Kaj me je naučila neuspešna poroka, da bi nekoga ljubila z bipolarno motnjo

Vsebina

• Spoznajte prava vprašanja
• Imejte realna pričakovanja
• Glej k samooskrbi
• Mornarsko tjulnje Vem, da mi je to postavilo takole: »Žena je bila ranjena in nekaj časa si jo moral nositi, vendar si delal, dokler nisi ranjen. Ranjenec ne more nositi druge ranjene osebe. "
• Vedite razliko med pomočjo in omogočanjem
• Če povzamem vse

Leta 2010, po sedmih letih zakona, je bila med dvotedenskim bivanjem v bolnišnici po globoki manični epizodi, ko je šla tri dni brez spanja, diagnosticirana bipolarna motnja med dvotedenskim bivanjem v bolnišnici.

Iskreno, diagnoza je prišla kot nekaj olajšanja. Nekatere situacije so imele življenje bolj smiselno gledati skozi to lečo.

Začeli smo z naslednjo stopnjo naše poti skupaj.

Že sredi naših izkušenj je raziskava, izvedena v 19 državah, ugotovila, da so duševne bolezni povečale verjetnost za ločitev tudi do 80 odstotkov. Po šestih letih poskusov moja družina ni premagala teh možnosti.

Podrobne podrobnosti o tem, kaj je šlo narobe, so med njo in mano, tu pa so štiri najpomembnejše lekcije, ki sem se jih naučil. Upam, da jih bodo ljudje lahko uporabili, da bi se izognili mojim napakam in uspeli izpolniti to zahtevno, a navsezadnje koristno situacijo.

Spoznajte prava vprašanja

Ni ljubečega para, ki se zaljubljeni par ne more rešiti ... toda postavljati napačna vprašanja pomeni osredotočiti se na napačne težave. Porabite čas, trud in čustveno energijo, vendar ne napredujete v resničnih vprašanjih. V zakonu sva si oba zastavila napačna vprašanja.

Kot zakonca sem postavljal vprašanja, kot so:

• Kaj lahko naredim za ti?
• Ali ne vidite, kaj počnete našim otrokom?
• Kako vam lahko pomagam?
• Kdaj boste lahko _____?

Namesto tega bi si moral zastavljati vprašanja, kot so:

• Kako lahko to rešimo skupaj?
• Na kaj se lahko danes osredotočimo?
• Kaj trenutno najbolj potrebujete?
• Kako se počutiš?

Medtem je moja žena postavljala vprašanja, kot so:

• Kdaj bo delo spet normalno kot?
• Kako lahko "prestopim" za nevrotipične?
• Ali me ljudje presojajo?
• Zakaj ne morem biti samo "normalen"?

Toda vprašanja, kot je ta, bi bila manj škodljiva:

• Kaj potrebujem za povečanje zdravja?
• Ali jem najboljše stvari?
• Ali dobim pravo količino spanja?
• Kako so danes najpogostejši simptomi?

Imejte realna pričakovanja

To je zelo pomembno pri vsakem prizadevanju, vendar ima dodaten pomen, ko se en partner ukvarja z vprašanji duševnega zdravja. To je zato, ker vaš partner nosi veliko bremena krivde nad tem, da ni nevrotipičen. Če se obnašate, kot da duševne bolezni ni, ali ne bi smel bodite tam, vsakič, ko pridete kratek, spodkopava samozavest in lastno vrednost partnerja.

Poglejte na to tako. Samo kreten bi prosil zakonca z zlomljeno nogo, da bi šel igrati nogomet. Nihče nekomu z rakom ne pove, da si lahko samo prizadeva za zdravje. Ko ima vaš zakonec gripo, jih pustite počivati, dokler se ne počutijo bolje.

Duševna bolezen je telesna bolezen s simptomi, ki vplivajo na vedenje, osebnost in možgane. Ti simptomi imajo resnične in neizogibne učinke na tisto, kar so ljudje sposobni narediti. Ker je večina duševnih bolezni dednih, niso več krivda človeka kot nezmožnost kratke osebe, da se doseže visoko polico.

Najbolj zahteven del tega je, da je "realističen" premikajoč se cilj. Za posameznike, ki živijo z duševnimi boleznimi, se toliko stvari spušča v to, kako sposobna je oseba na določen dan. Moraš biti prilagodljiv, ne da bi podcenjeval.

Prepozno za mojo poroko sem naletel na fantastičen nabor vprašanj, da bi pri tem pomagal. O njih si lahko preberete tukaj.

Glej k samooskrbi

Tu sem morda odpovedala najtežje od vseh. Simptomi moje bivše žene so vrhunec dosegli takoj po rojstvu našega sina. Pustila sem ji počitek in prostor, ki ga potrebuje, kar pomeni, da bi spal morda štiri ure na noč in delal svoje (hvala za telekomunikacije) delo,skrbimo za najstarejšega otroka in vodimo gospodinjstvo.

Jaz sem zver, če si sam rečem. Toda to je celo za Chucka Norrisa. Dolgo časa ni prišlo do fizične in čustvene izčrpanosti v zamero, za katero se sramim, da je čez nekaj let zdrsnila v jezo in celo prezir. Ko smo se začeli resno ukvarjati z najino zakonsko zvezo, se zavedam, da zdaj nisem bil 100-odstoten.

Zapomnite si besede vsakega stevardesa doslej: V primeru izgube tlaka v kabini se prepričajte, da je maska ​​vklopljena in da deluje, preden pomagate drugim.

Mornarsko tjulnje Vem, da mi je to postavilo takole: »Žena je bila ranjena in nekaj časa si jo moral nositi, vendar si delal, dokler nisi ranjen. Ranjenec ne more nositi druge ranjene osebe. "

Ljudje v zavezništvu za družinske oskrbnike dajo nekaj odličnih nasvetov o samooskrbi:

• Naredite tisto, kar potrebujete za obvladovanje stresa.
• Postavite si realne cilje, da si zagotovite čas in prostor za svoje potrebe.
• Ostanite usmerjeni k rešitvam.
• Naučite se, kako konstruktivno komunicirati s soprogo in drugimi.
• Sprejmite pomoč, ko vam bo ponujena.
• Prosite za pomoč.
• Pogovorite se z zdravnikom in ekipo za duševno zdravje.
• Vsak dan si vzemite čas za 20 minut vadbe.
• Zaspi se dovolj.
• Jejte prav.

Vedite razliko med pomočjo in omogočanjem

Čeprav so realna pričakovanja pomembna, je prav tako ključnega pomena, da svojemu zakoncu omogočite vse, kar lahko stori zakonca. Lako je nezavedno začeti razmišljati o partnerju z duševno boleznijo kot o drugem otroku v vaši družini in podcenjevati, česa so sposobni storiti. Poleg tega, da žalite, to vodi do dveh vrst omogočanja:

• globoko podcenjujte sposobnosti svojega zakonca, tako da jih nikoli ne prosite, naj naredijo, kar so sposobni
• ob predpostavki, da je vse odpornost vašega zakonca zdrava in realistična, namesto da bi jim pomagali preiti meje, da postanejo najbolj zdravi

Oboje je slabo za vašo poroko in za osebo, ki jo imate radi. In ti so slabi, ker lahko vodijo v zamero, o kateri sem govoril prej.

Čeprav se izraz "omogočitev" najpogosteje uporablja v odvisnosti, se enako uporablja za ljudi z duševnimi boleznimi. Težko je ugotoviti razliko med pomočjo in omogočanjem, vendar je tukaj nekaj najpogostejših opozorilnih znakov:

• ščiti zakonca pred logičnimi posledicami namernih odločitev
• opravičilo za nezdravo vedenje
• zanikali ali skrivali vpliv svojih odločitev
• sprejema odločitve namesto za zakonca
• prevzeti odgovornosti, ki jih je lahko sposoben vaš zakonec

Če povzamem vse

Ni vse turobno in pogubno, tudi v mojem neuspelem zakonu. Oba sva v bolj zdravih in močnejših krajih, ker te tudi ločitev uči. Če te stvari upoštevate in se naučite, kako jih uporabiti za svoj odnos in duševno zdravje, imate lepe možnosti. Ne morem zagotoviti uspeha, vendar lahko zagotovim boljši poskus, kot če ga ne uporabi te lekcije.

Jason Brick je samostojni pisatelj in novinar, ki je v to kariero prišel po več kot desetletju v zdravstveni in wellness industriji. Ko ne piše, kuha, trenira borilne veščine in razvaja ženo in dva fina sina. Živi v Oregonu.