Grozljiva narava Alzheimerjeve bolezni: Žalost za nekom, ki je še vedno živ

Vsebina

• Do konca povezan z očetom
• Počasi izgubljam mojo mamo, ko izgublja spomin
• Nejasnost izgube nekoga zaradi Alzheimerjeve bolezni

Preseneti me razlika med izgubo očeta zaradi raka in mame, ki še živi, ​​zaradi Alzheimerjeve bolezni.

Druga plat žalosti je serija o moči izgube, ki spreminja življenje. Te močne zgodbe v prvi osebi raziskujejo številne razloge in načine, kako doživljamo žalost in krmarimo po novem normalnem.

Oče je imel 63 let, ko so mu povedali, da ima nedrobnocelični pljučni rak. Nihče ni videl, da prihaja.

Bil je v formi in zdrav, nekadilska nekdanja podmorska podgana, ki je mejila na vegetarijanstvo. Teden dni sem preživel v neverici in prosil vesolje, naj ga prizanese.

Mami formalno niso diagnosticirali Alzheimerjeve bolezni, vendar so se simptomi pokazali v njenih zgodnjih 60-ih. Vsi smo videli, da prihaja. Njena mama se je zgodaj pojavila Alzheimerjeva bolezen in je z njo živela skoraj 10 let, preden je umrla.

Ni enostavnega načina, da izgubim starša, vendar me preseneti razlika med izgubo očeta in mame.

Dvoumnost mamine bolezni, nepredvidljivost njenih simptomov in razpoloženja ter dejstvo, da je njeno telo v redu, vendar je izgubila veliko ali pa je njen spomin izjemno boleč.

Do konca povezan z očetom

Z očetom sem sedel v bolnišnici po operaciji odstranjevanja delov pljuč, polnih rakavih celic. Drenažne cevi in ​​kovinski šivi se mu vijejo od prsnega koša do hrbta. Bil je izčrpan, vendar upal. Zagotovo bi njegov zdrav način življenja pomenil hitro okrevanje, je upal.

Želel sem si predstavljati najboljše, toda očeta še nisem videl takega - bledega in privezanega. Od nekdaj sem vedel, da se giblje, dela, namensko. Zelo sem si želela, da bi bila to ena zastrašujoča epizoda, ki bi se je lahko v prihodnjih letih hvaležno spomnili.

Zapustil sem mesto, preden so se vrnili rezultati biopsije, a ko je poklical, da potrebuje kemoterapijo in sevanje, je zveni optimistično. Počutil sem se izdolbenega, prestrašenega do trepetanja.

V naslednjih 12 mesecih si je oče opomogel od kemoterapije in sevanja, nato pa se je močno spremenil. RTG in MRI so potrdili najhujše: rak se je razširil na njegove kosti in možgane.

Enkrat na teden me je klical z novimi idejami za zdravljenje. Mogoče bi mu "pero", ki je ciljalo na tumorje, ne da bi pri tem ubil okoliško tkivo, uspelo. Ali eksperimentalni center za zdravljenje v Mehiki, ki je uporabljal marelična jedrca in klistirje, bi lahko pregnal smrtonosne celice. Oba sva vedela, da je to začetek konca.

Z očetom sva skupaj prebirala knjigo o žalosti, se vsak dan pošiljala po e-pošti ali se pogovarjala, se spominjala in se opravičevala za pretekle poškodbe.

V teh tednih sem veliko jokal in nisem veliko spal. Nisem imel niti 40 let. Ne bi mogel izgubiti očeta. Toliko let naj bi nam ostalo skupaj.

Počasi izgubljam mojo mamo, ko izgublja spomin

Ko je mama začela drseti, sem takoj pomislila, da vem, kaj se dogaja. Vsaj več, kot sem vedel pri očetu.

Ta samozavestna, podrobno usmerjena ženska je večino časa izgubljala besede, se ponavljala in delovala negotovo.

Moža sem potisnil, da jo je odpeljal k zdravniku. Menil je, da je v redu - samo utrujena. Prisegel je, da ni Alzheimerjeva.

Ne krivim ga. Nobeden od njiju si ni želel predstavljati, da se to dogaja z mamo. Oba sta videla, kako starš postopoma izmika. Vedeli so, kako grozno je.

V zadnjih sedmih letih je mama drsala vse dlje vase kot čevelj v živi pesek. Oziroma počasi pesek.

Včasih so spremembe tako postopne in neopazne, toda ker živim v drugi državi in ​​jo vidim le vsakih nekaj mesecev, se mi zdijo velike.

Pred štirimi leti je pustila službo v nepremičninah, ko se je trudila, da bi podrobnosti določenih poslov ali predpisov ohranila pošteno.

Bil sem jezen, da se ne bo testirala, siten, ko se je pretvarjal, da ne opazi, kako zelo zdrsne. Toda večinoma sem se počutil nemočnega.

Ničesar nisem mogel narediti, razen da sem jo vsak dan poklical na klepet in jo spodbudil, da je šla ven in počela stvari s prijatelji. Z njo sem se povezoval kot z očetom, le da nisva bila iskrena glede dogajanja.

Kmalu sem se začel spraševati, ali je res poklicala, kdo sem. Bila je željna pogovora, vendar ni mogla vedno slediti niti. Bila je zmedena, ko sem pogovor popestril z imeni svojih hčera. Kdo so bili in zakaj sem ji govoril o njih?

Ob naslednjem obisku so bile stvari še slabše. Izgubila se je v mestu, ki ga je poznala kot na dlani. Bivanje v restavraciji je povzročalo paniko. Ljudem me je predstavila kot njeno sestro ali njeno mamo.

Šokantno je, kako prazen je bil občutek, da me ni več poznala kot svojo hčerko. Vedela sem, da to prihaja, vendar me je zelo prizadelo. Kako se to zgodi, da pozabite lastnega otroka?

Nejasnost izgube nekoga zaradi Alzheimerjeve bolezni

Kolikor boleče je bilo gledati očeta, kako zapravlja stran, sem vedela, proti čemu je.

Tam so bili skeni, filmi, ki smo jih lahko držali do svetlobe, markerji krvi. Vedela sem, kaj bosta naredila kemoterapija in sevanje - kako bo izgledal in se počutil. Vprašala sem, kje me boli, kaj lahko naredim, da se malo popravi. Losjon sem mu vmasirala v roke, ko mu je koža sevala od sevanja, drgnila teleta, ko so bila boleča.

Ko je prišel konec, sem sedel ob njem, ko je ležal v bolniški postelji v družinski sobi. Zaradi velikega tumorja, ki mu je zapiral grlo, ni mogel govoriti, zato me je močno stisnil za roke, ko je prišel čas za več morfija.

Sedela sva skupaj, delila sva si zgodovino med seboj, in ko ni mogel več naprej, sem se nagnil, mu držal glavo v rokah in zašepetal: »V redu je, pop. Lahko greš zdaj. Vse bo v redu. Ni vam treba več boleti. " Obrnil je glavo, da me je pogledal in prikimal, še zadnjič, ropotajoče zadihal, in se umiril.

To je bil najtežji in najlepši trenutek v mojem življenju, saj sem vedel, da mi zaupa, da ga pridržim, ko umre. Sedem let kasneje me še vedno zagrabi grlo, ko pomislim.

Nasprotno pa je mamino krvno delo v redu. V njenem skeniranju možganov ni ničesar, kar bi razložilo njeno zmedo ali tisto, zaradi česar njene besede izidejo v napačnem vrstnem redu ali se zataknejo v grlu. Nikoli ne vem, na kaj bom naletel, ko jo obiščem.

V tem trenutku je izgubila toliko kosov sebe, da je težko vedeti, kaj je tam. Ne more delati, voziti ali govoriti po telefonu. Ne more razumeti zapleta romana ali vrste v računalniku ali igrati klavir. Spi po 20 ur na dan, preostanek časa pa preživi skozi okno.

Ko obiščem, je prijazna, a me sploh ne pozna. Je tam tam? Sem Pozabljena od lastne matere je najbolj osamljena stvar, kar sem jih kdajkoli doživela.

Vedela sem, da bom zaradi raka izgubila očeta. Z nekaj natančnosti bi lahko napovedal, kako in kdaj se bo to zgodilo. Imel sem čas objokovati izgube, ki so prišle v dokaj hitrem zaporedju. Najpomembneje pa je, da je do zadnje milisekunde vedel, kdo sem. Imeli smo skupno zgodovino in moje mesto v njej je bilo trdno v naših mislih. Zveza je bila tam ravno tako dolgo kot on.

Izguba mame se je tako čudno odlepila in lahko traja še mnogo let.

Mamino telo je zdravo in močno. Ne vemo, kaj jo bo sčasoma ubilo ali kdaj. Ko obiščem, prepoznam njene roke, njen nasmeh, njeno obliko.

Ampak to je podobno kot, da nekoga ljubiš skozi dvosmerno ogledalo. Vidim jo, a mene v resnici ne vidi. Že leta sem edini čuvaj zgodovine svojega odnosa z mamo.

Ko je oče umiral, sva se tolažila in priznala vzajemno bolečino. Kakor neprijetno je bilo, skupaj smo bili v njem in v tem je bilo nekaj tolažbe.

Z mamo sva ujeti v svojem svetu, ne da bi kaj premostili. Kako objokujem izgubo nekoga, ki je fizično še vedno tukaj?

Včasih si domišljam, da bo prišel en luciden trenutek, ko me bo pogledala v oči in natančno ve, kdo sem, kje naseli še eno sekundo, ko je moja mama, tako kot je to storil oče v zadnji sekundi, ki smo si jo delili skupaj.

Ko žalostim za leti povezanosti z mamo, ki sta bila zaradi Alzheimerjeve bolezni izgubljena, bo čas pokazal, ali bomo zadnji trenutek priznanja dobili skupaj.

Ali ali poznate nekoga, ki skrbi za nekoga z Alzheimerjevo boleznijo? Poiščite koristne informacije pri združenju Alzheimerjeve bolezni tukaj.

Bi radi prebrali več zgodb ljudi, ki plujejo po zapletenih, nepričakovanih in včasih tabu trenutkih žalosti? Oglejte si celotno serijo tukaj.

Kari O’Driscoll je pisateljica in mati dveh otrok, katere dela so se pojavila v prodajnih mestih, kot so Ms. Magazine, Motherly, GrokNation in The Feminist Wire. Pisala je tudi za antologije o reproduktivnih pravicah, starševstvu in raku, pred kratkim pa je zaključila spomine. Živi na pacifiškem severozahodu z dvema hčerkama, dvema kužkoma in geriatrično mačko.