Kako ustaviti prijetne ljudi (in biti še vedno prijazni)

Vsebina

• Prepoznavanje znakov
• O sebi imate nizko mnenje
• Potrebujete druge, ki vas imajo radi
• Težko vam rečete "ne"
• Opravičujete se ali sprejemate krivdo, če niste krivi
• Hitro se strinjate, tudi če se v resnici ne strinjate
• Borite se z avtentičnostjo
• Dajalec si
• Nimate prostega časa
• Argumenti in konflikti vas vznemirjajo
• Kako vpliva na vas
• Počutite se razočarani in nezadovoljni
• Ljudje vas izkoriščajo
• Vaši odnosi vas ne zadovoljijo
• Stres in izgorelost
• Partnerji in prijatelji postanejo razočarani nad vami
• Od kod prihaja?
• Pretekla travma
• Vprašanja samopodobe
• Strah pred zavrnitvijo
• Kako ga premagati
• Pokažite prijaznost, ko mislite resno
• Vadite, da se postavljate na prvo mesto
• Naučite se postavljati meje
• Počakajte, da vas prosijo za pomoč
• Pogovorite se s terapevtom
• Spodnja črta

Ugajanje ljudem morda ne zveni tako slabo. Konec koncev, kaj je narobe s tem, da si do ljudi prijazen in jim poskušaš pomagati ali jih osrečiti?

Toda ugajanje ljudem na splošno presega preprosto prijaznost. Vključuje "urejanje ali spreminjanje besed in vedenj zaradi občutkov ali reakcij druge osebe," pojasnjuje Erika Myers, terapevtka v Bendu v Oregonu.

Morda se boste potrudili, da naredite stvari za ljudi v svojem življenju, glede na to, kar domnevate, da želijo ali potrebujejo. Odrečete se svojemu času in energiji, da boste všeč vam.

Myers pravi, da tako lahko ljudem všeč povzroča težave. "Zahteva po ugajanju drugim lahko škoduje nam samim in potencialno našim odnosom, če dovolimo, da imajo želje drugih večji pomen kot naše potrebe," pravi Myers.

Prepoznavanje znakov

Še vedno niste prepričani, ali ste ljudem všeč ali ste do drugih zelo prijazni? Tukaj je pogled na nekaj opozorilnih znakov, da so ljudje všečni.

O sebi imate nizko mnenje

Ljudje, ki se veselijo, se pogosto ukvarjajo z nizko samopodobo in lastno vrednost črpajo iz odobritve drugih.

"Ljubezen sem vredna samo, če vse dam nekomu drugemu", je Myers pravi, da je splošno prepričanje povezano z ljudmi.

Verjamete lahko, da ljudje skrbijo za vas samo takrat, ko ste koristni, in potrebujejo njihovo pohvalo in hvaležnost, da se dobro počutijo sami.

Potrebujete druge, ki vas imajo radi

Ljudje, ki ugajajo, pogosto preživijo veliko časa, skrbijo za zavrnitev. Te skrbi pogosto vodijo do posebnih dejanj, namenjenih temu, da so ljudje zadovoljni z vami, da vas ne bodo zavrnili.

Morda imate tudi močno željo, da bi vas potrebovali, saj verjamete, da imate večje možnosti, da boste deležni naklonjenosti ljudi, ki vas potrebujejo.

Težko vam rečete "ne"

Morda vas skrbi, da boste nekomu, če mu boste zavrnili prošnjo za pomoč, zavrnili misel, da vam ni mar zanj. Če se strinjate, da delate, kar hočejo, se vam zdi varnejša možnost, tudi če dejansko nimate časa ali naklonjenosti za pomoč.

Številni se strinjajo, da bodo nekaj storili takrat, ko raje ne, na primer pomagati nekomu, da se premakne. Toda vzorec tega lahko povzroči težave, saj ljudem sporoča, da so njihove potrebe pred vašimi.

Nekateri lahko to zlorabijo in ignorirajo vaše meje, ker vedo, da boste vseeno storili, kar hočejo.

Opravičujete se ali sprejemate krivdo, če niste krivi

Ali ste vedno pripravljeni z "oprosti!" ko gre kaj narobe?

Ugajanje ljudem vključuje pripravljenost, da prevzamete krivdo, tudi če to, kar se je zgodilo, nima nič skupnega z vami.

Recimo, da vas je šef prosil za pico za kosilo, vendar je restavracija pomešala naročilo. Dveh pic brez glutena, ki ste jih naročili, niste dobili, zato trije vaši sodelavci niso mogli kositi.

V potrdilu je jasno navedeno, da je "brez glutena", zato je jasno, da se je napaka zgodila v restavraciji. Kljub temu se vedno znova opravičujete, počutite se grozno, saj verjamete, da vas bodo sodelavci sovražili in vam ne bodo nikoli več zaupali, da boste naročili kosilo.

Hitro se strinjate, tudi če se v resnici ne strinjate

Dogovornost se pogosto zdi zanesljiv način za pridobitev odobritve.

Recimo, da so vaši sodelavci na sestanku ekipe predstavili svoje ideje za prihajajoči projekt. "Kako dobra ideja!" boste morda rekli enemu sodelavcu, medtem ko boste povedali drugemu "fantastičen načrt!" Toda njihove ideje so lahko povsem drugačne - in morda se ne boste strinjali z nobenim.

Če se strinjate z nečim, s čimer se ne strinjate, da bi bili vsi zadovoljni, sebe (in druge) pripravljate na prihodnje frustracije. Če imata oba načrta očitne napake, vsem narediš medvedjo uslugo, če ne spregovoriš.

Borite se z avtentičnostjo

Ljudje, ki ugajajo, pogosto težje prepoznajo, kako se v resnici počutijo.

Če svoje potrebe potiskate na stran, jih težje prepoznate. Sčasoma morda sploh ne boste prepričani, kaj želite ali kako biti zvesti sebi.

Prav tako morda ne boste mogli izraziti svojih občutkov so zavedati se tudi takrat, ko želite spregovoriti zase.

Na primer, partnerju se lahko izognete, da bi se zaradi njih počutili slabo, in pomislite nekako takole: "Niso mislili resno, tako da, če kaj rečem, bom le prizadela njihova čustva." Toda to zanika ključno dejstvo situacije: Oni poškodovan vaš občutki.

Dajalec si

Radi dajete drugim? Še pomembneje je, ali dajete s ciljem, da vam je všeč?

Ljudje, ki jim je všeč, radi dajejo, pojasnjuje Myers. "Žrtvovanje lahko nahrani vaš občutek zase, lahko pa tudi občutek mučeništva." Lahko dajete in dajete, v upanju, da vam bodo ljudje povrnili naklonjenost in ljubezen, ki si jo želite.

Nimate prostega časa

Preprosto zasedenost ne pomeni, da ste užitek ljudi. A poglejte, kako preživljate prosti čas.

Kaj vam ostane po tem, ko poskrbite za bistvene odgovornosti, kot so delo, opravila in varstvo otrok? Imate čas za hobije in sprostitev?

Poskusite natančno določiti, kdaj ste nazadnje naredili nekaj samo zase. Imate veliko takšnih trenutkov? Če se ne morete spomniti številnih (ali kakršnih koli) primerov, bi lahko imeli nekaj naklonjenih ljudi.

Argumenti in konflikti vas vznemirjajo

Ugajanje ljudem ponavadi vključuje strah pred jezo. To je precej logično. Jeza pomeni: "Nisem srečen." Če je torej vaš cilj osrečiti ljudi, jeza pomeni, da jim niste uspeli ugajati.

Da bi se izognili tej jezi, se lahko pohitite z opravičilom ali storite vse, kar mislite, da jih bo osrečilo, tudi če niso jezni na vas.

Lahko se bojite tudi konflikta, ki z vami nima nič skupnega. Če se na primer dva tvoja prijatelja prepirata, lahko poskusiš ponuditi nasvete ali nasvete, kako popraviti situacijo, da bosta spet prijatelja - morda celo s skrivnim upanjem, da bosta pozitivno mislila do tebe, ker jima pomagaš pri sestavljanju.

Kako vpliva na vas

Po mnenju Myersa prijetnost ljudi sama po sebi ni negativna. "Del odnosov z drugimi vključuje upoštevanje njihovih želja, potreb in občutkov." Te težnje pogosto prihajajo iz kraja zaskrbljenosti in naklonjenosti.

Toda če si poskušate prislužiti spoštovanje drugih, običajno zanemarjate svoje potrebe in občutke. Na nek način delate. Delate, kar mislite, da si ljudje želijo, zato da ste jim všeč. Lahko se samo pretvarjate, da uživate pomagati, saj je to del tega, da so ljudje srečni.

To ni ravno iskreno in sčasoma vam lahko ugajajo ljudje in vaše odnose. Evo kako.

Počutite se razočarani in nezadovoljni

Če ves svoj čas namenjate stvarem za druge, ljudem, ki jim pomagate morda prepoznajte in cenite svoje žrtve. Toda morda ne bi.

Čez čas vas bodo morda izkoristili, tudi če to ni njihov namen. Morda se tudi ne zavedajo, da se zanje žrtvujete.

V obeh primerih lahko lepo ravnanje s skritimi motivi sčasoma povzroči frustracije in zamere. To se pogosto pojavlja kot pasivno-agresivno vedenje, kar lahko zmede ali celo razburi ljudi, ki resnično ne razumejo, kaj se dogaja.

Ljudje vas izkoriščajo

Nekateri ljudje bodo hitro prepoznali in izkoristili naklonjenosti, ki so všeč ljudem. Morda ne bodo mogli imenovati vedenja. Toda vedo, da se boste strinjali s tem, kar vprašajo, zato bodo še naprej spraševali. In nenehno ponavljate, da, ker jih želite razveseliti.

Toda to ima lahko resne posledice. Če ljudje prosijo za denarno pomoč, se lahko soočite s finančnimi težavami. Lahko bi bili tudi bolj izpostavljeni manipulaciji ali duševni ali čustveni zlorabi.

Če ste starš, bi to lahko imelo druge posledice. Na primer, svojemu otroku lahko dovolite, da se izogiba odgovornosti, ker ne želite izgubiti njihove naklonjenosti. A to jim preprečuje, da bi se naučili dragocenih življenjskih veščin. Morda bi bili srečni zdaj, toda v prihodnosti se bodo morali naučiti nekaj težkih lekcij.

Vaši odnosi vas ne zadovoljijo

Zdravi, močni odnosi so uravnoteženi in vključujejo dajanje in sprejemanje. Za ljubljene počnete lepe stvari, oni pa tudi za vas.

Verjetno ne boste imeli zelo izpolnjujočih odnosov, ko vas imajo ljudje radi samo zato, ker zanje počnete lepe stvari.

Naklonjenost ni blago. Ko vse, kar počnete, je, da se predstavite kot oseba, za katero mislite, da vas drugi želijo, se v razmerju ne kažete kot sami. Težko ga je vzdrževati, še manj pa se počutiti zadovoljnega z odnosi, kjer dejansko niste prisotni.

Stres in izgorelost

Velik učinek, ki ga ljudje veselijo, je povečan stres. To se zlahka zgodi, ko prevzamete več, kot zmorete drugim.

Ne izgubite samo časa zase. Zmanjšate tudi čas za stvari, ki jih resnično morate početi. Če želite poskrbeti za najnujnejše, boste morda na koncu delali dlje ure ali ostali brez spanja, sčasoma pa se boste soočili s fizičnimi posledicami skrbi in stresa.

Partnerji in prijatelji postanejo razočarani nad vami

Vaš partner lahko opazi, kako se strinjate z vsemi, ali se vpraša, zakaj se opravičujete za stvari, ki jih niste storili. Preprosto je v navado pomagati drugim na račun vložitve časa in energije v odnos.

Ljudem všeč se lahko tudi poslabša, ko drugim naredite toliko, da jim vzamete agencijo, da naredijo kaj zase.

Ljubljeni se lahko tudi vznemirjajo, če lažete ali povete spremenjeno različico resnice, da bi prihranili svoja čustva.

Od kod prihaja?

"Ljudje prosimo iz več razlogov," pravi Myers.

Nobenega temeljnega vzroka za ugajanje ljudem ni. Namesto tega se navadno razvijajo iz kombinacije dejavnikov, vključno z naslednjimi.

Pretekla travma

Po Myersu se vedenje, ki je prijetno ljudem, včasih pojavi kot odgovor na strah, povezan s travmo.

Če ste doživeli travmo, na primer zlorabo otrok ali partnerja, se nekoč morda niste počutili varno pri ohranjanju določenih meja. Morda ste se naučili, da je varneje najprej početi tisto, kar želijo drugi, in poskrbeti za njihove potrebe.

Z veseljem ste postali prijazni in zato varni.

Preberite več o ugajanju ljudem kot odzivu travme.

Vprašanja samopodobe

Sporočila o svoji identiteti iz zgodnjih odnosov s skrbniki je težko izbrisati.

Če se na primer naučite, da vaša vrednost izhaja iz tega, kar počnete za druge, se bo to verjetno ponavljalo skozi vaše življenje, razen če si prizadevate razveljaviti sporočilo.

Strah pred zavrnitvijo

Tudi zgodnji odnosi se lahko držijo z vami tudi drugače.

Če vam je starš ali skrbnik ponudil odobravanje in ljubezen, ki temelji predvsem na vašem vedenju, ste verjetno hitro ugotovili, da je najbolje, da jih osrečite.

Da bi se izognili zavrnitvi v obliki kritike in kaznovanja, ko ste storili kaj narobe, ste se naučili vedno delati, kar so želeli, morda še preden so to od vas zahtevali.

Kako ga premagati

Če želite prekiniti vzorec ugajanja ljudem, je prepoznavanje, kako se ta vedenja kažejo v vašem življenju, dober prvi korak. Povečanje ozaveščenosti o tem, kako ste nagnjeni k ljudem - prosim, lahko vam pomaga začeti spreminjati.

Pokažite prijaznost, ko mislite resno

Popolnoma v redu je - in celo dobro - vaditi prijaznost.Toda prijaznost ne izhaja iz želje po pridobitvi odobravanja in na splošno ne vključuje nobenega motiva, razen želje, da bi stvari izboljšali nekdo drug.

Preden ponudite pomoč, razmislite o svojih namerah in o tem, kako se boste počutili zaradi dejanja. Vam priložnost, da pomagate komu drugemu, prinese veselje? Ali pa se boste počutili nezadovoljne, če dejanje ne bo vrnjeno?

Vadite, da se postavljate na prvo mesto

Za pomoč drugim potrebujete energijo in čustvena sredstva. Če ne skrbite zase, ne boste mogli storiti ničesar za koga drugega. Dajanje lastnih potreb na prvo mesto ni sebično, ampak zdravo.

"V redu je, če si vdajajoča, skrbna oseba," pravi Myers. "Pomembno pa je tudi, da spoštujemo lastne potrebe in se nagibamo k njim."

Upoštevajte, da potrebe lahko vključujejo stvari, na primer ponujanje mnenja na delovnem sestanku, prilagajanje čustvom in občutkom ter povpraševanje po tem, kar potrebujete v svojem odnosu.

Naučite se postavljati meje

Po Myersovem mnenju je razvijanje zdravih meja pomemben korak pri premagovanju vedenja, ki je všeč ljudem.

Ko naslednjič nekdo prosi za pomoč ali vas zamika, da bi posredovali, razmislite o:

• Kako se počutite glede akcije. Ali želite nekaj narediti ali se tega bojite?
• Ali imate čas, da najprej poskrbite za svoje potrebe. Ali boste morali žrtvovati omejen prosti čas ali se izogniti nujnemu opravilu?
• Kako se boste počutili s pomočjo. Se boste počutili srečne ali užaljene?

Počakajte, da vas prosijo za pomoč

Ne glede na težavo ste vedno pripravljeni na rešitev. Prostovoljno opravljate gospodinjske naloge v službi in priskočite na predlog, ko prijatelj omeni kakršno koli težavo.

Naslednjič se izzivajte, da počakate, da nekdo izrecno prosi za pomoč.

Če se vaš partner na primer prepira, kako grozno je njihov šef, pokažite, kako zelo vas skrbi, tako da poslušate, namesto da navajate nasvete za reševanje situacije. Morda bodo bolj kot karkoli želeli empatijo in potrditev.

Pogovorite se s terapevtom

Ni vedno lahko sami razbiti dolgoletnih vzorcev, zlasti tistih, ki nastanejo v otroštvu ali kot posledica travme.

Terapevt vam lahko pomaga raziskati, kaj je v ozadju vaše potrebe, da bi bili ljudje zadovoljni. Tudi če se zdi, da ni jasnega vzroka, vam lahko ponudijo smernice o strategijah spoprijemanja z njimi, ki vam bodo pomagale pri naslavljanju posebnih načinov, na katere ste nagnjeni k ljudem.

Tukaj je pet cenovno ugodnih možnosti za začetek zdravljenja.

Spodnja črta

Ugajanje ljudem se morda sliši kot nekaj lepega, vendar vam ali vašim najdražjim ne dela nobene usluge. Če se počutite izčrpani od tega, da bi bili vsi zadovoljni, se pogovorite s terapevtom o tem, kako lahko to naredite sebe najprej srečni.

Crystal Raypole je pred tem delala kot pisateljica in urednica pri GoodTherapy. Njena področja zanimanja so azijski jeziki in literatura, prevajanje japonskih jezikov, kuhanje, naravoslovje, spolna pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavzema za pomoč pri zmanjševanju stigme glede težav z duševnim zdravjem.