6 nasvetov za pogovor s svojimi otroki o porno na seksualno pozitiven način

Vsebina

• 1. Ustvarite temelje, kjer se boste z otrokom lahko pogovarjali o teh stvareh
• 2. Predstavite pornografijo prej, kot se vam zdi potrebno
• 3. Naj bo vaš ton pomemben, a ležeren
• 4. Naj postavijo vprašanja
• 5. Poudarite kontekst in privolitev
• 6. Delite dodatne vire
• Viri, ki jih vzgojitelji za seks priporočajo otrokom
  
• Ti nasveti vam lahko pomagajo, da bo pogovor pozitiven za oba

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če kupujete prek povezav na tej strani, lahko zaslužimo majhno provizijo. Tukaj je naš postopek.

Glede na to, da starši svojim otrokom omogočajo dostop do tehnologije in spleta v zgodnejših letih (ena raziskava je pokazala, da otroci v povprečju dobijo prvi pametni telefon pri 10 letih), je otrokom v mladosti iskanje in ogled pornografije neizogibno, pravi priznana indie režiserka za odrasle Erika Lust, lastnica in ustanoviteljica Erika Lust Films in XConfessions.com.

"Zaradi narave interneta, tudi če otrok samo išče ilustracije ali znanstvene informacije o telesih, telesnih funkcijah ali kako so dojenčki, je pornografija običajno rezultat iskanja številka ena ali številka dve," pravi.

Shadeen Francis, LMFT, zakonska in družinska terapevtka, ki piše učne načrte za spolno vzgojo za osnovno in srednjo šolo, pravi, da je bila do 11. leta večina otrok izpostavljena nekaterim spolnim vsebinam v spletu.

Žal spolna vzgoja in pornografija nista sinonima. "Porno lahko uporabimo kot orodje za spolno vzgojo, vendar je namenjeno zabavi za odrasle, ne pa izobraževanju," pravi Francis. V odsotnosti formalne spolne izobrazbe ali stalnih pogovorov o seksu doma lahko otroci pornografijo povežejo s seksom in ponotranjijo sporočila, ki jih vsebuje večina običajnih pornografskih sporočil.

Zato Francis poudarja, kako pomembno je, da se starši in skrbniki z otroki pogovarjajo o seksu in pornografiji.

"Bolj ko lahko starši odrijo učenje svojih otrok, bolj sposobni so vcepati zdrave in koristne vrednote, da bi se zoperstavili pogosto netočnim, neodgovornim ali neetičnim informacijam, ki se jih lahko naučijo v svetu," pravi.

Kljub temu pa je kot starš lahko izjemno, če se z otrokom lotite teme pornografije. S tem v mislih smo pripravili ta vodnik za starše za pogovore z otroki o pornografiji.

Upoštevajte te nasvete, da bo pogovor spolno pozitiven in čim bolj prijeten - za oba.

1. Ustvarite temelje, kjer se boste z otrokom lahko pogovarjali o teh stvareh

Resda se pogovarjam z otrokom o pornografiji lahko biti živčen.

Če pa se z vašim otrokom redno pogovarjate o seksu, privolitvi, sprejemanju telesa, spolni varnosti, užitku, nosečnosti ter splošnem zdravju in počutju, je vloga vsakega posameznega pogovora veliko manjša, pravi Francis.

Poleg tega, da zmanjšuje intenzivnost, ki bi jo lahko ustvarili ob "pornografskem pogovoru", pravi, da je redno vodenje teh pogovorov ključnega pomena za to, da otroku zagotovite temelje znanja o spolnem zdravju - še posebej pomembna praksa, saj spolna vzgoja v šolah ne Pogosto ga zagotovijo.

Poleg tega bo to pomagalo spodbuditi občutek odprtosti, zato bodo, če naletijo na pornografijo ali videli pornografijo, bolj verjetno, da bodo prišli k vam, če bodo imeli vprašanja.

2. Predstavite pornografijo prej, kot se vam zdi potrebno

Glede na zgornjo točko se strokovnjaki strinjajo, da je najboljši čas za pogovor z otroki o pornografiji prej dejansko ga vidijo.Tako lahko kontekstualizirate vse slike, ki bi jih lahko videli, in pomagate zmanjšati alarm, gnus ali zmedo, ki bi jih občutili, če bi videli pornografijo, ne da bi prej vedeli, da material sploh obstaja, pravi Francis.

Lust poudarja, da bi se razprave o pornografiji morale zgoditi že dolgo pred začetkom pubertete.

"Starši pogosto mislijo, da je 13 ali 14 primerna starost, da se jo vzpostavi, toda uvod v temo bi moral biti res štiri ali pet let prej - ali res, kadar starš otroku omogoči nenadzorovan dostop do interneta," pravi.

Ko se pogovarjate s svojimi otroki, ne pozabite, da jim ne delate samo tega, kar se imenuje pornografija. Pojasnjujete tudi, kaj je in kaj ni, in ga kontekstualizirate v širšem pogovoru o soglasju, užitku in moči, pravi Francis.

3. Naj bo vaš ton pomemben, a ležeren

Če ste prestrogi ali zaskrbljeni, boste to energijo sporočili tudi otroku, ki ga bo utišala in potencialno ugasnila priložnost za pogovor med vami.

"Ne sramujte se svojega otroka, če sumite ali ste izvedeli, da je videl pornografijo," pravi Francis. Raje razumejte, da je spolna radovednost povsem naraven del razvoja.

"Kot terapevtka, ki v prvi vrsti sodeluje z ljudmi, ki se ukvarjajo s spolnimi težavami, je jasno, da sramotilna in spolno negativna sporočila trajno vplivajo na občutek lastne vrednosti, romantično razpoložljivost, duševno zdravje in izbiro partnerja," pravi.

Namesto da bi se k pogovoru lotili kot »disciplinarja« ali »internetne policije«, ga želite pristopiti kot učitelja in skrbnika.

Medtem ko bi moral pogovor jasno pokazati, da so filmi za odrasle namenjeni odrasli publiki, delitev spolno nazornih vsebin sebe ali drugih mladoletnikov pa se šteje za otroško pornografijo, Francis pravi: "Če preprosto poudarite, da to ni zakonito ali dovoljeno v vaši hiši, otroci lahko postane strah, sram ali radovednost. "

Lust pravi, da lahko pripomore k začetku pogovora s potrditvijo, da sta seks in spolnost povsem normalna in naravna, ter jim pove, kaj sami mislite o običajni pornografiji.

Lahko bi rekli: »Ko vidim običajne pornografske slike, se počutim žalostno, ker je na mnogih od teh slik ženska kaznovana. Toda seks, ki ga imam in upam, da ga boste nekega dne imeli, je izkušnja užitka in ne kazni. "

Še ena vstopna točka? Uporabite prispodobo. "Pojasnite, da tako kot Supermana igra igralec, ki v resničnem življenju nima super moči, so porno zvezde v teh filmih igralci seksa, vendar se seks v resničnem življenju ne zgodi," predlaga Lust.

4. Naj postavijo vprašanja

Takšen pogovor je najboljši kot takšen: pogovor. In da bi bil nekaj pogovor, mora biti nekaj naprej in nazaj.

To pomeni, da je potrjevanje njihove radovednosti glede spolnosti normalno, potem pa jim dajte prostor za pogovor in postavljanje vprašanj.

Ko vprašajo: "Vsa njihova vprašanja obravnavajte kot veljavna in odgovorite z dovolj informacijami, da boste lahko odgovorili v celoti, vendar ne toliko, da bi vas prešinili," pravi Francis. Disertacije ne potrebujejo, potrebujejo pa natančne, telesno pozitivne in v idealnem primeru informacije, osredotočene na užitek.

Ne vem, da je odgovor v redu »Ni vam treba biti strokovnjak. Samo zagotoviti si morate varen prostor za pogovor, «pravi Francis. Torej, če vas vprašajo nekaj, česar ne veste, bodite odkriti, da niste prepričani, vendar boste to ugotovili in nadaljevali.

Na drugi strani pazite, da otroku ne postavljate preveč vprašanj. To je priložnost, da se naučijo od vas, ne pa, da sami izsiljujete, kaj delajo in ne vedo, ali kaj so ali niso videli.

Francis tudi priporoča, naj se izogibate vprašanju otroka zakaj želijo vedeti stvari. "Ta inkvizicija lahko otroke pogosto zapre, saj morda ne bodo želeli razkriti, kje so kaj slišali ali zakaj se sprašujejo," pravi.

In tudi, morda nimajo globokega razloga; lahko samo vprašajo, ker so radovedni.

5. Poudarite kontekst in privolitev

Frančišek je po njegovih besedah, kolikor boste morda želeli zaščititi svoje otroke pred krivicami in zatiralnimi sistemi na svetu, dobra priložnost, da začnete razlagati stvari, kot so mizoginija, rasna objektivizacija, sramotenje telesa in sposobnosti, pravi Francis. "Pornografski pogovor je lahko del večjega pogovora in ima večji cilj," pravi.

Torej bi lahko to uporabili kot trenutek, da se obrnete na to, da niso vsa telesa videti kot porno igralci ali igralke, in to je v redu, pravi Francis.

"To lahko mladim pomaga, da se ne primerjajo z lastnimi telesi v razvoju, in jim pusti več prostora v pričakovanjih glede tega, kako bodo in kako bodo in kako bodo videti njihovi prihodnji partnerji med seksom," pravi Francis.

Lahko pa to izkoristite kot priložnost, da se z njimi pogovorite o užitku, zaščiti, privolitvi, telesu in sramnih dlakah in še več.

Če ima vaš otrok konkretna vprašanja, je to lahko usmerjevalna sila v natančni smeri pogovora. "Vedno se lahko pogovorite, če se ne morete dotakniti vsega," pravi Francis.

6. Delite dodatne vire

Francis pravi, da je poleg razlage padcev običajne pornografije pomembno tudi preprečevanje tega, kar je vaš otrok morda videl ali videl v pornografiji.

Zakaj? Ker bodo pogovori in izobraževalno gradivo, ki pomaga pri vzgoji vrednot okoli stvari, kot so sprejemanje, privolitev, užitek in nenasilje, pomagali vašemu otroku, da bolje krmari po pornografskem gradivu, s katerim se srečuje, pravi.

"Zadrževanje teh orodij mladim ne pomaga pri boljših in bolje obveščenih odločitvah in jim ne bo preprečilo sodelovanja v tveganih vedenjih," pravi Francis.

Viri, ki jih vzgojitelji za seks priporočajo otrokom

• Scarleteen
• Načrtovano starševstvo
• Čudovito
• "Seks je smešna beseda" avtorja Coryja Silverberga
• "E.X .: Progresivni priročnik o progresivni spolnosti, ki vas vodi vse, kar vas vodi skozi srednjo šolo in kolidž", avtor Heather Corinna
• "To so moje oči, to je moj nos, to je moja vulva, to so moji prsti" avtorja Lexx Brown James
• "Za seks dobrote: Spreminjanje načina, kako se najstnikom pogovarjamo o spolnosti, vrednotah in zdravju" Al Vernacchio
• "Naša telesa, sami" iz Bostonske zbirke ženskih zdravstvenih knjig

Potem, ko se vaši otroci starajo, se lahko pogovarjate o alternativah običajni pornografiji, vključno z gradivom, o katerem poročajo feministi, kot so feministična ali etična pornografija, erotika in še več, pravi Francis.

»Ni vam treba dejansko deliti materialov z njimi. Če pa bodo potrošniki, jim pomagajte, da bodo zavestni potrošniki, «pravi.

Ti nasveti vam lahko pomagajo, da bo pogovor pozitiven za oba

Če pustite otrokom, da se sami učijo o seksu in sami obdelujejo pornografijo, si ustvarite ogromno prostora za tveganja, po katerih niso sposobni krmariti, zato je pogovor z otroki o pornografiji pomemben.

Če se počutite ustrahovane, ne pozabite, da je po Frančiškovih besedah ​​"vaš prvi cilj, da jim zagotovite varen prostor za vprašanja o pornografiji, tem, kar so morda že videli na internetu, in še več," pravi.

In ne pozabite: za pogovore ni nikoli prezgodaj ali prepogosto.

Gabrielle Kassel je pisateljica dobrega počutja iz New Yorka in trenerka CrossFit Level 1. Postala je jutranja oseba, preizkusila je izziv Whole30 in jedla, pijana, krtačena, drgnjena in kopana z ogljem - vse v imenu novinarstva. V prostem času jo lahko najdemo v knjigah za samopomoč, stiskanju klopi ali plesu na palici. Spremljajte jo na Instagramu.