Kako se počutite zaradi žalosti zaradi splava, ki ga ne obžalujete

Vsebina

• Žalost zaradi izgube srčno pričakovane nosečnosti
• Občutek, da se izgubi nosečnost po drugem zdravem otroku
• Delim resnico o svoji splavni žalosti, brez obžalovanja

Druga stran žalosti je serija o življenjski moči izgube. Te močne zgodbe za prvo osebo raziskujejo številne razloge in načine, kako doživljamo žalost in se usmerimo po novem.

Nikoli ne bo poletja, ko se ne spomnim poletja druge nosečnosti.

Presenečen nad tem, kako hitro smo si zamislili, sem takoj spoznal spremembe v svojem telesu. Pa vendar sem se tudi zavedal, da se nekaj počuti drugače - ne povsem v redu.

Potem ko je julijski zgodnji ultrazvok potrdil, da je nosečnost sposobna preživeti, sem poskušal nadomestiti občutek intuicije z navdušenjem.

Tistega avgusta smo imeli en večerni piknik na plaži z njo v trebuhu, proti koncu mojega prvega trimesečja. Oblečen v roza majčino srajco, ki sem jo dobil v pošiljki, sem pojedel sendvič, ko sta se moj mož in naš takrat skoraj 2-letni sin igrala na pesku.

Pomislila sem, kako bo izgledala naša družina, ko bo hčerka prispela.

Preiskava nepravilnosti, ki jo je predlagala babica glede na mojo starost - skoraj 35 let - je bila teden dni. Bil sem zaskrbljen, a upal.

Čeprav sem si morda predstavljala slabe novice, nisem imela pojma, da bo mesec kasneje nosečnost končana.

Zagotovo si nikoli nisem predstavljala, da bom odločila nosečnost po močni diagnozi velikih nenormalnosti zaradi Trisomy 18 ali Edwardsovega sindroma, ki bi ji otežila življenje v njenem telesu.

Skozi terapijo - sama in z možem - sem izid moje druge nosečnosti razumel kot travmatičen dogodek na poti do starševstva, ki je globoko vplival name.

Žalost zaradi izgube srčno pričakovane nosečnosti

Želim biti zelo jasen za ljudi, ki bodo morda poskušali spremeniti mojo pripoved. To ni "travma po splavu."

Ne želim, da bi se odločil drugače, niti ne dvomim v svojo odločitev, čeprav je bilo težko sprejeti odločitev.

To ni obžalovanje, kar mi je dobro v grlu. Na žalost je treba povedati: "Ta nosečnost verjetno ne bo uspela. Če ima za posledico živo rojstvo, vaš dojenček morda nikoli ne zapusti bolnišnice. Če bo zapustila bolnišnico, verjetno ne bo imela prvega rojstnega dne. "

To je izguba tistega, kar so si nekoč zamislili.

Zdi se mi naivno, da sem si zamislil družino z enim dekletom in enim fantom, kot je moje odraščalo. Predvidevam pa, da ko si hčerka, je naravno predstavljati sebe kot mater enemu.

Odraščanje dobrega katoliškega dekleta, ki nikoli ni nameravalo splava, sem ponotranjil stigmo splava, preden je izbira postala moja.

O seksu in nosečnosti smo malo govorili. Kot mnogi sem bil šokiran, ko sem razumel, da lahko gre toliko narobe. In zagotovo nikoli nisem izvedel več razlogov, zaradi katerih bi lahko morali splav.

Besede "moj dojenček" težko uporabljam v zvezi s tisto, ki je nisem srečal. Kljub temu pa sem morala, da jo nisem mogla spoznati.

Prekinila sem nosečnost, da mi otroka ni bilo treba trpeti. Imel sem eno priložnost, da ji naredim nekaj prav - da ji dam mir in rešim njenega in mojega že živečega sina pred žalostno, veliko prehitro smrtjo ali še bolj žalostnim življenjem cevi in ​​bolečin.

Poslovil sem se pozneje septembra, tri dni po 35. letu.

Po splavu sem poskušal iti naprej, ne da bi priznal lastno bolečino. Nekaterim se zdi, da lahko izgubo razdelijo ali nekako občutijo, da bi jo morali spustiti, pomakniti naprej, kot da se nikoli ni nič zgodilo. To sem poskušal storiti.

Občutek, da se izgubi nosečnost po drugem zdravem otroku

Do novembra sem bila spet noseča. Na začetku smo povedali le nekaj bližnjih. Toda pozneje, ko sem začel ljudem pripovedovati vesele novice, nisem mogel pomagati, kot da bi jim povedal, kaj se je najprej zgodilo.

Da sem izgubila nosečnost - moj načrt za deklico.

Skozi ta postopek sem spoznal, da čutim suspendirano, dvoumno žalost. Začel sem hrepeneti po ritualih in duhovni povezavi, v kateri se moje resnice ni bilo treba skrivati ​​ali se sramiti.

Ko se je rodil moj drugi sin, so moji rituali postali skrb za njega in se čudil njegovi živosti. Ko sem ga skoraj dve leti kasneje nehala negovati, sem bila spet sama z izgubo, ki je bila pred tem.

Uteho sem našla v povezavi z drugimi, ki so doživeli izgubo nosečnosti.

Naše izkušnje so različne, vendar imamo eno skupno: nekoč je bilo nekaj, kar zdaj ni več, nekdo, ki ni nikoli prišel domov. Za nas starševstvo ne more in ne bo nedolžno ali brez tesnobe.

Moji sinovi so še mladi, a zdaj vedo, da je bil med njimi še en skoraj dojenček. "N-I-N-A," je pred skoraj mojim šepetom zapisal moj starejši sin - ime sem ji dal tri leta po tem, ko je zapustila svoje telo.

Govorili smo o tem, kako ljudje in živali, ki jih imamo radi, ne morejo večno trajati, ampak da, ko jih bomo počastili v svojih srcih, postanejo angeli.

Ko sem jim povedal za njo, nisem mogel reči, da je umrl otrok. Kar bi jim lahko rekel je, da je prišlo do nosečnosti, ki ni mogla postati celotno telo, da vsa telesa živijo različno dolgo in da se nekateri na žalost še nikoli ne rodijo na zemlji.

Moj najmlajši sin ima jasno razumevanje, da če ne bi bilo žalostnega, kar se je zgodilo pred njim, ne bi postal to, kar je. Naša družina ne bi bila naša družina, če ne bi imel splava, ko bi to storil.

Ko sem se zahvalil otrokom, sem se spoprijel z žalostjo nad izgubljenim.

Delim resnico o svoji splavni žalosti, brez obžalovanja

Ljudem se zdi težko prepoznati, da se lahko splav zgodi z žalostjo, medtem ko ni obžalovanja.

Medtem ko ne obžalujem svoje odločitve za prekinitev nosečnosti, vendar žal obžalujem nekaj.

Obžalujem, da nisem vzela časa in našla načine, kako bi žalila svojo izgubo, ko se je to dogajalo. Žal mi je, da je moral moj mož čakati v preddverju, ko sem vdihnil morda najtežjo izkušnjo v svojem življenju, čakal, da mi maternični vrat dozori v predobravnavnem prostoru, da so se moje kontrakcije močnejše, in nazadnje, ko sem jo spravil v sobo z rdečo plastično škatlo.

Vedno bom obžaloval, da ne bom vprašal, kaj bi se zgodilo z ostanki moje nosečnosti, potem ko so jo odstranili iz mojega telesa. Žal mi je, da se zaradi tolažbe nisem mogel obrniti na svojo vero.

Zaradi izgube nosečnosti v drugem trimesečju je težko žalovati. Naši trebuhi še niso veliki in okrogli. Ljudje zunaj naših teles ne razumejo vedno, da je povezava, ki raste, globoka vez, ne glede na dolžino nosečnosti.

Prazen občutek sem poznal, ko je ni bilo, čeprav se moja koža ni nikoli dotaknila njene.

Postala je popolnoma izgubljen otrok šele v temnih prostorih mojega telesa, kjer je nekoč živela kot plod. Postala je angel na način, kako se je dotaknila mojega srca.

O tem pišem, ker je tako kot pri vsem v življenju tudi splav lahko kompleksen.

Pogosto se mi zdi težko, da bi bila moja zgodba smiselna ali da bi naredil prostor za vse njene koščke. Vem pa, da mi govorjenje o moji izgubi pomaga do konca življenja.

Vem, da beseda izguba je pomemben za mojo pripoved, ker mi je pomagal najti svojo žalost. In da je pomembno, da povem besedo splav ker je to moja resnica in če bi to lahko delila, bo nekomu drugemu ponudila odpiranje po svoje.

Želite prebrati več zgodb ljudi, ki se pomikajo po novem, ko naletijo na nepričakovane, življenjske in včasih tabujaste trenutke žalosti? Oglejte si celotno serijo tukaj.

Jacqui Morton je svobodna pisateljica in doula, ki živi v Massachusettsu, kjer z družino rada pleše in jedo pico. Prosim, obiščite jo pri njej Spletna stranali naprej Twitter.