Nihče me ni opozoril na žalost, ki nastane pri histerektomiji

Vsebina

• Zbogom maternica, zdravo žalost
• Premagovanje izgube s tem, da se opomnim na vse, zaradi česar sem ženska

Zdravje in dobro počutje se vsakega od nas dotikata drugače. To je zgodba ene osebe.

Tistega dne, ko sem se pri 41 letih odločil za histerektomijo, sem čutil olajšanje.

Nazadnje, potem ko sem živel z bolečino materničnega fibroida in več mesecev preživel poskuse nehirurških možnosti, sem zdravniku rekel, naj se prijavi na operacijo, ki bo končala vse muke.

Moj fibroid velikosti mandarine je bil benigna rast moje maternice, vendar je močno vplival na mojo kakovost življenja.

Moja obdobja so bila tako pogosta, da so bila skoraj konstantna, manjše medosje v medenici in hrbtu pa je prešlo v kategorijo nenehne boleče bolečine.

Medtem ko sem imel možnosti, sem na koncu izbral kirurško pot.

Mesece sem se boril proti ideji o histerektomiji. Zdelo se mi je tako drastično, tako končno.

Toda razen strahu pred okrevanjem nisem mogel zaslediti konkretnega razloga, da ne bi šel z njo.

Konec koncev sem že imel dva otroka in nisem nameraval imeti več, fibroid pa je bil prevelik, da bi ga laparoskopijo preprosto odstranili. Nisem želel živeti tako neznano več let, dokler ni zaživel naravni krč fibroidov, imenovan menopavza.

Poleg tega je vsaka ženska, s katero sem govorila histerektomijo, razglasila za eno najboljših stvari, kar so jih kdaj storili za svoje zdravje.

Na dan operacije sem hodil v bolnišnico, pripravljen na predmete, ki so mi jih povedali, in nasvete drugih žensk, ki so jih zbolele za histerektomijo. Opozorili so me, naj ostanem pred zdravili proti bolečinam, počivam in prosim za pomoč med mojim štiri- do šesttedenskim okrevanjem, poslušam naloge mojega telesa in se postopoma vračam v normalno življenje.

Vendar je bilo nekaj, na kar me sestrstvo ni opozorilo.

Povedali so mi vse o tem, kaj se mi bo fizično zgodilo. Omenili so jih čustveni vplivi.

Zbogom maternica, zdravo žalost

Nisem prepričan, kaj točno je sprožilo občutek izgube po operaciji. Mogoče zato, ker sem okreval na porodnišnici. Obkrožen sem z dojenčki in srečnimi novimi starši, ko sem se soočal s svojim lastnim izgonom iz kluba rodovitnih žensk.

Ko so me neznanci začeli čestitati, ker so domnevali, da sem pravkar rodila otroka, me je to močno opomnilo, da sem bil prvi dan svojega novega statusa neplodne ženske.

Čeprav sem se odločil za operacijo, sem še vedno doživel nekakšno žalovanje za odstranjenimi deli mene, del moje ženskosti, ki me je pustil z občutkom praznine.

In medtem ko sem se pred operacijo poslovil od maternice in se ji zahvalil za opravljeno storitev in čudovite otroke, ki mi jih je dala, sem se nekaj dni upal na idejo, da ne bo več, ne da bi se moral pogovarjati. o tem.

Ko sem odšel iz bolnišnice, sem mislil, da se bom izmuznil od žalosti. Ampak nisem

Ali sem bil manj ženska, ker moje telo ni bilo več sposobno narediti tistega, kar je bilo evolucijsko narejeno?

Doma sem se spopadala z bolečino, nočnim znojenjem, slabimi reakcijami na zdravilo in izredno utrujenostjo. Kljub temu je občutek praznine ostal tako visceralen, kot da bi čutil, da del moje ženskosti manjka, skoraj tako kot si predstavljam, da amputiranec čuti fantomske bolečine v okončinah.

Kar naprej sem si govoril, da imam otroke. Otroka, ki sem ju imela z bivšim možem, sta bila stara 10 in 14 let, in čeprav sem s svojim živim fantom že večkrat razpravljala o širitvi naše družine, si nisem mogla predstavljati, da bi se zbudila za polnočno hranjenje, medtem ko sem skrbela, kako najstnik počne najstniške stvari kot je seks in uživanje drog. Moja miselnost starševstva je že dolgo presegla otroško fazo in misel, da bi se preusmerila na plenice, me je izčrpala.

Po drugi strani pa si nisem mogla pomagati, da bi si mislila: stara sem samo 41. Nisem še prestara, da bi imela še enega otroka, vendar sem se zaradi histerektomije odrekla možnosti, da poskusim.

Pred operacijo sem si rekel, da ne bom imel več otrok. Zdaj sem moral reči, da ne morem imeti več otrok.

Družbeni mediji in čas, ko sem si delal zdravniški dopust, mi nista pomagala.

Ena prijateljica je tvitnila, da sovraži maternico zaradi krčev, jaz pa sem se spotaknila z nenavadno ljubosumnostjo, ker je imela maternico, jaz pa je nisem.

Še ena prijateljica je na Facebooku delila sliko svojega nosečnega trebuha in razmišljala sem, kako ne bom več čutila brc življenja v sebi.

Zdelo se mi je, kot da so plodne ženske povsod in nisem mogel, da bi jih primerjal z novo neplodnostjo. Jasnejši je bil globlji strah: Ali sem bil manj ženska, ker moje telo ni več sposobno storiti tistega, kar je bilo evolucijsko narejeno žensko telo?

Premagovanje izgube s tem, da se opomnim na vse, zaradi česar sem ženska

Mesec dni okrevanja so me še vedno redno prizadenele bolečine zaradi moje zaznane ženskosti. Preizkusil sem močno ljubezen do sebe.

Nekaj ​​dni sem se zagledala v ogledalo v kopalnici in odločno na glas rekla: „Nimaš maternice. Nikoli ne boste imeli drugega otroka. Preboli."

Moj odgovor, ko mi je ogledalo kazalo na žensko, ki ni spala in je komaj hodila do nabiralnika, je bil upanje, da bo sčasoma praznina zbledela.

Potem pa je nekega dne, ko je moje okrevanje doseglo točko, ko sem brez zdravil in se počutila skoraj pripravljena, da se vrnem na delo, prijateljica prijavila in me vprašala: "Ali ni fantastično, če ne bi imela menstruacije?"

No ja, tako je je bil fantastično ni obdobij.

S tem koščkom pozitivnosti sem se odločil, da bom ponovno preučil to zbirko nasvetov mojih prijateljev s histerektomijami, tistih žensk, ki so trdile, da je to najboljša odločitev, kar so jih kdaj koli sprejele, in moje misli so se obrnile drugače.

Ko se počutim, kot da sem manj ženska, se spomnim, da je bila moja maternica le del tistega, kar me naredi žensko, in ne vsega, zaradi česar sem ženska. In ta kos me je naredil bednega, tako da je bil čas, da odide.

"Nimaš maternice. Nikoli ne boste imeli drugega otroka, «sem rekel v razmislek. Toda namesto da bi se počutil izčrpanega, sem pomislil, zakaj sem se odločil za histerektomijo.

Nikoli več ne bom zdržal bolečine fibroida. Nikoli več se ne bom zavil v posteljo z grelno blazinico zaradi izčrpavajočih krčev. Nikoli več mi ne bo treba spakirati pol lekarne, ko grem na dopust. Nikoli več se mi ne bo treba ukvarjati z nadzorom rojstev. In nikoli več ne bom imel neprijetnega ali neprijetnega obdobja.

Še vedno imam občasno izgube, podobne tistim, ki so me pestili takoj po operaciji. Vendar priznavam ta čustva in jih upiram s svojim seznamom pozitivnih.

Ko se počutim, kot da sem manj ženska, se spomnim, da je bila moja maternica le del tistega, kar me naredi žensko, in ne vsega, zaradi česar sem ženska. In ta kos me je naredil bednega, tako da je bil čas, da odide.

Moja ženskost je razvidna z enim pogledom na moje otroke, oba sta videti tako kot jaz, da ne bo pomote, da je bilo moje telo v nekem trenutku sposobno ustvariti njih.

Moja ženskost se je pokazala v ogledalo, ko sem se prvič oblekel po operaciji, da sem šel na dolgo pričakovani zmenek s fantom, in me je poljubil in mi rekel, da sem lepa.

Moja ženskost je vse okoli mene v velikih in majhnih oblikah, od moje pisateljske perspektive do budnosti sredi noči bolnega otroka, ki noče biti tolažen nihče razen mama.

Biti ženska pomeni toliko več kot imeti določene ženske dele telesa.

Odločil sem se za histerektomijo, da bom lahko zdrav. Morda je bilo težko verjeti, da te dolgoročne koristi prihajajo, toda ko se je moje okrevanje bližalo koncu in sem začel nadaljevati običajne dejavnosti, sem ugotovil, koliko je ta fibroid vplival na moje vsakdanje življenje.

In zdaj vem, da se lahko spopadem s kakršnimi koli občutki izgube in kaj, če mi pridejo naproti, ker je dobro počutje.

Heather Sweeney je samostojna pisateljica in blogerka, izredna urednica na Military.com, mamica dveh, vneta tekačica in nekdanja vojaška zakonca. Na svojem spletnem mestu ima magisterij iz osnovnega izobraževanja in bloge o svojem življenju po ločitvi. Najdete jo lahko tudi na Twitterju.