Kaj naj povem nekomu, ki je depresiven, pravijo strokovnjaki za duševno zdravje

Vsebina

• Zakaj je prijava tako prekleto pomembna
• Ne govorite samo o tem, ampak Kako Ti Reci To
• Kaj reči nekomu, ki je depresiven
• Pokažite skrb in skrb.
• Ponudite pogovor ali preživite čas skupaj.
• Bodite njihov oboževalec številka 1 (vendar ne pretiravajte).
• Preprosto vprašajte, kako jim gre.
• ... in če vas skrbi njihova varnost, povejte nekaj.
• Kaj ne reči nekomu, ki je depresiven
• Ne skočite v reševanje težav.
• Ne prelagajte krivde.
• Izogibajte se strupenosti.
• Nikoli ne recite: "Ne bi se smeli tako počutiti."
• Na koncu se spomnite svojega cilja
• Pregled za

Še pred koronavirusno krizo je bila depresija ena najpogostejših duševnih motenj na svetu. In zdaj, v mesecih pred pandemijo, je vse več. Nedavne raziskave so pokazale, da je bila »razširjenost simptomov depresije« v ZDA več kot trikrat večja kot pred pandemijo. Z drugimi besedami, število odraslih Američanov, ki doživljajo depresijo, se je več kot potrojilo, zato je zelo verjetno, da veste vsaj ena oseba, ki živi z depresijo - če se tega zavedate ali ne.

Po podatkih Nacionalnega inštituta za duševno zdravje (NIMH) je depresija - imenovana tudi klinična depresija - motnja razpoloženja, ki povzroča moteče simptome, ki vplivajo na to, kako se počutite, razmišljate in ravnate z dnevnimi aktivnostmi, kot so spanje in prehranjevanje. To se razlikuje od občutka nizkega ali nizkega občutka za kratek čas, ki ga ljudje pogosto opisujejo kot "občutek depresije" ali kot nekoga, "ki je depresiven". Zaradi tega članka govorimo o teh izrazih in jih uporabljamo za sklicevanje na ljudi, ki so klinično depresivni.

Kakorkoli že, samo zato, ker je depresija vse bolj običajna, še ne pomeni, da je o njej lažje govoriti (zahvaljujoč stigmi, kulturnim tabujem in pomanjkanju izobrazbe). Priznajmo si: vedeti, kaj reči nekomu, ki je depresiven – pa naj bo to družinski član, prijatelj, pomembna druga oseba – je lahko zastrašujoče. Torej, kako lahko podprete svoje ljubljene v stiski? In kaj so prave in kaj napačne reči nekomu, ki ima depresijo? Strokovnjaki za duševno zdravje odgovarjajo na ta vprašanja in natančno povedo, kaj naj rečejo nekomu, ki je žalosten, ki trpi za klinično depresijo in še več. (Povezano: Stigma okoli psihiatričnih zdravil ljudi sili, da trpijo v tišini)

Zakaj je prijava tako prekleto pomembna

Medtem ko so bili zadnji meseci še posebej osamljeni (v veliki meri zaradi socialne distanciranosti in drugih potrebnih previdnostnih ukrepov glede COVID-19), je verjetnost, da so bili pri depresivnih bolnikih še večji. To je zato, ker je osamljenost "ena najpogostejših izkušenj tistih, ki so depresivni," pravi dr. Forest Talley, klinična psihologinja in ustanoviteljica Invictus Psychological Services v Folsomu, CA. "To se pogosto doživlja kot občutek izoliranosti in zanemarjanja. Večini tistih, ki so depresivni, se zdi to boleče in razumljivo; njihov občutek lastne vrednosti je bil tako pretrgan, da so zlahka sklenili:" Nihče ne želi biti blizu mene, in ne krivim jih, zakaj bi jim bilo mar? '"

Toda "" oni "" (beri: ti) mora tem ljudem, ki so morda depresivni, pokazati, da ti je vseeno. Preprosto dajanje ljubljeni osebi vedeti, da ste tam zanjo in da boste storili vse, da ji zagotovite potrebno pomoč, "daje mero upanja, ki jo nujno potrebujejo," pojasnjuje psihiater s certifikatom upravni odbor Charles Herrick, dr. psihiatrije v bolnišnicah Danbury, New Milford in Norwalk v Connecticutu.

Kljub temu se morda ne bodo takoj odzvali z odprtimi rokami in transparentom, ki se glasi: "Joj, hvala, ker ste mi dali upanje." Namesto tega lahko naletite na odpor (obrambni mehanizem). Če jih preprosto preverite, lahko spremenite eno od njihovih popačenih misli (tj. Da nikomur ni mar zanje ali da niso vredni ljubezni in podpore), kar jim lahko pomaga, da so bolj odprti za razpravo o svojih občutki.

"Česar se depresivna oseba ne zaveda, je, da je nehote odrinila prav tiste ljudi, ki bi lahko bili v pomoč," pravi Talley. "Ko prijatelj ali družinski član preveri depresivno osebo, deluje kot protistrup za te izkrivljene poglede na zanemarjanje in pomanjkanje vrednosti. To je kontrapunkt poplavi negotovosti in sovraštva do depresivne osebe, ki jo sicer nenehno doživlja. . "

"Kako se bodo odzvali ali reagirali, temelji na tej osebi in na tem, kje so v njihovem življenju - podpora in potrpežljivost bosta v tem procesu resnično pomembna," dodaja Nina Westbrook, L.M.F.T.

Še več, s preverjanjem in odpiranjem dialoga pomagate tudi pri destigmatizaciji duševnega zdravja." Bolj lahko govorimo o depresiji na enak način, kot govorimo o drugih skrbeh v življenju ljudi, ki nam je mar. (tj. družina, služba, šola), manj je stigmatiziranje in manj bo ljudi čutilo občutek sramu ali krivde zaradi tega, zakaj se mučijo,« pravi klinični psiholog Kevin Gilliland, psih., izvršni direktor Innovation360 v Dallasu. , TX.

"Ne skrbite preveč, da boste postavili vsa prava vprašanja ali imeli pravi stavek o tem, kako jim pomagati," pravi Gilliland. "Ljudje resnično želijo vedeti, da niso sami in da je nekomu mar."

Ja, tako preprosto je. Ampak, hej, ti si človek in zgodijo se spodrsljaji. Morda ste začeli zveneti malo kot predavajoči starš. Ali pa ste morda začeli ponujati nezaželene in nepotrebne nasvete (npr. "Ste v zadnjem času poskusili meditirati?"). V tem primeru "samo ustavite pogovor, ga priznajte in se opravičite," pravi Gilliland, ki celo predlaga, da se smejite nad celotno situacijo (če se vam zdi prav). "Ni vam treba biti popoln; samo skrbeti morate in biti pripravljeni biti prisotni, in to je dovolj težko. Je pa močno zdravilo."

Ne govorite samo o tem, ampak Kako Ti Reci To

Včasih je dostava vse. "Ljudje vedo, kdaj stvari niso pristne; to lahko občutimo," pravi Westbrook. Poudarja, da prihaja iz odprtega duha, odprtega srca, kar bo pomagalo zagotoviti, da se bo oseba, ki vam je blizu, tudi če pipate besede, počutila ljubljeno in cenjeno.

Poskusite jih videti osebno (tudi če so na razdalji šest čevljev). "Grozen del COVID-19 je, da je tisto, kar je bilo morda potrebno za obvladovanje virusa [socialna distanca], grozljivo za ljudi," pravi Gilliland. "Najboljša stvar za ljudi in naše razpoloženje je, da smo v odnosih z drugimi ljudmi, in to je, da delamo stvari iz oči v oči in imamo pogovore, ki nam pomagajo drugače razmišljati o življenju - tudi da pozabimo na pritiske življenja. "

Če jih ne vidite osebno, priporoča videoklic prek klica ali besedila. "Zoom je boljši od pošiljanja sporočil SMS ali e-pošte; mislim, da je včasih boljši od običajnega telefonskega klica," pravi Gilliland. (Povezano: Kako ravnati z osamljenostjo, če ste med izbruhom koronavirusa samoizolirani)

Kot rečeno, je treba in kaj ne, kaj reči nekomu, ki je depresiven, enako, ne glede na IRL ali prek interneta.

Kaj reči nekomu, ki je depresiven

Pokažite skrb in skrb.

Poskusite reči: "Hotel sem se oglasiti, ker sem zaskrbljen. Zdi se mi, da ste depresivni [ali" žalostni "," zaskrbljeni "itd.). Ali lahko s čim pomagam?" "Natančna beseda - naj bo to velik D ali "ne sam" - ni izjemno pomemben, pravi Talley. Pomembno je, da imate neposreden pristop (več o tem kasneje) in izražate skrb in skrb, pojasnjuje.

Ponudite pogovor ali preživite čas skupaj.

Čeprav ni nobenega odgovora na vprašanje, kaj storiti, povedati nekomu, ki je depresiven, je pomembno, da se prepričate, da ste tam zanj, naj bo to za pogovor ali samo druženje.

Lahko jih tudi poskusite za nekaj časa spraviti iz hiše-dokler so možni protokoli, prijazni do koronavirusa (tj. Socialna distanca, nošenje mask). Predlagajte, da greste skupaj na sprehod ali si privoščite skodelico kave. "Depresija ljudem pogosto odvzame željo po dejavnostih, ki so se jim v preteklosti zdele koristne, zato je zelo koristno, da se vaš depresivni prijatelj znova vključi," pravi Talley. (Povezano: Kako mi je moja vseživljenjska anksioznost dejansko pomagala pri soočanju s paniko zaradi koronavirusa)

Bodite njihov oboževalec številka 1 (vendar ne pretiravajte).

Zdaj je vaš čas, da jim pokažete, zakaj so tako cenjeni in ljubljeni – ne da bi pretiravali. "Pogosto je spodbudno izrecno povedati prijatelju ali ljubljeni osebi, da ste njihov veliki oboževalec, in čeprav težko vidijo onkraj temne zavese, ki jo povzroča depresija, lahko vidite, kam se bodo sčasoma prebili in osvobodite se svojih sedanjih dvomov, žalosti ali žalosti, "pravi Talley.

Ne najdete pravih besed za povedati? Ne pozabite, da "včasih dejanja govorijo bolj kot besede," pravi kognitivna nevroznanstvenica Caroline Leaf, dr. Odložite večerjo, pridite z rožicami, pošljite polževo pošto in jim "samo pokažite, da ste v bližini, če vas potrebujejo," pravi Leaf.

Preprosto vprašajte, kako jim gre.

Da, odgovor bi lahko bil zelo "grozen", vendar strokovnjaki spodbujajo k pogovoru tako, da preprosto (in iskreno) vprašajo, kako je z vašo ljubljeno osebo. Dovolite jim, da se odprejo in resnično poslušajo. Ključna beseda: poslušaj. "Pomisli, preden se odzoveš," pravi Leaf. "Vzemite si vsaj 30-90 sekund, da poslušate, kaj govorijo, ker toliko časa traja, da možgani obdelajo informacije. Na ta način se ne odzovete ravnodušno."

"Ko ste v dvomih, samo poslušajte - ne govorite in nikoli ne svetujte," pravi dr. Herrick. Očitno ne želite biti popolnoma tiho. Čeprav ste ramena za prijatelja v stiski, odličen način za empatijo, poskusite izgovoriti tudi stvari, kot je "slišim te." Če ste se že soočili z izzivom duševnega zdravja, lahko ta čas izkoristite tudi za sočutje in sočutje. Pomislite: "Vem, koliko je to zanič; tudi jaz sem bil tukaj."

... in če vas skrbi njihova varnost, povejte nekaj.

Včasih - še posebej, ko gre za varnost - morate biti samo neposredni. "Če vas skrbi varnost vašega depresivnega prijatelja ali ljubljene osebe, samo vprašajte," poziva Talley. "Izrecno vprašajte, ali so razmišljali ali razmišljajo o tem, da bi se sami poškodovali ali se ubili. Ne, to ne bo povzročilo, da bi nekdo pomislil na samomor, ki sicer na to nikoli ni pomislil. Lahko pa povzroči, da nekdo, ki razmišlja o samomoru, ubrati drugo pot. "

In čeprav je občutljivost bistvena pri tovrstnih pogovorih, je še posebej pomembna, ko se dotikamo tem, kot sta samopoškodovanje in samomor. To je odličen čas, da poudarite, koliko ste tukaj zanje in jim želite pomagati, da se počutijo bolje. (Povezano: Kaj morajo vsi vedeti o naraščajočih stopnjah samomorov v ZDA)

Ne pozabite: samomor je samo še en simptom depresije-čeprav, da, veliko težji kot recimo zmanjšan občutek lastne vrednosti. "In čeprav se večini ljudi zdi nenavadna ali celo nezaželena misel, je včasih depresija lahko tako huda, da preprosto ne vidimo življenja, ki bi ga bilo vredno živeti," pravi Gilliland. "Ljudje se bojijo, da bo [spraševanje] nekomu dalo [samomorilno] idejo. Obljubim vam; ne boste jim dali ideje - lahko jim dejansko rešite življenje."

Kaj ne reči nekomu, ki je depresiven

Ne skočite v reševanje težav.

"Če želi depresivna oseba govoriti o tem, kaj ima v mislih, potem poslušaj," pravi Talley. "Ne ponujajte rešitev, razen če se to zahteva. Seveda je v redu reči nekaj, kot je 'Ali vas moti, če nekaj predlagam?' izogibajte pa se temu, da bi bil seminar za reševanje težav. "

List se strinja. "Izogibajte se obračanju pogovora proti sebi ali kakršnim koli nasvetom.Bodite prisotni, poslušajte, kaj imajo povedati, in se osredotočite na svoje izkušnje, razen če se za nasvet posebej obrnejo na vas. "

In če so narediti prosite za vpogled, lahko se pogovarjate o tem, kako je iskanje terapevta monumentalen korak pri okrevanju (in morda celo razrešite lahkotno šalo o tem, kako sami niste terapevt). Spomnite jih, da obstajajo strokovnjaki, ki imajo veliko orodij, ki jim pomagajo, da se počutijo bolje. (Povezano: Dostopni in podporni viri duševnega zdravja za Black Womxn)

Ne prelagajte krivde.

"Obtoževanje jenikoli to bo odgovor, "pravi Westbrook." Poskusite odstraniti to težavo z osebe - razpravljajte o depresiji v smislu, da gre za njeno lastno entiteto, ne glede na to, kdo je ta oseba, namesto da bi [rekli ali sklepali], da je 'depresivna oseba' . '"

Talley pravi, da če mislite, da je to očitno, morate vedeti, da se to zgodi pogosteje, kot bi si mislili - in ponavadi nenamerno. "Nenamerno lahko pride do tovrstnega obtoževanja, ko se ljudje osredotočijo na reševanje problemov, kar pogosto vključuje odpravo zaznane pomanjkljivosti pri depresivnem posamezniku."

Na primer, če nekomu rečete, naj se »osredotoči na pozitivno«-izjava o reševanju težav-lahko sklepate, da depresija obstaja, ker se osredotoča na negativno. Nikoli ne bi želeli nenamerno namigovati, da je depresija njihova krivda ... kadar seveda ni.

Izogibajte se strupenosti.

"Ko je nekdo, ki ga imaš rad, depresiven, se izogibaj preveč pozitivnim izjavam, kot so:" na koncu se bo vse izšlo "ali" hvaležen za to, kar imaš, "pravi Leaf." To lahko izniči izkušnje druge osebe in jih naredi se počutijo krive ali sramotne zaradi svojih občutkov ali dejstva, da ne morejo biti srečni. "To je oblika osvetlitve. (Povezano: Toksična pozitivnost vas lahko spusti - evo, kaj je to in kako jo ustaviti)

Nikoli ne recite: "Ne bi se smeli tako počutiti."

Ponovno se to lahko šteje za plinsko osvetlitev in preprosto ni v pomoč. "Ne pozabite, da njihova depresija ni enaka oblačilom, ki jih nosijo. Če želite svetovati o stvareh, ki jih vaš prijatelj/ljubljena oseba namerno izbere, jim dajte modne nasvete, prehransko odkritje ali svojo zadnjo/najboljšo izbiro zalog. Toda ne reci jim, da ne bi smeli biti depresivni," pravi Talley.

Če vam je še posebej težko biti empatičen, si vzemite čas in poiščite nekaj virov in preberite o depresiji na spletu (pomislite: več zgodb o duševnem zdravju s zaupanja vrednih spletnih mest, Nacionalnih inštitutov za zdravje in osebnih esejev, ki so jih napisali ljudje z depresijo ) in se opremite, preden se pogovarjate z nekom, ki trpi zaradi depresije.

Na koncu se spomnite svojega cilja

Westbrook vas spominja na to zelo pomembno opombo: "Cilj je, da jih ponovno vzpostavimo njim"pojasnjuje." Ko so depresivni, [kot da] niso več to, kar so; ne počnejo stvari, ki jih imajo radi, ne preživijo časa s svojimi najdražjimi. Želimo [pomagati] odstraniti depresijo, da se lahko vrnejo k sebi. "Vstopite v ta pogovor s kraja iskrene ljubezni in sočutja, se čim bolj izobražujte in bodite dosledni pri prijavah. Tudi če" so naleteli na odpor, zdaj te potrebujejo bolj kot kdaj koli prej.

Pregled za