Priročnik za začetnike po odprtih odnosih

Vsebina

• Kaj pravzaprav je odprta zveza?
• Je to isto kot poliamorija?
• To tudi ni isto kot varanje
• Kaj je smisel?
• Kako veste, ali je pravi za vas?
• Ali obstajajo prednosti odprtega odnosa?
• Ali je treba upoštevati kakšne slabosti?
• Kako naj to povedate s svojim trenutnim partnerjem?
• Kako določite osnovna pravila?
• Katere čustvene meje bi morali upoštevati?
• Katere fizične in spolne meje bi morali upoštevati?
• Kako pogosto bi se morali pri primarnem partnerju prijaviti glede meja?
• Kako status svojega razmerja povežete s potencialnim sekundarnim partnerjem?
• Ali je pomembno, ali je vaš sekundarni partner monogamen ali poliamor?
• Bi se morali prijaviti tudi pri sekundarnih partnerjih?
• Kje lahko izveste več?

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če kupujete prek povezav na tej strani, lahko zaslužimo majhno provizijo. Tukaj je naš postopek.

Palice, misli, kozarci z arašidovim maslom. Glede na to, da so te stvari najbolje odpreti. No, mnogi nemonogamni bi trdili, da so odnosi na tem seznamu.

Kaj pravzaprav je odprta zveza?

Odvisno od tega, kdo odgovarja. Obstajata dve različni definiciji.

Prvi pravi, da je "odprta zveza" krovni izraz, ki zajema vse druge oblike nemonogamije, kot so monogam, svingerji in poliamorija.

Ideja je, da monogamno pomeni zaprto in da so vse vrste nemonogamnih odnosov odprte.

Druga (in bolj pogosta) definicija pravi, da odprti odnosi so eno vrsta nemonogamnega razmerja pod etičnim nemonogamnim dežnikom.

Običajno naj bi tu prihajalo do odprtih odnosov med dvema osebama v primarnem razmerju, ki sta se dogovorila, da bosta svoj odnos odprla spolno - vendar ne romantično.

Torej, čeprav "odprta zveza" vedno nakazuje, da razmerje obstaja zunaj okvira One Person Is My Everything (aka monogamija), da bi ugotovili, natančno kaj nekdo s tem misli, moraš vprašati.

Je to isto kot poliamorija?

LGBTQ prijazna spolna vzgojiteljica in licencirana psihologinja Liz Powell, PsyD, avtorica knjige „Vzpostavljanje odprtih odnosov: vaši praktični vodniki za mahanje, poliamorijo in naprej“ ponuja to definicijo poliamorije:

"Polyamory je praksa ali želja po ljubeznivih in / ali intimnih odnosih z več osebami hkrati, s soglasjem vseh vpletenih ljudi."

Torej ne, poliamorija ni enaka. Medtem ko so ljubeči in romantični odnosi z več osebami izrecno dovoljeno v poliamoriji, v odprtih odnosih ni nujno tako.

Seksualna vzgojiteljica Davia Frost ugotavlja, da ljudje, ki so poliamorni, pogosto to vidijo kot sestavni del svoje identitete, podobno kot nekateri ljudje vidijo kot geja ali queerja.

Ljudje v odprtih odnosih običajno ne čutijo, da je njihova trenutna struktura odnosov (tudi nemonogamija) trden del tega, kar so.

To tudi ni isto kot varanje

Ljudje v odprtih odnosih imajo sporazum da je seks ali čustveni odnos z drugimi v redu.

Poleg tega, čeprav varanje velja za neetično, so odprti odnosi, če so pravilno izvedeni, po naravi etični.

Kaj je smisel?

Nobena točka ni. Na splošno ljudje vstopajo v odprte odnose, ker mislijo, da jim bo to prineslo več užitka, veselja, ljubezni, zadovoljstva, orgazmov, navdušenja ali kakšno kombinacijo teh.

Razlogi, zaradi katerih bi lahko razmislili o odprti zvezi:

• Oba s partnerjem imata veliko ljubezni in verjameta, da lahko ljubiš več oseb hkrati.
• Želiš raziskati svojo spolnost ali spolne odnose z nekom drugega spola.
• S partnerjem imate primer neusklajenega libida.
• En partner je nespoln in ga seks ne zanima, drugi pa bi rad seksal.
• Eden od partnerjev ima posebno pregibanje ali domišljijo, ki jo želi raziskati, drugega pa ne zanima.
• Če vas partner (ali sliši za) seksa z nekom drugim, vas vznemirja ali obratno.

Kako veste, ali je pravi za vas?

Na žalost ugotoviti, ali je odprta zveza prava za vas (ali primerna za vas in vašega partnerja), ni tako enostavno, kot če bi se udeležili spletnega kviza in vzeli odgovore po nominalni vrednosti.

• Najprej ugotovite, zakaj ste monogamni in kaj to pomeni za vas. Kakšna sporočila o monogamiji ste bili deležni v odraščanju?
• Nagovorite se, če ali zakaj vas zanima odprtje vaše zveze. Je to zato, ker ste do nekoga drugega razvili občutke in bi radi nanje ukrepali? Je to zato, ker imate vi ali vaš partner veliko potreb, ki bi jih lahko bolje zadovoljilo več oseb?
• Zdaj si dovolite predstavljati, kako bi lahko izgledalo vaše življenje, če bi bili v odprti zvezi. Bodite podrobni. Kje boš živel? Ali bodo otroci? Bo vaš partner imel tudi druge partnerje? Kakšen seks boste raziskali? Kakšno ljubezen? Kako se počutite zaradi te fantazije?
• Nato se naučite več o etični nemonogamiji. Začnite z branjem o odprtih odnosih in poliamorni literaturi (več o tem spodaj), obiskujte poliamorne skupine MeetUp in sledite ljudem, ki se ukvarjajo z etično nemonogamijo ali poliamorijo na Instagramu in Twitterju.

Ali obstajajo prednosti odprtega odnosa?

Hudiča ja! Obstaja razlog, da je več kot petina ljudi bila ali je v enem.

Za enega to (običajno) pomeni več seksa!

"Rad sem nemonogamen, ker sem nekdo, ki ljubi novosti in raziskovanje," pravi Powell. "To dobim tako, da sem s toliko ljudmi, kot želim."

Dodaja: "Tudi jaz imam veliko sposobnost za prisiljevanje - kar je veselje za veselje nekoga drugega - zato me sreča, ko vidim svoje partnerje spolno izpolnjene in srečne."

Licencirana zakonska in družinska terapevtka Dana McNeil, MA, LMFT, ustanoviteljica Relationship Place v San Diegu v Kaliforniji, poziva, da tudi če na koncu zaključite razmerje, prakticiranje etične nemonogamije pomaga posameznikom, da izpopolnijo svoje sposobnosti pri reševanju problemov, komunikaciji ter postavljanje in držanje meja.

"Ljudje vedno prisilijo, da resnično prepoznajo, kakšne so njihove želje in potrebe," pravi McNeil.

Ali je treba upoštevati kakšne slabosti?

Odprte zveze same po sebi niso nobene pomanjkljivosti, le napačni razlogi za vstop v odprto zvezo.

"Nemonogamija lahko poslabša že obstoječe osebne težave in težave v zvezi," pravi Powell.

Dodaja: "Če boste slabi v komunikaciji, vam bo morala poglobljena komunikacija in več ljudi o več temah omogočiti več možnosti za posledice."

Ista ideja velja, če ste ponavadi nepošteni, manipulativni, ljubosumni ali sebični. Namesto da bi samo ena oseba imela posledice takega vedenja, bo to prizadelo več ljudi.

"Nemonogamija ne bo uredila odnosa z nestabilnimi temelji," pravi Powell. Torej, če je to razlog, da odpirate zvezo, bo verjetno prišlo do razpada.

Kako naj to povedate s svojim trenutnim partnerjem?

Ne poskušate svojega partnerja "prepričati" v odprto zvezo.

Začnite z izjavo "I" in nato postavite vprašanje, na primer:

• »Brala sem o odprtih odnosih in mislim, da bi to morda želela poskusiti. Bi bili pripravljeni na pogovor o odpiranju najine zveze? "
• »Razmišljal sem o seksu z drugimi ljudmi in mislim, da bi to morda želel raziskati. Bi kdaj pomislili na odprto zvezo? "
• »Mislim, da bi bilo vroče gledati nekoga drugega s tabo. Bi vas kdaj zanimalo povabiti tretjega v spalnico? "
• »Moj libido je že od takrat, ko sem vstavil zdravilo, precej nižji in razmišljal sem o tem, kaj bi lahko odprlo najino zvezo, da bi lahko kje drugje dobili nekaj svojih spolnih potreb in želja. Mislite, da se lahko o tem pogovarjamo? "

Če si res želite biti v odprti zvezi in vaš partner popolnoma zapre idejo, je to morda nepremagljiva nezdružljivost.

"Konec koncev, če želi samo ena oseba v obstoječem razmerju to zvezo odpreti, boste morda morali prekiniti," pravi McNeil.

Kako določite osnovna pravila?

Biti odkrit: To je napačno vprašanje.

Da bi razumeli, zakaj, morate razumeti razliko med mejami, dogovori in pravili.

»Meja je v zvezi z lastno osebo. Vaše srce, čas, um, telo, «pravi Powell.

Torej, lahko imate mejo okoli nevezane vezave na nekoga, ki je fluidno vezan na nekoga drugega.

Ne morete imeti meja okoli tega, s kom ima vaš partner seks, kako ima ta seks in ali uporablja ovire.

"Meja postavlja breme namesto na vašega partnerja," pojasnjuje Powell. "Je bolj pooblaščen."

O sporazumih se lahko ponovno pogajajo vsi, ki jih sklenejo.

»Če se s partnerjem dogovorimo, da z drugimi partnerji vedno uporabljamo zobne jezove, kondome in rokavice, potem pa se želimo partner in eden od njihovih partnerjev premakniti k neuporabi ovir, bi se vsi trije lahko usedli in skupaj napiši ta dogovor, da nam bo vse všeč, «pojasnjuje Powell.

Dogovori so še posebej empatičen in dragocen pristop za pare, ki želijo v svojega spolnega ali romantičnega odnosa dodati še tretjega partnerja.

Pogosto so občutki, želje, želje in potrebe tretjega (včasih imenovan tudi "samorog") obravnavani kot manj pomembni kot pari. Dogovori jih bolj obravnavajo kot ljudi, kakršni so, kot pa, na primer, pravila.

"Pravila so nekaj, kar sprejmeta dva ali več ljudi, kar vpliva na tiste okoli njih, toda tisti okoli njih nimajo besede," pojasnjuje Powell.

Na splošno so "pravila" poskus nadzora nad vedenjem in občutki našega partnerja.

"Želja po določitvi pravil običajno izvira iz monogamne pogojenosti, ki nam pove, da naš partner ne more ljubiti več kot ene osebe ali nas bo zapustil, če bo našel nekoga" boljšega, "pravi Powell.

Čeprav veliko ljudi, ki so novejši od nemonogamije, pogosto želijo k njej pristopiti s pravil, ki temeljijo na pravilih, svari pred tem.

"Pravila običajno v praksi ne postanejo močna in neetična," pravi Powell in dodaja, da priporoča, da začnemo z osebnimi mejami.

Katere čustvene meje bi morali upoštevati?

Ko koncept občutki pari pogosto želijo določiti pravila, da se ne bodo zaljubili v nikogar, pravi Powell.

Ta miselnost ljubezen oblikuje kot omejen vir in vas na koncu pripravi na neuspeh.

"Ne glede na to, kako dobro se poznaš, res ne moreš vedeti, na koga boš nasedel," pravi.

Namesto da pravilo No Emotions Allowed nastavi, Powell priporoča, da se obrnete navznoter in se vprašate:

• Kako naj pokažem ljubezen? Kako ga prejmem?
• Kako pogosto moram videti svojega partnerja, da se počutim cenjenega? Kako želim razporediti svoj čas? Koliko časa potrebujem sam?
• Katere informacije želim vedeti? Kako želim deliti z drugimi?
• S kom si delim prostor in pod kakšnimi pogoji?
• Katere besede prijetno uporabljam za označevanje odnosa z drugimi?

Katere fizične in spolne meje bi morali upoštevati?

Skupne fizične in spolne meje se osredotočajo na obvladovanje spolnega tveganja, na to, kateri spolni odnosi so omejeni ali ne, in če / kdaj / kako ste naklonjeni.

Na primer:

• Kdo se me lahko dotakne in kje? Ali obstajajo vrste dotikov, ki jih ne želim dati? Kaj pa prejemanje?
• Kako pogosto se bom testiral, kakšne teste bom opravil? Ali bom vzel PrEp?
• Kdo, kdaj in za katera dejanja bom uporabil pregradne metode?
• Kdaj se bom pogovarjal z ljudmi o tem, kako nedavno so bili testirani in kakšne so bile njihove različne varnejše spolne prakse od takrat?
• Kako se moje igrače uporabljajo / delijo / čistijo?
• Kje mi je pri seksu?
• Kaj mi pomeni PDA? S kom se počutim fizično na javnih mestih?

Kako pogosto bi se morali pri primarnem partnerju prijaviti glede meja?

Nočete ujeti v past obdelave vaših odnosov več, kot bi jih živeli, v idealnem primeru pa bi imeli redne prijave.

Morda začnete s stalnim sestankom in se redkeje dogovorite, ko zaidete v nihanje stvari (heh).

Kako status svojega razmerja povežete s potencialnim sekundarnim partnerjem?

Takoj.

"Če ste poliamorni, bi lahko zanje sklenili pogodbo, oni, ki so monogamni, pa bi bili lahko za vas, zato morate biti transparentni," pravi Powell.

Nekaj ​​predlog za izposojo:

• "Preden začnemo resno, rad povem, da sem trenutno v odprti zvezi, kar pomeni, da imam, čeprav lahko priložnostno hodim zunaj svoje zveze, enega resnega partnerja."
• »Želim vam sporočiti, da sem nemonogamna in uživam v zmenkih z več ljudmi hkrati. Ali sčasoma želite biti v ekskluzivnem razmerju? "
• »Želim vam sporočiti, da hodim nemonogamno in da ne iščem ekskluzivnega razmerja. Kako se počutiš, ko hodiš z več ljudmi naenkrat ali hodiš z nekom, ki hodi z več ljudmi hkrati? "

Če ste na spletnem zmenku, McNeil priporoča, da ga vstavite kar v svoj profil.

Ali je pomembno, ali je vaš sekundarni partner monogamen ali poliamor?

Obstajajo različne ponovitve enostranskih odprtih odnosov, znanih tudi kot mono-poli hibridni odnosi.

V nekaterih odnosih se zaradi spolne usmerjenosti, libida, zanimanja itd. Par strinja, da bo zvezo odprl z namenom, da samo eden od (običajno primarnih) partnerjev "deluje" nemonogamno.

Včasih se lahko oseba, ki se opredeli za monogamno, odloči za zmenek s polimorom.

Odgovor torej: "Ni nujno," pravi McNeil. "[Toda] vsakogar je treba opozoriti, da poliamorna oseba poliamorno hodi prav iz netopirja."

"To omogoča drugi osebi, da se informirano odloči, ali želi biti del odprtega odnosa."

Bi se morali prijaviti tudi pri sekundarnih partnerjih?

Pomen, bi morali poskrbeti, da vaš sekundarni partner uživa v povezovanju z vami? In se počutite spoštovani in negujete? Očitno.

Ali boste razporedili uradne prijave, je odvisno od vas. Ne glede na vašo strukturo odnosov vi verjetno yyyy želijo imeti dinamiko, v kateri se vse stranke počutijo udobno pri sporočanju svojih potreb in želja ter obravnavanju nezadovoljenih potreb ali želja.

Kje lahko izveste več?

Ne bi smeli pričakovati, da vas bodo prijatelji v odprtih odnosih držali za roko ves čas odpiranja odnosa ( * kašelj * čustveni porod * kašelj * *).

Če imate prijatelje, ki se ukvarjajo z nemonogamijo, jim lahko pomaga, če klepetate o tem, kako jim to izgleda, kako so postavili lastne meje in kako ravnajo z ljubosumjem.

Priljubljene knjige o odprtih odnosih vključujejo:

• "Vzpostavljanje odprtih odnosov"
• "Več kot dva"
• "Etična kurba"
• "Odpiranje: vodnik za ustvarjanje in vzdrževanje odprtih odnosov"

Ogledate si lahko tudi druge (brezplačne!) Vire, kot so:

• IAmPoly.net
• Članek Deana Spadea "Za ljubitelje in borbe"
• PolyInfo.org

Članki, kot je tisti, ki ga berete (zdravo!), Ta vodnik o poliamoriji in ta o tekočem lepljenju so tudi dober vir.

Gabrielle Kassel je pisateljica seksov in dobrega počutja iz New Yorka in trenerka CrossFit Level 1. Postala je jutranji človek, preizkusila je več kot 200 vibratorjev in jedla, pijana in krtačena z ogljem - vse v imenu novinarstva. V prostem času jo lahko najdete v knjigah za samopomoč in ljubezenskih romanih, stiskanju klopi ali plesu na palici. Spremljajte jo na Instagramu.