Boj, da bi oče prišel na terapijo, je dober (in to je v redu)

Vsebina

• Oče je potreboval terapijo, vendar nisem mogel prisiliti, da bi jo dobil. Sovražila sem, kako vidim škodljive učinke njegove duševne bolezni, a da bi ohranila zdrav odnos, sem se morala naučiti odstopiti.
• Težka vprašanja, tehtana poštenost
• Pridobivanje pomoči je na koncu lahko stvar družinske podpore
• Kjer sva zdaj z očetom

Oče je potreboval terapijo, vendar nisem mogel prisiliti, da bi jo dobil. Sovražila sem, kako vidim škodljive učinke njegove duševne bolezni, a da bi ohranila zdrav odnos, sem se morala naučiti odstopiti.

Prvič sem slišal, da je oče priznal svojo duševno bolezen pred tremi leti v Karačiju v Pakistanu.Nekaj ​​minut pred tem je njegovo soočenje z našim sosedom (o tem, kako je bila oskrba z vodo izklopljena) preraslo v fizično prepir tako hitro, da je vrtnar dva moška obrnil cev za vodo, da ju je dobesedno ohladil. Ko je bil moj oče spet zgoraj, je bil videti pretresan.

Še vedno se spominjam jeze našega soseda: njegovih razgibanih zenic in drhtenja v rokah, ko je vpil na mojega očeta, ki se je pripetil tako tesno, da se je moj oče spomnil, da bi lahko videl razpoke v moških rumenih zobeh.

"Ali je nor?" me je vprašal oče, ki se je trudil za razlago za izbruh soseda.

"Misliš, da je nor?" Sem vprašal v zameno.

Težka vprašanja, tehtana poštenost

Pogovor se je ustavil in smo se spogledali.

Ko so se moji starši vrnili iz Pakistana iz Združenih držav Amerike, so se majhni, tesnobni tiki začeli cveteti zaradi navad. Kako so se te čudne "čudnosti" vmešavale v njegovo vsakdanje življenje, je postalo bolj očitno, ko sem se odselil nazaj, ko sem bil odsoten.

Že od nekdaj je bil čeden, zdaj pa je odtekel, ko je v kuhinjskem pomivalnem koritu zagledal pramen las ali eno samo posodo. Vedno je cenil točnost, a moj oče bi postal nevihten, če bi bil pripravljen pred nami, četudi še ni bil čas za odhod.

Tako on kot moja mati sta se borila, da bi se gibala okoli njegovih hlapnih navad. Tudi jaz sem se znašel izračunati njegove reakcije in pretehtati vsak pogovor, preden sem se pogovarjal z njim.

Naš družinski zdravnik, okrogel, praktičen moški, ki se je tudi podvojil kot naš najemodajalec, je opazil tesnobo mojega očeta in predpisal escitalopram. Zdravilo je pomagalo. Moj oče je med mirovanjem počasi nehal dlake na podlakti. Nehal je kričati, ko mu nismo uspeli prebrati misli. Ko sem zdravniku povedal o invazivnih načinih, kako je očetova anksioznost prizadela vse naše življenje, je mojega očeta spodbudil, naj gre k kognitivnemu vedenjskemu terapevtu. Vsako uro je vsak četrtek sedel moj oče s tiho žensko, ki ga je prosila, naj razmisli o konfliktih, s katerimi se srečuje vsak dan.

V Pakistanu ljudje ne govorijo o duševnem zdravju. O samooskrbi ali temni spirali depresije ni pogovorov. Ljudje uporabljajo besede bipolarno, shizofrenijo in večkratno osebnostno motnjo. Ko je moj dedek umrl, je moj mlajši brat potonil v žalost, ki se mu je zdela vseobsegajoča in moji starši niso mogli razumeti, zakaj ne bi mogel iz tega izstopiti.

Pridobivanje pomoči je na koncu lahko stvar družinske podpore

Ko se je moj oče aktivno odločil poiskati pomoč zaradi svoje duševne bolezni, sem opazoval, kako se mama bori. Prepričati mojo mamo, da moj oče potrebuje pomoč in da se bo njegovo zdravljenje izboljšalo vse življenje, se je izkazalo za nemogoče.

Nihala je med razmišljanjem, da sploh ni težav - včasih je zagovarjala očetovo problematično vedenje, kot da smo mi krivi. Drugič pa se je strinjala, da čeprav je mojemu očetu lahko težko, to ni bilo zato, ker je imel duševno bolezen. Medicina ne bi ničesar popravila.

Ko ji je svetovalka predlagala, naj začne tudi sama prihajati na terapijo, je zavrnila stališče. Dva meseca v kognitivni vedenjski terapiji je moj oče nehal hoditi in obtoževal mojo odpornost matere na spremembe. Nekaj ​​mesecev po tem je tiho nehal jemati zdravila proti anksioznosti.

Tistega dne je v kuhinji po pretepu s sosedom spodaj moj oče končno priznal svojo anksiozno motnjo. Spoznal je, da se skozi življenje ni premikal z enako lahkoto kot mnogi ljudje okoli nas. Toda ko je prekinil terapijo, je moj oče začel dvomiti, da ima sploh anksiozno motnjo.

Dr Mark Komrad, avtor knjige "Potrebujete pomoč! Korak za korakom, kako prepričati ljubljenega, da dobi svetovanje", je dejal, da je pomembnost družine ključnega pomena za pomoč nekomu, ki ima duševne bolezni. Ko sem sprva govoril z njim, sem se želel naučiti, kako vse v družini spraviti na isto stran, toda hitro sem v najinem pogovoru izvedel, da oseba, ki se ukvarja s terapijo in prosi svojo ljubljeno osebo, poišče pomoč, pogosto potrebuje pomoč. dobro.

"Pogosto kdo pride k meni po pomoč pri njihovem družinskem članu in na koncu vzamem osebo kot stranko," je dejal dr. Komrad. "Imate več moči, kot si mislite, več vpliva, kot veste, in morda ste tudi nehote del težave."

Takrat mi ni padlo na pamet, da sem kot osamljeni član moje družine, ki bi skušal vse in očeta prepričati, da je terapija pomembna in potrebna, obstajala možnost, da bi potreboval tudi terapijo.

Kjer sva zdaj z očetom

Po štirih letih življenja z očetom sem mu začel zameriti čustveno delo, da sem ga prepričeval, da potrebuje pomoč. Na trenutke se mi je zdelo, kot da sem edina oseba, ki verjame, da je njegovo življenje lahko in bi moralo biti boljše.

Preden sem se preselil nazaj v New York City, me je oče prehitel. Prvi dan se je samo pritoževal nad glavobolom sinusa. Naslednji dan je mama brez besed postavila pred njega Advila in antihistaminik.

"Samo vzemi", rekla mu je. "Pomagalo bo."

Kasneje tistega dne je omenil, da bi brez zdravil lahko preživel lepo, vendar mu je vsekakor pomagalo, da se je prebil skozi dan. Ta trenutek sem izkoristila za razlago, kako lahko zdravila proti anksioznosti storijo enako.

"Vsi vemo, da lahko živite brez tega," sem mu rekla. "Ni ti treba."

Malo je prikimal, a takoj začel pisati sporočila po telefonu - jasen pokazatelj, da je pogovora konec.

Od takrat sem se odselil od doma. Zdaj je razdalja več kot dva oceana med nami. Vsak dan več ne komuniciram z očetom. Tudi ta prostor je zadušil neposrednost, s katero želim, da poišče pomoč. To ni popoln odgovor, vendar ga ne morem prisiliti, da priskoči na pomoč.

Včasih vidim, kako se bori in boli zanj in za vpliv, ki ga ima svet, ki ne verjame v duševne bolezni. Odločila pa sem se, da sem morda zaradi našega odnosa to bitka, za katero se mi ni treba vedno boriti.

Mariya Karimjee je svobodna pisateljica s sedežem v New Yorku. Trenutno dela memoar s Spieglom in Graujem.