Prenesel sem več spontanih splavov - in zaradi njih sem močnejši

Vsebina

• Ko pa smo hiteli po znani poti, so me bolečine začele pretakati skozi trebuh.
• "Vaše številke padajo," je rekla. "To me skupaj z vašo bolečino zelo skrbi."
• Pred zunajmaternično nosečnostjo je bilo moje upanje neomajno. Kljub diagnozi raka tri leta prej me je upanje za prihodnjo družino vodilo naprej.
• Torej, kako sem se pozdravil od te nočne more? Skupnost okoli mene mi je dala moč, da lahko nadaljujem.
• Počasi, a zanesljivo sem se naučil živeti tako s prepletenostjo krivde kot upanja. Potem pa so prišli tudi majhni trenutki veselja.
• Idejo sem si odrinila iz glave, prestrašena, da bi sploh priznala možnost naravne nosečnosti.
• Mogoče je strah vedno znova ogrozil moje upanje, vendar se nočem predati. Nobenega dvoma ni, da sem se spremenil. Vem pa, da sem močnejši za to.

Novice o našem prvem pozitivnem testu nosečnosti so še vedno tonele, ko smo se vozili v Wilmington na poroko moje tašče.

Zgodaj tistega jutra smo za potrditev opravili beta test. Ko smo čakali na telefonski klic zdravnika, da nam je sporočil rezultate, sem si lahko mislila le na deljenje novic in načrtovanje dojenčka.

Že natanko šest mesecev sem se ukvarjal z zdravili za zdravljenje dojk, ki zavirajo hormone. bili smo navdušeni, da se je zgodilo tako hitro. Zdravila so mi dovolili le dve leti, zato je bil čas bistvenega pomena.

Že leta smo sanjali, da bi postali starši. Končno se je zdelo, da rak zaostaja.

Ko pa smo hiteli po znani poti, so me bolečine začele pretakati skozi trebuh.

Ko sem se že od kemoterapije spopadal z težavami s prebavili, sem se sprva smejal, misleč, da gre le za slab primer bolečin v plinu. Po tretjem postanku v kopalnici sem se tresoč potisnil do avtomobila, tresoč se in potil.

Od moje mastektomije in poznejših operacij fizična bolečina sproža mojo tesnobo. Oba se tako prepleteta, da je težko ločiti fizično bolečino od simptomov tesnobe.

Moj vedno logični mož je medtem želel najbližje Walgreense, obupan za nosečnostjo varna zdravila, ki bi mi omilila bolečino.

Med čakanjem na pultu je zazvonil moj telefon. Odgovoril sem in pričakoval glas moje najljubše medicinske sestre Wendy v drugi vrstici. Namesto tega me je sprejel zdravniški glas.

Običajno je njen tihi, pomirjujoč ton sprožil takojšnje opozorilo. Vedela sem, da mi bo sledilo srce.

"Vaše številke padajo," je rekla. "To me skupaj z vašo bolečino zelo skrbi."

Zmeden sem se spotaknil do avta in obdelal njene besede. »Pozorno spremljajte bolečino. Če se poslabša, pojdite naravnost na urgenco. " Takrat je bilo prepozno, da smo se obrnili in se odpravili proti domu, zato smo nadaljevali proti domnevno veselemu družinskemu vikendu.

Naslednjih nekaj ur je zamegljeno. Spomnim se, da sem prispel v apartma, se zrušil na tla, jokal od bolečin in v muki čakal, da bo prišlo reševalno vozilo. Za mnoge preživele raka lahko bolnišnice in zdravniki sprožijo vrsto negativnih spominov. Zame so bili vedno vir tolažbe in zaščite.

Na ta dan ni bilo nič drugače. Čeprav se mi je srce lomilo na milijon kosov, sem vedel, da bodo tisti reševalci skrbeli za moje telo in v tistem trenutku je bilo to edino, kar je bilo mogoče nadzorovati.

Štiri ure kasneje je bila razsodba: »Nobena nosečnost ni sposobna preživeti. Moramo operirati. « Besede so me pičile, kot da bi me udaril v obraz.

Besede so nekako imele občutek dokončnosti. Čeprav je bila fizična bolečina pod nadzorom, čustev nisem mogla več prezreti. Konec je bilo. Otroka ni bilo mogoče rešiti. Solze so me pekle po licih, ko sem nezadržno ječala.

Pred zunajmaternično nosečnostjo je bilo moje upanje neomajno. Kljub diagnozi raka tri leta prej me je upanje za prihodnjo družino vodilo naprej.

Verjel sem, da prihaja naša družina. Medtem ko je ura tekla, sem bil še vedno optimističen.

Po prvi izgubi pa je moje upanje razbito. Težko sem videl vsak dan in me je telo izdalo. Težko sem videl, kako lahko nadaljujem sredi takšne bolečine.

Še velikokrat bi me izzvala žalost, preden bi končno prišla do naše sezone veselja.

Nisem vedel, da nas je okoli naslednjega ovinka čakal uspešen prenos zamrznjenega zarodka. Tokrat, ko smo se morali malo dlje naslajevati od veselja, nam je tudi to upanje na sedemtedenskem ultrazvoku odtrgalo s strašljivimi besedami: "Srčnega utripa ni".

Po naši drugi izgubi je najbolj trpel odnos z mojim telesom. Moj um je bil tokrat močnejši, toda moje telo je premagalo.

D in C je bil moj sedmi postopek v treh letih. Začel sem se počutiti nepovezano, kot da živim v prazni lupini. Moje srce ni več čutilo povezanosti s telesom, kamor sem se preselil. Počutil sem se krhko in šibko, nisem mogel zaupati svojemu telesu, da si bo opomoglo.

Torej, kako sem se pozdravil od te nočne more? Skupnost okoli mene mi je dala moč, da lahko nadaljujem.

Ženske z vsega sveta so mi na družabnih omrežjih pošiljale sporočila, v katerih so delile svoje zgodbe o izgubi in spomine na dojenčke, ki so jih nekoč nosile, a jih nikoli niso mogle zadržati.

Spoznal sem, da lahko tudi jaz s seboj nosim spomin na te dojenčke. Veselje zaradi pozitivnih rezultatov testov, sestankov z ultrazvokom, čudovitih fotografij drobnega zarodka - {textend}, vsak spomin mi ostane.

Od tistih okoli sebe, ki so že hodili po tej poti, sem izvedel, da premikanje naprej ne pomeni, da sem pozabil.

Krivda pa mi je še vedno živela v zaledju. Trudil sem se najti način, da spoštujem svoje spomine in hkrati nadaljeval. Nekateri se odločijo za sajenje drevesa ali za praznovanje pomembnega datuma. Zame sem želel način za ponovno povezavo s svojim telesom.

Odločil sem se, da je tatoo najpomembnejši način za ponovno vzpostavitev vezi. Nisem hotel izgubiti izgube, ampak spomine na tiste sladke zarodke, ki so nekoč rasli v moji maternici.

Zasnova odlikuje celotno moje telo in simbolizira sposobnost mojega telesa, da ozdravi in ​​ponovno rodi otroka.

Zdaj za mojim ušesom ostajajo tisti sladki spomini, ki ostajajo z mano, ko gradim novo življenje, polno upanja in veselja. Ti otroci, ki sem jih izgubil, bodo vedno del moje zgodbe. Za vsakogar, ki je izgubil otroka, sem prepričan, da se lahko povežete.

Počasi, a zanesljivo sem se naučil živeti tako s prepletenostjo krivde kot upanja. Potem pa so prišli tudi majhni trenutki veselja.

Počasi sem spet začel uživati ​​v življenju.

Trenutki veselja so se začeli majhno in so sčasoma naraščali: potenje bolečine v vročem tečaju joge, poznonočni stiski z mojim moškim, ki je gledal našo najljubšo oddajo, smeh s punco v New Yorku, ko sem dobil prvo menstruacijo po splavu, krvavim skozi hlače v vrsti za oddajo NYFW.

Nekako sem si dokazoval, da sem kljub vsemu izgubljenemu še vedno jaz.Morda ne bom nikoli več cela v smislu, ki sem ga poznala že prej, toda tako kot po raku bi se še naprej znova izumljala.

Počasi smo odprli svoja srca, da smo spet začeli razmišljati o družini. Še en prenos zamrznjenega zarodka, nadomestno materinstvo, posvojitev? Začel sem raziskovati vse naše možnosti.

V začetku aprila sem začel biti nestrpen, pripravljen poskusiti še en prenos zamrznjenega zarodka. Vse je bilo odvisno od tega, da je moje telo pripravljeno in ni bilo videti, da bi sodelovalo. Vsak sestanek je potrdil, da moji hormoni še niso na želenem izhodišču.

Razočaranje in strah sta začela ogrožati odnos, ki sem ga zgradil s svojim telesom, upanje za prihodnost je upadalo.

Dva dni sem opazoval in bil prepričan, da je menstruacija končno prišla. V nedeljo smo se odpravili na še en ultrazvok in pregled krvi. Moj mož se je v petek zvečer prevrnil in mi rekel: "Mislim, da bi morala opraviti test nosečnosti."

Idejo sem si odrinila iz glave, prestrašena, da bi sploh priznala možnost naravne nosečnosti.

Bil sem tako osredotočen na naslednji nedeljski korak k našemu prenosu zamrznjenih zarodkov, da mi je bila misel na naravno spočetje najbolj oddaljena. V soboto zjutraj me je spet porinil.

Da bi ga pomirili - {textend}, nedvomno bi bilo negativno - {textend} Popišal sem se na palico in se spustil dol. Ko sem se vrnila, je tam stal mož in drl palico s trapastim nasmehom.

"Pozitivno je," je dejal.

Dobesedno sem mislil, da se šali. Slišalo se je nemogoče, še posebej po vsem, kar smo preživeli. Kako zaboga se je to zgodilo?

Nekako ves ta čas sem mislil, da moje telo ne sodeluje, ampak počne točno tisto, kar naj bi storilo. Januarja in poznejše histeroskopije februarja se je zacelil od mojih D in C. Lepo dojenčka je nekako uspelo oblikovati povsem samostojno.

Čeprav je bila ta nosečnost prežeta z lastnimi izzivi, sta me nekako moj um in telo odnesla naprej z upanjem - {textend} upanje na moč mojega telesa, mojega duha in predvsem na tega otroka, ki raste v meni.

Mogoče je strah vedno znova ogrozil moje upanje, vendar se nočem predati. Nobenega dvoma ni, da sem se spremenil. Vem pa, da sem močnejši za to.

Ne glede na to, s čim se soočate, vedite, da niste sami. Čeprav se vaša izguba, obup in bolečina morda zdijo nepremagljivi zdaj, bo prišel čas, ko boste tudi vi spet našli veselje.

V najhujših trenutkih bolečine po moji nujni zunajmaternični operaciji nisem nikoli pomislila, da bom prišla na drugo stran - {textend} do materinstva.

Toda, ko vam zdaj pišem, me strahuje boleča pot, s katero sem se soočila, kot tudi moč upanja, ki me je vodila naprej.

Zdaj vem, da me je vse, kar sem preživel, pripravljalo na to novo sezono veselja. Te izgube, pa naj so še tako boleče, so oblikovale, kdo sem danes - {textend} ne le kot preživela, ampak kot ostra in odločna mati, pripravljena na ta svet prinesti novo življenje.

Če sem se česa naučil, je, da pot naprej morda ni na vaši časovni premici in morda ne bo natančno takšna, kot ste načrtovali. Nekaj ​​dobrega pa vas čaka tik pred ovinkom.

Anna Crollman je navdušenka nad slogom, blogerka življenjskega sloga in uspeva pri raku dojk. Svojo zgodbo in sporočilo o ljubezni do sebe in dobrega počutja deli prek svojega spletnega dnevnika in družabnih omrežij, s čimer ženske po vsem svetu navdihuje, da z močjo, samozavestjo in slogom uspevajo v težavah.