Kako me je uničevanje črevesja prisililo, da se soočim z dismorfijo svojega telesa

Vsebina

• Soočanje z mojo dolgo zgodovino s telesno dismorfijo
• Sprejemanje življenja in svojega telesa takšnega, kot je
• Pregled za

Spomladi 2017 sem nenadoma in brez pravega razloga začela izgledati približno tri mesece noseča. Otroka ni bilo. Tedne sem se zbujal in najprej preveril svojega ne-otroka. In vsako jutro je bilo še vedno tam.

Poskusil sem s svojo znano deblotacijo rutine-izrezovanje pšenice, mlečnih izdelkov, sladkorja in alkohola-vendar so se stvari le poslabšale. Neke noči sem se ujel, kako si po večerji zunaj pod mizo prikrito odpenjam kavbojke in prevzel me je neprijeten občutek, da gledam, da gre z mojim telesom nekaj narobe. Ker sem se počutila sama, oslabljena in prestrašena, sem se dogovorila za zdravnika.

Ko je prispel termin, mi nobeno oblačilo ni pristajalo in bil sem pripravljen skočiti iz kože. Napihnjenost in krči sta bili izjemno neprijetni. Toda še bolj boleča je bila podoba, ki sem si jo ustvaril v mislih. V mojih mislih je bilo moje telo velikosti hiše. 40 minut, ki sem jih preživela pri zdravljenju simptomov pri zdravniku, se mi je zdelo kot večnost. Simptome sem že poznal. Ampak nisem imel pojma, kaj je narobe in kaj naj storim glede tega. Potreboval sem rešitev, tableto, a nekaj, zdaj. Moj zdravnik je naročil litanijo preiskav krvi, dihanja, hormonov in blata. Vzeli bi vsaj mesec dni.

Tisti mesec sem se skrivala za valovitimi srajcami in elastičnimi pasovi. In kaznoval sem se z več omejitvami pri prehrani, jedel sem le nekaj stvari, razen jajc, mešanega zelenja, piščančjih prsi in avokada. Vlekel sem se iz postopka v postopek, test v test. Približno čez dva tedna sem prišel domov iz službe in ugotovil, da je ženska, ki čisti moje stanovanje, pomotoma vrgla komplet za testiranje blata. Potrebovali bi tedne, da bi dobili drugega. Zgrudil sem se na tla v kupu solz.

Ko so se končno vrnili vsi rezultati testov, me je poklical zdravnik. Imel sem "neodločen" primer SIBO ali razraščanja bakterij v tankem črevesu, kar se natanko sliši. Moja mama je jokala solze veselja, ko je ugotovila, da je ozdravljivo, vendar sem bil preveč jezen, da bi videl srebrno podlogo.

"Kako se je to sploh zgodilo?" Mrknila sem, ko se je zdravnik pripravil pregledati načrt zdravljenja. Pojasnila je, da je šlo za zapleteno okužbo. Začetno neravnovesje bi lahko povzročila želodčna gripa ali zastrupitev s hrano, vendar je bilo na koncu glavni krivec koncentrirano obdobje hudega stresa. Vprašala me je, če sem bil pod stresom. Zasmejal sem se sarkastično.

Zdravnik mi je rekel, da bom za izboljšanje moral vsak dan znižati dva ducata dodatkov, vsak teden si injicirati B12 in v celoti iz prehrane izključiti žita, gluten, mlečne izdelke, sojo, pijačo, sladkor in kofein. Ko je pregledala načrt, smo šli v izpitno sobo, da bi prikazali posnetke B12. Stegnila sem hlače in se usedla na mizo za izpite, meso stegen se je raztezalo po hladnem, lepljivem usnju. Zgrnila sem se, moje telo je dobilo podobo bolnega otroka. Ko je pripravljala iglo, so se mi oči napolnile s solzami in srce mi je začelo bivati. (Povezano: Kako je v resnici biti na izločilni dieti)

Ni me bilo strah ukazov niti me niso skrbele prehranske spremembe, ki bi jih morala narediti. Jokala sem, ker je bila globlja težava, o kateri mi je bilo preveč nerodno govoriti, tudi z zdravnikom. Resnica je, da bi ostala brez glutena, mlečnih izdelkov in sladkorja do konca svojega življenja, če bi to pomenilo, da bi lahko obdržala svojo postavo. In prestrašil sem se, da je teh dni konec.

Soočanje z mojo dolgo zgodovino s telesno dismorfijo

Odkar pomnim, sem bil povezan s tem, da sem bil ljubljen. Spomnim se, da sem nekemu terapevtu nekoč rekel: "Rad se zbudim, da se počutim." Hotel sem biti prazen, da bi se lahko naredil majhen in se umaknil s poti. V srednji šoli sem eksperimentiral z bruhanjem, vendar mi to ni uspelo. V zadnjem letniku fakultete sem se shujšal na 124 funtov pri 5'9". Po mojem sestrstvu so krožile govorice, da imam motnjo hranjenja. Moja sostanovalka in sestra iz sestrinstva, ki me je opazovala, kako redno strežem ocvrta jajca in maslen toast za zajtrk in nachos in koktajli za veselo uro, so odganjali šepete, vendar sem jih užival. Zaradi govoric sem se počutil bolj zaželenega, kot sem ga kdajkoli imel. (Povezano: Ta navada, ki ste se je naučili, ko ste odraščali, se lahko resno zaplete s podobo vašega telesa)

Ta številka 124 mi je leta ropotala po možganih. Dosleden tok komentarjev, kot je "Kam ga daš?" ali "Želim biti tako suh kot ti" je samo potrdilo, kar sem mislil. Tistega pomladanskega semestra višjega letnika mi je sošolec celo rekel, da sem videti "privlačno svetel, a ne preveč mršav." Vsakič, ko je nekdo komentiral mojo figuro, je bilo to kot dopamin.

Hkrati sem imela rada tudi hrano. Dolga leta sem pisal uspešen blog o hrani. Nikoli nisem štel kalorij. Nisem se pretirano vadila. Nekateri zdravniki so izrazili zaskrbljenost, vendar tega nisem jemal resno. Delovala sem v stalnem stanju omejitve hrane, vendar nisem mislila, da sem anoreksična. Po mojem mnenju sem bil dovolj zdrav in sem se dobro obnašal.

Več kot 10 let sem imel rutino za ocenjevanje, kako dober sem bil. Z levo roko bi za hrbtom segel po desnih rebrih. Rahlo bi se upognila v pasu in se prijela za meso tik pod naramnico nedrčka. Moja celotna lastna vrednost je temeljila na tem, kar sem v tistem trenutku čutil. Čim plitkejše je meso ob mojih rebrih, tem bolje. V dobrih dneh je izrazit občutek mojih kosti ob konicah prstov, brez mesa, ki mi je izstopilo iz modrca, pošiljal valove navdušenja po telesu.

V svetu stvari, ki jih nisem mogel nadzorovati, je bilo moje telo edina stvar, ki sem jo lahko. Ker sem bila vitka, sem postala privlačnejša za moške. Ker sem bila vitka, sem postala močnejša med ženskami. Sposobnost nošenja tesnih oblačil me je pomirila. Ko sem videl, kako majhna sem na fotografijah, sem se počutil močno. Sposobnost, da sem ohranjena, skupaj in urejena, mi je dala občutek varnosti. (Povezano: Lili Reinhart je povedala pomembno točko o telesni dismorfiji)

Potem pa sem zbolel in temelj moje lastne vrednosti, ki je temeljil predvsem na sploščenosti mojega želodca, se je podrl.

SIBO je povzročil, da se vse počuti nevarno in izpod nadzora. Nisem želel iti ven jesti s prijatelji iz strahu, da se ne bom mogel držati svoje stroge diete. V svojem napihnjenem stanju sem se počutil globoko neprivlačnega, zato sem nehal hoditi. Namesto tega sem delal in spal. Vsak vikend sem zapustil mesto in odšel v svoj dom iz otroštva na severu države. Tam sem lahko natančno nadzoroval, kaj sem pojedel, in nikomur mi ni bilo treba dovoliti, da bi me videl, dokler nisem spet tako vitka, kot sem si želela. Vsak dan sem stala pred ogledalom in si pregledovala trebuh, ali se je napihnjenost zmanjšala.

Življenje se je zdelo sivo. Prvič sem jasno videl, kako me moja želja po vitkosti dela nesrečno. Zunaj sem bil popolnoma suh, uspešen in privlačen. Toda znotraj mi je bilo neprijetno in nesrečno, tako močno sem držal nadzor nad svojo težo, da sem se zadušil. Naveličal sem se, da bi bil majhen, da bi pridobil odobravanje in naklonjenost. Obupano sem želel priti iz skrivališča. Hotela sem dovoliti nekomu, da me končno pusti, da me vidijo takšnega, kot sem.

Sprejemanje življenja in svojega telesa takšnega, kot je

Pozno jeseni sem se po napovedih mojega zdravnika začela občutno bolje počutiti. Ob zahvalnem dnevu sem lahko užival v polnjenju in bučni piti, ne da bi se mi želodec napihnil kot balon. Preživel sem skozi mesece dodatkov. Imel sem dovolj energije, da sem šel na jogo. Spet sem šel jesti s prijatelji.Pica in testenine so bile še pri mizi, a slani zrezek, maslena pražena korenovka in temna čokolada sta se brez težav spustili.

Približno v istem času sem začel ponovno ocenjevati svoje zmenke. Bil sem vreden ljubezni in prvič po dolgem času sem to vedel. Pripravljen sem bil uživati ​​v svojem življenju točno tako, kot je bilo, in to sem želel deliti.

Osem mesecev kasneje sem se znašel na prvem zmenku s fantom, ki sem ga spoznal pri jogi. Ena izmed stvari, ki mi je bila pri njem najbolj všeč, je, kako navdušen je bil nad hrano. Ob vročih sladoledih smo razpravljali o knjigi, ki sem jo brala, Ženske, hrana in Bog, avtorja Geneen Roth. V njem piše: "Neusmiljeni poskusi, da bi bili tanki, vas vse bolj oddaljujejo od tega, kar bi dejansko lahko končalo vaše trpljenje: ponovno vzpostaviti stik s tem, kdo v resnici ste. Vaša prava narava. Vaše bistvo."

Preko SIBO mi je to uspelo. Še vedno imam svoje dneve. Dnevi, ko ne prenesem pogleda v ogledalo. Ko posežem po mesu na hrbtu. Ko preverim videz svojega trebuha v vsaki odsevni površini. Razlika je v tem, da se zdaj ne zadržujem predolgo na teh strahovih.

Večino dni me ne skrbi toliko, kako izgleda moja zadnjica, ko vstanem iz postelje. Seksu se ne izogibam po velikih obrokih. Dovolila sem celo, da se moj fant (ja, ta isti fant) dotakne mojega trebuha, ko se skupaj zvijamo. Naučil sem se uživati ​​v svojem telesu, hkrati pa se še vedno spopadam, tako kot večina nas, s zapletenim odnosom do njega in hrane.

Pregled za