Kako se s partnerjem pogovoriti o svoji spolni preteklosti

Vsebina

• Zakaj je tako težko govoriti o seksu?
• Kako voditi tako občutljive pogovore
• Na kateri točki odnosa bi morali to povedati?
• Kako se pogovorite na način, ki krepi vašo vez
• Če se začne na jug ...
• Opomba: Ni vam treba deliti vsega
• Pregled za

Govoriti o svoji spolni zgodovini ni vedno sprehod po parku. Iskreno, AF je lahko strašljiv.

Morda je vaša tako imenovana "številka" nekoliko "visoka", morda ste imeli nekaj trojčkov, bili z nekom istega spola ali se ukvarjate z BDSM-jem. Ali pa ste morda zaskrbljeni zaradi pomanjkanja spolnih izkušenj, pretekle diagnoze SPI, strahu pred nosečnostjo ali splava, ki ste ga imeli pred nekaj leti. Vaša spolna zgodovina je zelo osebna in je pogosto plastna v čustvih. Ne glede na vaše izkušnje je to občutljiva tema. Ko se spustiš do kosti, se želiš počutiti opolnomočeno, si lastiti svojo spolnost in biti odrasla ženska, ki se ne sramuje nobene od svojih odločitev ... vendar si želiš tudi osebo, s katero si da te spoštujem in razumem. Zavedate se, da vas prava oseba ne bo obsojala ali bila okrutna, vendar to ne pomeni, da je morda manj strašljivo.

Stvar je v tem, da boste verjetno morali sčasoma opraviti ta pogovor - in ni nujno, da se izkaže slabo. Tukaj je opisano, kako se s partnerjem pogovarjati o svoji spolni preteklosti na način, ki je pozitiven in koristen za oba (in vajino razmerje). Upajmo, da se vam bo zaradi tega drugi konec približal.

Zakaj je tako težko govoriti o seksu?

Govorimo malo o tem, zakaj je tako strašno govoriti o seksu; ker poznavanje "zakaj" lahko pomaga pri "kako". (Tako kot pri fitnes ciljih!)

"O spolni zgodovini je težko govoriti, ker so večino ljudi učili družine, kultura in vera, naj o tem ne govorijo," pravi dr. Holly Richmond, zakonska in družinska terapevtka.

Če se lahko odločite zavrniti te lekcije sramu in neprimernosti, se boste začeli počutiti opolnomočene in boste lahko stopili vase kot spolno osvobojena oseba. Seveda to ni prelomnica; potrebuje veliko notranje rasti in ljubezni do sebe. Če se vam ne zdi, da ste tam, morate najprej poiskati dobrega terapevta ali certificiranega spolnega trenerja, ki vam bo pomagal pri tej poti. Vedite, da bo za to potrebna predanost in delo; s toliko družbene sramote zaradi seksa boste verjetno potrebovali malo zunanje pomoči, ki vam bo pomagala priti tja, kamor želite iti.

"Ko začnete razumeti, da je vaše spolno zdravje enako pomembno kot vaše fizično in duševno zdravje, se boste, upajmo, počutili pooblaščeni, da spregovorite o tem, kaj želite in potrebujete," pravi Richmond. (Glejte: Kako se s partnerjem pogovoriti o tem, da si želite več seksa)

Od tam se boste verjetno morali naučiti povsem novega sklopa komunikacijskih veščin, da boste lahko razpravljali o seksu, ker večina ljudi nikoli ni bila natančno naučena, kako voditi te zelo intimne pogovore. "Zelo pogosto se počutite nervozni zaradi teme, ki je niste vajeni izražati - zlasti verbalno in do nekoga, do katerega začnete razvijati občutke," pravi Kristine D'Angelo, certificirana spolna trenerka in klinična seksologinja.

Zato, tudi če ste se sprejeli kot spolno, čudovito boginjo, kot ste, je lahko pogovor o seksu še vedno strašljiv. Biti nervozen zaradi seksa in imeti spolno moč ni neodvisno drug od drugega; lahko sobivajo v izredno kompleksni človeški psihi, in to je povsem v redu.

Kako voditi tako občutljive pogovore

Preden se poglobite v pogovor o svoji spolni preteklosti, se vprašajte, kaj poskušate potegniti iz tega pogovora: Je to nekaj, kar morate razkriti, da bi dosegli čustveno intimnost ali da bi bili sami v tem novem odnosu? "Če veste, zakaj začnete pogovor, je lažje izbrati pravi čas, da ga opozorite," pravi D'Angelo.

1. možnost: Ni treba, da se celoten pogovor zgodi takoj, pojasnjuje Moushumi Ghose, M.F.T., licencirani seksualni terapevt. "Spustite seme in poglejte, kako se bo odzval," pravi. "Še naprej dosledno spuščajte semena, da zagotovite, da boste nadaljevali pogovor - to [njim] omogoča, da postavljajo vprašanja." Ko nekdo začne postavljati vprašanja, ga lahko sprostite v svojo spolno preteklost, ne da bi od nikoder sprostili plimski val informacij. Lahko bi na primer omenili, da ste imeli pred nekaj leti z nekdanjim partnerjem trojko; če postavljajo vprašanja o srečanju, lahko delite več podrobnosti in kako ste se počutili glede te izkušnje.

2. možnost: Drug način za pristop k tej temi je namenski, sedeči pogovor. Odvisno od tega, kaj želite deliti in od stopnje udobja, se lahko odločite, ali se vam to zdi prav. Če je tako, boste želeli biti na varnem mestu, kjer sta vidna drug drugega (npr. Doma, namesto na prenatrpanem območju, kjer lahko prisluhnejo drugi) in morda boste želeli tudi dati vaš partner se opozori, da se lahko tudi psihično pripravi. "Sporočite svojemu partnerju, da bi radi vzeli nekaj časa za pogovor o svoji spolni zgodovini," predlaga D'Angelo. "Povejte, zakaj menite, da bi bil to pomemben pogovor in jim dovolite, da se pripravijo tako, da jim dajo nekaj stvari, o katerih morajo razmisliti pred načrtovanim časom za pogovor."

Stili odnosov so različni in način, na katerega se odločite za te pogovore, je subjektiven glede na vaš specifični odnos. Ne glede na to razčistite, kaj bi se vam zdelo dobro razkriti, in pojdite v pogovor z dvignjeno glavo. (Sorodno: Ta pogovor je korenito spremenil moje spolno življenje na bolje)

"Poskrbite tudi, da boste svojo radovednost vnesli tudi v spolno zgodovino svojega partnerja," pravi D'Angelo. "Da, želite, da vas bolje razumejo, vendar jim bo s radovednostjo glede njihove spolne zgodovine dal prostor, da se tudi vam odprejo. Takrat se začne razvijati globoka intimnost."

Na kateri točki odnosa bi morali to povedati?

Obstaja razširjena zaskrbljenost, da ne želite razkriti "preveč, prehitro" v zvezi, spolna zgodovina pa je le ena od stvari, ki spadajo pod ta dežnik.

Pred spolnim odnosom pa je ključno, da se pogovorite o svojih spolnih mejah, testiranju spolno prenosljivih bolezni in praksah varnejšega spola. Če se boste s tem pogovorom najprej prijeli, boste pripravljeni na globlje in poglobljene pogovore o svoji spolni preteklosti. Poleg tega vsakdo, ki ne bo razkril svojih podatkov o spolno prenosljivih boleznih, ne bo uporabljal kondomov ali se zaveda svojih meja, ni nekdo, s katerim želite imeti spolne odnose-o teh se ne smete pogajati in vzpostaviti raven medsebojnega spoštovanja.

Ko govorite o napredovanju odnosa, govorite o svoji spolni preteklosti - ker se skoraj vedno pojavi. Na tej točki lahko "spustite seme" in se sprostite v temo ali pa se odločite, da se boste pozneje usedli in se pogovarjali.

Navsezadnje je najpomembnejše, da ste sami v redu s spolno zgodovino, pravi Richmond. "Seveda lahko obstaja več izkušenj, ki bi jih radi popravili, toda delanje teh napak je del človeške izkušnje in na koncu dneva precej nenadomestljivo pri razvijanju občutka samega sebe."

Če se česa v svoji preteklosti počutite globoko sramotnega, razmislite o pogovoru s terapevtom, ki vam lahko pomaga pri tem; morda vam bo koristilo, če ne boste v spolnem odnosu, dokler ne opravite notranjega zdravljenja.

Kako se pogovorite na način, ki krepi vašo vez

Seveda obstaja strah, da bi se zaradi deljenja vaše spolne zgodovine lahko vi ali vaš partner počutili slabo zaradi sorazmerno divje ali ne tako divje preteklosti. To je utemeljena skrb in če jo opustite, ne izgine.

Običajno je, da se počutite neprimerno, ne glede na vašo raven izkušenj - to je vse, vsi se počutijo neprimerne s partnerjevimi preteklimi ljubimci, četudi le za majhen delček. "Zakaj? Ker je vsak partner drugačen in ima različne okuse," pravi Ghose. Enostavno se je ujeti v primerjalno past in se soočiti z "Bivšim, s katerim sta imela trojček" ali "Bivšim, s katerim sta hodila 10 let", ker smo ljudje nagnjeni k samosabotaži. Bivši lahko postane ta "bog seksa", ki je večji od življenja, in zlahka se je bati, da ne boste dorasli tej (izmišljeni) osebi. (Povezano: Ali je biti prijatelj z bivšim kdaj dobra ideja?)

Pomembno je, da se spomnite, da gredo občutki neustreznosti v obe smeri. Odprta in poštena komunikacija lahko pomaga. "Sporočite svojemu partnerju, da ste ozdraveli ali kaj ste se o sebi naučili v preteklih letih, in da se ne bi smel počutiti preobremenjenega ali neustreznega," pravi Richmond. "Če ste trdni v svojem spolnem jazu in [ste] vedno pripravljeni, da se naučite in doživite več, potem upajmo, da se bodo z vami podali na to pot, namesto da bi se jim v glavo spravilo, kaj mislijo, da zmorejo ali zmorejo" ne ponudi. "

Ne naredite pogovora "veliko razkritje", ampak raje o vas in vaših različnih zgodovinah. D'Angelo predlaga vprašanje:

• Kaj so vas pretekle spolne izkušnje naučile o vaši spolnosti?
• Zakaj vam je seks pomemben?
• S kakšnimi spolnimi izzivi ste se soočali v preteklosti?
• Kako so vaše pretekle spolne izkušnje vplivale na to, kdo ste danes?

"Če delite ta vprašanja z njimi, jim boste dali priložnost, da vedo, kaj točno želite raziskati med tem pogovorom," pravi. (Ta vprašanja lahko raziščete tudi tako, da odprete dnevnik o spolnosti in tako razmislite o svojih mislih in občutkih.)

Če se začne na jug ...

Če ste zaskrbljeni zaradi partnerske reakcije ali lastnih čustev, vedite, da je koristno, da pogovor začnete s poudarkom na empatiji in skupnem sodelovanju ~. Ko pridete do tega iz mesta delitve, lahko celotno situacijo naredi nekoliko bolj prijetno in vas spodbudi, da se zbližate z nasprotnimi stranmi.

Če gre kaj slabo ali ena oseba postane obsojajoča ali škodljiva, je najbolje reči: »To me boli. To, kar govoriš, mi povzroča stisko. Ali lahko v to vstavimo zatič? " Vzemite si dan za obdelavo, razmislek in premislek o tem, kar so vam povedali. Ne pozabite, da o teh temah ni lahko govoriti in ti pogovori so lahko čustveno preobremenjeni; ni treba, da bi se kdorkoli od vas počutil krivega, če ne morete preleteti občutljivih informacij. Če se morate ustaviti in znova vzeti, se spomnite (in partnerja spomnite), naj bosta med seboj nežna.

Opomba: Ni vam treba deliti vsega

To se morda sliši nekoliko čudno, vendar ni vaša odgovornost, da razkrijete vse o svoji preteklosti. Vaš status spolno prenosljivih bolezni je ena stvar, saj se nanaša na spolno varnost vašega partnerja, vendar ni nujno, da ste imeli orgijo. potreba razkriti.

"Obstaja razlika med zasebnostjo in tajnostjo. Vsak ima pravico do zasebnosti, in če obstajajo vidiki vaše spolne preteklosti, ki jih želite ohraniti zasebne, je to v redu," pravi Richmond. (Sorodno: 5 stvari, ki jih partnerju morda ne želite povedati)

Ne gre za ohranjanje skrivnosti ali držanje sramu. Gre za odločitev, da delite podatke, ki jih želite deliti. To je vaše življenje in če ne želite, da vaš partner ve za seks klub, v katerega ste hodili v zgodnjih dvajsetih, je to vaša stvar. Morda se boste odločili, da boste podrobnosti delili kasneje. Mogoče ne boš. Tako ali tako je v redu.

Gigi Engle je certificirana seksologinja, pedagoginja in avtorica knjige All The F*cking Mistakes: Vodnik po seksu, ljubezni in življenju. Sledite ji na Instagramu in Twitterju na @GigiEngle.

Pregled za