Zakaj izbiram naravne lase nad lepotnimi standardi družbe

Vsebina

• Zamisel, da so moji lasje "nezaželeni", je bila prepričanje, s katerim sem odraščala
• Odraščanje “zgoraj” je prineslo le več priložnosti za ranljivost in bolečino
• Nagibanje k lepoti ni bolečina. Pekel je.

Ko so mi govorili, da so mi lasje "podobni pubeju", so skušali reči tudi, da moji naravni lasje ne bi smeli obstajati.

Zdravje in dobro počutje se vsakega od nas dotikata drugače. To je zgodba ene osebe.

"Tako mi je hudo, ko vidim fotografije tvojih las, podobnih pubeju, in šminke."

Iz kratkega anonimnega sporočila, ki me je grajalo zaradi tega, ker sem bila "slaba" feministka in novinarka, me je bil tisti poseben opis, ki me je zrcal nazaj.

Sporočilo naj bi bilo namerno kruto in poudarjeno osebno.

Družbeno so pubi nezaželeni in nezaželeni. Kot ženske nas zasipa pripoved - od člankov v revijah do oglasov -, da je naša sramna dlaka nekaj, kar je treba pregnati.

. ).

Torej, ko so rekli, da so moji lasje kot sramne dlake, so poudarili, da so bili moji lasje tudi žaljivi - da bi se moral sramovati njihovega naravnega stanja.

Kot ve večina žensk, ki imajo kakršen koli videz prisotnosti v družabnih medijih, še bolj pa za tiste, ki smo v medijih, biti podvržen trolanju ni nič novega. Zagotovo sem doživel svoj pravičen delež sovraštva.

Pogosteje pa se mu lahko smejem kot izgovarjanje neke nesrečne osebe.

A medtem ko sem pri svojih 32 letih prijetna s svojimi kodri, je bila dolga pot, da sem dosegla to stopnjo osebnega sprejemanja.

Zamisel, da so moji lasje "nezaželeni", je bila prepričanje, s katerim sem odraščala

Moji najzgodnejši spomini na moje lase skoraj vedno vključujejo fizično ali čustveno nelagodje v neki obliki.

Moški sošolec, ki me je vprašal, ali imam lase tukaj spodaj se ujemalo s tem, kar je bilo na moji glavi. Frizer, ki me je obsojal, ko sem sedel na salonskem stolu, ker sem zanemarjal zatilje, ko so izrezali kose, ki so se spremenili v strahove.

Številni neznanci - tako pogosto ženske -, ki so se počutili upravičeno dotikati se mojih las, ker so "samo želeli preveriti, ali je resničen."

In tiste čase, ko so mi sošolci dobesedno zataknili naključne stvari, ko sem sedela v razredu.

Čeprav so moji sorodniki vztrajali, da se bom naučil ceniti, s čim me je genetika blagoslovila, je še vedno obstajala neizrečena vrzel med mano in ženskami v moji družini.

Medtem ko sva si z očetom delila iste tesne kodre, je vsaka ženska v moji družini nosila temne, valovite vzhodnoevropske ključavnice. Čeprav so družinske fotografije jasno pokazale neskladje med menoj in mojimi sorodnicami, je prav njihovo pomanjkanje razumevanja, kako skrbeti za lase, kot sem jaz, resnično pripeljalo domov.

In tako sem bolj ali manj prepuščal, da sem sam ugotovil stvari.

Rezultat so bili pogosto frustracije in solze. Moji lasje so imeli tudi ogromno vlogo pri poslabšanju mojih številnih telesnih tesnob, ki bi se s staranjem samo poslabšale.

A če pogledam nazaj, sploh ni presenetljiv učinek mojih las na moje duševno počutje.

Raziskave so vedno znova pokazale, da sta telesna podoba in duševno zdravje povezana. In zelo sem se potrudil, da so bili moji lasje manj opazni, da bi poskušal preprečiti svoje telesne prekinitve.

Izpraznila sem steklenice in stekleničke Dep gela, da so mi bili kodri čim bolj ravni. Večina mojih slik iz pozne srednje šole je videti, kot da sem pravkar stopil pod tuš.

Kadarkoli sem nosila čop, sem natančno poravnala otroške dlačice, ki so se nanizale na rob mojega lasišča. Skoraj vedno bi se vrnili, da bi ustvarili vrsto hrustljavih zamaškov.

Bil je celo en resnično obupen trenutek, ko sem se med pripravo na pol formalnost obrnil na železo svojega starša. Vonj po gorečih laseh me preganja še danes.

Odraščanje “zgoraj” je prineslo le več priložnosti za ranljivost in bolečino

Ko sem začela hoditi, je postopek odprl nov sklop telesnih tesnob.

Ker sem nagnjena k pričakovanju najslabšega, sem starost preživljala vse drugačne, zastrašujoče in zelo verjetne situacije, ki bi se lahko zgodile - od katerih so bile mnoge povezane z mojimi lasmi.

Vsi smo prebrali številne anekdote o ljudeh, ki jih sramoti njihov partner - tista oseba, ki naj bi te teoretično imela rada.

V mojih letih, pred zlato dobo družbenih medijev in razmišljanj, so te zgodbe delili med prijatelji kot smernice, kako ravnati in biti sprejet. In zelo dobro sem se jih zavedal, kar mi ni pomagalo pri lastnih tesnobah.

Nisem se mogel ustaviti, da bi si predstavljal, da bi imel partner podoben odziv, kot da bi prvič videl svoje neurejene, nekontrolirane prve stvari v jutranjih laseh.

Zamislil sem si prizor, ko sem nekoga pozval ven, da sem se smejal v moj obraz, ker ... kdo bi lahko hodil z žensko, ki je bila podobna meni? Ali drug prizor, ko je tip poskušal s prsti po mojih laseh, samo da bi se mi zapletel v kodre, odigral kot komična rutina.

Misel, da bi me tako obsojali, me je prestrašila. Čeprav me to nikoli ni ustavilo pri zmenkih, je igralo veliko vlogo pri poslabšanju, kako močno negotovo sem bil glede svojega telesa v resnejših odnosih.

Vstop v delovno silo mi je dal tudi več razlogov za stres. Edini slog las, ki sem ga videl in je bil označen kot "profesionalen", ni izgledal tako kot moji lasje.

Skrbelo me je, da bi bili moji naravni lasje v profesionalnem okolju neprimerni.

Do danes še nikoli ni bilo tako - vem pa, da je to verjetno moj privilegij kot belke.

(Enako se zavedam, da je veliko barvnih ljudi v poklicnih okoljih imelo precej drugačne izkušnje in je verjetno, da jih bodo imeli kot njihovi beli kolegi.)

Nagibanje k lepoti ni bolečina. Pekel je.

Štiri leta ravno likanje bi trajalo, preden bi vstopil v surovi svet kemičnih relaksantov.

Še vedno se spominjam svojega prvega trajnika: strmen sem gledal v svoj odsev, neumno, medtem ko sem brez prstov zapeljal s prsti skozi pramene. Izginil je divji izvir, ki mi je izstrelil lasišče in namesto njega popolnoma gladke pramene.

Pri 25 letih sem končno dosegel videz, po katerem sem tako hrepenel: navaden.

In nekaj časa sem bil resnično vesel. Vesel, ker sem vedel, da sem uspel del svoje telesnosti upogniti, da bi ustrezal standardom, ki jih je družba postavila kot »estetsko lepe«.

Srečna, ker sem končno lahko seksala, ne da bi se prepirala, da bi si vlekla lase nazaj, tako da se nisem počutila neprivlačno. Srečna, ker se tujci prvič v življenju niso hoteli dotikati mojih las - lahko sem šla v javnost in se preprosto zlila.

Dve leti in pol je bilo vredno, da sem si lase dal skozi izjemne travme in čutil, da me lasišče peče in srbi zaradi kemikalij. Toda sreča, ki jo dosežemo s tako površnostjo, ima pogosto svoje meje.

Če pogledam nazaj, lahko to izkušnjo zdaj opišem le kot pekel.

Dosegel sem svojo mejo med delom v Abu Dabiju. Ravno sem začela novo vlogo v velikem regionalnem časopisu v angleškem jeziku in bila v ženskih straniščih, ko sem slišala dva kolega. Ena je imela popolnoma enake naravne lase kot jaz nekoč, druga pa ji je pripomnila, kako neverjetno so videti njeni lasje.

In imela je prav.

Njeni lasje so bili videti neverjetno. Bila je zrcalna podoba mojih nekdanjih las: divje, tesne tuljave, ki so se stopile čez njena ramena. Le da se ji je zdela povsem prijetna.

Občutil sem val obžalovanja, ko sem pripovedoval o času in energiji, ki sem jo preganjal prav tisto, kar sem zdaj občudoval. Prvič v življenju sem pogrešala svoje kodre.

Od tega trenutka sem naslednja dve leti in pol preživel v rasti las. Resda je bilo včasih, ko me je zamikalo, da bi se vrnil k kemičnemu ravnanju, ker so bili moji lasje resnično grozno videti.

Toda ta rast je bila veliko več kot le fizična. Tako sem se uprl.

Za domačo nalogo sem se odločila tudi tako, da sem prebrala bloge o naravnih laseh. Zahvaljujem se mnogim od teh čudovitih žensk, skupaj z neštetimi ženskami, s katerimi sem začela pogovore v javnosti, ki so mi vse pomagale pri učenju nege las.

Ko razmišljam o svojem nekdanjem sebi in kako bi se odzval na komentar, ki je moje kodre primerjal z "sramnimi dlakami", vem, da bi me zbegalo.

Toda majhen del mene bi tudi menil, da je komentar zaslužen - da sem si nekako zaslužil to grozljivost, ker nisem mogel ustrezati predpisanim lepotnim standardom.

To je uničujoče spoznanje.

Zdaj pa, čeprav komentarji niso bili nič manj škodljivi, sem na točki, ko jasno vidim, da me je njihova izbira besed naslonila na družbena lepotna pričakovanja.

Če se naučim ignorirati te strupene standarde, lahko uglašim takšne komentarje - tako drugih kot tudi lastne dvome vase - in namesto tega sem zdaj lahko pri vsem, kar me, mene, loči od mojih sh * tty šminka za naravne lase.

Ashley Bess Lane je urednica, ki je postala samostojna urednica. Je kratka, samozavestna, ljubiteljica gina in polna glava neuporabnih besedil pesmi in citatov iz filmov. Ona je začela Twitter.