (sem samo ena oseba, ki se po svojih najboljših močeh trudi), ampak povedala vam bom, kaj vem - ali vsaj tisto, za kar verjamem, da je resnično .

Vsi - vsakega izmed nas - si zasluži, da se prikaže kot svoje avtentično in se sreča z ljubeznijo, častjo in zaščito.

In neverjetna stvar pri ozdravitvi od travme je, da je to darilo, ki se ga lahko naučimo dati malo po malo na dan.

Verjamem vate. Verjamem v nas.

To imaš.

Ta članek se je prvotno pojavil tukaj in je bil reponiran z dovoljenjem.

Sam Dylan Finch je urednik, pisatelj in medijski strateg na območju zaliva San Francisco. Je glavni urednik za duševno zdravje in kronična stanja v Healthlineu. Lahko se pozdravi naprej Instagram, Twitter, Facebook, ali izveste več na SamDylanFinch.com.