Mesec ponosa ni le mavrica. Za nekatere nas gre za žalost

Vsebina

• Ne morem živeti s tem. Zato sem odtujen tako od nje kot od ostale družine.
• Nisem več mogel ostati v kostumu - zadavil me je do smrti. Izšel sem manj kot 2 meseca kasneje.
• V dneh, preden sem imel večjo operacijo, noben član moje družine ni stopil v stik.
• Ko so se opravičevali z opravičevanjem, da sem se tako počutil - še vedno uporabljam staro ime in zaimke - sem končno ugotovil, da se lahko jezim nanje.
• Mesec ponosa se bo kmalu zaključil. In priznala bom, da v svojih tišjih trenutkih še vedno obremenjujem osebne stroške svojega ponosa.

Zadnjič sem govoril s babico po telefonu na rojstni dan tega aprila lani, ko me je prepričala, da sem vedno njena vnukinja. V večini drugih okoliščin so to besede, ki jih queer oseba želi slišati od osebe, ki jih je vzgajala.

Nisem pa njena vnukinja. Sem gej trans moški, ki se je moral obesiti na 79-letno žensko, ker me noče spoštovati, čeprav me ljubi.

Celo mesece kasneje mi zrak zapusti pljuča, ko poskušam predelati krivdo, ki jo doživljam, saj vem, da sem z njo govoril le trikrat v zadnjih dveh letih in da se je vsakič, ko se je končalo, vriskalo na mene o Kristusovem ljubezen in moje "življenjske izbire."

Vsakič se je končalo tako, da sem jo skoraj prosil, naj prosim uporabi moje ime. Moje pravo ime. "Ne bom mogel biti popoln zate, Katie, "Je švignila ob mojem starem imenu," in s tem boš moral živeti. "

Ne morem živeti s tem. Zato sem odtujen tako od nje kot od ostale družine.

Trump je leta 2016 zmagal na volitvah in tudi jaz sem, tako kot milijoni ljudi po vsem svetu, začutil potresni premik v našem občutku varnosti.

Glede na to, kaj je njegova uprava verjetno načrtovala za skupnost LGBTQ +, me je poslal v rep tesnobe in obupa. Ironično, še vedno sem se pretvarjala, da sem prava, cisgender ženska, vendar nisem vedela, koliko časa lahko tako živim. Ujeti.

Delo sem ohranil dobro 24 let, potem ko sem sprva družinam, starim 5 ali 6 let, poskušal povedati, da sem pravzaprav fant in ne majhna deklica. Ker so bili zgodnji beli južni baptisti v zgodnjih 90-ih, niso prišli do tega preveč dobro in mi dali vedeti, da sem 1) zlomljen in 2) da to zadržim zase.

Od takrat naprej so nadzirali čim več moje predstavitve, da bi zagotovili, da nisem zraven. Nisem smel rezati las. Pekel sem vsakič, ko sem poskušal pobrati oblačila iz fantovega oddelka. Čustveno sem se umaknil od vseh, vendar sem se potrudil po svojih najboljših močeh.

In prav tako se je lik deklice razvil v slabo odraslo žensko.

Nisem vedel, kako jo nehati igrati šele nekaj desetletij pozneje, ko sem v noči na volitve videl izlive čustev trans ljudi po državi. To sem videl in sem čutil tudi to, ker so se ta ista čustva izlivala iz mene.

Nisem več mogel ostati v kostumu - zadavil me je do smrti. Izšel sem manj kot 2 meseca kasneje.

Na srečo tokrat nisem več živel v konzervativni kmečki skupnosti z družino, ki me je naučila samo-sovraštva. Bil sem v Los Angelesu, obkrožen z ljudmi, ki so me držali za roko, ko sem začel puščati, da koščki Katie propadajo z mene, da sem lahko vsem pokazal, kdo sem v resnici: Reed.

Moja družina pa mi je pasivno dala vedeti, da niso videli Reeda. Niso me videli.

Nenamerno mrtvičenje in napak s praznimi opravičili. Invazivna vprašanja, namenjena temu, da me natančno opominjajo, kako odvračilna so bila v moji "situaciji". V glavnem je bila tišina. Vse manj sem slišal od njih. Kako se kdo odzove ravno na molk?

Decembra 2017, približno leto po izidu, sem začel hormonsko nadomestno zdravljenje s testosteronom. Prav tako sem bila podvržena dvojni rezni mastektomiji (znana tudi kot "vrhunska kirurgija"), da sem svojemu telesu omogočila najbolj korektno predstavitev spola, ki ga poznam.

To je bila najbolj izzivalna, zastrašujoča in brutalna izkušnja mojega življenja. Ko sem se zbudila iz operacije, v meglici bolečine in hkratnem olajšanju, sem pomislila na svojo družino. Zakaj niso napisali ali poklicali, da bi mi zaželeli srečo?

V dneh, preden sem imel večjo operacijo, noben član moje družine ni stopil v stik.

Teden dni pozneje sem s sožaljenjem svoje izbrane družine vzel živce, da se spopadem z njimi.

"Vsi smo v koledar zapisali napačen datum, no!" je bila zgodba, ki so jo moje babice, tete in sestrične zbrale skupaj. Ni bilo pomembno, da sem mesece vse obširno posodabljal na svojih družbenih medijih.

Vseeno je bilo, da sem jim poslala informacije o tem, kdo bo tisti dan skrbel zame, tako da so imeli stik v sili, ali da sem jih spomnil le nekaj tednov prej, ko sem jih obravnaval Vstopnice za Disneyland so lahko spoznali prvega moškega, ki sem ga videl kot geja.

Petim ljudem je uspelo še vedno v koledarje postaviti napačen datum, kakšna sreča!

Ko so se opravičevali z opravičevanjem, da sem se tako počutil - še vedno uporabljam staro ime in zaimke - sem končno ugotovil, da se lahko jezim nanje.

Rekel sem jim, da jih ne morem smatrati za svojo družino, dokler me ne bodo spoštovali, da me ne kontaktirajo, če me bodo želeli vleči v svoje pretekle travme. To je bila najtežja odločitev, ki sem jo kdaj sprejel.

Edina, ki jo od takrat občasno slišim, je moja babica. Vsakih šest mesecev me pokliče. Pogovor nikoli ne mine pet minut, preden ga moram prekiniti. Ne morem priti na kričeče tekme, kot da sumim, da hoče, da to želim.

In čeprav vem, da je to zame najbolj zdravo in sem ponosen nase, da sem prišel do točke, da se lahko celo zavedam svojih meja, sem še vedno tako pretrgan.

Zakaj se počutim tako krivega? Zakaj se počutim, kot da sem obrnil hrbet njim, njej, ko jih ni bilo zraven, ko sem jih najbolj potreboval - ko morda zares nikoli niso bili tam, zaradi česar bi začel?

Mesec ponosa se bo kmalu zaključil. In priznala bom, da v svojih tišjih trenutkih še vedno obremenjujem osebne stroške svojega ponosa.

Medtem ko mi greje srce, da vidim solidarnost družinskih članov LGBTQ + ljudi - zlasti v času, ko jih najbolj potrebujemo - še vedno moram sesti ob bolečini zaradi lastnih izgub, čeprav nimam ničesar.

Če ste se oddolžili, zaprli ali žalili izgubo nekoga s tem ponosa, prosim vedite, da niste sami. Vaši občutki so veljavni. So del odpornosti in preživetja, o katerem se je Pride že od nekdaj ukvarjal.

Od enega "queer sirote" do drugega, vedite to: vidim vas, čeprav nihče drug ne.

Reed Brice je pisatelj in komik s sedežem v Los Angelesu. Brice je alum umetniške šole UC Irvine, Claire Trevor, in je bila prva transspolna oseba, ki so jo z The Second City uvrstili v profesionalno revijo. Ko ne govorimo o čaju duševnih bolezni, si Brice prav tako omisli stolpec z ljubeznijo in seksom, "U Up?"