Najboljše, kar me je naučil oče, je bilo, kako živeti brez njega

Vsebina

• Bolj kot ponudnik
• Sladkorna bolezen tipa 2 terja davek
• Zadnji tedni
• "On je moj oče"

Moj oče je imel izjemno osebnost. Bil je strasten in živahen, pogovarjal se je z rokami in se smejal s celim telesom. Komaj je mirno sedel. Bil je tisti tip, ki je vstopil v sobo in vsi so vedeli, da je tam. Bil je prijazen in skrben, a pogosto tudi necenzuriran. Govoril bi z vsemi in z vsemi in jih pustil bodisi nasmejane ... bodisi osuple.

Kot otrok je v dobrih in slabih časih napolnil naš dom s smehom. Govoril je trapasto za mizo in na vožnjah z avtom. Ko sem dobil prvo službo za urejanje, je v mojem delovnem sporočilu pustil čudna in smešna sporočila. Želim si, da bi jih lahko zdaj poslušal.

Bil je zvest in predan mož moji materi. Do mojega brata, sestre in mene je bil neverjetno ljubeč oče. Njegova ljubezen do športa se je odstranila na vseh nas in nam pomagala pri globokem povezovanju. Lahko bi se ure in ure pogovarjali o športih - rezultati, strategije, trenerji, sodniki in vse vmes. To je neizogibno vodilo do pogovorov o šoli, glasbi, politiki, veri, denarju in fantih. Izzivali smo se z različnimi stališči. Ti pogovori so se pogosto končali z vpitjem nekoga. Vedel je, kako pritisniti moje gumbe, in hitro sem se naučila, kako pritisniti njegove.

Bolj kot ponudnik

Moj oče ni imel fakultete. Bil je prodajalec (prodaja računovodske sisteme, ki so zdaj zastareli) in je moji družini v celoti naročil življenjski slog srednjega razreda. To me še danes osupne.

Služba mu je omogočala razkošje prilagodljivega urnika, kar je pomenilo, da je lahko zraven po šolanju in se vključi v vse naše dejavnosti. Naša vožnja z avtom na softball in košarkarske igre sta zdaj dragoceni spomini: samo oče in jaz, globoko v pogovoru ali petju ob njegovi glasbi. Prepričan sem, da sva bili s sestro edini najstnici v devetdesetih, ki sta poznali vsako pesem skupine Rolling Stones na traku njihovih največjih uspešnic. "Ne moreš vedno dobiti, kar hočeš", me še vedno dobi vsakič, ko ga slišim.

Najboljše, kar sta me naučila on in mama, je, da cenim življenje in sem hvaležen za ljudi v njem. Njihov občutek hvaležnosti - za življenje in ljubezen - se nam je že zgodaj zasidral. Moj oče je občasno govoril o vpoklicu v vietnamsko vojno, ko je bil v zgodnjih dvajsetih letih, in je moral zapustiti svoje dekle (mojo mamo). Nikoli si ni mislil, da bo do živega prišel domov. Imel je srečo, da je bil nameščen na Japonskem, kjer je delal kot zdravstveni tehnik, čeprav je njegovo delo vključevalo anamnezo ranjenih vojakov in identifikacijo tistih, ki so bili ubiti v bitki.

Nisem razumel, kako zelo je to vplivalo nanj do zadnjih nekaj tednov njegovega življenja.

Moja starša sta se poročila kmalu po očetu, ki je končal služenje vojaškega roka. Približno deset let po zakonu sta se spet opomnila, kako dragocena sta bila njun skupni čas, ko je bila mami pri 35 letih diagnosticiran rak dojke 3. stopnje. S tremi otroki, mlajšimi od devet let, jih je to pretreslo do temeljev. Po dvojni mastektomiji in zdravljenju je mama živela še 26 let.

Sladkorna bolezen tipa 2 terja davek

Leta kasneje, ko je bila mama stara 61 let, se je njen rak metastaziral in umrla. To je očetu zlomilo srce. Domneval je, da bo umrl pred njo zaradi diabetesa tipa 2, ki se je razvil sredi štiridesetih let.

V 23 letih po diagnozi diabetesa je moj oče stanje zdravil z zdravili in insulinom, vendar se je precej izogibal spreminjanju prehrane. Razvil je tudi visok krvni tlak, ki je pogosto posledica nenadzorovane sladkorne bolezni. Sladkorna bolezen je počasi zajela njegovo telo, kar je povzročilo diabetično nevropatijo (ki povzroča poškodbe živcev) in diabetično retinopatijo (ki povzroča izgubo vida). Po desetih letih bolezni so mu ledvice začele odpovedovati.

Leto dni po tem, ko je izgubil mojo mamo, je šel štirikrat obvoznico in preživel še tri leta. V tem času je preživel štiri ure na dan na dializi, zdravljenju, ki je potrebno za preživetje, ko ledvice ne delujejo več.

Zadnjih nekaj let očetovega življenja je bilo težko priča. Najbolj žalostno je bilo gledati nekaj njegovih pizzazzov in energije, ki so se širili stran. Od poskusov, da bi mu sledili hitrostni hoji po parkiriščih, sem ga potisnil na invalidski voziček za vsak izlet, ki je zahteval več kot nekaj korakov.

Dolgo časa sem se spraševal, ali bi bilo vse, kar danes vemo o posledicah diabetesa, znano, ko so mu postavili diagnozo v 80. letih, ali bi bolje poskrbel zase? Bi živel dlje? Verjetno ne. S svojimi brati in sestrami smo se trudili, da bi moj oče spremenil svoje prehranjevalne navade in se več gibal, brez uspeha. Če pogledamo nazaj, je šlo za izgubljen namen. Celo življenje - in že vrsto let s sladkorno boleznijo - je živel brez sprememb, zakaj bi potem nenadoma začel?

Zadnji tedni

V zadnjih nekaj tednih njegovega življenja mi je bila ta resnica o njem glasna in jasna. Diabetična nevropatija v nogah je povzročila toliko škode, da je levo stopalo zahtevalo amputacijo. Spomnim se, da me je pogledal in rekel: »Nikakor, Cath. Ne dovolite jim, da to storijo. 12-odstotna možnost za okrevanje je kup B.S. "

Če pa bi operacijo zavrnili, bi ga v preostalih dneh življenja precej bolj bolelo. Tega si nismo mogli dovoliti. Kljub temu me še vedno preganja dejstvo, da je izgubil nogo, da bi preživel še nekaj tednov.

Preden je bil operiran, se je obrnil name in rekel: »Če se ne oddržim od tu, ne znoji se, otrok. Veste, to je del življenja. Življenje gre naprej."

Hotel sem kričati: "To je kup B.S."

Po amputaciji je moj oče teden dni v bolnišnici okreval, vendar se ni nikoli toliko izboljšal, da bi ga lahko poslali domov. Premeščen je bil v paliativno oskrbo. Njegovi dnevi so bili grobi. Na koncu je razvil hudo rano na hrbtu, ki se je okužila z MRSA. In kljub poslabšanju stanja je nekaj dni nadaljeval z dializo.

V tem času je pogosto vzgajal "revne fante, ki so izgubili ude in življenje v" nam ". Govoril bo tudi o tem, kako srečen je bil, ko je spoznal mojo mamo in kako je "komaj čakal, da jo spet vidi." Občasno bi najboljši od njega zableščal, on pa bi me zasmejal na tleh, kot da bi bilo vse v redu.

"On je moj oče"

Nekaj ​​dni preden je moj oče umrl, so mu zdravniki svetovali, da je ustavitev dialize "humana stvar". Čeprav bi to pomenilo konec njegovega življenja, smo se strinjali. Tudi moj oče. Ker smo vedeli, da se mu bliža smrt, smo se z bratoma in sestrami trudili, da bi rekli prave stvari in poskrbeli, da je zdravstveno osebje storilo vse, da bi mu bilo udobno.

»Ga lahko spet prestavimo v posteljo? Mu lahko prineseš več vode? Ali mu lahko damo več zdravil proti bolečinam? " bi vprašali. Spomnim se, da me je pomočnik medicinske sestre ustavil na hodniku pred očetovo sobo in rekel: "Lahko rečem, da ga imate zelo radi."

»Da. On je moj oče. "

Toda njegov odziv mi je ostal od takrat. »Vem, da je tvoj oče. Lahko pa rečem, da je za vas zelo posebna oseba. " Začel sem bauljati.

Res nisem vedel, kako bom naprej brez očeta. Njegovo umiranje je na nek način vrnilo bolečino, ko sem izgubil mamo, in me prisililo, da sem se soočil s spoznanjem, da sta oba odšla, da nobeden od njiju ni preživel več kot 60 let. Noben od njiju me ne bi mogel voditi skozi starševstvo. Nobeden od njiju v resnici ni poznal mojih otrok.

Toda moj oče je, zvest svoji naravi, dal nekaj perspektive.

Nekaj ​​dni preden je umrl, sem ga nenehno spraševal, ali kaj potrebuje in ali je v redu. Prekinil me je in rekel: »Poslušaj. Ti, tvoja sestra in tvoj brat boste v redu, kajne? "

Vprašanje je nekajkrat ponovil z obupom na obrazu. V tistem trenutku sem spoznal, da mu je neprijetno in se sooča s smrtjo. Najbolj grozljivo mu je bilo, da je za seboj pustil svoje otroke - čeprav smo bili odrasli - brez staršev, ki bi bdeli nad njimi.

Naenkrat sem dojel, da ga najbolj potrebujem, da se prepričam, da mu je prijetno, ampak da ga pomirim, da bomo živeli kot ponavadi, ko ga ne bo več. Da ne bomo dopustili, da bi njegova smrt preprečila, da bi živeli polno. Da bomo kljub življenjskim izzivom, pa naj gre za vojno ali bolezen ali izgubo, sledili njegovemu in maminemu vodstvu ter še naprej skrbeli za svoje otroke po svojih najboljših močeh. Da bi bili hvaležni za življenje in ljubezen. Da bi našli humor v vseh situacijah, tudi v najtemnejših. Da bi se borili skozi vse življenje B.S. skupaj.

Takrat sem se odločil, da opustim "Ali ste v redu?" pogovor in zbral pogum, da reče: »Ja, oče. Vsi bomo v redu. "

Ko se je po njegovem obrazu prijel miren pogled, sem nadaljeval: »Naučil si nas, kako biti. V redu je, da se zdaj spustimo. "

Cathy Cassata je samostojna pisateljica, ki o številnih publikacijah in spletnih mestih piše o zdravju, duševnem zdravju in človeškem vedenju. Redno sodeluje pri Healthline, Everyday Health in The Fix. Oglejte si njen portfelj zgodb in ji sledite na Twitterju na @Cassatastyle.