Evo, kaj lahko rečete, če se vaš prijatelj ne bo kmalu pozdravil

Vsebina

• "Počutite se bolje" je dobronamerna izjava. Številnim ljudem, ki nimajo Ehlers-Danlosovega sindroma ali druge kronične okvare, je težko predstavljati, da se ne bom samo izboljšal.
• Ampak moja invalidnost je vse življenje - {textend} sploh ni tako, da bi si opomogla od gripe ali zlomljene noge. "Počutite se bolje", potem preprosto ne zveni resnično.
• To socialno sporočilo je tako pogosto, da sem kot otrok resnično verjel, da se bom, ko bom postal odrasel, čarobno izboljšal.
• Sprejetje teh omejitev pa je za večino od nas postopek žalovanja. Toda to je lažje, če imamo ob sebi prijatelje in družino, ki nas podpirajo.
• Preveč ljudi verjame, da je najboljši način za podporo, da 'rešiš' težavo, ne da bi me kdaj vprašali, kaj sploh od njih potrebujem.
• Če se sprašujete, kaj naj rečete, ko se vaš prijatelj ne bo počutil bolje, začnite s pogovorom z njimi (ne pri njih)
• To vprašanje - {textend} "kaj potrebuješ od mene?" - {textend} je tisti, za katerega bi lahko imeli koristi, če bi se pogosteje vprašali.

Včasih "počutim se bolje" preprosto ne zveni resnično.

Zdravje in dobro počutje se vsakega življenja dotikata drugače. To je zgodba ene osebe.

Pred nekaj meseci, ko je hladen zrak prizadel Boston na začetku jeseni, sem začel čutiti hujše simptome svoje genetske motnje vezivnega tkiva, Ehlers-Danlosovega sindroma (EDS).

Bolečina po vsem telesu, zlasti v sklepih. Utrujenost, ki je bila včasih tako nenadna in tako močna, da sem zaspal tudi po 10-urnem kakovostnem počitku prejšnjo noč. Kognitivne težave, zaradi katerih sem si prizadeval zapomniti si osnovne stvari, kot so cestna pravila in kako poslati e-pošto.

O tem sem pripovedovala prijateljici in rekla je: "Upam, da se boš kmalu počutila bolje!"

"Počutite se bolje" je dobronamerna izjava. Številnim ljudem, ki nimajo Ehlers-Danlosovega sindroma ali druge kronične okvare, je težko predstavljati, da se ne bom samo izboljšal.

EDS v klasičnem smislu ni opredeljen kot progresivno stanje, kot sta pogosto multipla skleroza in artritis.

Toda to je vseživljenjsko stanje in veliko ljudi ima simptome, ki se s starostjo poslabšajo, ko kolagen in vezivno tkivo v telesu oslabi.

Resničnost je, da mi ne bo šlo na bolje. Morda najdem spremembe v zdravljenju in življenjskem slogu, ki mi izboljšajo kakovost življenja, in bom imel dobre in slabe dni.

Ampak moja invalidnost je vse življenje - {textend} sploh ni tako, da bi si opomogla od gripe ali zlomljene noge. "Počutite se bolje", potem preprosto ne zveni resnično.

Vem, da je lahko zahtevno krmariti po pogovorih z bližnjimi, ki imajo invalidnost ali kronično bolezen. Želeli bi jim, da bi jim želeli dobro, kajti to smo naučili vljudno. In iskreno upate, da se bodo "izboljšali", ker vam je mar zanje.

Da ne omenjam, naši socialni skripti so napolnjeni s sporočili o zdravju.

Obstajajo celi oddelki voščilnic, s katerimi lahko nekomu pošljete sporočilo, za katerega upate, da se bo kmalu "počutil bolje".

Ta sporočila res dobro delujejo v akutnih situacijah, ko je nekdo začasno bolan ali poškodovan in pričakuje, da si bo v tednih, mesecih ali celo letih popolnoma opomogel.

Toda tistim, ki nismo v tej situaciji, lahko poslušanje »kmalu ozdravi« prinese več škode kot koristi.

To socialno sporočilo je tako pogosto, da sem kot otrok resnično verjel, da se bom, ko bom postal odrasel, čarobno izboljšal.

Vedela sem, da so moje okvare vse življenje, vendar sem skript "ozdravi" poglobila tako globoko, da sem si predstavljala, da se bom nekoč zbudila - {textend} ob 22 ali 26 ali 30 - {textend} in lahko naredila vse stvari, ki bi jih moji prijatelji in vrstniki z lahkoto počeli.

Delal bi 40 ur ali več v pisarni, ne da bi si dal dolge odmore ali redno zbolel. Dirkal bi po prenatrpanem stopnišču, da bi ujel podzemno železnico, ne da bi sploh držal ograjo. Lahko bi jedla, kar bi si želela, ne da bi se še več dni skrbela za posledice grozljive bolezni.

Ko sem končal fakulteto, sem hitro ugotovil, da to ni res. Še vedno sem se trudil delati v pisarni in zapustiti sanjsko službo v Bostonu, da bi delal od doma.

Še vedno sem imel invalidnost - {textend} in zdaj vem, da ga bom vedno.

Ko sem ugotovil, da se ne bom izboljšal, bi si lahko končno prizadeval, da bi to sprejel - {textend} živel svoje najboljše življenje znotraj meje mojega telesa.

Sprejetje teh omejitev pa je za večino od nas postopek žalovanja. Toda to je lažje, če imamo ob sebi prijatelje in družino, ki nas podpirajo.

Včasih je v situaciji lažje vreči pozitivne floskule in dobre želje. Resnično sočustvovati z nekom, ki preživlja res težko obdobje - {textend}, ali je to invalidnost ali izguba ljubljene osebe ali preživela travma -, je {textend} težko narediti.

Sočustvovanje od nas zahteva, da sedimo z nekom, kjer je, četudi je kraj, kjer je, temen in grozljiv. Včasih to pomeni, da sedite z nelagodjem, ker veste, da stvari ne morete »popraviti«.

Toda resnično slišati nekoga je lahko bolj smiselno, kot bi si mislili.

Ko nekdo posluša moje strahove - {textend}, na primer, kako me skrbi, da se moja invalidnost poslabša in vse stvari, ki jih morda ne bi mogel več storiti -, {textend}, ki sem jim bil priča v tistem trenutku, je močan opomnik, da sem viden in ljubil.

Nočem, da nekdo poskuša prikriti neurejenost in ranljivost situacije ali svoja čustva tako, da mi reče, da bodo stvari v redu. Hočejo, da mi povedo, da tudi če ni vse v redu, so še vedno tam zame.

Preveč ljudi verjame, da je najboljši način za podporo, da 'rešiš' težavo, ne da bi me kdaj vprašali, kaj sploh od njih potrebujem.

Kaj v resnici želim?

Želim jim, da mi razložijo izzive, ki sem jih imel na zdravljenju, ne da bi mi ponujali neželene nasvete.

Če mi svetujete, če tega nisem vprašal, se sliši, kot da pravite: »Nočem slišati o vaši bolečini. Želim, da naredite več dela, da bo boljše, da ne bomo več o tem govorili. "

Hočejo, da mi rečejo, da nisem v breme, če se moji simptomi poslabšajo in moram odpovedati načrte ali več uporabljati palico. Želim, da povedo, da me bodo podprli, tako da bodo zagotovili dostopnost naših načrtov - {textend}, tako da bodo vedno na voljo zame, tudi če ne morem početi enakih stvari, kot sem jih počel.

Invalidi in kronične bolezni nenehno preoblikujejo naše definicije dobrega počutja in kaj pomeni biti boljši. Pomaga, ko so ljudje okoli nas pripravljeni storiti isto.

Če se sprašujete, kaj naj rečete, ko se vaš prijatelj ne bo počutil bolje, začnite s pogovorom z njimi (ne pri njih)

Običajno postavite vprašanje: "Kako vas lahko zdaj podpiram?" In preverite, kateri pristop je v danem trenutku najbolj smiseln.

»Bi rad, da samo poslušam? Bi rad, da sočustvujem? Iščete nasvet? Bi pomagalo, če bi bil tudi jaz jezen na iste stvari, kot si ti? "

Kot primer si bomo s prijatelji pogosto pripravili določen čas, ko bomo vsi lahko kar tako odstranili svoje občutke - {textend} nihče ne bo svetoval, če tega ne zahtevajo, in vsi bomo sočustvovali, namesto da bi ponujali floskule, kot je »Samo še naprej glej na svetlo stran! "

Če si rezerviramo čas za pogovor o naših najtežjih čustvih, nam pomaga tudi, da ostanemo povezani na globlji ravni, saj nam daje namenjen prostor, da bomo iskreni in surovi glede svojih občutkov, ne da bi nas skrbelo, da nas bodo zavrnili.

To vprašanje - {textend} "kaj potrebuješ od mene?" - {textend} je tisti, za katerega bi lahko imeli koristi, če bi se pogosteje vprašali.

Zato, ko moja zaročenka na primer po težkem dnevu pride iz službe, poskrbim, da jo vprašam točno to.

Včasih ji odpremo prostor, da lahko izzveni, kaj je bilo težko, in jaz samo poslušam. Včasih bom ponovil njeno jezo ali malodušje in ponudil potrditev, ki jo potrebuje.

Včasih ignoriramo ves svet, naredimo odejo in gledamo "Deadpool".

Če sem žalosten, ne glede na to, ali gre za mojo invalidnost ali samo zato, ker me mačka ignorira, je to vse, kar si želim - {textend} in vse, kar hoče, resnično: biti slišan in podprt na način, ki pravi: "Razumem ti, ljubim te in tukaj sem zate. "

Alaina Leary je urednica, vodja družbenih omrežij in pisateljica iz Bostona v Massachusettsu. Trenutno je pomočnica urednika revije Equally Wed Magazine in urednica družabnih omrežij za neprofitno organizacijo We Need Diverse Books.