»Kaj počnete?« Je navaden ledolomar. Tukaj je razlog, zakaj bi nehali spraševati

Vsebina

• Invalid sem bil 5 let. Leta 2014 me je lastnik soigralca, v nedeljski tekmi rekreacijske lige, z nogometno žogo udaril v hrbet glave.
• Na začetku moje kronične bolečine mi ni nikoli padlo na pamet, da bi bil problem pošteno odgovoriti na to vprašanje.
• Nikoli nisem povsem lagal, a sčasoma sem svoje odzive začel okraševati z več optimizma v upanju na prijetnejše rezultate.
• To niso storili samo neznanci, čeprav so bili najpogostejši prestopniki. Tudi prijatelji in družina bi me spravili s podobnimi vprašanji.
• Čim dlje sem bil invalid, sem spoznal, da so lahko celo dobronamerni odzivi projekcija nečesa nelagodja moje resničnosti kot invalida.
• Sem v starosti, ko moji prijatelji začenjajo graditi karierni zagon, medtem ko imam občutek, da sem v nadomestnem vesolju ali na drugi časovni premici, kot da sem naletela na veliko pavzo.
• Ironija je, da sem "neproduktivna", kot sem bila, v zadnjih petih letih naredila toliko osebnega dela, da sem neskončno ponosna na katerokoli poklicno priznanje.
• Ko so mi odvzeli vse, zaradi česar sem se počutil vrednega, sem ugotovil, da ne morem več biti odvisen od zunanje potrditve, da bi se počutil "dovolj dobro".
• To, da sem lahko zrasel v osebo, ki sem danes - ki ve, kaj hoče od življenja in se ne boji prikazati sebe -, je največji dosežek, ki sem ga dosegla.
• Ko prvo vprašanje, ki ga postavimo ljudem, glasi: "Kaj počnete?", Ne glede na to, ali mislimo ali ne, mislimo, da je tisto, kar počnemo za plačo, edino, kar je vredno razmisliti.
• Še vedno se trudim, da se počutim dobro, ko me ljudje vprašajo, s čim se preživljam ali če spet delam, in nimam zadovoljivega odgovora.

"Torej kaj počneš?"

Moje telo se je napelo. Pred nekaj meseci sem bila na prijateljevi rojstni zabavi in ​​sem vedela, da to vprašanje prihaja. Vedno pride hitro, če ne na koncu, pa sem na zabavi.

Ljudje se ukvarjajo z majhnimi pogovornimi vprašanji, ki nekoga ne poznajo dobro - osupljiv odraz naše kapitalistične kulture, fiksacije na družbeni status in obsedenosti s produktivnostjo.

To je vprašanje, o katerem ne bi razmišljal dvakrat, preden bi postal invalid - nevednost, ki je bila funkcija mojega belega, višjega srednjega razreda in že prej privilegiranega privilegija -, vendar se zdaj nekaj, kar bi se bal, vsakič, ko me kdo vpraša.

Kar je bil preprost enogovorni odgovor, je zdaj postalo vir tesnobe, negotovosti in stresa, kadar koli jih kdo postavi.

Invalid sem bil 5 let. Leta 2014 me je lastnik soigralca, v nedeljski tekmi rekreacijske lige, z nogometno žogo udaril v hrbet glave.

Mislil sem, da se bo nekaj tednov okrevanja spremenilo v nekaj najbolj katastrofalnega, najslabšega scenarija.

Potreboval sem skoraj leto in pol, da sem se ublažil simptome sindroma možganskega stresa (PCS) - prvih 6 mesecev sem komaj bral ali gledal televizijo, zunaj pa sem moral močno omejiti čas.

Sredi možganske poškodbe sem razvil kronično bolečino v vratu in ramenih.

Lani so mi postavili diagnozo hiperakuza, medicinski izraz za kronično občutljivost na zvok. Hrup se mi zdi glasnejši in zvok iz okolice lahko sproži boleče utripe in pekoče občutke v ušesu, ki lahko planijo ure, dneve ali celo tedne naenkrat, če ne bom pazil na svoje meje.

Krmarjenje po takšnih kroničnih bolečinah pomeni, da je težko, tako fizično kot logistično, najti službo, ki deluje v okviru mojih omejitev. Pravzaprav do preteklega leta nisem niti pomislil, da bom sploh še kdaj lahko delal.

V zadnjih nekaj mesecih sem začel resneje iskati zaposlitev. Kolikor moja motivacija za zaposlitev izvira iz želje, da bi se lahko finančno podpirala, bi lagala, če bi rekla, da tudi to ne bi povzročila, da se ljudje nehajo obnašati okoli mene, ko me vprašajo, kaj počnem in učinkovito rečem: "nič."

Na začetku moje kronične bolečine mi ni nikoli padlo na pamet, da bi bil problem pošteno odgovoriti na to vprašanje.

Ko bi me ljudje vprašali, s čim se preživljam, bi preprosto odgovoril, da se ukvarjam z nekaterimi zdravstvenimi težavami in trenutno ne morem delati. Zame je bilo to samo življenjsko dejstvo, objektivna resnica o mojem položaju.

Toda vsak človek - in to mislim dobesedno vsak človek - kdo me je postavil na to vprašanje, bi mi ob odzivu takoj postalo neprijetno.

Videl bi živčno utripanje v njihovih očeh, najmanjši premik njihove teže, pregovorni "žal mi je slišati" odziv na kolenih brez kakršnih koli nadaljnjih ukrepov, sprememba energije, ki je nakazovala, da hočejo iz tega pogovora čim hitreje, ko so ugotovili, da so nenamerno stopili v čustveni utrip.

Vem, da nekateri ljudje preprosto niso vedeli, kako odgovoriti na odgovor, ki ga niso pričakovali, da bi ga slišali in so se ga bali reči »napačno«, toda zaradi njihovih neprijetnih odzivov me je bilo sram, ker sem bil preprosto iskren.

Zdelo se mi je izolirano od preostalih vrstnikov, ki so se na videz privzgojili za preproste in prijetne odgovore. Ustrašil sem se, da bi šel na zabave, ker sem vedel, da bo na koncu prišlo vprašanje, kaj sem storil, in njihove reakcije me bodo poslale v sramotno spiralo.

Nikoli nisem povsem lagal, a sčasoma sem svoje odzive začel okraševati z več optimizma v upanju na prijetnejše rezultate.

Ljudem bi rekel: "Zadnjih nekaj let se ukvarjam z nekaterimi zdravstvenimi težavami, zdaj pa sem na veliko boljšem mestu" - četudi nisem bil prepričan, ali sem dejansko na boljšem, ali celo če si na "boljšem mestu", je težko določiti več vrst kronične bolečine.

Ali pa: "Ukvarjam se z nekaterimi zdravstvenimi težavami, vendar začnem iskati zaposlitev" - tudi če bi "iskanje zaposlitve" pomenilo ležeče brskanje po spletnih mestih o delovnih mestih in hitro frustriranje in obupavanje, ker nič ni združljivo z mojo fizično omejitve.

Toda tudi pri teh sončnih kvalifikacijah so reakcije ljudi ostale enake. Ni bilo pomembno, koliko pozitivnega sem zavrtel, ker je moja situacija izpadla izven splošnega scenarija, kje je bil mlad človek menda biti v življenju in je bil tudi malce preveč resničen za običajne površne pogovore stranke.

Kontrast med njihovim na videz lahkotnim vprašanjem in mojo nekonvencionalno, težko resničnostjo jih je preveč prevzel. jaz je bilo preveč, da bi jih vzeli.

To niso storili samo neznanci, čeprav so bili najpogostejši prestopniki. Tudi prijatelji in družina bi me spravili s podobnimi vprašanji.

Razlika je bila v tem, da so me že poznali z zdravstvenimi težavami. Ko bi se prikazal na različnih družabnih srečanjih, bi me ljubljeni ljudje dohiteli tako, da me včasih vprašajo, ali spet delam.

Vedela sem, da njihova vprašanja o moji zaposlitvi prihajajo iz dobrega kraja. Želeli so vedeti, kako se počnem, in s vprašanjem o mojem statusu službe so skušali pokazati, da jih skrbi moje okrevanje.

Čeprav me to ni motilo ravno toliko, ko so mi postavljali ta vprašanja, ker sta bila domačnost in kontekst, bi se občasno odzvali na način, ki bi mi ušel pod kožo.

Medtem ko bi neznanci utihnili, ko sem jim rekel, da ne delam, bi prijatelji in družina odgovorili: "No, vsaj fotografij imaš - fotografiraš tako odlične fotografije!" ali "Ste razmišljali, da bi delali kot fotograf?"

Videti, da ljubljeni ljudje dosegajo najbližjo stvar, ki bi jo lahko označili za "produktivno" zame - bodisi kot hobi ali potencialno kariero - se mi je zdelo neverjetno neveljavno, ne glede na to, kako dober kraj je bil.

Vem, da so poskušali biti koristni in spodbudni, a mi je takoj pomagalo, da bi se naučili mojega najljubšega hobija ali predlagali, kako lahko unovčim svoj najljubši hobi - ni mi pomagalo - samo še poglobilo je mojo sramoto zaradi invalidnosti in brezposelnosti.

Čim dlje sem bil invalid, sem spoznal, da so lahko celo dobronamerni odzivi projekcija nečesa nelagodja moje resničnosti kot invalida.

Zato vsakič, ko slišim, da nekdo, ki mi je blizu, pokliče fotografijo, potem ko jim rečem, da še vedno ne delam, mi daje občutek, kot da me ne morejo preprosto sprejeti za to, kdo sem ali pa preprosto ne morejo imeti prostora za svojo trenutno situacijo .

Težko je, če se zaradi nezmožnosti dela zaradi invalidnosti ljudem ne počutim kot neuspeh, čeprav to nelagodje izvira iz ljubezenskega kraja in želje, da bi me videlo, da bom boljši.

Sem v starosti, ko moji prijatelji začenjajo graditi karierni zagon, medtem ko imam občutek, da sem v nadomestnem vesolju ali na drugi časovni premici, kot da sem naletela na veliko pavzo.

In ob mirovanju je skoraj ves dan sledil tihi hrup, ki mi govori, da sem len in brez vrednosti.

Pri 31 letih me je sram, ker ne delam. Sram me je, ker finančno obremenjujem starše. Sram me je, da se ne morem podpirati; za ostre nosem, ki ga imam od svojega kroničnega zdravstvenega problema.

Sram me je, da se morda samo ne trudim dovolj ozdraviti ali da se premalo potiskam, da se vrnem na delo. Sram me je, da moje telo ne more biti vztrajno v družbi, kjer se zdi, da vsak opis dela vključuje besedno zvezo "hitra tempa."

Sram me je, da nimam ničesar zanimivega povedati, ko me ljudje vprašajo, kaj sem "pripravljal", še eno na videz neškodljivo vprašanje, povezano s produktivnostjo, za katero bi se ustrahoval. (Raje bi me vprašali kako Delam, kar je bolj odprto in se osredotoča na občutke, kot pa kaj To počnem, kar je ožje po obsegu in se osredotoča na dejavnost.)

Ko je vaše telo nepredvidljivo in je vaše osnovno zdravje negotovo, se vaše življenje pogosto počuti kot en monoton cikel počitka in zdravniških sestankov, medtem ko vsi drugi okoli vas še naprej doživljajo nove stvari - nova potovanja, nove naslove zaposlitve, nove mejnike v zvezi.

Njihova življenja so v gibanju, moje pa se pogosto počuti obtičano v isti prestavi.

Ironija je, da sem "neproduktivna", kot sem bila, v zadnjih petih letih naredila toliko osebnega dela, da sem neskončno ponosna na katerokoli poklicno priznanje.

Ko sem se boril proti PCS, nisem imel druge izbire, kot da bi bil sam s svojimi mislimi, saj sem večino časa preživel počivajoč v slabo osvetljeni sobi.

Prisililo me je, da se soočim s stvarmi o sebi, za katere sem vedel, da moram delati - stvari, ki sem jih prej potisnil na zadnji gorilnik, ker je moj naporen življenjski slog to dopuščal in ker se je bilo preprosto preveč strašljivo in boleče soočiti.

Pred zdravstvenimi težavami sem se veliko boril s svojo spolno usmerjenostjo in bil ujet v spiralo otrplosti, odrekanja in sovraštva. Monotonija, ki me je prisilila kronična bolečina, me je zavedla, da če se ne bi naučila ljubiti in sprejemati sebe, bi se moje misli lahko kar najbolje odrezale in morda ne bom preživela, da bi videla svoje potencialno okrevanje.

Zaradi kroničnih bolečin sem se vrnil na terapijo, se začel soočati s strahovi glede svoje spolnosti in se postopoma začel učiti sprejemati sebe.

Ko so mi odvzeli vse, zaradi česar sem se počutil vrednega, sem ugotovil, da ne morem več biti odvisen od zunanje potrditve, da bi se počutil "dovolj dobro".

Naučil sem se videti svojo lastno vrednost. Še pomembneje pa je, da sem ugotovil, da se zanašam na svojo službo, atletiko in kognitivne sposobnosti - med drugim - ravno zato, ker nisem bil v miru s tem, kdo sem znotraj.

Naučil sem se graditi od samega začetka. Izvedel sem, kaj pomeni ljubiti sebe preprosto zaradi tega, kar sem. Naučil sem se, da se moja vrednost najde v odnosih, ki sem jih zgradil, s samim seboj in drugimi.

Moja vrednost ni odvisna od tega, kakšno službo imam. Temelji na tem, kdo sem kot oseba. Vredna sem preprosto zato, ker sem jaz.

Moja lastna rast me spominja na koncept, za katerega sem se prvič naučila od oblikovalke iger in avtorice Jane McGonigal, ki je TED govorila o svojih lastnih bojih in okrevanju po PCS ter o tem, kaj pomeni povečati odpornost.

V pogovoru razpravlja o konceptu, ki ga znanstveniki imenujejo "posttravmatska rast", v katerem ljudje, ki so šli skozi težke čase in so zrasli iz izkušenj, izhajajo z naslednjimi značilnostmi: "Moje prednostne naloge so se spremenile - ne bojim se delati tisto, kar me osrečuje; Čutim bližje prijateljem in družini; Bolje razumem sebe. Vem, kdo sem v resnici zdaj; V življenju imam nov smisel in namen; Bolje se lahko osredotočim na svoje cilje in sanje. "

Te značilnosti, poudarja, so "v bistvu neposredno nasprotje prvih petih obžalovanja umirajočih", in so značilnosti, za katere sem videl, da cvetijo v meni iz lastnih bojev s kronično bolečino.

To, da sem lahko zrasel v osebo, ki sem danes - ki ve, kaj hoče od življenja in se ne boji prikazati sebe -, je največji dosežek, ki sem ga dosegla.

Kljub stresu, strahu, negotovosti in žalosti, ki prihaja skupaj z mojo kronično bolečino, sem zdaj bolj srečna. Bolj se imam rad. Z drugimi imam globlje povezave.

Pojasnil sem se, kaj je dejansko pomembno v mojem življenju in vrsto življenja, ki ga želim voditi. Sem prijaznejši, bolj potrpežljiv, bolj empatičen. Majhnih stvari v življenju ne jemljem kot samoumevno. Uživam v majhnih radostih - kot res okusna piškota, globok trebušni smeh s prijateljem ali lep poletni sončni zahod - kot darila, ki jih imajo.

Neverjetno sem ponosen na človeka, ki sem ga postal, čeprav na zabavah na videz "nimam" ničesar za pokazati. Sovražim, da te drobne interakcije za kakšno sekundo dvomijo, da sem kaj manj izrednega.

V knjigi Jenny Odell "Kako narediti ničesar" govori o zgodbi kitajskega filozofa Zhuang Zhoua, za katero ugotavlja, da je pogosto prevedena kot "Nekoristno drevo."

Zgodba govori o drevesu, ki ga je prevzel mizar, "razglasi pa ga za" ničvredno drevo ", ki je postalo samo to staro, ker njegove strgane veje ne bi bile dobre za les."

Odell dodaja, da se "kmalu zatem drevo pojavi [mizarju] v sanjah," dvomi v mizarjeve predstave o uporabnosti. Odell tudi ugotavlja, da "več različic [zgodbe] omenja, da je bil hrast izrezan tako velik in širok, da bi moral zasenčiti" nekaj tisoč volov "ali celo" tisoč konj. "

Drevo, ki se šteje za neuporabno, ker ne daje lesa, je dejansko uporabno tudi na druge načine, ki presegajo tesni okvir tesarja. Kasneje v knjigi Odell pravi: "Naša zamisel o produktivnosti temelji na ideji, da proizvajamo nekaj novega, medtem ko vzdrževanje in oskrba ne gledamo na produktivnost na enak način."

Odell ponuja Zhouovo zgodbo in lastna opažanja, da nam pomaga preučiti, kaj se nam zdi koristno, vredno ali produktivno v naši družbi; če že kaj, Odell trdi, da bi morali porabiti več časa za to, kar je kategorizirano kot "nič".

Ko prvo vprašanje, ki ga postavimo ljudem, glasi: "Kaj počnete?", Ne glede na to, ali mislimo ali ne, mislimo, da je tisto, kar počnemo za plačo, edino, kar je vredno razmisliti.

Moj odgovor postane dejansko "nič", ker v kapitalističnem sistemu ne delam nobenega dela. Osebno delo, ki ga opravljam na sebi, zdravilno delo, ki ga opravljam za svoje telo, negovalno delo za druge - delo, na katerega sem najbolj ponosen -, je učinkovito brezvredno in brez pomena.

Delam toliko več kot tisto, kar prevladujoča kultura prepozna kot vredno dejavnost, in utrujen sem od občutka, kot da nimam ničesar pomembnega, ne glede na to, ali gre za pogovore ali družbo.

Ne vprašam več ljudi, kaj počnejo, razen če so že prostovoljno razkrili. Zdaj vem, kako škodljivo je lahko to vprašanje in ne želim zaradi kakršnega koli razloga zaradi nehote tvegati, da se nekdo drug počuti majhnega.

Poleg tega o drugih ljudeh raje spoznam druge stvari, na primer, kaj jih navdihuje, s katerimi težavami se srečujejo, kaj jim daje veselje, kaj so se v življenju naučili. Te stvari so zame veliko bolj prepričljive kot kateri koli poklic, ki bi ga kdo lahko imel.

Ne pomeni, da ljudje niso pomembni, niti zanimive stvari ne morejo priti iz teh pogovorov. To ni več na vrhu mojega seznama stvari, ki jih želim takoj vedeti o nekom in je vprašanje, ki ga zdaj veliko bolj pazim.

Še vedno se trudim, da se počutim dobro, ko me ljudje vprašajo, s čim se preživljam ali če spet delam, in nimam zadovoljivega odgovora.

Vsak dan pa vedno bolj delam na tem, da razumem, da je moja vrednost lastna in da je več kot moj vložek v kapital, in poskušam, kolikor se le da, prizemljiti to resnico, kadar koli se začne dvomiti.

Vredna sem, ker se prikažem vsak dan, kljub bolečini, ki mi sledi. Vredna sem zaradi odpornosti, ki sem si jo ustvarila iz mojih zdravstvenih težav. Sem vreden, ker sem boljši človek, kot sem bil, preden sem se boril za zdravje.

Vredna sem, ker gradim svoj scenarij za tisto, kar me kot osebo naredi dragoceno, ne glede na to, kakšna poklicna prihodnost me bo imela.

Vredna sem preprosto zato, ker sem že dovolj in se poskušam opomniti, da je to vse, kar kdaj potrebujem.

Jennifer Lerner je 31-letna diplomantka in pisateljica UC Berkeley, ki uživa v pisanju o spolu, spolnosti in invalidnosti. Njena druga zanimanja vključujejo fotografiranje, peko in sproščujoče sprehode v naravi. Spremljate jo lahko na Twitterju @ JenniferLerner1 in na Instagramu @jennlerner.