Evo, kako sem se naučil, da sem v soodvisnem prijateljstvu

Vsebina

• Takrat se tega še nisem zavedal, toda moje "popolno" prijateljstvo je dejansko povzročalo majhne žepe osamljenosti v mojem življenju.
• Ugotavljanje imena vzorca
• Ignoriranje težav v svojem življenju
• Nikoli v celoti krivda ene osebe
• Zadnji korak: Vprašanje za razdaljo

Takrat se tega še nisem zavedal, toda moje "popolno" prijateljstvo je dejansko povzročalo majhne žepe osamljenosti v mojem življenju.

Ko mi je moj najboljši prijatelj rekel, da ima težave z vstajanjem iz postelje, opravljanjem rednih nalog in dokončanjem prošenj za prebivanje, sem najprej poiskal lete. To niti ni bila razprava o mojem koncu.

Takrat sem živel v Karačiju v Pakistanu. Bil je na medicinski fakulteti v San Antoniu. Bil sem samostojni pisatelj z veliko prilagodljivosti. Potreboval me je. In imel sem čas.

Tri dni kasneje sem bil na 14-urnem letu in odpiral svoj dnevnik, da bi posnel stavek iz knjige, ki sem jo bral. Takrat sem opazil stavek, ki sem ga napisal manj kot eno leto prej.

To ni bilo prvič, da sem spustil vse, da bi mu pomagal. Ko sem listal strani svojega dnevnika, sem začel opažati, da ta razmislek ni bil drugič ali tretjič. Medtem ko sem mu dajal celo sebe, sem ga nekako vedno zapustil, ko se je njegovo življenje opomoglo, ker je bilo uničeno.

Ugotavljanje imena vzorca

Ne spomnim se, kdaj sem prvič ugotovil, da najina zveza ni zdrava. Kar pa se spominjam, je spoznanje, da je bilo za tisto, kar smo bili, ime: soodvisno.

Po mnenju Sharon Martin, psihoterapevtke v San Joseju v Kaliforniji, ki je specializirana za soodvisnost, soodvisni odnosi niso diagnoza. Gre za nefunkcionalen odnos, ko se ena oseba izgubi, ko poskuša skrbeti za nekoga drugega. Nekje na koncu ali od začetka ena oseba postane »soodvisna« in ignorira svoje potrebe in občutke. Prav tako se počutijo krive in odgovorne za reševanje težav druge osebe in reševanje njihovih skrbi.

Omogočanje je pogosto naključno, vendar pogosto, namesto da bi partnerjem omogočili, da se učijo na svojih napakah, se vse zalotijo ​​in "popravijo", pri čemer drugi osebi nikoli ne dovolijo, da bi zares doživel dno.

To je v bistvu povzelo moj odnos z najboljšo prijateljico.

Ignoriranje težav v svojem življenju

V Karačiju sem bil nesrečen, preganjalo me je življenje, ki sem ga zapustil v ZDA. Pogrešala sem posedanje v kavarnah in pitje v barih s prijatelji ob vikendih. V Karačiju sem se težko povezoval z novimi ljudmi in se prilagajal novemu življenju. Namesto da bi bil proaktiven pri svojih težavah, sem ves čas poskušal popraviti in oblikovati življenje svojega najboljšega prijatelja.

Nihče okoli mene še nikoli ni razložil, da je prijateljstvo lahko neizpolnjeno in nezdravo. Mislil sem, da biti dober prijatelj pomeni, da se prikažem ne glede na vse. Izogibal bi se načrtovanju drugih prijateljev, ki so živeli v istem časovnem pasu kot jaz, da bi bil zraven njega. Največkrat me je razočaral.

Včasih sem ostal do treh zjutraj, če bi se moral pogovarjati z mano, vendar bi čas preživel v skrbi, kaj bi šlo narobe. Toda nihče od mojih drugih prijateljev ni zapravil lastnega denarja, da bi uredil življenje nekoga drugega. Nihče ni pomislil, da morajo vedeti, kje je njihov najboljši prijatelj v vsakem trenutku dneva.

Tudi razpoloženje moje prijateljice je vplivalo na moj cel dan. Ko je zamočil, sem se počutil osebno odgovornega - kot da bi jih moral popraviti. Stvari, ki jih je moj prijatelj lahko in bi moral početi sam, sem storila zanj.

Leon F. Seltzer, klinični psiholog in avtor bloga Evolution of Self, je pojasnil, da imajo "soodvisni" morda lastne težave, ki jih v tem razmerju pogosto omilimo.

Vse to bi morali biti opozorilni znaki in s pomočjo oddaljenosti lahko na vse to gledam objektivno in jih prepoznam kot problematično vedenje. Toda medtem ko sem bil v zvezi, zaskrbljen zaradi svojega najboljšega prijatelja, je bilo težko opaziti, da sem pravzaprav del problema.

Nikoli v celoti krivda ene osebe

Med toliko tega prijateljstva sem se počutil grozljivo sam. To sem izvedel, da je pogost občutek. Martin priznava, da se "soodvisniki lahko počutijo osamljene tudi v odnosih, ker ne izpolnjujejo svojih potreb." Pravi tudi, da nikoli ni povsem kriv en sam človek.

Soodvisni odnosi se pogosto oblikujejo, ko obstaja popolna kombinacija osebnosti: ena oseba je ljubeča in skrbna, resnično želi skrbeti za ljudi okoli sebe, druga pa mora veliko skrbeti.

Večina soodvisnih tega nima, zato se na koncu počutijo osamljene, tudi med zvezo. To me je popolnoma opisalo. Ko sem ugotovil, da moje prijateljstvo ni več zdravo, sem se poskušal distancirati in znova vzpostaviti meje. Težava je bila v tem, da sva oba s prijateljem, nekoč nekoč, skoraj takoj zanemarila meje, ki sva jih postavila.

Zadnji korak: Vprašanje za razdaljo

Končno sem prijatelju rekel, da potrebujem ponastavitev. Zdelo se mu je, da razume, da se res borim, zato smo se dogovorili, da si bomo vzeli nekaj časa narazen. Minili so štirje meseci, odkar smo pravilno govorili.

So trenutki, ko se počutim popolnoma svobodno, neobremenjeno s številnimi težavami, s katerimi se je soočal v svojem življenju. Vendar obstajajo tudi drugi trenutki, ko pogrešam svojega najboljšega prijatelja.

Kar pa ne pogrešam, je, kako zelo me je potreboval in velik del mojega življenja je prevzel. Prekid s prijateljem mi je dal prostor, da naredim nekaj prepotrebnih sprememb v svojem življenju. Večinoma me preseneča, kako manj osamljeno se počutim.

Nimam pojma, ali se bomo kdaj vrnili k prijateljstvu. Vse se je spremenilo. Martin je pojasnil, ko se soodvisni nauči postavljati meje, ne postanejo več navdušeni nad težavami druge osebe. Posledično se spremeni celotna smer prijateljstva.

Še vedno se učim držati svojih meja in dokler se ne prepričam, da ne bom padel nazaj v svoje staro vedenje, sem previden, da se obrnem in pogovorim s prijateljem.

Mariya Karimjee je samostojna pisateljica s sedežem v New Yorku. Trenutno dela na spominih s Spiegelom in Grauom.