Kako prepoznati in odzvati se na čustveno izsiljevanje

Vsebina

• Kakšna je definicija?
• Kako deluje
• 1. Povpraševanje
• 2. Odpornost
• 3. Pritisk
• 4. Grožnje
• 5. Skladnost
• 6. Ponavljanje
• Pogosti primeri
• Kaznovalci
• Samokaranitelji
• Trpijo
• Tantalizatorji
• Kako se na to odzvati
• Najprej prepoznajte, kaj ni čustveno izsiljevanje
• Bodite mirni in stojite
• Začnite pogovor
• Določite svoje sprožilce
• Vključite jih v kompromis
• Če zdaj potrebujete pomoč
• Kaj če si grozijo, da si bodo škodovali?
• Spodnja črta

Kakšna je definicija?

Čustveno izsiljevanje opisuje slog manipulacije, pri katerem nekdo uporablja vaše občutke kot način nadzora nad vašim vedenjem ali vas prepriča, da stvari vidite po njihovem.

Dr. Susan Forward, terapevtka, avtorica in predavateljica, je izraz uvedla v svoji knjigi iz leta 1997 "Čustveno izsiljevanje: ko ljudje v vašem življenju uporabljajo strah, obveznost in krivdo, da vas manipulirajo." Z uporabo študij primerov razbije koncept čustvenega izsiljevanja, da bi ljudem pomagala bolje razumeti in premagati to vrsto manipulacije.

Poleg Forwardove knjige ni niti ene enostavne informacije o čustvenem izsiljevanju in njegovem pomenu, zato smo se obrnili na Eriko Myers, terapevtko iz Benda v Oregonu.

Čustveno izsiljevanje opisuje kot subtilno in zahrbtno. "To se lahko zdi zadrževanje naklonjenosti, razočaranja ali celo majhen premik v govorici telesa," pojasnjuje.

Kako deluje

Tako kot tipično izsiljevanje tudi pri čustvenem izsiljevanju nekdo poskuša dobiti tisto, kar želi od vas. Toda namesto da bi vam skrivali skrivnosti, vas manipulirajo s svojimi čustvi.

Po Forwardu čustveno izsiljevanje napreduje skozi šest posebnih stopenj:

1. Povpraševanje

Prva stopnja čustvenega izsiljevanja vključuje povpraševanje.

Oseba lahko to izrecno izjavi: "Mislim, da se ne bi smeli več družiti s takšnimi in drugačnimi."

Morda ga bodo naredili tudi subtilnega. Ko zagledate tega prijatelja, se zasmehujejo in govorijo sarkastično (ali pa sploh ne). Ko vprašate, kaj je narobe, rečejo: »Ni mi všeč, kako te gledajo. Mislim, da niso dobri zate. "

Seveda svoje potrebe povprašujejo glede skrbi za vas. A vseeno gre za poskus nadzora nad svojo izbiro prijatelja.

2. Odpornost

Če ne želite storiti, kar hočejo, bodo verjetno potisnili nazaj.

Lahko rečete neposredno: "Niste zavarovani, zato vam ni prijetno pustiti, da vozite moj avto."

Če pa vas skrbi, kako bodo sprejeli odločno zavrnitev, se boste morda bolj prefinjeno uprli tako, da:

• "Pozabil" vstaviti bencin v avto
• zanemarjanje zapuščanja ključev
• nič ne govorijo in upajo, da bodo pozabili

3. Pritisk

Ljudje v zdravih odnosih še vedno navajajo potrebe in želje. Ko se v običajnem razmerju izrazite odpor, se druga oseba na splošno odzove tako, da opusti težavo ali se potrudi, da skupaj poiščeta rešitev.

Izsiljevalec vas bo pritiskal, da izpolnite njihovo povpraševanje, morda z več različnimi pristopi, vključno z:

• ponavljanje njihovega povpraševanja na način, da bodo videti dobro (npr. "Mislim samo na našo prihodnost")
• naštevanje načinov, kako vaš odpor negativno vpliva nanje
• recimo stvari, kot so: "Če bi me res ljubil, bi to naredil"
• vas kritizirajo ali ponižujejo

4. Grožnje

Čustveno izsiljevanje lahko vključuje neposredne ali posredne grožnje:

• Neposredna grožnja. "Če greš nocoj s prijatelji, me ne bo, ko se vrneš."
• Posredna grožnja. "Če nocoj ne moreš ostati z mano, ko te rabim, bo morda kdo drug."

Ogrožitev lahko prikrijejo tudi kot pozitivno obljubo: »Če ostaneš nocoj doma, se bomo imeli veliko bolje, kot če bi šli ven. To je pomembno za naš odnos. «

Čeprav se to ne zdi velika grožnja, vas še vedno poskušajo zmanipulirati. Čeprav ne navajajo očitno posledic vaše zavrnitve, pač naredi pomeni, da nadaljni odpor ne bo pomagal vašemu odnosu.

5. Skladnost

Seveda nočete, da bi odpravili svoje grožnje, zato odnehate in popustite. Morda se boste vprašali, ali njihova "zahteva" sploh upravičuje vaš odpor.

Skladnost je lahko morebitni postopek, saj vas sčasoma izčrpajo pritiski in grožnje. Ko enkrat popustiš, pretresi popustijo miru. Imajo tisto, kar si želijo, zato so morda vsaj za trenutek videti še posebej prijazni in ljubeznivi.

6. Ponavljanje

Ko drugi osebi pokažete, da jo boste sčasoma priznali, natančno ve, kako igrati podobne situacije v prihodnosti.

Sčasoma vas postopek čustvenega izsiljevanja nauči, da je to lažje izpolniti, kot pa se soočiti z vztrajnimi pritiski in grožnjami. Morda boste sprejeli, da je njihova ljubezen pogojena in nekaj, kar bodo zadržali, dokler se z njimi ne strinjate.

Lahko se celo naučijo, da bo določena vrsta grožnje delo opravila hitreje. Posledično se bo ta vzorec verjetno nadaljeval.

Pogosti primeri

Medtem ko čustveni izsiljevalci pogosto uporabljajo kombinacijo taktik, Forward predlaga, da se njihovo vedenje na splošno uskladi z enim od štirih glavnih stilov:

Kaznovalci

Nekdo, ki uporablja taktiko kaznovanja, bo rekel, kar želi, nato pa vam povedal, kaj se bo zgodilo, če tega ne boste upoštevali.

To pogosto pomeni neposredne grožnje, vendar kaznovatelji za manipulacijo uporabljajo tudi agresijo, jezo ali tiho ravnanje.

Tu je treba upoštevati en primer:

Ko vstopite, pride vaš partner in vas poljubi.

“Danes sem ogromno prodal! Praznujmo. Večerja, ples, romantika ... «rečejo s sugestivnim pomežikanjem.

"Čestitamo!" Ti rečeš. »Sem pa izčrpana. Nameraval sem se dolgo kopati in se sprostiti. Kaj pa jutri?"

Njihovo razpoloženje se takoj spremeni. Umirajo se po hodniku in med potjo zalopljajo z vrati. Ko sledite in poskusite govoriti z njimi, se nočejo odzvati.

Samokaranitelji

Ta vrsta čustvenega izsiljevanja vključuje tudi grožnje. Namesto da bi vam samokaranci razložili, kako bo vaš odpor bolel njim:

• "Če mi ne boste posodili denarja, bom jutri izgubil avto."
• »Če nam ne dovolite, da bi živeli s tabo, bomo brez strehe nad glavo. Pomislite na svoje nečake! Kdo ve, kaj se bo zgodilo z njimi? Bi radi živeli s tem? "

Ljudje, ki uporabljajo taktike samokaznovanja, lahko situacijo zavrtijo tako, da se zdi, da so njihove težave vaše krivde, da se boste počutili bolj nagnjene k prevzemanju odgovornosti in jim pomagali.

Trpijo

Trpijo pogosto prenašajo svoja čustva brez besed.

Če verjamejo, da ste jih zalotili, ali želijo, da nekaj storite zanje, morda ne bodo ničesar povedali in svojo nesrečo pokazali z izrazi:

• žalost ali potrtost, vključno z mrščenjem, vzdihi, solzami ali brisanjem
• bolečina ali nelagodje

Kljub temu vam bodo morda dali tudi popoln pregled vsega, kar prispeva k njihovi bedi.

Na primer:

Prejšnji teden ste prijatelju omenili, da želite najti sostanovalca za svojo prazno spalnico in pritrjeno kopel. Vaš prijatelj je rekel: "Zakaj mi ne dovolite, da tam ostanem brezplačno?" Nasmejali ste se pripombi, saj ste mislili, da gre za šalo.

Danes so vas poklicali in vpili.

»Tako sem nesrečna. Komaj vstanem iz postelje, «pravijo. »Najprej tisti grozni razhod, zdaj moji bedni sodelavci - a ne morem nehati, nimam prihrankov. Samo nekaj dobrega se moram zgoditi. Ne morem se spoprijeti tako. Če bi le imel kraj za bivanje, kjer mi ne bi bilo treba plačevati najemnine, sem prepričan, da bi se počutil veliko bolje. "

Tantalizatorji

Nekatere vrste čustvenega izsiljevanja so bolj podobne prijaznim gestam.

Tantalizator drži nagrade nad vašo glavo, da bi dobili nekaj od vas, ki ponujajo pohvalo in spodbudo. Toda vsakič, ko prečkate eno oviro, vas čaka še ena. Ne morete slediti.

"Vaše delo je izvrstno," nekega dne reče vaš šef. "Imate samo znanje, ki si ga želim pri vodji pisarne." Tiho vas obvestijo, da se bo položaj kmalu odprl. "Ali lahko do takrat računam nate?"

Vzneseni, se strinjate. Vaš šef še naprej zahteva več od vas, vi pa ostanite pozni, preskočite kosilo in celo ob koncu tedna vstopite, da vse opravite. Vodja pisarne odstopi, vendar vaš šef napredovanja ne omenja več.

Ko končno vprašate o tem, vas zaskočijo.

»Ali ne vidite, kako zaseden sem? Mislite, da imam čas, da najam vodjo pisarne? Od tebe sem pričakoval boljše, «pravijo.

Kako se na to odzvati

Če sumite, da vas čaka čustveno izsiljevanje, lahko nekaj storite, da se boste produktivno odzvali.

Nekateri se taktike izsiljevanja (na primer potovanja zaradi krivde) naučijo od staršev, bratov in sester ali preteklih partnerjev. Myers pojasnjuje, da to vedenje postane dosleden način zadovoljevanja potreb.

Kljub temu bi lahko drugi namerno uporabili čustveno izsiljevanje. Če se z osebo ne počutite varno, jih boste morda želeli preskočiti (več o tem, kaj storiti v tem primeru kasneje).

Najprej prepoznajte, kaj ni čustveno izsiljevanje

Ko potrebe ali meje ljubljene osebe sprožijo frustracije ali nelagodje, se boste morda želeli upreti.

Vsakdo pa ima pravico izraziti in popraviti meje, kadar je to potrebno. Čustveno izsiljevanje je samo, kadar vključuje pritisk, grožnje in poskuse nadzora nad vami.

Myers tudi pojasnjuje, da lahko projiciranje občutkov in spominov na pretekle izkušnje naredi sedanjo situacijo zdi se kot izsiljevanje.

»Če se na nekoga odzovemo iz strahu ali negotovosti - če verjamemo, da bo zavrnitev ali držanje meje vodila do zavrnitve -, je to lahko čustveno izsiljevanje. Vendar je to lahko netočna napoved, kaj bi se dejansko zgodilo, «pravi Myers.

Bodite mirni in stojite

Oseba, ki poskuša z vami manipulirati, vas bo morda prisilila, da takoj odgovorite. Ko ste razburjeni in se bojite, boste morda popustili, preden boste v celoti razmislili o drugih možnostih.

To je del tega, zakaj izsiljevanje deluje. Namesto tega ostanite čim bolj mirni in jim sporočite, da potrebujete čas.

Preizkusite nekaj različic: "Zdaj se ne morem odločiti. Premislil bom in ti odgovor dal kasneje. "

Morda bodo še naprej pritiskali na vas, da se takoj odločite, vendar se ne umaknite (ali tvegajte). Mirno ponovite, da potrebujete čas.

Začnite pogovor

Čas, ki ga kupite sami, vam lahko pomaga razviti strategijo. Vaš pristop je lahko odvisen od okoliščin, vključno z vedenjem in povpraševanjem.

"Najprej ocenite osebno varnost," priporoča Myers. "Če se počutite čustveno in fizično varni, se lahko pogovorite."

Veliko izsiljevalcev natančno ve, kaj počne. Želijo, da so njihove potrebe zadovoljene in jim je vseeno, kaj vas to stane.

Drugi na svoje vedenje preprosto gledajo kot na strategijo, ki dosega njihove cilje, in se ne zavedajo, kako to vpliva na vas. Tu lahko pogovor pomaga povečati njihovo ozaveščenost.

"Izrazite, kako se počutite zaradi njihovih besed ali vedenja," predlaga Myers. "Dajte jim priložnost, da spremenijo to vedenje."

Določite svoje sprožilce

Nekdo, ki poskuša z vami manipulirati, ima na splošno precej dobro predstavo, kako pritisniti gumbe.

Če na primer ne marate prepiranja v javnosti, morda grozijo, da bodo naredili sceno.

Po mnenju Myersa lahko vaše razumevanje strahov ali prepričanj, ki dajejo izsiljevalcu moč, priložnost, da to moč vzamete nazaj. Tako bo druga oseba veliko težje uporabila te proti vam.

V tem istem primeru morda to pomeni vedeti, da so javni argumenti za vas boleče mesto, in pripraviti standardni odziv na to grožnjo.

Vključite jih v kompromis

Ko drugi osebi ponudite priložnost, da vam pomaga najti drugo rešitev, je vaša zavrnitev morda videti manj podobna.

Začnite z izjavo, ki potrjuje njihove občutke, nato pa odprite vrata za skupno reševanje problemov.

Mogoče svojemu partnerju rečete: »Slišim, da ste jezni, ker vikend preživljam s prijatelji. Ali mi lahko pomagate razumeti, zakaj se počutite tako razočarani? "

To kaže drugi osebi, ki vas zanima, kako se počuti, in ji daje vedeti, da ste pripravljeni sodelovati z njo.

Če zdaj potrebujete pomoč

Če imate stalno manipulacijo ali čustveno zlorabo, je najbolje, da se izognete soočanju z osebo.

Namesto tega razmislite o tem, da bi se obrnili na krizni telefon za pomoč. Usposobljeni krizni svetovalci nudijo brezplačno anonimno pomoč in podporo 24 ur na dan, vse dni v tednu. Poskusite:

• Krizna vrstica besedila
• Nacionalna telefonska linija za nasilje v družini

Kaj če si grozijo, da si bodo škodovali?

Če nekdo grozi, da se bo poškodoval, če ne boste storili tega, kar rečejo, se boste morda počutili še bolj nagnjene k popuščanju.

Ne pozabite: nadzorujete lahko samo vaš dejanja. Ne glede na to, kako vam je mar za nekoga, se zanj ne morete odločiti.

Če jih povežete za pomoč in podporo (na primer 911 ali krizna linija), je za oba bolj zdrava in varna možnost.

Spodnja črta

Sarkazem, "preizkusi odnosov", nezaslužena krivda, implicirane grožnje ter strah, obveznost in krivda, ki jih v vas generirajo, so značilnosti čustvenega izsiljevanja.

Vdajanje se lahko zdi najboljši način za ohranjanje miru, vendar spoštovanje pogosto vodi do nadaljnjih manipulacij.

V nekaterih primerih lahko z osebo sklepate, v drugih pa je najbolje, da razmerje končate ali poiščete pomoč pri usposobljenem terapevtu.

Crystal Raypole je pred tem delala kot pisateljica in urednica pri GoodTherapy. Njena področja zanimanja so azijski jeziki in literatura, prevajanje japonskih jezikov, kuhanje, naravoslovje, spolna pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavzema za pomoč pri zmanjševanju stigme glede težav z duševnim zdravjem.